Куда уйти от мужа, если некуда уйти?

[Aswan]

Всем здравствуйте!
Мне 27 лет. Я живу с мужем, которого не люблю и не хочу иметь от него детей (он хочет).
Несколько лет назад мне было все равно куда уйти из так называемой семьи, где меня просто выживали из квартиры. Родственники скрыли от меня и растратили наследство от умершего отца, и сделали все, чтобы я убралась куда подальше, разными методами: оскорблениями, нервотрепками, скандалами на пустом месте. Я просто перестала спать ночами. Высшее образование в области классической музыки я из-за этого получить так и не смогла.
Случайно познакомилась со своим мужем. Он отнесся ко мне очень заботливо и сначала мы стали жить очень хорошо.
Но, несмотря на все сложности, теперь вижу, что это было, ну не "роковой", слишком пафосное слово, но ошибкой.
Мой новый дом для меня это просто тюрьма, из которой я не могу уйти. Муж контролирует меня во всем, приказывает, даже при посторонних, придирается, вплоть до мордобоя. У меня нет ни знакомых, ни друзей, ни собственного заработка. Не далее как сегодня устроил какой-то истерический разнос с криками по поводу плохо закрытого холодильника и плохо воспитанной кошки. Через полчаса резко стал ласковым, а потом опять раздражительным. Я просто устала жить с этим психом и больше ничего не хочу, выяснений отношений тем более.
Поводов для такого обращения я никогда не давала. Может (и даже не может), я сама из-за своей сниженной самооценки и привычки к таким обращениям в своей "семье" и позволяю так с собой обращаться? Наверное. Но только мне не хочется ничего менять в "взаимоотношениях" с мужем, он меня просто... Достал.
Я бы очень хотела уйти от мужа, но мне уйти правда некуда. У меня нет работы, по сути, нет профессии, кроме квалификации музыканта, полученной в колледже.
У меня много интересов, я люблю искусство, литературу, науку, живую природу, но я не могу никуда выбраться и ничем заниматься, сижу в этой "тюрьме" и заживо "гнию".
Более того, даже если бы я и хотела изменить свою жизнь, я постоянно болею.
Я ни в чем не лукавлю и не преувеличиваю.
Мне иногда просто хочется уйти из жизни, но саму жизнь я, к сожалению, люблю, а как изменить ситуацию, не знаю.
Подскажите мне, пожалуйста, что мне делать и куда мне обратиться, у меня ни родственников, ни друзей НЕТ.
Вопрос даже звучит по-другому: как найти источник средств к существованию и вырваться из этой ситуации?
Спасибо за внимание.

[ForgottenReal]

Ну, как минимум один друг у Вас уже есть. Давайте спокойно сядем, посмотрим на разлинованное осенним дождём окно, и поговорим, обо всём, что Вас беспокоит. Окей?

Сначала нужно во всём разобраться, разложить по полочкам, подумать и оценить вес всех поступков, как Ваших, так и Вашего мужа. Есть вероятность, что обсуждать всё то, что происходит сейчас, желания не будет вообще. Я это, целиком и полностью, пойму, потому что наболело, накопилось, и тут ещё кто-то просит всё снова вспоминать, обсуждать. Если так, то мы пойдём другим путём.

Вы, скорее всего, натура творческая, яркая, с ярко выраженным эмоциональным фоном. Сейчас, в такое-то время, раскрыться как личность, давая выход своему потенциалу, вообще невозможно, хотя бы в силу обстоятельств - Личных денег нет, муж постоянно истерит, а большую часть своего времени Вам приходится быть с ним наедине, убивая всё больше свою самооценку. Так?

Безвыходных ситуаций не бывает, все это прекрасно знают. Если со знакомыми/друзьями/родными НА САМОМ ДЕЛЕ всё обстоит именно так, то единственный выход для Вас это прямой, серьёзный разговор по душам. Под словом ПРЯМОЙ я подразумеваю в действительности таковой разговор, без купюр, намёков, завуалированных фраз, метафор и тому подобное. Необходимо расставить все точки над i, и чем раньше это будет сделано, тем лучше. Прошу, ещё раз подумайте, временный ли это порыв? (речь идёт как о муже, так и о Вас лично). Быть может в это смутное время вы оба дали слабину и он не нашёл ничего лучше, как отыграться на Вас, что, конечно же, его не оправдывает, но всё же...

Ну, это если в кратце, если Вы хотите вести диалог в этом ключе.

[Aswan]

Вы все правильно написали, спасибо. Я и сама придерживаюсь того же мнения, вижу, как мне кажется, все подводные камни. У меня конечно самой куча недостатков, я боюсь самостоятельной жизни, признаюсь, что нынешняя жизнь меня в чем-то даже устаивает и так далее и тому подобное Конечно, у моего мужа есть и хорошие качества, и бывает он и адекватным, и ласковым и внимательным. Но при всех взвешиваниях плюсов и минусов я все равно понимаю, что это полный тупик и мне надо начинать свою собственную свободную жизнь. Вот понимаю и все. И на этом понимании опять все заканчивается вопросами "куда уйти?" и "кем устроиться?". У меня действительно нет никаких знакомых. Были школьные подруги, с которыми я лет 8 уже не общаюсь. Есть ближайшие родственники, которые разграбили наследство моего умершего отца и выкинули меня из квартиры.
Я обращалась в полицию, прокуратуры, суд. Суд мои наследные права не признал, вышестоящему суду все до лампочки. Нотариус у которого находится наследственное дело моего отца, выписывать свидетельство на долю квартиры отказался, так как мне нужно сначала определить свою долю в суде. В общем, долго можно рассказывать.
Я понимаю, что под лежачий камень вода не течет, но я в полнейшей растерянности и ступоре. Если можете дать практический совет, дайте, пожалуйста.

[Vitalina]

Aswan, хотела бы тоже прокомментировать Вашу историю.
Конечно, лучше посетить очно психолога и решать проблему личностного роста непосредственно с ним, но если нет возможности можно попробовать своим путем.
Выделю несколько проблемных вопроов:
1. Общение родственниками, наледство.
2. Обшение друзьями. Позабытые контакты.
3. Взаимоотношения с мужем.
4. Личностный рост.

Теперь по порядку.
1. Еcть ли у Вас сестры, братья? Если да, то младшие, старшие? В какой момент Вы поняли, что у Вас не складываются отношения с родственниками?

Когда-то я тоже прошла через предательство со стороны и близких и не совсем мне людей. Было очень тяжело до тех пор, пока я не отпустила эту ситуацию. Квартиры, машины и прочее барахло, конечно когда это есть куда проще, но опускать руки если этого нет, тоже не стоит. Те, кто цепляются за материальные блага, идут по головам получая их, предавая друзей, родственников, как раз-то и люди с "гнилой душонкой". Вы же не хотите уподобляться им и жить как они? Если это "друзья", то можно не иметь таких друзей, если это родствениики, то их уже не изменить, просто пускай живут своей жизнью, а Вы своей. По крайней мере все что они могли отнять, они уже отняли. А то что Вы наживете, будет только Ваше, и уже им никогда не достанется. Вам есть где жить, есть что кушать, и есть если так можно сказать интеллект, а это уже хороший старт.

2. Вы сидите дома, новые друзья так, конечно, не заведутся. Общение со старымм друзьями можно вполне возобновить в соцсетях. Но к этому нужно быть готовым. Может оказаться, что спрашивая как у кого дела, Вы увидете, что многие уже к примеру родили и не одному или купили машину, дом за городом, ну или еще что... И собственные достижения Вам покажуться незначительными. Поэтому прежде чем вспоминать старые контакты, я бы рекомендовала повысить свою самооценку. Как это можно сделать расскажу в 4 пункте.

3. Вашего мужа тоже можно понять. Сколько у Вас стаж совместной жизни? Сколько ему лет? Он хочет детей, хочет семью, а Вы вся в недовольстве и сомненье. То что у вас копиться раздражение и недовольство ситуацией, у него происходит тоже самое, он же тоже человек и наверное, когда он с вами знакомился, то имел примерное представление как будут развиваться Ваши отношения. А сейчас все банально застопорилось на месте. И работать Вы не работаете и дома сидите, не рожаете. Большинство мужчин будут недовольны такой ситуацией, впрочем как и женщины, если их мужчина сидит целыми днями например играя, изредка приготовя что-нибудь по есть и без желания выходить на работу.
Попробуйте поразмыслить так уж Ваша ошибка рокова, что Вы выбрали мужа как спутника для жизни? На данный момент он Вам самый близкий человек, как написал Вам и ForgottenReal.
Разговариваете ли Вы с ним о том что Вас беспокоит? Как он относится к ситуации с родственниками?

4.

Я бы очень хотела уйти от мужа, но мне уйти правда некуда. У меня нет работы, по сути, нет профессии, кроме квалификации музыканта, полученной в колледже.
У меня много интересов, я люблю искусство, литературу, науку, живую природу, но я не могу никуда выбраться и ничем заниматься, сижу в этой "тюрьме" и заживо "гнию".
Более того, даже если бы я и хотела изменить свою жизнь, я постоянно болею.

Состояние болезни временное, как начнете "расти", то и болезни уйдут на второй план. Это такая реакция организма, говорящая о том, что биологически Вы готовы к взрослой жизни, а психологически пытаетесь этот отсрочить как только можно. Вот и происходит такая дисгармония и в итоге психосоматически-болезнь.
Посещаете ли Вы выставки, одна или с мужем? Ходите ли в парк, может катаетесь на велосипеде или собираете грибы вместе с мужем к примеру? Проще говоря, как Вы удовлетворяете свои интересы?
Как можно повысить свою самооценку. Лично я считаю, что для женщины важно внимание мужчин, не только того, кто рядом, но и других, особенно для натур эмоциональных и впечатлительных. Вполне очевидно, что у Вас сейчас в этом недостаток. Выйдя в свет, это наладиться.
Повысить самооценку можно путем достижения целей. Сядьте и напишите список своих мечт, что бы Вы хотели делать, кем Вы себя видете через лет 5, год и 2. И посмотрите как можно всего этого достичь. Только не пишите там, хочу выйти замуж за президента, ну только если какой-нибудь компании, что более реально. И действуйте. Может муж вам посодействует даже, если увидит стремление.
Если у Вас есть квалификация музыканта, то может сможете преподавать детям в саду или индивидуально. Появятся деньги, сможете вложить их в свое образование.

Конечно можно долго сетовать на то, что например у А... Ке С первого подъезда родители купили квартиру, а парень машину на годовщину, а у Вас такого нет, но тогда ничего и не сдвинется с места. Да у Вас сейчас читый лист, но зато Вы можете на нем нарисовать все, что угодно, как Вашей душе захочется. Просто обладайте терпением и действуйте, а там через пару лет утрете нос любой ... Ке. Вернее Вас врядли это будет интересовать, Вы научитесь жить для себя, а не как у нас принято в стране, главное, чтоб соседи позавидовали, что крыша у дома выше или машина элитней. Такие не видят счастья и живут для других.

[Aswan]

Большое Вам спасибо за поддержку и развернутый ответ! Из родственников и тд действительно никого нет. Надо пойти зарабатывать деньги самой, но я просто растеряна как маленькая девочка, просто не знаю в каком направлении двигаться. Более подробно прокомментирую позже, щас нет времени...

[Жора]

Aswan, я так понимаю, что Вы хотите больше самостоятельности и независимости от мужа? С которым у Вас к тому же напряженные отношения? Стремление человека к самостоятельности, на мой взгляд - это нормально. Но самостоятельность подразумевает выход из под влияния других людей, а к этому надо быть готовым. То есть накопить достаточно сил и ресурсов, а для этого их нужно сосредоточить в нужном направлении. Разве ссоры с мужем способствовали Вашей самостоятельности во время совместной жизни? Из Вашего рассказа я понял, что вряд ли. Но если он пока не может понять тех вещей, которые Вы ему объясняете, то может имеет смысл взять инициативу в свои руки по прекращению ссор. А как это можно сделать? Ну, например, меньше объяснять в чем он не прав. Зачем тратить силы, которые нужны? Тем более все-таки не смотря на все неприятности он Вас пока, как я понимаю, обеспечивает. Чем помогает Вам. Кроме того может помочь , возможно с работой. Может быть такой вариант? Да и Вам свободные силы , может, имеет смысл направить на то, что бы узнать о вакансиях, условиях труда и прочее что Вас интересует. Таким образом Вы сделаете шаг навстречу своему желанию, и, возможно, к самостоятельному налаживанию отношений, а не ждать от него этого.

[Aswan]

Жора, Вы все правильно пишете. Как впрочем и предыдущие форумчане. Я и сама давно уже к этому выводу пришла сама. С мужем контактирую только по необходимости. С ним у меня уже все ясно. Он занимается своими делами, я пытаюсь разделить свое наследство. Но он сам меня иногда по своей инициативе достает, может, просто пообщаться хочет? Или внимание привлекает... Ну и ладно.
Я постепенно сама увеличиваю круг своей самостоятельности, и это уже само по себе приносит дополнительные силы. Но муж это чувствует, и искуственно начинает привлекать мое внимание. Может он энерг. Вампир? Может, хочет удержать? Только зачем этот садо-мазохизм? Я и сама непротив, чтобы он завел себе кого-нибудь и был счастлив. Я не хочу детей, у меня уже было два выкидыша. Меня вообще ничего не держит. Только вот квартира на 1/3 моя, все равно мы живем вместе, и как расходиться-то? А чтобы куда-то уйти, нужно справиться со своими неврозами и психозами, как это сделать?
Обращаюсь к профессионалам: прошу, пожалуйста, кто может, подскажите мне, какие у меня психологические диссонансы, чтобы я от этого отталкивалась и лучше понимала себя. Не сочтите за наглость.

[Жора]

Хорошо, Aswan, если не хотите больше не буду Вам докучать.

[Александра]

Как это всё знакомо...
Все говорят и мне говорили: безвыходных ситуаций не бывает. Но как найти этот выход? Не всегда и сообразишь...
Aswan, предлагаю вам встать на биржу труда для начала. Зарегистрируйтесь как безработная, будут платить пособие и помогать с работой. После этого разнесите сами и разместите на сайтах вакансий резюме. На бирже бесплатно за счёт государства можно обучиться чему-нибудь новому, получите новую профессию

[Aswan]

Жора, с чего Вы взяли что Вы мне докучаете? Странно как-то... Если обидела, извините в любом случае. И за дельный совет тоже спасибо в любом случае. Может я что-то нетак про себя написала, у меня мозговые извилины уже совсем перепутались, из-за этого наверное.
Я просто и не знаю, как отвечать-то. Я понимаю, что помочь я себе могу только сама, но хочется выговориться, хотя бы виртуально.

[Aswan]

Александра, спасибо за совет, так и сделаю. Может, чего-то даст.

[Жора]

Aswan, мне нравится как Вы отвечаете. Наверное я не правильно понял. И раз мозговые извилины перепутались, значит есть чему путаться, и их извилин, наверное, много. И выговариваться плезно, я тоже так считаю. Но если что-то и путается, то , может , пусть уж лучше полезное что-то, а то когда всякое постороннее примешивается, то труднее распутать. Это я так, по своему опыту говорю. У Вас может все и пои другому. Вот к примеру взять психологические диссонансы это что Вы имеете ввиду? Каждый может по своему понять и посвоему выразить, а у Вас и так путается. А неврозы и психозы это, вообще медицинские термины, и наличие или отсутствие такого, насколько мне известно, устанавливает специалист начиная с уровня психотерапевта с медицинским образованием, да и вряд ли это делается в формате форума. Если сомневаетесь, спросите у профессиональных психологов, хоть на этом форуме. Видели их темы? Ну это я так, чего-то задумался. А что касается отношений к мужу. То хотелось бы задать несколько вопросов, ну если, конечно, пожелаете ответить. Вот ка Вы думаете муж относится к Вам, и как Вы относитесь к нему? И что чувствуете, когда он с Вами пытается общаться, а Вы ему говорите, что не хотите этого. Только если будете отвечать, то по возможности честно.

[Aswan]

Отвечать? Ну конечно же, честно! А как же еще? И спасибо за Ваш альтруизм.
Мой муж относится ко мне действительно хорошо, знает свои супружеские обязанности, внимателен и тд. Но все дело в том, что его отношение - это в рамках его казачьего воспитания. То есть если накричать или еще того хуже "в воспитательных целях" - это нормально. Такая психология. И еще: он всегда главный. Я могу быть права, но только чтобы он при этом не оказался ниже меня, такой авторитарный тип. И ничего с этим не поделаешь, слишком сильное влияние казачьего воспитания. Он искренне удивляется, а чего это я обижаюсь, если он меня вдруг грубо обозвал. А потом через секунду опять нормальный homo sapiens.
Я тоже к нему хорошо отношусь, я его уважаю за его силу, энергию. Но у меня наверное другая крайность, я слишком свободолюбивая. У меня бабушки и дедушки из Москвы, ничего общего с казачьей станицей. Когда мы с мужем познакомились, я ничего не знала о том, что он казак. А то, может, и не сходилась бы.
У него есть родственница, она как-то пожаловалась, что муж ее избил, и при этом она все равно страстно за него цепляется. Я так не могу, я просто не понимаю этого.
Я не хочу с ним спорить, скандалить. Нужно расходиться. Вопрос в том, как мне избавиться от страха перед неизвестностью и уйти в свою самостоятельную жизнь, больше ни в чем. Я действительно очень нервная, истеричная, по ночам иногда просто не сплю, какому работодателю я такая нужна? Поэтому и прошу, кто может, дать объективную характеристику моей псих. Личности, разумеется, без оскорблений, чтобы мне было от чего отталкиваться.
"Дома" меня действительно ничего не держит, только глупый инстинкт самосохранения.

[Жора]

А Вы хотите быть выше мужа? А какой бы муж Вам подошел? И как представляете себе свое свободное житье в деталях. Ну там где жить, работать. Как бы Вам хотелось. А на счет Вашего психотипа. Возможно Вы немного нервная, может быть Вам это для чего-то надо?

[Aswan]

Ув. Жора, муж мне никакой не нужен, честное слово. Может, в будущем и нужен будет, но сейчас с меня хватит. Хотя, может, мужья ведь разные бывают, я же не знаю...
Детей я очень хочу иметь и всегда очень хотела, что меня дополнительно только вводит в депрессию. Выше мужа (ну, абстрактного мужа) я не хочу быть. Зачем эти спортивные состязания, выше-ниже? Я думаю, что брак, это союз двух любящих людей, которые в равной степени взаимодополняют друг друга, в каком-то деле, в воспитании детей, и при этом уже не важно, кто там мужчина и кто женщина. Я вообще раньше даже не задумывалась о том, что я "женщина", А теперь уже , с подачи моего мужа, знаю, что я самка, и значит, существо заведомо умственно ущербное. Как вообще могут строиться любые отношения на подобных позициях, не пойму. Мне и сейчас не интересно строить свою жизнь в рамках какого-то "женского счастья".
Идеальная работа для меня, это любое творчество. Писать музыку к кинофильмам, заниматься дизайном и тд Очень люблю животных. Ну это так, в идеальном варианте. А в реалиях наверное, устроиться на какую-то приличную работу даже не знаю кем, лишь бы за жилплощадь платить и на жизнь хватило. Я сейчас в поиске работы, что получается у меня конечно плохо. Вот Вы правы, конкретного представления, куда устроиться, у меня нет. Вчера было заседание суда по поводу обязания нотариуса выписать свидетельство о наследстве, которое перенесено.
Думаю вот, может, продать свою 1/3 доли квартиры и снять квартиру и заодно начать учиться и тд? Только если за это муж меня не убъет. Как, сложно сейчас продать одну долю квартриры, как Вы считаете? (если Вы по этому поводу вообще что-то считаете)

[Aswan]

Вы пишете о том, что, может, я нервная, потому что мне это выгодно. Да, в чем-то Вы правы, но я ненарочно:) Просто, наверное, я так "защищаюсь". Я подумаю над этим.

[Жора]

Aswan, сейчас, кроме того, что Вы рассудительная, когда спокойная, я, как мне кажется, узнал, что Вы способны быть спокойной по своему желанию. Насчет Вашей квартиры, да и наследства, для меня, вообще, все не понятно и неизвестно. Надо ли Вам прдавать и если надо, то как? На первую часть у меня точно нет ответа. А на вторую, если жо этого дойдет, Вам, похоже, будет более полезен хороший юрист. Для меня, вообще, много не известного. Вы работали раньше? Живете с мужем в квартире, где 1/3 по наследству Ваша, а остальное чье? Единственно что, я попробовал посмотреть на ситуацию со стороны, если бы я женился на женщине, жил бы у нее не имея средств, и , которая считала бы меня за самца. Кстати, это муж так говорил или Вы предполагаете так? Я бы что сделал? С женой спорить бы не стал, а под любыми предлогами нашел бы работу наиболее приличную, какую смог, чтобы накопить денег на жилье. Ведь денег-то нет. А потом и вовсе ушел бы. А там по обстоятельствам. Конечно, искал бы работу, которая была бы по душе. Заодно и посмотрел, действительно хочу с женой разойтись или мне так только казалось. Ну, если надо, и подучиться можно было бы. Так бы попробовал сделать я. Не знаю как это сильно поможет Вам, ведь мы с Вами разные люди и у нас разные обстоятельства.

[Aswan]

Спасибо, Жора!
Еще чего-нибудь напишу в тему, сейчас нет возможности.

[Жора]

Aswan? Удачи Вам.

[Vitalina]

Aswan, а какая у Вас разница с мужем? У меня складывается впечатление, что он Вас самкой он совсем не считает. Видимо он относиться к Вам как строгий отец, что впринципе и было предопределено именно Вашим отношением к нему. Будь Вы на момент знакомства финансово независимы и с самостоятельной жизнью, вряд ли бы он Вас заинтересовал как будущий муж, а тут получается Вы сами ища того, кто бы Вас приютил, стали с ним жить. А сейчас Вы потихоньку взрослеете и опять же возникает конфликт "отцы и дети". Поэтому, муж тиран, может быть просто заботливым папой.

Прочитав одно из Ваших последних сообщений, мне показалось, что Вам не 27. А 17. Конечно Вы натура эмоциональная, окрыленная искусством, но в этом возрасте уже должно быть хотя бы четкое представление о будущей жизни. И так как у Вас нет поддержки со стороны родственников, я бы не рекомендовала Вам отвергать помощь со стороны мужа. Почему Вы не рассматриваете его просто как друга? В конце концов он Вас обеспечивает и судя по всему покорствует Вашим капризам. А уйдя из теплого места Вы можете быть просто не готовы ко взрослой жизни. Конечно не очень справедливо по отношению к Вашему мужу, все таки он в Вас вкладывает душу, хоть Вы так и не считаете, но кто знает, возможно повзрослев, Вы станете не просто друзьями, но и действительно мужем и женой.
Продавать долю не целесообразно вообще, во-первых можно попасть на обман. А во вторых, это как в казино, Вы ставите на кон, все что имеете. Есть риск все и потерять, что явно не в Ваших интересах. Лучше преумножать , не теряя.

[Участник]

Здравствуйте! Aswan! Как Ваши дела на сегодняшний день? Хотела предложить Вам помощь.