Обесцениваю себя

[Roskow]

У меня проблемы во взаимоотношениях с мужчинами.
Я не привыкла ценить себя.
Любая мысль по поводу моей ценности превращается в то, что «Я недостаточно хороша»
Я понимаю, что это установки с детства,
Мой отец никогда не относился ко мне как к принцессе,
Все время требовал, чтобы я что-то улучшала в себе.
На сегодняшний день я понимаю, что его и его отношение не изменить,
Но где взять опыт и как научиться ценить себя,
Если чувство любви/ценности к себе вообще не возникает.
Обесцениваешь себя во всем.
А когда кто-то меня хвалит, ощущение, что это не мне говорят
спасибо!

[Malena]

Здравствуйте, Roskow!
"Ценить и любить себя? Как это?", часто задаваемый вопрос. Почему одним это дается с легкостью, любить себя и принимать восхищение со стороны; другие - не могут воспринимать даже не большие комплименты в свою сторону. Причины разные, но как правильно вы подметили, все тянется из детства. Очень важно, какими нас считали родители , и как относились к нам. Вы пишите : Мой отец никогда не относился ко мне как к принцессе, все время требовал, чтобы я что-то улучшала в себе". Действительно, вырастая, в последствии, мы опираемся на оценку наших родителей, а она, к сожалению, не всегда совпадает с действительностью. Так что же делать, спросите вы меня?
Для начала, нужно разобрать причины, почему вы не довольны собой. Судя из вашего сообщения, отец вас все время оценивал, задавал определенный тон для вашего развития, которому вы должны были соответствовать. В детстве, авторитет родителей непоколебим. Все критерии, сказанные в наш адрес, принимаем за чистую монету. В этот период родители самые значимые люди в нашей жизни, и мы им верим, не задумываясь, правы они или нет, потому что не сомневаемся, что взрослый может быть не прав. В зависимости от того, насколько амбициозны родители, таковыми будут требования от детей. Порой эти требования очень завышены, соответствовать им невозможно, ребенок замыкается в себе, его давит чувства ответственности и жажда одобрения со стороны мамы и папы. И когда, должного соответствия не получается, ребенку не дают , так необходимую для него похвалу, он обрастает комплексами.
Как я понимаю, что-то похожее произошло и с вами. Вы бессознательно перенесли механизмы отца , механизм оценки, в свою уже взрослую жизнь. Теперь не отец, а вы сами начали себя оценивать. Возможно, ваша оценка оказалась слишком высока для вас. Вы завысили сами себе планку , как в свое время завышал ее для вас отец, и пытаетесь ей соответствовать, но не можете.
Опишите , какой вы должны быть, чтобы самой себе нравится? Что конкретно вас в себе не устраивает?
Вы пишете :" У меня проблемы во взаимоотношениях с мужчинами" , не совсем понятно, что это за проблемы, что бы вам хотелось от взаимоотношений с мужчинами?
Когда вас хвалят люди, что вы испытываете? Из вашего текста :"А когда кто-то меня хвалит, ощущение, что это не мне говорят". А кому говорят? Что вы чувствуете , когда вас хвалят ?
Мне нужно больше информации о вас, чтобы понимать, в какой области дальше двигаться, так как за низкой самооценкой, спрятано много подводных камней.

[Roskow]

Возможно вы правы по поводу планки. Есть морковка на удочке, за которой я все время бегу, куча проектов и дел по совершенствованию себя, которые никогда не приводят к удовлетворению.
Опишите, какой вы должны быть, чтобы самой себе нравится? Что конкретно вас в себе не устраивает?
Наверно я сейчас напишу банальные вещи – хочу быть стройной, красивой, прическа, одежда, ухоженность, и тому подобное в итоге я толстая, в очках, плохо одеваюсь, нет вкуса…
при улучшении какого-либо параметра я нахожу другой за который опять навешиваю себе ярлык, что я недостаточно хороша.
Когда вас хвалят люди, что вы испытываете? Из вашего текста :"А когда кто-то меня хвалит, ощущение, что это не мне говорят". А кому говорят? Что вы чувствуете , когда вас хвалят ?
Я чувствую, что не имею право на эту похвалу, так как недостаточно хороша… совершенству нет предела, поэтому всегда можно найти за что зацепиться. И я не хочу цепляться за то, что я-молодец, так как боюсь разочароваться в этом. То есть цепляясь за похвалу, я расстраиваюсь когда что-то меняется в худшую сторону, собственная планка опять падает. Короче все по кругу

[Malena]

Похоже вы загнали сами себя в ловушку. Предела, действительно нет. Знаете, читая ваше сообщения, я как будто проваливаюсь. Перестаю ощущать себя, как будто меня нет. Скажите, вы себе разрешаете жить , вот такой - полной и в очках? У меня ощущения, что вы себя обезличили. Ваши сообщения сжаты, в них совсем нет ничего о чувствах, а есть только обесценивание себя. Из ваших ответов, складывается, что таким как вы жить нельзя. Вы разрешаете себе быть в этом мире?
Также есть некое ощущение, что вы не разрешаете быть себе красивой. Вес сбросить сложно, это правда. Но сделать прическу, поменять очки на линзы, ухаживать за собой? Что это для вас? Вы этого , как я понимаю не делаете, почему? Боитесь ли вы изменится? Если боитесь, то чего?
Отсюда вытекает невозможность принимать похвалу и комплименты. Если вас похвалили, а вы потом этой похвале не соответствуете, то получается, вы подводите человека, который вас хвалил?

[Roskow]

Да, я живу в такой ловушке, к сожалению. Ваши вопросы ставят меня в тупик, я не знаю как на них ответить,
Как ответить на вопрос живу ли я, я не знаю, сейчас вроде да, а может нет. Как это понять в себе?
Скорее все-таки нет, потому что хочется плакать от того, что мне горько это осознавать, обидно за себя
За то, что меня как будто нет. От ощущения что я не проживаю свою жизнь, а прожидаю. Я жду когда все измениться, чтобы начать жить
Может я жду когда мне разрешат жить. Короче ничего не понимаю, пишу первое, что придет в голову и плачу при этом
Я вспоминаю себя девочкой 5-8 лет, я была очень эмоциональной, шустрой, живой, яркой. Мне запрещали быть такой 1. Воспитатель в детском саду жаловалась отцу и он меня бил.2. Мама запрещала мне выражать бурные эмоции
Теперь я внешне вообще не эмоцинальна, все внутри. Теперь я уже даже не помню как это -разрешать себе чувствовать и не знаю имеет ли это все отношение к моей текущей проблеме, но мне тяжело понять что я чувствую.
Блин, что со всем этим делать :
Про ухаживание и изменение, я это все делаю, из других целей, но удовлетворения нет, я цепляюсь по любому за любой прыщ и сразу делаю вывод, что меня нельзя любить
Измениться, да, боюсь, но не понимаю из-за чего
Мне очень тяжело понять себя.
Видимо мне страшно даже заглянуть внутрь себя

[Malena]

Roskow, честно, никак не могла собраться написать вам. Очень много боли в том, что вы пишете, и тут лучше бы вести индивидуальную терапию. Если такой возможности сейчас нет, давайте попробуем посредством сообщений.
Как вы думаете, кто вам должен разрешить жить?
" Я жду когда все измениться, чтобы начать жить" - очень похоже, вы ждете, возможно сейчас вам невыносимо, и вы все вытесняете, все оставляете до лучших времен, не проживая то, что сейчас есть, наверное от того, что это слишком больно. Только вот обидно, что жизнь, она сейчас идет, и без нашего участия, навряд ли что изменится. Хотя, как я понимаю, вы пытаетесь, но внутренние сопротивление или страхи, вам не дают двигаться вперед. Вы боитесь изменений, не понимаете, что за этим стоит. Но , кроме вас, к сожалению, никто этого не узнает. Понимаете, я могу только предполагать, что у вас в голове я не знаю. Попытаемся заглянуть. Все изменения , они ведут не к стабильности. Чем-то прийдется жертвовать. Вы на жертвы готовы?
Не эмоциональная мать, отец который вас бил, все это , конечно, последствия вашего нынешнего состояния. Но это уже в прошлом. Вы, что то не завершили в том прошлом, скажите, вы простили отца за то что он вас бил? Какие сейчас у вас с ним взаимоотношения? У женщин все зависит напрямую. Не разобравшись с фигурой отца, невозможно наладить отношения с мужчинами.

[Roskow]

Спасибо за ответ!
На терапию я ходила год, эту тему мы так и не осилили Пока форумские сообщения - единственная возможность что-то менять по капельке

Как вы думаете, кто вам должен разрешить жить?

наверное я сама уже

Отношения с отцом напряженные - мы избегаем общаться, у меня было много страхов общаться с ним, в том числе и страх смерти, то есть я реально боялась быть убитой. Разумом я понимаю что он не убъет, но подсознательно не могла, было очень много ужаса. И это выражалось не только в молчании, а и в агрессии на него, делала назло, месть и тому подобное
сейчас страхи немного нивелировались после расстановки, но не до конца.
Я бы хотела наладить отношения, но не знаю с чего начинать.
Мне трудно с ним разговаривать, когда я пытаюсь, разговоры обычно с кучей подавленных чувств с обеих сторон превращаются в конфликт и напряжение нарастает
У меня сейчас такое время, что без изменения наших отношений я не могу двинуться дальше в своей жизни.
Может мне с каким-нибудь зеркалом поговорить

[Malena]

Roskow, я как ни читаю ваши сообщения, поражаюсь вашей активности. Вы все время хотите действовать, как будто боитесь остановится. Вам обязательно нужно, что то делать. Куда вы бежите? Я так, понимаю, вам страшно, что жизнь идет, а вы ее не качественно проживаете. А есть критерий, качественного проживания жизни? Пришлите мне, я такого не знаю.
Вы серьезно хотите наладить отношения с отцом? Я писала: "Не разобравшись с фигурой отца, невозможно наладить отношения с мужчинами." НЕ РАЗОБРАВШИСЬ с фигурой отца, я не имела ввиду, так конкретно. Наладить отношения с человеком, который скорее всего не хочет меняться и уже привык жить по свои правилам, это утопие. "Мне трудно с ним разговаривать, когда я пытаюсь, разговоры обычно с кучей подавленных чувств с обеих сторон превращаются в конфликт и напряжение нарастает" - все правильно, он вас никогда не понимал, почему вы решили, что сейчас сможете ему объяснить, что с вами происходит? Он ваш отец, и похоже , у него сложилась своя установка, какой он вас хотел видеть, и возможно, то чего ожидал, не получил. От этого ушел в свое разочарования и свои отцовские комплексы, и не потому что вы не соответствуете его образцу дочери, а потому что ОН не смог ничего сделать для вас. Поэтому, разговаривая с вами, испытывает стыд, но этот стыд у него не выражен как чувство, а идет через бессознательное. В реальности, он стыд подменил на агрессию, и из этой позиции с вами и ведет все беседы. Он уже не изменится. Вам нужно , не налаживать с ним отношения, а постараться принять его. Понимать, что он может быть и груб и не чувственным, но он ваш отец. Не пытайтесь его менять или доказывать ему, что вы достойны его любви. Он вас, все равно ЛЮБИТ, по своему, но любит. Вы в это перестали верить, и все пытаетесь эту любовь у него вырвать насильно. Мужчинам, вообще , сложно показывать и проявлять свои чувства, многие просто этого не умеют. Вы знаете, что родители, чтобы они не делали, любят своих детей, иногда просто, им самим сложно в этом признаться. Вы подумайте, из своей родительской роли, при каких обстоятельствах вы сможете не любить своих деток? Да, чтобы они не сделали, вы останетесь для них мамой, и любить вы их будете однозначно.
Мне, кажется, как раз здесь и вырисовывается, одна из главных причин. Вам хочется, чтобы отец вас оценил, какая вы на самом деле замечательная, красивая, умная. К , сожалению, ваш отец, возможно никогда вам в этом не признается. Это его тайна, его чувства. Как же в них признаться. Он ведь все это время нес образ властного, сильного человека, а вы требуете, чтобы он стал чувствительным. Попробуйте, представить, что он вам , наконец-то , признался как любит вас, как ценит и замечает, как вы много уже сделали хорошего в своей жизни. Когда представляете, меняется ли у вас что либо в душе? Какие чувства вы испытываете к себе в этот момент?
Запомните это чувство.
Вам важно повереть, что именно так отец и считает, не смотря на его поведения, рассуждения и общение с вами. Ведь наверняка, он не мало вложил в вас... Вспомните, что он делал для вас на протяжении жизни? Ничто чувствовал и говорил. А имено его поступки. Мужчине нужно верить по его действиям, а не по словам.

Сообщение отредактировал Malena - 22.11.2013, 0:08

[Roskow]

Roskow, я как ни читаю ваши сообщения, поражаюсь вашей активности. Вы все время хотите действовать, как будто боитесь остановится. Вам обязательно нужно, что то делать. Куда вы бежите? Я так, понимаю, вам страшно, что жизнь идет, а вы ее не качественно проживаете. А есть критерий, качественного проживания жизни?

я думала желание действовать как раз очень нормально для человека, если он не в депрессии
критерия нет, хотя... Я наверно пытаюсь менять все подряд ощущая чувство неудовлетворенност и собой

Вы серьезно хотите наладить отношения с отцом?

насчет этого я поняла

Я на самом деле чувствую, что он по своему любит меня, но вот представила тут как он меня хвалит за что-то, допустим, говорит, что я умница на работе
чувство радости сразу подменяется желанием это отрицать, типа ответа внутри меня "да нет. Я туповата, ты просто не знаешь какая я плохая"
вот этот механизм обесценивания - плохая привычка?, нежелание ценить людей вокруг меня? Или у всех так?
Он возникает из чувства страха разочарования, вроде - я так в тебя верил!!! А ты вон какая сука (сорри)
чувства при этом - безумное чувство вины, боли и горечи, ощущения я - плохая! Вот это все не охота испытывать,
поэтому, наверное, сразу включается механизм обесценивания, чтоб не страдать

[Malena]

Roskow, здравствуйте!
Очень извиняюсь, что не ответила сразу.
Переживания чувства вины и правда уничтожающие, и ничего не приносящие, вы это понимаете, но справляться с ним не можете.
Скажите, вы совсем не разрешаете себе быть плохой, почему вы так боитесь ее быть? И быть плохой это что для вас?
За этими вопросами скрыто очень много. Вероятно, в детстве вас очень осуждали за те или иные качества, прошло уже много лет, нот установка в голове осталась, так плохо, а так нет. Здесь нужно все подробно прояснять.
А хорошая вы какая?
Как я понимаю, ваши полярности , ваши части, между плохой и хорошей , силбно отдалены, и здесь нужно помнить, что и та и другая, плохая и хорошая, это все вы. Плюсы есть и в том и другом варианте.
Вы хотели действий, я могу вам предложить поговорить с вашими сторонами. Конечно, безопаснее делать это на терапии, если вы так пока к ней и не готовы, то попробуйте, хуже точно не будет.
Лучше если вы мне пришлете электронный адрес, я вам напишу лично.

[Roskow]

Да, очень не хочется быть плохой. Блин, привыкла быть хорошей девочкой. Ну это ж тоже из детства, боюсь, быть плохой девочкой, что перестанут любить, накажут. Наказания очень боюсь, боли (вообще во многом отказываюсь от Жизни и от приключений, от нового из-за наказания).
Теперь вместо родителей боюсь Бога, законов вселенной, по которым придется отвечать за обиду другого человека.
Боюсь, что человек, для которого я буду плохой будет закрыт для меня, так как обратиться к нему не смогу, гордыня, стыд, чувство вины, прощение просить тяжело. Боюсь плохо выглядеть, боюсь потерять какой-то уровень, хотя очень много последнее время думаю о том, что значит Никто, пустое место, прихожу к выводу, что таких не бывает, все чем-то полезны. А вот это страшное чувство, что ты – ничтожество…
А какие плюсы в том, чтобы быть плохой? Надо подумать об этом.
Я, кажется, всегда завидовала таким, и муж у меня такой, не боится быть плохим. Кстати, торговаться не умею, а это тоже об этом.
Мне кажется продавец сразу ненавидеть меня начинает.
Хорошая я – ну правильная, честная, делаю не то, что нравится, а то, что нужно. Я только недавно стала разрешать себе не делать то, что нужно.
То есть да – на одном конце Ничтожество, на другом Богиня J. Попробую поговорить с ними, но не знаю в каком ключе.
Понимаю, что на терапии лучше, может к февралю соберусь.
Спасибо!