Как себя исправить

[Tirina]

Раз раньше вы не позволяли себе конфликтовать, то отношение к конфликтам у вас негативное. Если поменять отношение, то изменятся и чувства. Если принять решение, что конфликты составляют важную часть отношений, принять важность конфликтов, их ценность. Ведь именно через конфликты мы узнаем, что не нравится другому, а значит, что он хочет, что для него важно, по каким правилам он живет. И через свое недовольство даем понять, что не нравится нам, а значит, что нам важно, какие у нас правила.
Должно быть у вас низкая толерантность к недовольству другого. Как будто бы совершенно невыносимо, когда вами недовольны, когда что-то в вас не нравится.

А зачем конфликтовать? Можно же просто спокойно говорить в разных ситуациях, кому что не нравится.

[Tirina]

Даже само название вашей темы «Как себя исправить» подразумевает, что вы плохая - как плохая оценка, ведь именно их исправляют, ошибки исправляют. Вы оцениваете себя как плохую, относитесь к себе как к ошибке.

Я не плохая). Я просто не идеальная, идеальной никогда и не буду, и не хочу, но самосовершенствование никто не отменял Во мне есть какие-то черты, которые доставляют мне неприятные эмоции. Вот эти черты и нужно по возможности скорректировать.

[Игорь Гожий]

Он заявил: "Пушкин - гений, Толстой - не гений! Я пытался его читать, не понравилось, не зацепил, вообще его роман ни о чем".
Мои мысли: "Ого! И кто ты такой, чтобы судить о гениальности??? Ты супер разбираешься в литературе, чтобы вынести такой вердикт? Что за бахвальство, что за чрезмерная самоуверенность?" - куча возмущения по этому поводу
Мои слова: "Как ты можешь это утверждать? Ты разбираешься в литературе? Его гениальность признана давно в мировой литературе! Как ты можешь говорить, что он не гений?"
Он: "Нет, если меня не зацепило, значит, это не гениально. Не знаю, что кем там принято, я говорю свое мнение"
Мои мысли: "Какая глупость! Нормально выразиться не может! Вот так выскажется при маме моей или подругах, мне будет стыдно за него, и за себя Почему я выбираю мужчин, которых стыжусь?"
Обидно за то, что он даже не пытается понять то, о чем я говорю, признать, что не совсем точно выражается, считает, что это я ничего не понимаю.

Спасибо, что Вы так подробно смогли описать не только ваш разговор, но и свои мысли и чувства.
Как Вы понимаете, у Вас есть 2 возможности: или решить, что Ваши чувства контролирует мужчина - его слова вызывают у Вас возмущение, или Вы контролируете свои чувства (ответственны за них) - Ваше возмущение вызвано Вашими мыслями по поводу его слов. Если Вы хотите что-то изменить в себе, то для Вас целесообразно будет придерживаться второй точки зрения. В этом случае - Вы думаете : "Ого! И кто ты такой, чтобы судить о гениальности??? Ты супер разбираешься в литературе, чтобы вынести такой вердикт? Что за бахвальство, что за чрезмерная самоуверенность?" - и у Вас возникает возмущение. Наши мысли определяются нашими правилами по поводу жизни, людей и себя самих. У Вас какие-то правила о том, что "Нельзя ... " Что именно нельзя, как Вам кажется? Могли бы сформулировать правило, которое он нарушил, оценивая творчество Толстого?
Затем, можно было бы задуматься, для чего Вам это правило? Оно на самом деле важно для Вас? Почему важно? Откуда оно взялось? Может быть, можно было бы его изменить? Или не надо менять?
Даже если он нарушил очень важное Ваше правило, осознание того, что конфликт развивается из-за того, что у Вас с ним разные правила (а людей всегда разные правила, так как они воспитывались в разных семьях), и это только правила и не более, это осознание может помочь Вам снизить интенсивность Ваших чувств.
Когда Вы думаете "Какая глупость! Нормально выразиться не может! Вот так выскажется при маме моей или подругах, мне будет стыдно за него, и за себя ", Вы реагируете тоже исходя из какого-то внутреннего правила. Это правило относительно того, как можно и как нельзя выражать свои мысли. И по поводу чего должно быть стыдно. Может быть, Вы могли бы и это правило сформулировать?

[Tirina]

Спасибо, что Вы так подробно смогли описать не только ваш разговор, но и свои мысли и чувства.

Я очень стараюсь)

Могли бы сформулировать правило, которое он нарушил, оценивая творчество Толстого?

Правило будет такое: Этот человек (как и многие другие) уже давно оценен и признан мировым сообществом, он гений независимо от того, что мы о нем думаем, другое дело, что нам может не нравится его творчество или быть непонятным, но от этого он не перестает быть гениальным человеком.
Ну конечно, на самом деле речь не о Толстом. Я понимаю, что мне зачем-то (зачем?) нужно обязательно доказать мою правоту, нужно, чтобы приняли то, о чем я говорю. Прям какой-то учительский синдром (не знаю, есть ли такое понятие . Нет, не так. Я всегда была такой, а учительский опыт позволил мне что-то доказывать. При чем многие со мной чаще соглашаются. Вот! А кто не соглашаются, тот и вызывает такие эмоции! А я не хочу, чтобы это вызывало такую бурную реакцию (даже если я ее не проявлю, а заглушу в себе, что бывает с малознакомыми людьми). И вообще не хочу никому ничего доказывать... Я иду к этому, но совсем маленькими шажками. С подругами, например. Когда ловлю, что говорю или хочу настоятельно высказать свое, торможу себя и говорю: "может и так", получается, просто выслушиваю, предлагаю свой вариант, если со мной не согласны, остаемся каждый при своем. Так вроде и должно быть. Но внутри-то мне все равно хочется доказать свое! Вот от этого и хочу избавиться!

Когда Вы думаете "Какая глупость! Нормально выразиться не может! Вот так выскажется при маме моей или подругах, мне будет стыдно за него, и за себя ", Вы реагируете тоже исходя из какого-то внутреннего правила. Это правило относительно того, как можно и как нельзя выражать свои мысли. И по поводу чего должно быть стыдно. Может быть, Вы могли бы и это правило сформулировать?

Он выражает свое мнение так, как будто это истина в первой инстанции, в абсолютно утвердительной форме. Всего два слова "я думаю, что... " и уже совершенно по-другому бы воспринимался разговор. Вроде мелочь, но вместо "этот роман ни о чем", или "эта группа никакая", или "этот человек глупый" или "этот человек очень умный" хотелось бы слышать "этот роман не понравился", "музыка этой группы я бы не слушал", "я не согласен с рассуждениями этого человека" или "согласен", и тогда хотелось бы продолжить разговор, понять, почему что-то принимает или не принимает мой собеседник, а его утвердительная форма высказываний вызывает приступ вредности, обязательно хочется сказать поперек) Но когда он выражает свое мнение через "Я", разговор разворачивается и может длиться очень долго в нормальном, спокойном интересном русле, каждый высказывается, в чем-то приходим к одному, в чем-то расходимся, но спокойно! Эмоции, конечно, возникают, но приятные, а не раздражение и негодование. И именно такие разговоры я люблю, по ним скучаю.
А по поводу "стыдно"... Конкретно в тему разговора, то это про семью. Мои родители - учителя. Это образец какой-то врожденной интеллигенции (хотя оба из деревенской жизни). Еще бабушка, которая жила всегда с нами. Она тоже всегда была очень благородным, культурным, воспитанным человеком, хоть и не имела образования. Это было не показным, а именно исходило изнутри. Такое свойство личности и было для меня нормальным, естественным. Потом, когда я видела, что люди на самом деле другие, разные, все равно для меня осталась моя усвоенная норма. Мне было стыдно за своего первого мужчину, так как он вообще, можно сказать, был неучем, кое-как "закончил" вечерку, и то 9 кл. Да и вообще в умных речах был не замечен) Второй (я говорю только о значимых мужчинах в моей жизни) тоже не особо отличался в учении, но по крайней мере имел стремления хорошо жить, строил реальные планы на жизнь. Третий наоборот очень грамотный от природы, у него потрясающий почерк, он очень сообразительный, умный, много чего умеет и легко учится на деле, но никто не занимался его развитием в детстве, а потом и он не считал нужным получить образование (закончил аграрный техникум с горем пополам просто для того, чтобы была хоть какая-то корочка), а с такими способностями он много чего мог бы добиться в жизни, вместо этого он работал грузчиком(, а сейчас и вообще неизвестно чем занимается. Мне всегда за него было обидно, что нет стремлений, нет развития при таких-то способностях. За первого обидно не было, так как и способностей особых не было, работал, и то хорошо. А мой товарищ по скайпу с высшим образованием. Юрист. Когда-то увлекался психологией, так, для себя. То есть реально читал книжки! Семья у него тоже из интеллигентов, образованные люди. И он разговаривает! Он формулирует свои мысли! Он их высказывает! Имеет свое мнение! Да, именно так, с восклицательными знаками, ибо после моих неучей, это первый образованный человек. А как мне не хватало общения с предыдущими! Я чувствовала, что сама с ними деградирую. Нет, не с ними. С ним, с которым жила, которого очень любила, с моим грузчиком). И теперь когда мой скайп-товарищ говорит что-то глупое на мой взгляд, мне стыдно, даже перед собой за него.
Опять очень много настрочила, может совсем пустого) Понимаю, что вам много кому нужно ответить, если каждый столько будет писать, когда же это все читать, но остановиться не могу. Общения что ли не хватает? Спасибо вам за ответы. Я очень стараюсь по вашим вопросам отыскать свою дорожку.

[Игорь Гожий]

Прям какой-то учительский синдром

Если хотите снизить накал собственного возмущения, представьте, что внутри Вас живет такая "Учительница". Представьте ее очень строгой, оденьте ее в строгий костюм, сделайте соответствующую прическу. Образ должен быть ярким и соответствовать Вашему состоянию "Учительницы". Эта "Учительница" может быть очень уместна в какие-то моменты. Можете подумать, в какие именно. Видимо, в основном, при общении с детьми. И эта же "Учительница" бывает совершенно неуместна в моменты другие. Можете решить, в какие. Возможно, при общении с мужчинами. Представьте контексты (ситуации), в которых уместнее была бы какая-то другая Ваша часть - Вы же можете общаться по-другому. Можно еще и выписать эти контексты. В список, возможно - если Вы хотите снизить количество конфликтов с этим человеком - попадут и ситуации общения с мужчинами. И начинайте останавливать эту часть себя, заменяя той, которая умеет общаться на-равных. Можете наметить такую тренировку во время разговора с мужчиной по скайпу - записку себе напишите, чтобы не забыть, что Вы именно тренируетесь. И как только появляется голос "Учительницы", "отсылайте" ее из этого общения, "приглашая" в разговор ту часть личности, которая умеет говорить на-равных.
Если то, что я описал, не получится, воспользуйтесь помощью психолога. Я не могу прописать здесь все те приемы, которые используются в работе психолога, их много. Некоторые из них предполагают гораздо более глубокое погружение в историю Вашей жизни. Ведь не просто так появилась у Вас манера такого "строгого" общения. Наверное, с Вами общались из такой позиции, когда Вы говорили разные "глупости" в детстве.

[Игорь Гожий]

Он выражает свое мнение так, как будто это истина в первой инстанции, в абсолютно утвердительной форме. Всего два слова "я думаю, что... " и уже совершенно по-другому бы воспринимался разговор. Вроде мелочь, но вместо "этот роман ни о чем", или "эта группа никакая", или "этот человек глупый" или "этот человек очень умный" хотелось бы слышать "этот роман не понравился", "музыка этой группы я бы не слушал", "я не согласен с рассуждениями этого человека" или "согласен", и тогда хотелось бы продолжить разговор, понять, почему что-то принимает или не принимает мой собеседник, а его утвердительная форма высказываний вызывает приступ вредности, обязательно хочется сказать поперек) Но когда он выражает свое мнение через "Я", разговор разворачивается и может длиться очень долго в нормальном, спокойном интересном русле, каждый высказывается, в чем-то приходим к одному, в чем-то расходимся, но спокойно! Эмоции, конечно, возникают, но приятные, а не раздражение и негодование. И именно такие разговоры я люблю, по ним скучаю.

Ваши ожидания от общения можно рассматривать как привычные правила, на которые Вы хотели бы опираться в отношениях. О правилах можно договариваться. У Вас одни правила, а у него другие. Я бы предложил рассматривать эту ситуацию, как конфликт правил. Правила - это просто привычки. С точки зрения коммуникации в паре нет правил "правильных" и "неправильных". Есть просто привычные. Он привык выражать свои мысли в той форме, в которой привык. Так было правильно в его родительской семье или в той среде, в которой он приобретал опыт общения (подростковая среда). Вы привыкли по-другому. Когда отношения выстраиваются, приходится договариваться о правилах. Это делают не из позиции "Я знаю, как правильно", а через разговор на-равных. Алгоритм таких переговоров содержит просьбы-предложения и объяснение своих просьб тем, что так просто для Вас привычнее.

[Игорь Гожий]

И теперь когда мой скайп-товарищ говорит что-то глупое на мой взгляд, мне стыдно, даже перед собой за него.

Видимо, одно из Ваших внутренних жестких правил гласит: "Глупости говорить нельзя". А может быть, можно? Может быть, его стоит пересмотреть?

[Tirina]

Спасибо Вам за ответы! Мне есть над чем подумать, примерить на себя, потренироваться. Можно ли еще будет написать, если возникнут вопросы?

[Игорь Гожий]

ДА, конечно. Только я могу не сразу отвечать.
И если Вы случайно закроете тему, я отвечать не смогу вообще. Иногда в форуме так бывает, что человек задал вопрос, а сам закрыл тему.

[Tirina]

Ну вот наверное и все закончилось. Расскажу произошедший инцидент. Я была с сестрой у подруги, встретились в выходной день посидеть, поболтать. Он звонит. Я ему предложила познакомиться с сестрой и подругой, заочно они друг про друга давно знают. Он не отказался, даже бокал вина себе налил - ситуация как из анекдота). Общались на разные темы, шутили, смеялись. Тут разговор зашел о гороскопах. Сестра спросила у него с какого он года рождения. Я не знаю, может, это действительно неважно... Он не помнил, начал какие-то года называть, один, другой. Я отреагировала: как можно не помнить свой год рождения??? Наконец он определился, сказал что ему столько-то лет и он с такого-то года. Я ему говорю, что такого быть не может! (не соответствуют год и количество лет, хотя раньше мы это обсуждали, я аналогично выясняла, кто он по гороскопу, он вроде тогда нормально сказал). Подруга и сестра быстренько ретировались, оставили нас вдвоем. А я продолжала возмущаться, как можно не помнить такое! Говорю ему: "посмотри в паспорте! А может тебе к врачу пора?" - не стоило, конечно, так. Ну правда, не понимаю я таких правил!... Ладно, твои правила, неважно, значит, не важно. Тут у меня звонок по работе, зашла подруга, я ее оставила пообщаться, сама вышла в другую комнату ответить на звонок. Слышу такой диалог?
Он: Да, женщины, как с вами тяжело!
Подруга: По разному бывает. Со мной вот легко!)
Он что-то спросил, она начала про себя вкратце рассказывать. И тут он спрашивает у нее: "А у вас тут в скайпе есть контакт?". Подруга не расслышала вопроса, так как в этот момент зашла моя сестра, громко разговаривая по телефону, а мне в соседней комнате было хорошо его слышно. Подруга переспросила, о чем он. Он больше ничего ей не сказал, я вернулась, девчата опять убежали, оставили меня с ним. Естественно, я спрашиваю: "Зачем это тебе контакт моей подруги?". Я послушала от него что-то типа "почему бы нет", "что такого", "пообщаться, когда тебя нет". Я скинула звонок, написала "еще бы мне с моими подругами не изменяли", он ответил "никого мне не надо", "у меня ты есть" - короче, какие-то нелепые отмазки. Я сказала, что удаляю его из скайпа, такого общения, когда у меня за спиной пытаются зачем-то взять номер у подруги, мне не нужно. Он звонил весь вечер, оставлял сообщения на автоответчике, причем опять же глупые по моему мнению, типа "как ты могла удалить, восстанови меня в скайпе, потому что меня еще никто никогда не блокировал" - без комментариев. Или "как ты можешь не отвечать, удалить меня, ты же любишь меня". Пытался говорить, что не спрашивал, я написала, что сама слышала, он ответил, что хотел проверить реакцию - полный бред! Детский сад! Как к этому относиться??? Мои девчата потом сказали, что я себя накрутила, что я его мучаю. Я не понимаю! С предыдущим получилось примерно также, он жил со мной, но такое ощущение, что всегда присматривался еще к кому-нибудь. Так у нас выяснилась одна измена, но он понял, что ему нужна я, и он не стал там продолжать. Все это хочется взять в кавычки. Но суть не в измене, а в том, что он вполне осознанно рассматривал другой для себя вариант, выбирал! А потом он все-таки нашел себе этот другой вариант, убедился, что там все получилось, и только потом ушел от меня! (хотя и там все равно ничего не получилось) Почему нельзя наоборот??? Если тебя не все устраивает - уйди, а потом ищи себе другую! Почему у меня все повторяется? Что я опять делаю не так? Или не тех выбираю? А как выбирать тех? А вообще любовь у мужчин существует? Или они все же с другой планеты? А почему мне сейчас так плохо?

[Tirina]

Я, наверное, не выдержу, позволю ему оправдаться... Почему я такая слабая? Почему я так зависима?

[Игорь Гожий]

Я, наверное, не выдержу, позволю ему оправдаться... Почему я такая слабая? Почему я так зависима?

Мне кажется, у Вас обычная здоровая привязанность. Мы привязываемся к другому человеку. Это нормально. Мы социальные существа, мы должны быть с другим.

[Игорь Гожий]

Почему у меня все повторяется? Что я опять делаю не так?

Когда я читал пост, у меня сложилось впечатление, что Вы отталкиваете человека. Вы оттолкнули, он пытается познакомиться с другой, Вы чувствуете себя брошенной. Такая последовательность. Как будто бы Вам хотелось, чтобы он как-то негативно прореагировал на Ваши слова. А потом Вы оказываетесь жертвой.
Возможно, кто-то мог бы расценить его забывчивость по поводу возраста как попытку, скажем, пошутить. Или просто нейтрально. Вы возмущены. Возмущение у нас появляется, когда у нас есть жесткие представления о том, как надо себя вести, жесткие установки или правила, как я уже писал. Получается, что у Вас этих жестких (нельзя ни в право, ни влево) правил достаточно много. Тогда Вы в отношениях обычно человек "возмущенный". Тогда возмущение является Вашей наиболее частой эмоцией в отношениях.

[Tirina]

Ой, как хорошо, что вы ответили! А мне почему-то уведомление об ответе не пришло , я уже и ждать перестала и почему раньше не додумалась зайти сюда?

Мне кажется, у Вас обычная здоровая привязанность. Мы привязываемся к другому человеку. Это нормально. Мы социальные существа, мы должны быть с другим.

А если понимаешь, что отношения никуда не ведут, что пора заканчивать, почему не хватает силы воли, взять и закончить?

[Tirina]

Вы оттолкнули, он пытается познакомиться с другой, Вы чувствуете себя брошенной.

то есть так поступать - это нормально, сразу же пытаться завязывать знакомства?

Сообщение отредактировал Tirina - 19.12.2013, 20:58

[Tirina]

Возмущение у нас появляется, когда у нас есть жесткие представления о том, как надо себя вести, жесткие установки или правила, как я уже писал. Получается, что у Вас этих жестких (нельзя ни в право, ни влево) правил достаточно много. Тогда Вы в отношениях обычно человек "возмущенный". Тогда возмущение является Вашей наиболее частой эмоцией в отношениях.

Возможно, тут в самую точку... Я и сама не ожидала. Вспомнилось из работы с психологом в первую или вторую встречу: я рисовала картинку, и рука сама чертила короткие прямые линии сверху вниз, много-много и с каким-то остервенением. Психолог спросила: "Что это?", я ответила, что это правила, как надо жить, и как они меня достали, и как хочется от них избавиться, потому что то, как надо, ломало мою жизнь (как мне тогда казалось). И что делать-то с этим?

[Tirina]

А вы мне еще ответите? Или я слишком долго молчала?

[Игорь Гожий]

А если понимаешь, что отношения никуда не ведут, что пора заканчивать, почему не хватает силы воли, взять и закончить?

Во-первых, когда мы принимаем решения расстаться, чувства не могут "выключиться". Мы должны пройти через эмоциональный процесс горевания - чтобы отболело все. Чтобы закончить отношения, мало принять решение. Надо погоревать: позлиться на человека, попечалиться о том, что не произошло и так далее. Я об этом выше писал.
Во-вторых, возможно, у Вас есть свои особенности в том, как Вы привязываетесь к человеку. Я немного описал процесс формирования паттернов привязанности в материале "Привязанность - зависимость" http://www.psychol-ok.ru/blogs/?b=8&t=20 Может быть, Вы себя в этих описаниях найдете?

[Игорь Гожий]

то есть так поступать - это нормально, сразу же пытаться завязывать знакомства?

Вы сейчас задаете вопрос: правильные (нормальные) его правила или нет? Правила все правильные и нормальные. Они просто отличаются. Его правила отличаются от Ваших, Ваши от его. Если Вы примите это положение, то не будет столько возмущения.
Кроме того, речь ведь идет не о том, что Вы его в тот момент бросили, и он должен начать по этому поводу горевать. Речь идет о ситуации, которую можно назвать игрой. Задача игры - прожить максимум эмоций в данных отношениях. Вы отталкиваете его (возможно, он Вас бессознательно провоцирует - в отношениях причинно-следственные связи не линейные, а круговые: он воздействует на Вас, а ВЫ воздействуете на него - нет жертв и злодеев) - он обращает свой взор на другую - А это вызывает у Вас бурю чувств - разыгрывается очень эмоциональная сцена. У меня впечатление, что эти конфликты выполняют определенную функцию в ваших отношениях. Функция была бы понятна, если исследовать их в реальной психотерапии. А так просто могу попредполагать. Скажем, без этих конфликтов вам было бы скучно, они дают много эмоций, энергии.

[Игорь Гожий]

Возможно, тут в самую точку... Я и сама не ожидала. Вспомнилось из работы с психологом в первую или вторую встречу: я рисовала картинку, и рука сама чертила короткие прямые линии сверху вниз, много-много и с каким-то остервенением. Психолог спросила: "Что это?", я ответила, что это правила, как надо жить, и как они меня достали, и как хочется от них избавиться, потому что то, как надо, ломало мою жизнь (как мне тогда казалось). И что делать-то с этим?

В идеале - работать с психологом и разбирать вместе эти правила - мы живем в своих правилах, и нам трудно самим их осознавать и менять, нужен рядом невовлеченный человек для такой работы.
Можно обращать внимание на свое возмущение и задаваться вопросом: какое правило нарушено? Затем его выписывать. И у Вас будет появляться список правил. А его уже можно пересмотреть: какие-то правила выбросить, какие-то переформулировать. Короткий самотренинг по работе над внутренними правилами я опубликовал на своем сайте http://www.gozhiy.ru/index.php/component/content/article/70 Он писался для людей тревожных, но принцип анализа правил, что для тревожных людей, что для любящих повозмущаться, один.

[Tirina]

Чувствую, прямая дорога мне к психологу Пока такой возможности нет, буду читать Ваши публикации, в конце концов, человек должен уметь понимать себя! Как другому человеку нас возможно понять? Спасибо Вам за ответы, буду тренироваться. Тему не закрываю, думаю, что возникнет еще не один вопрос.

[Tirina]

Вы сейчас задаете вопрос: правильные (нормальные) его правила или нет? Правила все правильные и нормальные. Они просто отличаются. Его правила отличаются от Ваших, Ваши от его. Если Вы примите это положение, то не будет столько возмущения.

Вот вроде элементарная вещь, а ведь я сама бы так не сформулировала, а теперь все ясно и понятно!

У меня впечатление, что эти конфликты выполняют определенную функцию в ваших отношениях. Функция была бы понятна, если исследовать их в реальной психотерапии. А так просто могу попредполагать. Скажем, без этих конфликтов вам было бы скучно, они дают много эмоций, энергии.

Мне совсем нескучно без конфликтов, я наоборот не люблю их, эмоции они дают, но эмоции негативные, и с этим мне более-менее теперь понятно (это про правила), но вот энергии мне они точно не дают, скорее опустошенность наступает, здесь эмоции как костер, который вспыхивает, горит, прогорает и долго-долго тлеет. В этом тлении какая-то обреченность. Сейчас пришла мысль: а может ли быть, что я очередной раз пытаюсь себя убедить, что ничего хорошего не получится? Ведь не будет конфликтов, будет все хорошо, а хорошо быть не может, если мужчина не предпринимает даже попытки встретиться - пусть это мое правило, но оно такое.

Надо ли сдерживать себя или стоит отпустить? Но тогда эти отношения будут тянуться бесконечно долго... Ждать у моря погоды? Это не совсем мое. Я совсем не лидер, но если некому взять вожжи в руки, то их беру я, если мужчина никак не может на что-то решиться в наших отношениях, то я буду принимать решение, по крайней мере за себя в этих отношениях, а мое решение невольно отразится и на нем. Получается, за обоих решаю. Но за себя-то точно.
Ну вот, вся моя тема банально свелась к этим отношениям и вопрос у меня здесь возникает только один: почему он не стремится к реальной встречи? Но я понимаю, что никто мне на этот вопрос не ответит. Даже он сам правды не скажет. Так есть ли смысл мучить себя этим вопросом? А как общаться, не зная ответа? Делать вид, что все хорошо? Не общаться? А что меня держит? Как я устала

[Игорь Гожий]

а хорошо быть не может, если мужчина не предпринимает даже попытки встретиться - пусть это мое правило, но оно такое.

А Вы не предлагаете встретиться? Если нет, то почему? Правило такое?

[Игорь Гожий]

вопрос у меня здесь возникает только один: почему он не стремится к реальной встречи? Но я понимаю, что никто мне на этот вопрос не ответит. Даже он сам правды не скажет. Так есть ли смысл мучить себя этим вопросом? А как общаться, не зная ответа? Делать вид, что все хорошо? Не общаться? А что меня держит? Как я устала

Может не стремиться к встрече потому что отношения по интернету могут казаться стабильнее. Вы с ним хоть и конфликтуете, но всегда можно общение возобновить. Или может быть он решиться не может. А что, если встречу ему предложить? И даже настоять на ней?

[Tirina]

Может не стремиться к встрече потому что отношения по интернету могут казаться стабильнее. Вы с ним хоть и конфликтуете, но всегда можно общение возобновить. Или может быть он решиться не может. А что, если встречу ему предложить? И даже настоять на ней?

Он сам начал говорить о встрече, давно уже, но это звучит так: "не могу пока сказать, когда это произойдет, но мы обязательно встретимся, скоро встретимся". И это до сих пор так. Когда-то я уже начала спрашивать, о том, когда наступит это "скоро", он начинает психовать, говорит, что не может сейчас назвать день и час и тд, и тп. Недавно я ему сказала, что я себе загадала день, если до этого дня встречи не произойдет, то больше не будет никакого общения, он только смеется. Я тоже ему говорила, что он не делает ничего для встречи, потому что не хочет ее, что его устраивает так: когда захотел, включил, когда захотел, выключил - очень удобно. Но даже если это так, то мне он этого же никогда не скажет. Я все надеюсь, сама уже не знаю на что.