Не могу совладать с собой в общении с ребенком

[DariaVik]

Добрый день! Моей дочке 2 года.
Я много читала про детскую психологию, про истерики двухлетних детей и кризис самостоятельности "я сам", но все-равно не могу совладать с ней. С одной стороны стараюсь много разрешать ей, но с другой стороны боюсь идти на поводу.
Например, готовлю ей кашу, а она хочет омлет, хотя 10 минут назад просила кашу. Я ей говорю омлета нет, есть каша. Она начинает психовать "омлет, омлет", швыряет тарелку с кашей и может ходить полдня голодная, пока не приготовлю ей омлет. Постоянные истерики, это одевать не буду, пойду в туфельках. Я по-началу держусь, уговариваю, потом начинаю повышать голос и дело кончается тем, что я на нее ору, силком одеваю сапоги и выношу ее орущую на улицу. Она бьется в истерике 10 минут в луже, вот и погуляли.
В последнее время она стала плохо спать, уложить ее спать целая проблема, хотя она с 8 месяцев спит отдельно. Пару недель назад мы убрали боковину у кроватки, потому что она научилась перелазить. Неделю она засыпала как обычно: я даю ей сок в бутылочке, она выпивает, поворачивается на бочок и засыпает. Потом начала убегать и теперь ее можно уложить только задвинув комодом, чтоб не смогла выбраться. И то она сначала рыдает, потом засыпает. Гладить по головке не получается, у нее идет бурное веселье. Я сначала пытаюсь спокойно, но потом выхожу из себя и все кончается истерикой. Стала просыпаться по ночам и бегать по квартире. Уложить ее потом обратно в кровать - все повторяется сначала.
Но самое главная проблема не в том, что она капризничает, а в том, что (самой стыдно сознаваться) мне ее не жалко. Когда она плачет, мне хочется только подойти и наорать еще громче... Один раз я даже ее шлепнула по попе... Со всей силы, и я прекрасно отдавала себе отчет в том, что я делаю. Я понимаю, что ор и рукоприкладство не помогут в воспитании, но затормозить уже не могу.
Первый год, у меня была только одна мысль: "зачем? Зачем я ее рожала?". Когда я ее родила, в момент когда мне ее показали, у меня была одна только мысль" слава богу все закончилось". Очень долго потом я вообще ничего к ней не ощущала, кроме обязанности кормить и менять подгузник. Помню сестра звонит (дочке было пару недель) и спрашивает как это ощущать себя матерью, а ядаже не смогла ничего ответить, потому что не ощущала ничего, кроме обязанности кормить и мыть.
Мне муж говорил: "Как мы жили без такого ангелочка, " а я про себя думала: "и здорово жили хлопот не знали".
Потом как-то все успокоилось, я нашла няню, вышла на работу. Теперь как новый виток какого-то кризиса с новой силой.
Прошла Ваш тест и поняла, что именно неразвитость родительских чувств и испытываю. Как будто мне навязали заботу, я делаю это потому что "надо", потому что хочу что б она росла и развивалась как положено ребенку, а не потому что мне нравится с ней возится. Мы ходим с ней в бассейн, но не потому что нам так нравится с ней, а потому что это полезно для ее здоровья, на самом деле мне хочется остаться дома и полежать на диване, а не тащится в субботу утром с ней в бассейн. Я читаю ей книжки, но не потому что хочу побыть с ней, а потому что детям положено читать книжки для их развития. Мне очень больно сознавать это, но тем не менее это так. Я на работу вышла, когда ей было 10 месяцев, потому что мне было безумно скучно с ней и не интересно. Тут на днях, просыпаюсь ночью, на автомате иду поправить ей одеялко и не могу понять кто это: сестра, подруга, потом мысль приходит это дочь. Я несколько раз ловила себя на мысли, что она мне больше как подружка, чем как дочка, я даже радовалась, когда она стала называть меня "Дашуля", мне казалось, что это больше мне подходит.
Вот как-то так. Что делать не знаю, но не хочу чтоб малыш вырос с ощущением не нужности, он точно в моих комплексах неполноценности не виноват. ОЧень прошу Вашей помощи. Заранее спасибо.

[Malena]

Здравствуйте, DaraVik! В первую очередь, хотелось бы, немного успокоить вас по поводу чувства вины. Вы пишете: "... Что (самой стыдно сознаваться) мне ее не жалко. Когда она плачет, мне хочется только подойти и наорать еще громче... " На самом деле, когда у ребенка начинается истерика, к этому нельзя не подключится. В большинстве своем, родители в такие минуты испытывают раздражения или агрессию. За этими чувствами, у каждого свое: у одних это - от бессилия, у других от невозможности контролировать поведение своих детей и прочие. Суть в том, что с этими чувствами: злостью и раздражительностью, сложно справится. В обществе, такие чувства по отношению к своему ребенку не приемлемы, осуждаемые. Поэтому вы уходите в стыд, вините себя, и похоже еще больше раздражаетесь.

Читая, ваше сообщение, заметно, что вы находитесь в своем отчаянии. Прослеживается, что вы во всем вините себя, и считаете себя какой-то не полноценной мамой. А какая должна быть , по-вашему, мать? У вас есть конкретные примеры образцовой матери? Может быть, хватит обвинять себя в том, что вы ленивая и не эмоциональная, по отношению к своему ребенку? То, что я читаю: вы водите ее в бассейн; читаете книжки; укрываете одеялом; все это говорит о том, что вы заботитесь о ней. (Меня немного смущает, как вы ее спать укладываете, но это уже другая история, сейчас не об этом). Поверти, многие этого не делают!

Конечно, эмоциональная сторона , в жини ребенка, очень важна, но она не возникает сама по себе. У всех свой уровень эмоциональности. Скажите, и это очень важно, как к вам относились в вашей семье родители? Как правило, мы очень много переносим из своей родительской семьи, в свою сложившуюся.

Истерики вашей дочери, вероятно, вытекают от вашей низкой эмоциональности к ней. А как ей еще показать вам, что она есть. Возможно, только в раздражении вы оживаете и становитесь эмоциональной. Ребенку эмоции необходимы, любые эмоции, будь то проявления нежности, радости, или гнева. Через эмоциональную сторону, окружающих взрослых, ребенок осознает себя и учится выражать свои эмоции. Дети очень тонко реагирует на наши сигналы, которые мы подаем через мимику, жесты, тембр голоса.

Из вашего текста: "... Потом начинаю повышать голос и дело кончается тем, что я на нее ору, силком одеваю сапоги и выношу ее орущую на улицу." Видите, не получая ваше внимание другим, более экологичным способом, она стала его добиваться через крик. Вы не только реагируете, вы в этот момент вступаете с ней в личный контак, который ей так необходим. К, сожалению, это не лучший вариант для нее, и вы это сами прекрасно осознаете и понимаете.

Дочитав все до конца, я не увидела вас как маму , которая не любит свою дочь. У меня возникло ощущение, что вы не принимаете в себе свою материнскую роль в социальном мире. Вы, как будто, хотите всем доказать, что вам дочь не интересна, и чувств у вас к ней нет. Это, только мое предположение, что вы таким образом мстите, но кому и за что? DaraVik, а как вы себя проявляете с мужем? Насколько вы себя считаете эмоциональной ? Как вы общаетесь со своей матерью?

[DariaVik]

Malena, спасибо за поддержку!
В моей семье мы с сестрой появились очень рано, родители были еще студентами. Все ждали мальчика, а родилось две девочки (тогда еще узи не делали и близнецов никто не ждал). Конечно, им было очень тяжело, мама рассказывала, что до двух лет пеленала нас с руками и ногами и утрясывала, чтоб мы уснули. Близки с родителями мы никогда не были, постоянные проблемы с поведение в школе только усугубляли наши отношения. По-настоящему я выдохнула, когда мы стали жить одни в другом городе при поступлении в ВУЗ. Я себе постоянно в детстве обещала, что не буду обзывать своих детей, что буду всегда принимать их сторону вне зависимости от обстоятельств, потому что никогда не ощущала их поддержки. Теперь я вижу, что сценарий повторяется и очень хочу разорвать этот круг.
Но несмотря на все детские недопонимания с родителями, мы часто и по долгу общались по телефону, но всегда обсуждали какие-то бытовы проблемы, никогда не касались личных тем, молодых людей, например. Я когда забеременела первым делом позвонила подружке. Сейчас общаемся только в аське, с рождением дочки приезжать они стали очень редко, да и к себе первый полгода не звали. Я очень тогда хотела поехать к ним в дом, отдохнуть, но у них все находились какие-то оправдания.
С мужем всегда понимали друг друга без слов, первые полгода он очень мне помогал. Потом видимо устал и начал редко выходить из своего кабинета, перестал гулять с нами, купать малыша, даже сменить подгузник он ждал пока я выйду из ванны. Мне было очень обидно. Но потом он снова стал илеальным папой: водит ее в садик, по выходным они много гуляют, он варит ей кашу и заплетает косички. Иногда мне кажется, что они лучше понимают друг друга. Как-то она говорит: мама белая, а папа любимый.
С мужем всегда ходим держась за руку. Но мне трудно выражать свои чувства, я не умею этого делать.

[Malena]

Здравствуйте, DariaVik!
Прочитала ваше сообщение еще утром, и вот, думаю, как можно письменно выразить мой взгляд на вашу не простую ситуацию. Так как работа с эмоциями и чувствами достаточно сложная работа.
Попробую.
Как я и предполагала, дело не в истериках вашей дочки, а в том, что вам трудно проявлять свои чувства. Вы правильно подметили : "Теперь я вижу, что сценарий повторяется и очень хочу разорвать этот круг" . Вы росли в семье, где чувства родителей были табулированы. Уметь выражать свои чувства, осознавать их, это не простой процесс. Как вы можете проявлять чувства к своей дочери, когда у вас нет опыта проявлять свои эмоции. Скорее всего, вы с матерью до сих пор не говорите, что чувствуете друг к другу, а тем более не проявляете тактильности, это видно из вашего ответа : "Сейчас общаемся только в аське, с рождением дочки приезжать они стали очень редко, да и к себе первый полгода не звали".

Я уверена, весь спектр чувств в вас есть, и он имеет большой потенциал, возможно, вы в себе их подавили или вытеснили. Наверное, в детстве, вы таким образом спасали себя, что бы выжить с безэмоциональной матерью. Тогда, для вас, это был спасительный вариант, так как ребенок нуждается в родительской близости, как в воздухе, которым дышит. А если близости нет, то наш мозг так устроен, что найдет способ спастись от внутреннего конфликта. Вы перестали ждать эмоций от родителей, и перестали сами чувствовать, так было проще в детстве, сейчас это вам мешает, но механизм выработался, он включается неосознанно. До рождения ребенка это не так остро ощущалось, сейчас это стало проблемой. Ваша заслуга, что вы ее в себе обнаружили и смогли в этом признаться : "Но мне трудно выражать свои чувства, я не умею этого делать" . Это определенная смелость, и в тоже время, это уже работа.

Как их выражать? У каждого своя степень эмоциональности. Нельзя, например, из спокойного флегматика, сделать взрывного холерика, это будет выглядеть неестественно. Каждый из нас индивидуален, а значит по-своему особенный.
Для начала, сосредоточьтесь на своих ощущениях, прислушайтесь к себе, все чувства начинаются с ощущений. Давайте попробуем подробнее разобрать ситуацию на примере вашего отношения к дочери. Разговаривая с ней, одевая ее, укрывая ее, не надо думать : "... Не могу понять кто это: сестра, подруга, потом мысль приходит это дочь" . Это работает ваша голова, думает и ищет ответа, это никак не относится к чувствам. Давайте обратимся к вашей чувствительной части. Глядя на дочь, лучше подумайте, как она вам ваша дочь - нравится или нет именно в эту минуту. Обратитесь внутрь себя, посмотрите, что там спрятано за чувство. В начале чувство может быть не совсем явное, но отголоски обязательно есть. Это первый этап - обнаружения своих чувств. И если эти чувства вам приятны, поделитесь с ней, скажите ей , что вам сейчас приятно на нее смотреть, что она вам так нравится. Я, конечно , привожу достаточно примитивные примеры, но мне кажется, так более доступен смысл, который я вам хочу передать. Главное, не углубляйтесь, не надо решать глобальные проблемы, хорошая вы или плохая мать, вас изматало это и никуда не привело.
Делитесь своими чувствами с близкими, им очень важно слышать , то что вы чувствуете. Поверте, они останутся благодарны. Возможно, на первых порах, ваши чувства будут скованы, не пугайтесь, это совершенно нормально. У каждого свое мироощущение.

DariaVik, если вам важно, мы можем попытаться более подробно рассмотреть ваш запрос.

[DariaVik]

Malena, здравствуйте!
Да, действительно, Вы правы, тактильного контакта у меня с родственниками не бывает, только приветственные подобия объятий при редких встречах. О чувствах в нашей семье никто никогда не говорил.
Когда малышка родилась, я даже не знала, как начать показывать ей то, что ее здесь ждали. Со временем я научилась петь ей песенки и целовать пяточки без внутреннего смущения. Сейчас часто ее обнимаю и целую, потому что мне хочется, что бы у нас с ней были близкие отношения. Я в детстве всегда завидовала подругам, которые просто так могли придти к маме и рассказать о своих проблемах.
Для меня это действительно важно, что нужно сделать дальше?

[Malena]

DariaVik, очень приятно читать то, что вы пишете. И эта уже совсем другая информация от вас, чем вначале. Вероятно, вы сами видете, что с дочкой вы разная. Вы бываете ласковой, бываете строгой, а порой даже злой. И это все вы, такая разная, с разными чувствами.
Чтоже вас тревожит на самом деле? Мне , кажется, у вас осталась обида на родителей, и вы чувствуете себя ими брошенной? Так ли это? Это вас тревожит?

[DariaVik]

Malena, да, действительно, с ней у меня бывают и минуты нежности, а порой приступы неконтролируемой агрессии. В такие моменты злость полностью вытесняет материнские инстинкты, даже иногда сожаление о том, что я вообще решилась завести ребенка. Это очень печально, потом я очень боюсь за такие мысли, ведь мысли материализуются...
На родителей, и вправду, глубокая обида. Мы с ними не понимали друг друга в детстве, я чувствовала себя очень одинокой, постоянная критика с обзывательствами с их стороны...
Когда я впервые приехала в дом родителей мужа, я была поражена атмосферой спокойствия и доброжелательности к друг другу. Мне было удивительно, что можно просто так сидеть всем за ужином, не боясь, что сейчас на тебя обвалится поток негодования в твой адрес.
Я, конечно, понимаю, что раньше книжек по пссихологии не читали, воспитывали, как казалось правильным, конечно, они желали нам только добра.
Но вот теперь, в минуты столкновения интересов с двухлетней дочерью, я часто ловлю себя на мысли, что спор ни о чем, что можно просто взять и уступить ребенку, но хочется именно сломить ее волю и подчинить себе, одержать верх и почувствовать себя главенствующей. Потом сижу и виню себя за то, что не смогла затормозить, а только разожгла спор и вогнала ребенка в истеричный припадок.

[Malena]

DariaVik, у вас сильное чувство вины , и страх, что вы плохая мать. А раз так, то ваша дочь будет расти как вы в свое время у родителей. Но это в корне не так, из того, что я вижу по переписке. Эталона идеальной матери не существует. Конечно, хочется так воспитывать, чтобы ребенок рос и развивался гармонично. Увы, все мы люди и нам свойственно делать ошибки. Вероятно, еще живя с родителями, не получая, нужного внимания и ласки, вы мечтали о том, что никогда у вас так не будет, что о своих детях вы позаботитесь гораздо лучше, теплее и прочее. Вы выросли, у вас родилась дочь, и все ваши представления о том как нужно воспитывать, разбились о жестокую реальность. Все пошло не так , как вы задумали, от этого вам становится невыносимо. В голове так устроено, что запрограммировав свое сознание, мы должны обязательно ему следовать, а если условия меняются, почему-то, свою программу мы не пересматриваем, а пытаемся ее все равно восполнить. Это большая ошибка.
DariaVik, я вижу, вы хорошая мама, со своими плюсами и минусами. Это ваш первый ребенок, и вы стараетесь , делаете все , что от вас требуется. Поверти, то что вы периодически срываетесь, не разрушит вашу дочку. Уступать детям не всегда можно, они потом этим хорошо манипулируют. Вы должны оставаться главной для свой дочери, и не винится перед ней ни в чем. Вы мать, только вы знаете как нужно, она должна это чувствовать во всем, иначе потом не совладаете.
"Но вот теперь, в минуты столкновения интересов с двухлетней дочерью, я часто ловлю себя на мысли, что спор ни о чем, что можно просто взять и уступить ребенку, но хочется именно сломить ее волю и подчинить себе, одержать верх и почувствовать себя главенствующей" - так и должно быть. Только вы не волю ей хотите сломить, вы свое место ей показываете, к этому так и относитесь. Важно, что бы во всем вы были стабильны, наказали, выдержите саими наказание. Порой, это очень трудно, но понимание того, что это все работа на будущие, будет давать вам силы. Вы ведь хотите вырастить самостоятельную и зрелую личность. Для этого вам нужно быть самой собранной и не сомневаться в своих действиях, хотя бы перед ней. У нас сейчас мир потребителей и разбалованных детей, идя у ребенка на поводу, вы таким образом провоцируете ее на использование , сейчас вас, а потом и других людей. В самом начале, вы писали, что если она хочет омлет, вы ей его готовите, хочет кашу пожалуйста. Такого не должно быть, она ведь вас тоже на прочность проверяет, ищет ваш предел, ждет ваших эмоций. Эмоции проявляйте во время игры, прогулки, но не введитесь на ее истерики. Будь жестче в этот момент, самой впадать в эту эйфорию может и не нужно, но настаивайте на своем, в дальнейшим, получите уважения от дочки.
DariaVik, процесс воспитания не легкий. Все всплывает о нашем прошлом и настоящем. Нет нигде инструкции как правильно, а как нет, только собственные чувства и опыт вам в этом помогут. Навредить, конечно можно, но это не так просто. Помните, вы не Бог, ребенок не приходит в этот мир как чистый лист. У него своя программа, вы можете влиять, но не в той мере в каой считаете.

[DariaVik]

Malena, спасибо за консультацию! Вы многое прояснили для меня, теперь вроде бы в голове все разложилось по полочкам. Я, правда, люблю свою дочь, теперь я понимаю это четко и ясно. Спасибо большое.