|
Здравствуйте, Владимир! Я оказалась в какой-то сложной ситуации, чувствую постоянное уныние и душевный разлад, тягость, тоску, и не знаю точной причины. Думаю, она в моей личной жизни.
Я выросла без отца, никогда его не видела (родители развелись перед моим рождением). Мама в пору моего детства скептически была настроена против мужчин. Отношения с мужчинами у меня никогда нормально не складывались, в основном я их избегала и при этом хорошо себя чувствовала, училась, работала, самореализовывалась – я очень общительная, у меня есть друзья, люблю компании, у меня интересная профессия. Два раза в жизни у меня были очень сильные чувства, но приятные переживания со временем превращались в зависимость, и для меня всё заканчивалось бессонницей, неврозом и депрессией. Потом я с трудом приходила в норму, только избавившись от своих любовных чувств. У себя всегда замечала страхи: выходить замуж, рожать детей, сильно привязываться к людям, интимных отношений. Но так как я избегала любых встречаний – меня эти страхи не особо напрягали. Несколько лет у меня были своеобразные полуплатонические отношения с одним парнем, меня к нему необъяснимо влекло, хотя он и пил, не работал, но я ничего не могла с собой поделать. Потом я всё же преодолела это болезненное чувство, когда поняла, что он меня не любит, но эта победа над очередной зависимостью опять же далась мне ценой депрессии и личностного кризиса. Правда, после того мы ещё иногда общаемся по привычке, но я уже свободна от него. Сейчас я понимаю, что эти отношения как бы защищали меня от моих страхов – ведь я понимала, что с ним не будет ни семьи, ни детей, и у меня всегда были аргументы отказать ему в интиме. Правда, однажды он мне предложил выйти замуж, я согласилась (!!! ), а потом ходила несколько недель в тяжёлой, пока мы с ним не поговорили и не признались друг другу, что это просто бредовая идея. А ещё у меня часто с ним (да и с другими мужчинами) бывало, по непонятной мне причине, когда он рядом, накатывала такая невыносимая тоска и душевная тяжесть, от которой даже после встречи, бывало, долго не могла избавиться.
Вобщем, я часто ловила себя на мысли, что отношения с мужчинами разрушают мою внутреннюю гармонию, поэтому не особенно стремилась их заводить. И вот несколько месяцев назад в моей жизни появился удивительный человек, и мы стали встречаться. Он мне сначала только слегка нравился, но я думала, что мне это на руку – всегда бегала за выбранными объектами полубезответно, а тут человек признаётся в любви, дарит подарки, на руках носит – а я точно не впаду в зависимость, потому что он мне нравится не так сильно, как все предыдущие. Я чувствовала, что наконец-то контролирую ситуацию. И вот мы стали встречаться, он всё делал для меня, мне это нравилось, но у меня постепенно нарастало какое-то напряжение, было не очень легко. При этом с каждым днём он мне нравился всё больше и больше, и я его всё больше уважала и восхищалась им. Иногда мы ссорились – в такие моменты я думала, что, вот, может, пора это всё прекратить, ведь я вроде его и не люблю, но потом… сама делала первый шаг к примирению или радостно встречала его инициативу помириться. Отношения были очень динамичные, вскоре он предложил мне замуж. Я промолчала, а напряжение во мне как-то наростало. Хочу? Не хочу? Не знаю, наверное, боюсь. Или просто не люблю его? А он требовал ответа, и мне становилось ещё хуже. Потом перестал добиваться от меня ответа насчёт «замуж» и стал пытаться переселить меня к себе. А я в свои 27 боюсь секса, да вообще совместной жизни… У меня началось настоящее тревожное расстройство, которое усилилось вдруг появившимися проблемами с физическим здоровьем. Кстати, появившиеся тревога, бессонница, сердцебиение стали хорошим аргументом, чтобы не переезжать к нему. Хотя мне, честно говоря, и хотелось этого, но даже подумать было страшно… Я чувствовала себя в тупике – замуж не могу, переехать не могу, не могу понять, мои страхи меня держат или просто его не люблю. Потом однажды – резкая боль, скорая, больница. Он навещал меня почти каждый день, я, наверное, влюблялась. На начальном этапе отношений я сказала ему, что не могу видиться с человеком 2 дня подряд, он всё равно по 2 дня подряд приглашал меня на свидания. А теперь я понимала, что уже дня не могу без его звонка. Однажды, навестив в больнице, он опять предложил замуж, я согласилась. Но в назначенный день перед походом в загс меня навестила мама и посеяла в мою душу огромные сомнения, нужно ли мне это. Хотя я и сама перед тем начинала сомневаться… Когда он пришёл за мной – мы никуда не пошли, я попросила его вообще не спешить с этим. Больше мы к теме загса почти не возвращались. Но меня очень выбил из колеи этот случай и мои сомнения, постепенно накрывала депрессия. Когда я вышла из больницы, наши отношения стали гораздо теплее и ближе. Раз я переехала к нему на несколько дней, избавилась, наверное, от некоторых своих страхов, но не до конца. Он очень заботливый, терпит эти все мои «не знаю, чего хочу», я очень благодарна ему за то, что он есть сейчас у меня… Но не могу понять – может быть, эта депрессия из-за того, что я обманываю себя, и на самом деле его не люблю? Или причина в моих страхах – вообще, после бессонницы я всегда впадала в депрессию… Владимир, пожалуйста, помогите мне разобраться – я совсем запуталась.
|
31.10.2013, 1:40
