Я дура. Я хочу умереть.

[jessejane]

Мне 29. Мне нужна помощь. Я почти не сплю. Когда удается заснуть, после пробуждения я думаю, что лучше бы не просыпалась. Я постоянно испытываю мучительную душевную боль. Мне хочется плакать. Ничто не вызывает больше радости. Ничего не хочу. Я ем сладости постоянно, и похудела на 14 кг, я похожа на высохший скелет. Я ненавижу себя за то, что сама себя сюда привела. Я знаю, что чувство вины очень опасно, но от этого знания еще тяжелее, потому что я не в силах от него отделаться.
Я росла среди книг по психиатрии, потому что отец был врачом, и попортила себе сознание поверхностными знаниями об уважаемой науке, приправив всяким еретическим модным околодуховным бредом. Сколько я себя помню, мне все время было плохо. Воспоминания из раннего детства связанны с неимоверным желанием вырасти и верой в то, что во взрослой жизни я обрету покой и счастье. Мне не нравилась моя мама, я хотела другую, светлую и мягкую, и за это я тоже винила себя, видя, как другие дети любят своих мам. Я очень рано научилась врать поэтому. Потому что никаких эмоций кроме желания оказаться в другой шкуре я не испытывала. Не помню, чтобы я в детстве любила какое-то занятие, но мама таскала меня по всем возможным курсам с утра до вечера, говоря, что очень меня любит, и что много для меня делает. Меня отдали в серьезную музыкальную школу, где я занималась каждый день допоздна в перерывах между английским, французским, театральными классами и живописью. Не могу сказать, что мне нравилось. Мама говорила, что так надо, и поэтому я хорошая, вот я и делала. Со сверстниками во дворе я не играла, я была очень маленькая, слабая, и у меня ничего в их играх не получалось. Когда я захотела поступать в театральный, мама сказала, что туда берут высоких, длинноволосых и красивых, а моя судьба- много пахать, чтобы выжить, стать журналистом, много ездить и возить в путешествия маму. Мама, кстати, была дизайнером одежды, я сидела в детстве на бэкстжйджах ее показов, где эти длинноногие ходили табунами. Я ненавижу их всех. Когда я не пошла в школу журналистов, сказав, что не буду этим заниматься, была истерика. Когда я поступила на эстрадно-джазовый вокальный факультет, мама сказала, что не будет оплачивать мое обучение. Когда я ушла из литературного института, чтобы учиться в Гитисе, со мной не разговаривали год, всем знакомым говорили, что я - позор семьи, бросила учебу, в меня годами вкладывали силы, а я не удалась. В Гитисе опять началась песня о том, что с моей внешностью сделать карьеру актрисы не получится. Я очень хотела научиться играть, но я не умела испытывать эмоции, только симулировать. Из института я вышла отличным теоретиком, но нулевой актрисой. Хотя я начала сниматься в сериалах и мужских журналах и петь в рок группе, я не чувствовала себя уверенной и довольной. Меня все время хотели снимать голую в масле, о моей душе со мной никто говорить не хотел. А я хотела хорошо играть, но эмоций не было, и я решила сознательно расшатать себе психику наркотиками. Я принимала их и удивлялась, как мои знакомые получают столько кайфа, почему их поведение так заметно меняется в то время, как я просто чувствовала химическое воздействие на кровь, мозг и сердце. Но со временем психика все-таки стала подвижной, как мне и хотелось. Я вышла замуж. Мне казалось, что жизнь налаживается, но тут проявилась мама. Она уволилась с работы, села в комнате и в один день стала пить. Перестала листать журналы, общаться со знакомыми, смотреть телевизор, просто сидела, отказывалась от всего, что ей предлагали, и пила. А у меня резко закончились сьемки и концерты, мне пришлось идти работать за кадром- если бы я прежде знала, какой это тяжелый и неблагодарный труд. Папа к тому времени умер, родственники не помогали, в муж все время ругал меня, что я мало зарабатываю, что мало делаю. Когда я стала зарабатывать больше, чем он, он продолжал ругать меня за любую неточность в отношении к себе. Маму я возила по больницам. Мама везде врала врачам, что не принимает алкоголь, что у нее просто травма, и после нее начались проблемы с памятью, признаваться в алкоголизме не хотела.
Прошло уже почти 7 лет, я развелась, мамино состояние ухудшается. Я не пью и не принимаю наркотики. Вообще. Я пишу музыку. Я много работала над собой, много училась, и теперь мое творчество становится настоящим, а не голой бабой в масле. Я пишу песни себе и другим артистам. Мои коллеги говорят, что я очень профессионально работаю, многие спрашивают, - как мне это удается? Но даже теперь, когда я только начала что-то из себя представлять, я искренне считаю себя полным говном. Я ненавижу себя за то, что я не отстояла свое право на музыку раньше, за то, что мне так трудно испытывать и выражать эмоции, за то, что мне так мало что нравится, я ненавижу то, что я меняюсь с возрастом, я ненавижу всех молодых и красивых женщин, я ненавижу всех мужчины, которые любят их за молодость и красоту, я ненавижу себя за ненависть.
У меня есть любимый человек. Он лучше мой собственной мечты о любимом. Он очень помог мне в моей профессии, убедив, что мое творчество может быть востребовано и подстегнув меня к действиям, которые дали много плодов. Он говорит мне, что я самая красивая. Он любит меня. Он - первый мужчина, с кем я перестала притворяться в постели, потому что больше не нужно. Он талантливый. Он пугающе умный и проницательный. И он страшно красивый. Вокруг него куча девочек-моделей с умопомрачительной внешностью. Все востребованные, популярные, типа того, какой я была раньше, когда была в масле, только еще круче. Я знаю, что любимый всегда со мной, что он бережет меня, но я взрослею- я смотрю в зеркало, вижу, какая я бываю, когда я усталая. Я боюсь, что не смогу дать ему того эстетического удовольствия, какого он желает. Мою музыку любят профессионалы, а другие люди редко понимают ее. Мне достаточно тяжело даются деньги. Я вижу, что друзья дружат в основном из-за какой-то выгоды, а не из симпатии. Меня тяготит проблема с мамой, потому что она все время требует внимания, не пользуется никакими подарками, не смотрит фильмы, которые я приношу, придумывает новые и новые проблемы. Больница стоит дорого и плата все время повышается. Мне нужно очень много работать, мне нужно спокойствие для этого. Я очень устала. Я знаю, что я все правильно делаю, но у меня нет сил продолжать. Я чувствую себя выпитой до дна и лежащей на дне, придавленной чем-то тяжелым. Я просто хочу, чтобы меня любили, и мне было от этого хорошо. Вчера при мне одну очень злобную девушку модель назвали богиней. Я подумала, как здорово, что можно ничего не уметь, не быть хорошей, а быть просто длинноногой, и тобой будут восхищаться. Я уже сто раз слышала про то, что надо полюбить себя, но эти слова -такая чушь без кнопки включения любви к себе. Нет у меня такой кнопки. Не могу я полюбить то, что вызывает у меня отвращение. Мне хочется заснуть и не просыпаться.

[Андрей]

Здравствуйте!
Тяжелые переживания описываете и Вам действительно очень трудно (в течение многих лет).
Неудовлетворенность собой, гнев и ненависть к себе; видимо страх потерять настоящие отношения с мужчиной; изматывающие симбиотические отношения с матерью; ощущение отчужденности и одиночества («я вижу, что друзья дружат в основном из-за какой-то выгоды, а не из симпатии») — все это подпитывает депрессивное состояние.
Я Вам очень рекомендую обратиться за профессиональной психотерапевтической помощью. Вполне вероятно в настоящий момент Вам необходимо медикаментозное лечение от симптомов депрессии. А после выравнивания состояния — пройти курс долгосрочной разговорной психотерапии, чтобы проработать изматывающие патологические отношения, скорректировать образ себя, самооценку, эмоциональную сферу.
Обязательно обращайтесь к специалистам очно!

[jessejane]

Большое спасибо. Пребывала в надежде, что отвалится само.

[Андрей]

Пожалуйста!
«Пребывала в надежде, что отвалится само» — может и отвалится что-нибудь, а вот выздороветь — нет, — необходимо лечение.