Как себя исправить

[Tirina]

Здравствуйте! Никак не получается жить так, как хочется. Причина понятна, тест это подтвердил - http://www.psychol-ok.ru/statistics/ista/r...2C7%2C7%2C2%2C1 , а что с этим делать - не знаю, читаю много литературы, пробовала ходить к психологу (сложно переживала расставание), но так и не поняла, что делать, такое ощущение, что свое не нашла. Лет в 20 был сложный период в жизни, тогда мне помогла одна книжка, прям по душе пришлась и действительно возымела свое действие. А сейчас ничем не могу себя растормошить. Можете помочь?

[Игорь Гожий]

Помочь могу. Но пока еще не понял Вас. Что Вы выяснили о себе через тест? В чем именно причина того, что не живете так как хочется? Напишите немного подробнее.

[Tirina]

Через тест скорее не выяснила, а подтвердила. Думаю, причина в заниженной самооценке. Мне об этом все знакомые говорят, иногда и самой кажется, что не ценю себя. Но чаще мне кажется, что я адекватно себя воспринимаю. Могу привести примеры. Я считаю себя не очень хорошим учителем: не хватает чисто человеческих качеств, таких как необходимая строгость (у одних учителей уже заходя в класс замолкают, и не обязательно от страха, я же на уроке порой не могла успокоить), мешает элементарная лень (чтобы подготовить качественный урок нужно было очень много времени, но сделав один такой урок, на остальные не оставалось уже ни сил, ни времени, поэтому все делала как-нибудь, надеясь на знание предмета и умение чувствовать детей, если бы я постоянно делала хорошо, потом это уже бы не отнимало столько, но я до этого так и не дошла), неумение увлечь, не находила времени для самообразования, а учителю это нужно обязательно. И главное, не было хороших результатов: экзамены моими детьми были сданы очень плохо. Даже те, на которых я рассчитывала, не оправдали моих надежд. При этом в нашей школе есть конкретный учитель, который совсем "никаких" учеников готовил очень даже хорошо для их уровня. При этом его методы большинство не устраивало, а я нравилась (скорее, излишней мягкостью). Плохо переношу критику, сразу хочется все бросить, впрочем, что я и сделала, хоть и не сразу. К тому же личные проблемы стали отражаться на работе - это было решающим моментом: из школы я ушла. Можно, конечно, сказать: "учись, самосовершенствуйся, и станешь лучше, в чем проблема?". Но дело не в этом, а в том, что я была неважным учителем - я это осознаю. А мне говорят, что я себя недооцениваю. Еще я очень ревнивая. Обычно это считается признаком неуверенности. Я очень ревновала своего мужчину (жили 6 лет гражданским браком - это так сейчас называется), но я понимала, почему я это делала! Он ушел ко мне от девочки, с которой жил до меня, и я понимала, что однажды он точно так же уйдет и от меня. Но сама для себя решила, что пусть случится так, как случится, пусть это будет хоть сколько-нибудь, я "выпью" эти отношения до последней капельки - уж очень я в него влюбилась, может вообще впервые так меня угораздило. Так и случилось (можно, конечно, говорить, случается то, что ожидаем). Я еще пыталась бороться за свою любовь, но не получилось. А мне говорили: "Не унижайся!", "Зачем он тебе такой, сделал раз, сделает и еще не раз!", "Он предал, уважай себя!", "Ты совсем себя не ценишь, не такой мужчина тебе нужен" - это все только от самых близких людей, что говорили другие, могу себе представить, но это не важно. Ну и еще такие "мелочи", как теряться при выпадах в мою сторону, промолчать на оскорбление, нет, оскорбление - это слишком сильно, точнее, на наглость, хамство, постесняться спросить необходимое, даже по телефону (вроде никто меня не видит, знать не знает, кто я) и прочее подобное. Еще есть во мне с одной стороны, постоянный контроль над всеми, кто попадает в поле моего зрения (может проявляться в желании непременно помочь хоть советом, желании сопровождать в какой-то ситуации, да и просто указывать, что делать - мне назвали это нарушением чужих границ). С другой стороны, отрешенность от всех. То есть я как бы сама то ставлю себя в центр событий, то ухожу оттуда. Это все во мне есть, я не наговариваю - разве это не адекватность самооценивания? Да, здесь я перечислила только слабые стороны., чтобы сразу обозначить, что мне не нравится и что мне мешает жить по-другому. Ну а все заключается, наверное, только в том, что мне дико не хватает личных отношений. Банально хочется любить и быть любимой, нужной - а вот про "нужной" - это опять про неуверенность? А вместо этого я зависла в абсолютно бесперспективных отношениях по скайпу с человеком, которого в реальности никогда и не увижу, далековато живем друг от друга. И я не прекращаю эти отношения и другие не ищу. Разве при этом возможно наладить личную жизнь? Вот и сижу, как сыч: ни туда, и не сюда. А с другой стороны, начинать отношения заранее не доверяя, никого смысла. Да и вообще, отношения ради отношений? А может, я так и не разлюбила, а просто отодвинула, спрятала? Короче, завязла я. И как выкарабкиваться - не знаю. Все одно с другим завязывается, и чем больше пытаешься распутать, тем еще больше путаешься. Вот так как-то. Сумбурно все, наверное, но если перечитаю, то все удалю и вообще ничего написать не смогу.

[Игорь Гожий]

А может, я так и не разлюбила, а просто отодвинула, спрятала?

Очень может быть. Тогда стоит отгрустить. Любовь должна отболеть. То есть надо пройти через чувства, которые появляются у человека при окончании отношений. Эти чувства как раз и совершают работу по завершению отношений – я пишу про внутреннее завершение, когда можно сказать себе: «Это в прошлом», испытывая светлую грусть (грусть, что завершилось, светлую, что эти отношения (человек) в жизни были). Этот эмоциональный процесс может замереть, не завершившись. Может быть, так произошло у Вас. Тогда стоит пройти через него активно. Позлиться на него, на себя, поплакать, погрустить.
Вам надо, чтобы я этот процесс расписал пошагово? Я бы хотел с Вами быть сейчас в диалоге, если это возможно.

[Tirina]

Уж отплакала я выше крыши), уже и не плачется. Когда окончательно расстались, я понимала, что больше уже ничего не будет и не надо, и приняла это. Только не знала, как дальше жить. Обратилась к психологу, мне помогли.
"про внутреннее завершение, когда можно сказать себе: «Это в прошлом», испытывая светлую грусть (грусть, что завершилось, светлую, что эти отношения (человек) в жизни были)" - к этому очень быстро пришла, сначала было досадно, что так сложилось, теперь просто жаль, что имея такие чувства друг к другу не смогли выдержать жизненные испытания. Пыталась разозлиться на него, на себя, но именно это не получается, до сих пор не получается, не хочу злиться. Все в прошлом. Даже жалея о расставании, я не хочу возвращаться к тому, что было, хочу другой жизни, хочу по-другому. А по-другому не умею. Я писала, что есть отношения по скайпу. Знаете, почему я от них не отказываюсь? На удивление с этим человеком мы оказался очень похожи, я смотрю на него, как в зеркало, стала себя понимать, видеть со стороны. Я порой очень раздражаюсь на то, что он говорит, как мыслит, потом понимаю, что сама делаю все так же. Это как говорят: если что-то раздражает в других, ищи это в себе. Ищу и нахожу. Но вот в самих отношениях ничего не получается. С одной стороны понимаю, что на расстоянии - это полный бред, с другой, мы уже практически год общаемся каждый день по нескольку часов! Дня не было, чтобы мы не увиделись. Достаточно скоро он начал говорить о возникающих чувствах, да и появился он, когда я "активно страдала". Он мне тоже помогал выкарабкиваться. Я благодарна ему за это. Но он бесит меня все чаще! Подбирала другое слово, однако это самое верное. Бесит, когда начинает высказывать некоторое свои мысли, мне они кажутся неверными или он неверно их формулирует, я пытаюсь ему это показать, и мы, как два барана (похожи ведь) , начинаем каждый стоять на своем. Зачем? Зачем я пытаюсь ему что-то доказывать? Ну думает он так, имеет полное право. Я думаю по-другому, тоже имею право. А в итоге бросаем трубки (теперь, в основном, я отключаюсь, он старается сгладить, не ссориться, а дать мне время остыть, но все равно стоит на своем, хотя раньше сам первый отключался и психовал - в первый раз для меня это вообще было шоком! А теперь сама так же делаю) Глупое поведение? Глупое, подростковое, незрелое. А мне так-то 35 лет. Можно ли по моим рассказам дать мне этот возраст?
Вот копаюсь, копаюсь в себе, в итоге все на своих местах остается, ничего не меняется. Прыгаю с одной темы на другую от того, что не понимаю, откуда все идет, где причина, а где следствие. Помогите, чем сможете. Не хочется плыть по течению.
Вот и сейчас он позвонил после вчерашнего очередного спора (вчера я сама оборвала разговор и попрощалась, сказала, что не хочу слушать эти глупые рассуждения, позже не ответила на звонок), я ответила, он вроде в хорошем настроении, хотел поговорить, я слушала, отвечать что-то не хотелось, он спросил, почему ничего не рассказываю, я ответила, что нечего рассказывать, за ночь ничего нового не произошло, пришлось снова настойчиво попрощаться. Слушать его "ну что ты сидишь такая!", "ты что-нибудь скажешь вообще?", "я не могу вытягивать из тебя слова" не хочется. Какая-то обида на него. Не понятно за что. Нельзя же обижаться на человека из-за того, что он думает не так, как я. Может злюсь, что он никак не может определиться со встречей? Мне кажется она никогда не произойдет. Он уверяет в обратном. Говорит, что не может сейчас, что нестабильность на работе, доходов нет, но он планирует, что вот-вот на работе дела пойдут. А у меня ощущение, что сижу и жду у моря погоды, а я так не люблю, люблю, чтобы было все ясно и понятно, если да, то да, нет, значит нет. "Когда-нибудь", "скоро" - меня это как-то не очень устраивает. Никаких реальных, определенных сроков. Хотя понимаю, что от таких моих обид у него не увеличится желание встречи. Надо бы по-другому, надо поддерживать, окрылять и тд, и тп... Видимо, это не про меня. У меня наоборот желание подавить, настоять на своем, показать ему, что он не прав - зачем?

[Игорь Гожий]

Уж отплакала я выше крыши)

Почему тогда кажется, что «не разлюбили, а спрятали и отодвинули»? Или это просто предположение и не более?

Но он бесит меня все чаще! А в итоге бросаем трубки… Глупое поведение?

В отношениях всегда есть фаза конфликтов. Это связано с тем, что люди «притираются» друг к другу. В этот период они максимально неудобны и раздражают друг друга. Думаю, что никакая внутренняя «зрелость» не может предотвратить этих конфликтов. Другое дело, что у Вас есть возможность научиться эти конфликты быстрее разрешать. Что пригодится Вам как в этих, так и в других отношениях. К примеру, Вы заметили за собой особенность «хлопать дверью» (пусть виртуальной) во время конфликта. Можно попробовать что-то другое. Например, фразу «Мы с тобой по-разному на это смотрим. Давай закончим этот спор». Это как вариант другого поведения. Чем больше способов поведения, тем легче договариваться. А сами конфликты должны быть. К ним можно изменить отношение. Относиться даже не как к неизбежному злу, а как к важной части отношений. Решить, что надо переругаться, чтобы привыкнуть друг к другу.

А с другой стороны, начинать отношения заранее не доверяя, никого смысла.

Вы пишите, что скайповые отношения у Вас, так как реальные отношения вызывают опасения?
Я обратил внимание, что в Вашем тексте есть необычные утверждения.
Он ушел ко мне от девочки, с которой жил до меня, и я понимала, что однажды он точно так же уйдет и от меня.
Но ведь у каждого человека были отношения «до …» то есть каждый (если ему не 14 или 15 лет) уже бросил кого-то или был брошен. Интересно, почему «я понимала, что однажды он точно так же уйдет и от меня»? Почему такой сценарий? Напоминает драму, в которой Вы играли главную роль: финал трагичен и известен, Вы боретесь с Судьбой. Так было только в этих отношениях?

Еще есть во мне с одной стороны, постоянный контроль над всеми, кто попадает в поле моего зрения (может проявляться в желании непременно помочь хоть советом, желании сопровождать в какой-то ситуации, да и просто указывать, что делать - мне назвали это нарушением чужих границ). С другой стороны, отрешенность от всех.

У меня появилось предположение, что Вы привыкли жить с близкими (отец – мать?), которые могут заботиться о Вас через чрезмерную опеку и контроль. А значит и Вы готовы контролировать и опекать. И при этом отстраняться – для того чтобы прервать контроль.

А мне говорили: "Не унижайся!", "Зачем он тебе такой, сделал раз, сделает и еще не раз!", "Он предал, уважай себя!", "Ты совсем себя не ценишь, не такой мужчина тебе нужен" - это все только от самых близких людей

В этом нет чрезмерного контроля и опеки со стороны близких? Чрезмерного вмешательства в Ваши отношения?

[Tirina]

"Почему тогда кажется, что «не разлюбили, а спрятали и отодвинули»? Или это просто предположение и не более?"

Только предположение, что-то терзает, а что - не пойму.

Сообщение отредактировал Tirina - 11.11.2013, 15:23

[Tirina]

Вы пишите, что скайповые отношения у Вас, так как реальные отношения вызывают опасения?

Нет, не опасения. Проблема в том, что и эти отношения никак в плоскость реальности не переходят, и другие я не завожу, так как вроде же в отношениях

[Tirina]

Но ведь у каждого человека были отношения «до …» то есть каждый (если ему не 14 или 15 лет) уже бросил кого-то или был брошен.

В том смысле, что он еще не закончил те отношения, начал ухаживать за мной, убедился, что все получается и только после этого расстался там. Такая модель поведения. Поэтому и в другой подобной ситуации эта модель сыграет. Сыграла. По мне так сначала закончить одни, а потом уже начинать другие.


Сообщение отредактировал Tirina - 11.11.2013, 15:55

[Tirina]

Почему такой сценарий? Напоминает драму, в которой Вы играли главную роль: финал трагичен и известен, Вы боретесь с Судьбой. Так было только в этих отношениях?

С первым мужчиной я точно не собиралась замуж, хотя и родила от него. Потом были легкие отношения. Правда при расставании оказалось, что это только я считала их легкими, а с той стороны какие-то планы строились, только меня об этом забыли предупредить. А потом вот это было. Сейчас в скайпе мне кажется, что просто со временем все сойдет на нет. Мне кажется (опять кажется!), что я неплохо чувствую людей и сразу предполагаю, что от них можно ждать, и исходя из этого выстраиваю отношения, заодно раскидываю их на неопределенное будущее. Можно сказать, предсказываю себе на основе своих умозаключений, а потом смотрю, что сбывается, а что нет.

[Tirina]

В этом нет чрезмерного контроля и опеки со стороны близких? Чрезмерного вмешательства в Ваши отношения?

Я практически всю свою жизнь живу с мамой. Сначала дочка была маленькая (и я сама тоже - 17 л), потом снимала квартиру, потом у мамы сахарный диабет обнаружился, начались приступы, пришлось снова жить вместе. Потом мама уезжала к моей старшей сестре. Потом к младшей. Потом опять ко мне. Так попеременки и живет с нами, потому что одну ее боимся оставлять. Но вмешательства абсолютно нет. Все мои знают, что мне бесполезно что-либо говорить. Когда мне необходимо принять решение, все затаиваются и ждут. А если мне требуется совет или взгляд со стороны, я вполне могу поговорить с мамой. Могу сделать так, как она посоветует, могу по-другому. Все зависит от ситуации.

[Tirina]

А по поводу конфликтов получается вот что. Раньше я никогда не позволяла себе выплескивать гнев, раздражение. А сейчас могу. На моего скайп-товарища. Потому что он тоже позволяет.

[Игорь Гожий]

Может быть то, что Вы стали демонстрировать свое раздражение, является для Вас продвижением к более гармоничным отношениям? Ведь отношения не могут быть без отрицательных эмоций. Ведь нас время от времени что-то не устраивает в другом человеке. Может быть ценность этих отношений еще и в этом? В том, что он позволяет себе злиться и позволяет злиться Вам?

[Tirina]

Может быть то, что Вы стали демонстрировать свое раздражение, является для Вас продвижением к более гармоничным отношениям? Ведь отношения не могут быть без отрицательных эмоций. Ведь нас время от времени что-то не устраивает в другом человеке. Может быть ценность этих отношений еще и в этом? В том, что он позволяет себе злиться и позволяет злиться Вам?

Может быть... Только не знаю, как с этим быть. После таких всплесков возникает подавленность, обида, общаться не хочется. Мне это совершенно не нравится.

[Tirina]

А с самооценкой-то что делать? Или дело не в ней?

[Игорь Гожий]

Может быть... Только не знаю, как с этим быть. После таких всплесков возникает подавленность, обида, общаться не хочется. Мне это совершенно не нравится.

Раз раньше вы не позволяли себе конфликтовать, то отношение к конфликтам у вас негативное. Если поменять отношение, то изменятся и чувства. Если принять решение, что конфликты составляют важную часть отношений, принять важность конфликтов, их ценность. Ведь именно через конфликты мы узнаем, что не нравится другому, а значит, что он хочет, что для него важно, по каким правилам он живет. И через свое недовольство даем понять, что не нравится нам, а значит, что нам важно, какие у нас правила.
Должно быть у вас низкая толерантность к недовольству другого. Как будто бы совершенно невыносимо, когда вами недовольны, когда что-то в вас не нравится.

[Игорь Гожий]

А с самооценкой-то что делать? Или дело не в ней?

Самооценка зависит от того, насколько мы можем принимать себя со своими ошибками и недостатками. Вы, на мой взгляд, очень строго оцениваете саму себя. Поэтому и чувствительны к критике.
Даже само название вашей темы «Как себя исправить» подразумевает, что вы плохая - как плохая оценка, ведь именно их исправляют, ошибки исправляют. Вы оцениваете себя как плохую, относитесь к себе как к ошибке.
Такое отношение к себе - это, как правило, сформированная в детстве привычка. Когда в нашем детстве взрослые относятся к нам определенным образом, мы сами начинаем к себе так относиться. В вашем детстве, скорее всего, взрослые именно так себя вели с вами. Вместо радости от общения с вами и удивления вашему росту и развитию, вместо любви «просто так» и теплоты к вам они контролировали, оценивали, критиковали и исправляли. Вы пишите, что сейчас не подвержены влиянию мамы, не ощущаете её вмешательства, контроля, критики. Так бывает, что со временем с возрастом, с опытом мама становится терпимее и отстраняется. Речь идет о привычке относиться к себе с постоянным недовольством, оцениванием себя, которой вы научились в детстве и так и не перестроились.
С психологом вы работали по поводу расставания. Это кратковременная работа, имеющая конкретные цели – отпустить, отгоревать. В процессе неё вы могли только косвенно коснуться ваших личностных особенностей. Чтобы изменить самооценку надо изменить внутренние привычки. Самооценка в норме у тех, кто привык, научился себе радоваться, себя поддерживать, себя успокаивать, давать самому себе тепло, умеет прощать себя, умеет чувствовать свои потребности, желания, понимает и распознаёт свои чувства. Этому всему учатся в детстве на примере того, как к нам относятся и ведут себя с нами наши значимые взрослые – прежде всего мама и папа или бабушка – те, кто чаще общается с нами. Этому можно научиться и во взрослом состоянии. Однако, самостоятельно – трудно очень. Именно по поводу этого чаще всего и работают с психологами и психотерапевтами.

[Tirina]

Самооценка в норме у тех, кто привык, научился себе радоваться, себя поддерживать, себя успокаивать, давать самому себе тепло, умеет прощать себя, умеет чувствовать свои потребности, желания, понимает и распознаёт свои чувства.

мне кажется, что это все у меня есть... Я просто хочу развиваться и становиться лучше... Не понимаю.

[Tirina]

Разве что с чувствами разобраться не могу)

[Игорь Гожий]

мне кажется, что это все у меня есть... Я просто хочу развиваться и становиться лучше... Не понимаю.

Если человек себя умеет поддерживать, то недовольство другого (которое Вы получаете в общении по скайпу) остается просто недовольством, по поводу которого можно только огорчится. Не будет обиды. Потому что есть внутренний диалог, в котором человек сам себя поддерживает - недовольство другого не делает меня хуже - мной и не должны быть все довольны - нормально, когда мной недовольны.
Этот внутренний диалог обычно развивается в раннем детстве, когда ребенок получал недовольство от других, а родитель его успокаивал подобными словами или больше интонациями, передающими этот смысл. Тогда эти слова родителей усваиваются и присваиваются - становятся внутренним диалогом.

[Tirina]

Потому что есть внутренний диалог, в котором человек сам себя поддерживает - недовольство другого не делает меня хуже - мной и не должны быть все довольны - нормально, когда мной недовольны.

Вот! Умом я это понимаю и рассуждаю именно так, а чувства и эмоции меня опережают и дают свое - обиду и возмущение. Так как сделать так, чтобы это не только понимать, а именно чувствовать?

[Игорь Гожий]

Для того чтобы испытать возмущение, что Вы думаете? Попробуйте осознать. Мы реагируем не на ситуацию, а на нашу оценку ситуации, то есть на собственные мысли. Между действиями (словами) другого человека и нашими чувствами можно найти мысли (оценки, правила о том, что можно, а что нельзя, убеждения). Что Вы думаете перед тем (для того чтобы) как обижаетесь? Можете привести пример его слов и собственных мыслей по поводу этих слов.

[Tirina]

Не верю сама себе: не могу вспомнить, из-за чего последний раз расспорились! Приведу пример другого спора, который до сих пор время от времени возникает.
Он заявил: "Пушкин - гений, Толстой - не гений! Я пытался его читать, не понравилось, не зацепил, вообще его роман ни о чем".
Мои мысли: "Ого! И кто ты такой, чтобы судить о гениальности??? Ты супер разбираешься в литературе, чтобы вынести такой вердикт? Что за бахвальство, что за чрезмерная самоуверенность?" - куча возмущения по этому поводу
Мои слова: "Как ты можешь это утверждать? Ты разбираешься в литературе? Его гениальность признана давно в мировой литературе! Как ты можешь говорить, что он не гений?"
Он: "Нет, если меня не зацепило, значит, это не гениально. Не знаю, что кем там принято, я говорю свое мнение"
Мои мысли: "Какая глупость! Нормально выразиться не может! Вот так выскажется при маме моей или подругах, мне будет стыдно за него, и за себя Почему я выбираю мужчин, которых стыжусь?"
Я: "У тебя не может быть мнения на счет его гениальности, он гений независимо от того, зацепило тебя или нет. Если ты выражаешь свое мнение, то можешь сказать, что тебе не понравилось произведение"
Ну вот, примерно так. Разговор начинается спокойно, но в момент возникновения спора начинаем доказывать друг другу свои точки зрения, переходим на повышенные тона. Потом кто-нибудь говорит (в последнее время, это обычно я), что невозможно это слушать и кладет трубку. Еще в догонку я могу что-нибудь написать. Он быстро успокаивается, перезванивает, а у меня еще долго это все играет, я не отвечаю или разговариваю очень грубо, обиженно. Обидно за то, что он даже не пытается понять то, о чем я говорю, признать, что не совсем точно выражается, считает, что это я ничего не понимаю. Потом понимаю, что сама считаю, что он не понимает. Чтобы убедиться, что права я (а вдруг это я действительно чего-то не понимаю!), спросила у мамы (она руссовед-литератор), она подтвердила мои размышления. Я убедилась, что не деградировала еще , и кое-что все-таки понимаю. А потом думаю:"Зачем я ему это доказываю? Пусть думает, как хочет. Почему меня это волнует? Пусть думает неправильно"

[Tirina]

Да, вот такие глупые споры по сути ни о чем, но сколько эмоций!

[Tirina]

Еще пример. Не про него. Я подрабатываю в репетиторском центре. Занятий у меня там крайне мало, на тот момент всего было два ученика два раза в выходные. На неделю каникул я решила съездить к подруге в другой город. Так получалось, что надо было отменить занятия в субботний день, а в воскресенье с поезда я планировала сразу поехать в центр. Звоню старшему администратору, говорю, что меня не будет в субботу, готова отработать эти занятия в воскресенье, если ученики будут согласны. На то мне сразу выдали: "Ох, как нехорошо! Вы часто отменяете занятия - это очень нехорошо!". На меня накатила волна негодования, так как по моей просьбе были отменены всего два занятия в разные дни из-за ОРВИ (я плохо себя чувствовала, и не хотелось заразить учеников), зато ученики часто отменяли занятия, было и такое, что звонили в последний момент, когда я уже была там, или просто не приходили. Несколько раз вместо выходных меня просили отрабатывать в рабочие дни (чтобы не открывать центр в выходной для одного-двух учеников), я корректировала свое расписание и отрабатывала. А тут я посмела не выйти! Сделала "крайне нехорошо"! Я сказала следующее: "Но ведь это неправда! Я отменяла всего 2 занятия по болезни. Не считаю, что это часто. И что я могу сделать сейчас? Меня нет в городе и в субботу не будет". Подруга не слышала сути, но спросила, с кем это я так жестко (обращаю на это внимание, так как всегда считала себя слишком мягкой, старалась это исправить). А я потом долго не могла успокоиться. С одной стороны, возникло ощущение, что отчитали, как школьницу (очень хочется избавиться от этого ощущения, оно постоянно возникает!), даже щеки разгорелись, с другой - я искренне считаю, что в такой ситуации они могли бы быть более снисходительны. Когда-то они очень меня просили поработать, у них не хватало преподавателей, поработать неофициально, поработать в разных филиалах (приходилось переезжать с одного в другой), извинялись, что не могут мне в одном месте обеспечить работу. Да и тогда я приезжала в центр на одно-два занятия, видимо, никто из учителей не соглашались на такую "мелочь". Но не оценили. Укорили. Было возмущение, обида, хотя понимала, что имею право. Так вот, мне хочется, чтобы я могла спокойно и уверенно высказать, что думаю, а не реагировать так эмоционально! Я не хочу, чтобы у меня возникало смущение и желание оправдаться.
Мне кажется, я слишком много пишу. Это вообще читаемо?)