Разводиться или жить? Как понять мужа?

[Mery]

Всем добрый день! Живу с мужем 5 лет, 4 в браке, пытаемся зачать ребенка - не получается пока по всем показателям ( оба проходили обследование) - все в норме. Секс превратился в способ зачать - все сделали, ноги задрали, писать нельзя. Мне 27, мужу 26. Мы всегда жили не очень, а с каждым днем все особенно плохо. Каждый сам по себе, каждый занят своими делами. Мы не обсуждаем свою работу/хобби/интересы/ переживания друг с другом, по телефону говорим только по делу и не часто - куда сходить и что сделать. Просто живем, просто вместе ведем быт. Оба неплохо зарабатываем, но муж никуда не хочет. Максимум кино - раз в месяц, в отпуск едем со скандалом. В последний раз даже на день рождения не успел ( некогда было) купить мне цветы. Зато если свадьба друга, любой другой праздник - бежит сломя голову. Домашние дела делаем по отдельности, если я готовлю - он просто уходит. Сюрпризы. Нежности и тому подобное - это только в мечтах. Социальная сеть в контакте у обоих была открыта 3 года - закрыл, сказал его личное пространство - я не против. Случайно забыв выйти из сети - куча лайков незнакомым девушкам. Отыскал там свою бывшую, наставил и ей лайки. На вопрос зачем - просто так. А если была бы обратная ситуация и я бы так ответила??? !!! . Переругались, сказал больше не будет. Случайно залезла на форум автомобильный, где он сидит уже пару лет. Какая то симпотичная брюнетка создала тему -"принимайте новенькую, купила мерседес". Мужчины все добро пожаловать, напиши марку, мой пишет - и телефончик. В друзьях за два года на всем форуме у него оказалась эта девушка и еще одна блондинка, не с работы - просто посторонние девушки. На вопрос дала ли ему девушка телефон - "С какой целью интересуешься, не лазий где тебя не просят, это не твоя дело, придурошная, иди в жопу". Причем я не лазию по его телефону, не допрашиваю его, не высматриваю его посещение в нете, то есть пару раз я соблазнилась залесть - и то его бышая, но эти девки. Он целыми днями предоставлен сам себе, когда я вечером приезжаю с работы и спрашиваю " Чем занимался", мне отвечают "Да ничем". Или " Да так, в гараже был" и тому подобное. Про телефончик он конечно потом сказал что типа просто шутка. Но как то мерзко, особенно понимаю, что со мной давно никто не шутит. Я не раз пыталась с ним поговорить по поводу отношений. Он все сводит к тому, что вот ребенка нет, а когда нет ребенка и общего не будет и тому подобное то есть получается ему ребенок нужен. Я вообще не знаю уже верить человеку или нет. Или он просто живет потому что удобно - поесть наготовлено, убрано, ухожено, жена не глупая и не урод.

[Астарта]

Муж другом должен быть, а не так это твоя жизнь а это моя. И отсутствие детей тут не при чем. У вас все общее должно быть вне зависимости от того есть у вас ребенок или нет. Я считаю, что он не прав. Но вам советую попытаться сохранить семью. Не рубите с плеча. Все таки 4 года это не мало. Каким он был раньше? Он общался с другими девушками?
Проблема бесплодия очень серьезное испытание в семейной жизни. Он отказывается говорить с Вами, но нужно каким то образом вывести его на откровенный разговор. Предложите ему на месяц сделать перерыв в планировании. В этот месяц оторвитесь с ним по полной. Сделайте то что отказывали себя из за планирования. Допустим в ресторан сходите, вино попейте, съездите куда нибудь. Не знаю что нибудь в этом роде. Вам это тоже пойдет на пользу. Долгое планирование ребенка утомляет и изматывает прежде всего женщину.
Удачи Вам!!!

[Vitalina]

Mery, хочется Вам тоже написать, что лучше сохранить брак и не рубить с гореча, но в этом случае вы должны быть готовы к такому поведению со стороны Вашего мужа не только в случае с зачатием. Видимо у него такая склонность характера-побег от реалий жизни. И Выудить такого человека на откровенный разговор бывает очень сложно, он скорее закроется и будет в дальнейшем вообще избегать любого намека на серьезный разговор. А появиться ребенок, Вы будете уделять внимание практически только ему, нагрузка на мужа, что вообще появился ребенок: ответственность, усталость и опять для Вашего мужа это может послужить стрессом и уход в себя.
Возможно я не права, но по моим наблюдениям с такими психотипами, как у Вашего мужа, получается хорошо "гулять" в качестве парень-девушка: Вы в таком случае оба независимы, он флиртует, завлекает, делает то, что у него хорошо получается. Потом все развивается "как у всех"-свадьба и начинается в их понимании бытавуха и сплошные обязательства. И чтоб семейная жизнь для них не была так скучна, им нужно ее разноображивать. Может быть Вы тоже стали показывать свою зависимость или стали более домашней, нет чего-то, чтоб разогревало его мужской инстинкт хищника и покорителя. Может ограничили круг его собственных решений, будь то покупка машины определенного цвета или ноутбука или отпуск, когда Вам удобно и где Вам было бы хорошо, как Вы думаете обоим. И он таким вот образом протестует, обозначивает свое поле, куда Вам входить не позволяет. Если моя теория верна по поводу Вашего мужа, тут уже Вам решать, как себя вести, если понимаете, что это Ваш человек, то боритесь, но так, чтобы он не видел сам процесс, а то возомнит себя пупом земли, хотя иногда его побаловать этим можно. И сами не теряйте свою индивидуальность.

А если не получается пока зачать, то значит не время. Наслаждайтесь просто процессом, быстрее получится.

Сообщение отредактировал Vitalina - 15.11.2013, 17:05

[Mery]

Да нет же, я не ограничиваю его решения. Он делает что хочет, втом то и дело, что не советуясь со мной, меня просто ставят перед фактом. Куда я его только не звала. Накакие разговоры не выводила-бесполезно, все заканчивается скандалом, мы ещени в один отпуск без скандала не собрались. Он келый день предоставлен сам себе. Делает что хочет, я его не проверяю. Не наваниваю. Он меня убеждает что такое отношение , потому что нет ребенка, но ребенок разве не плод любви? И вроде все хорошо - пришла домой, дома муж. За компом, молчит... Как дела -хорошо... Все. Занялись зачатием ребенка, закончили, он встал, пошел за комп, поехал в гараж. Иногда просто настолько одиноко- мы не завтракаем, не обедаем и не ужинаем вместе. Когда у меня раздуло ячмень на месяц и ни чего не помогало- подруга меня повезла, просто потащила в больницу, а он. Он стал интересоваться- как твой глаз и что сказал врач только после, как я обратила его внимание на свою проблему. А до этого все хорошо- раздуло и раздуло глаз, назвал циклопом в шутку и дальше по своим делам. Раньше, раньше были скандалы - просто стекла треслись, теперь просто на многие вещи я закрываю глаза и понимаю что скандалить бесполезно, но ощутить себя любимой, а не инкубатором и кухаркой очень хочется.а перерыв он сделать не захочет - ему больше ничего не надо, только ребенок.это уже как идея фикс, 5как показатель полноценности.

Сообщение отредактировал Mery - 15.11.2013, 18:07

[Malena]

Mery, читаю ваше сообщения , и не могу остаться равнодушной. Ваше сообщение , вызывает у меня некоторую злость. Что то здесь не так. Читая ваше сообщение, создается впечатление, что вы совсем разные , вас ничего не связывает между собой. Однако, вы живете с ним, пытаетесь завести ребенка и пишете на форум. Значит он в вашей жизни занимает ценное место. Скажите, вы хотите с ним жить? Вы описываете его желания : "Он все сводит к тому, что вот ребенка нет, а когда нет ребенка и общего не будет и тому подобное то есть получается ему ребенок нужен". Это его желания и его потребность в данный период времени. А ваши какие желания? Вы сами хотите ребенка? Что вы испытываете к своему муже?

[Vitalina]

Mery, Ваш муж был таким всегда или вы заметили, что он стал таким в определенное время?
Думаю что попытки сделать ребенка тут не причем, это просто аргумент, который Ваш муж использует. Это то, что самое легкое, чем он может объяснить странность своего поведения и Вам и себе в том числе.

По поводу "делает то, что хочет, а я его не контролирую... " Случайно залезть на автомобильный форум для меня это трудно представить. Я понимаю Вашу озабоченность сложившейся ситуацией в семье то, что Вы хотите разобраться во всем, но Ваш муж не случайно начал закрывать свое личное пространство от Вас и к тому же показывать это. Хотел бы по тихому, Вы бы не узнали. А тут будто бы присутствует какая-то обида и его поведение напоминает поведение ребенка: надулся и отвернулся или ушел в комнату.
И опять же

меня просто ставят перед фактом

тоже не спроста, видимо хочет почувствовать таким образом себя мужчиной, принять свое решение. Кто у Вас доминанта в отношениях?
Состояние инкубатора и кухарки женщины создают себе сами-это мое мнение. Проанализируйте свой день. Вот Вы пришли с работы, что Вы делаете? Что делаете, когда пришел муж? Есть ли у Вас свой "гараж"? Приходите ли Вы поздно домой и как на это реагирует муж?
У меня складывается впечатление, что муж Вас любит, но усталость от отношений, отсутствие развития, какие-то обязательства перед собой, другими, чувство долга и склонность его характера привели Вашего мужа к такому реагированию на ситуацию. Итог-он раздражен, но на кого, как не на Вас выплескивать свое раздражение. Какая у него семья, полноценная или нет и как он связан с матерью? 'это все тоже может влиять на его поведение.

Пишете, что ребенок плод любви, как Вы думаете, когда такая нестабильная ситуация в семье, можно ли зачинать ребенка?
Если Вы любите своего мужа и хотите сохранить отношения, то Вам нужно набраться терпения и экспериментальным путем искать подход.
Что бы сделала я, будь на Вашем месте.
Во-первых, надо понять как он к Вам относиться. Что его держит с Вами. Если говорит, что попытки завести ребенка, предораняйтесь и смотрите на реакцию. Пришли, нечего поесть, сами йогурт съели, а муж пускай сам, что хочет готовит, как он будет вести себя в такой ситуации? Если позволяют финансы, можно предложить заказать на дом, то что он хочет, без конкретизирования, пускай сам выбирает. И упасть ему на хвост: попросить заказать Вам овощной салат, тоже без конкретики, пускай учится делать Вам приятное и выбирать. Придет заказ обрадуйтесь салату, только искренно и так мало по малу, как ребенка приучать к тому, что можно давать и тоже получать от этого удовольствие.
Пришли домой, муж дома, как дела, хорошо, что дальше? Не ходите делать ребенка, а начните рассказывать про свой день, что к Вам к примеру пришел работать новый сотрудник, молодой и не женатый и смотрите на реакцию...
Вобщемвсем своим поведением показывать, что Вы его очень любите и потихоньку продвигать в свою сторону. Это как управлять кораблем в шторм. Сложно, но можно и есть свои риски.

[Mery]

Mery, читаю ваше сообщения , и не могу остаться равнодушной. Ваше сообщение , вызывает у меня некоторую злость. Что то здесь не так. Читая ваше сообщение, создается впечатление, что вы совсем разные , вас ничего не связывает между собой. Однако, вы живете с ним, пытаетесь завести ребенка и пишете на форум. Значит он в вашей жизни занимает ценное место. Скажите, вы хотите с ним жить? Вы описываете его желания : "Он все сводит к тому, что вот ребенка нет, а когда нет ребенка и общего не будет и тому подобное то есть получается ему ребенок нужен". Это его желания и его потребность в данный период времени. А ваши какие желания? Вы сами хотите ребенка? Что вы испытываете к своему муже?

Я тоже хочу ребеночка, очень, но не настолько маниакально. Он словно больше ничего не хочет, кроме ребенка, его ничего не интересет, каждый раз когда приходят месячные, настроение портится у него. Причем незримо вина ложится на меня... Как бы в шутку- вот у тебя такая матка, ее наждо ремнем и тому подобное Скоро крышняк поедет, причем мне уже кажется, еще полгода без детей - и все. Он пустится во все тяжкие. Я просто хочу чтобы меня любили, чтобы проявляли инициативу, чтобы хотя бы иногда не забывали дарить цветы и делать приятные вещи, заботиться обо мне. Ясама о себе забочусь, единственное, на что он обращает внимание -автомобиль, он у меня всегда на ходу -но это его хобби.
Я прихожу с работы не поздно, гараж у меня свой - я увлекаюсь цветами, люблю читать, занимаюсь спортом, маникюры, эпиляция. Порой времени не хватает. Просто приезжаешь. Бежишь на кухню, готовишь разносолы, секс, он сразу снова за комп- спать. Автомобильный форум действительно открыла случайно - точнее он торопился и забыл выйти со страницы, а переписка как раз была экране. У нас уже перед свадьбой портились отношения, но тогда примоих попытках обратить на себя внимание мне вообще говорили - кто ты такая и тому подобное Со временем, скажем, он стал несколько сдержаннее, но и мы дальше друг от друга. Мы не завтракаем, не обедаем, не ужинаем вместе. Я прошу его иногда могу что-то сделать для меня. Это можно порой ждать месяцами. Если я начну предохраняться - отношения станят еще хуже. Это я точно знаю. Не приготовлю поесть - ну купит сосиски , отварит сам, но вид покажет что недоволен. А поп поводу рассказать про свой день и про коллегу - он просто будет сидеть, молчо слушать, клацать мышкой, ну вставит односложную фразу типа " норамально вам" "да" "ничего себе" На данный момент ситуация такая - после моего обнаружения на авт. Форуме его флирта, я ему задала вопрос. Мне ответили . Как ответили, потом позже прислали сообщение " извини, я погорячился. Но ты из-за фигни пристаешь", хотя я например воспринимаю это как пассивный поиск, зачем еще он ищет своих бывших, окенивает и добавляет в друзья незнакомых девушек, пусть, как он выражается даже в шутку. Спрашивает телефон, хотя ведь в каждой шутке. Я ответила что для меня эта не фигня и теперь мы молчим.

[Mery]

Я просто не знаю как мне себя вести дальше и что делать в сложившейся ситуации. Мы можем так молчать неделями, причем он делает вид, что он ни в чем не виноват и вообще без повода придрались, хотя если бы я допусти вот так себя вела в сетя х - он бы это тоже без внимания не оставил.

[Vitalina]

Mery, если отставить эмоции и чувства и мыслить просто разумом, то будь я на Вашем месте я бы оставила такого человека. Но я не Вы и у меня нет к нему чувств.

Ваш муж-личность, характер и поведение которого устанавливались задолго до вашего знакомства. Он создал вокруг себя комфортный мирок, где нет обязанностей, ответственности, где он предоставлен сам себе, нет чувства вины, а есть просто удовлетворение своих потребностей. Ему в нем удобно. Возможно создал он его давно и по какой-то конкретной причине, но это уже в прошлом, осталась только лишь привычка реагировать на проблемы или просто усиление давления на его личность таким вот уходом в свой мирок. Живет он там конечно не всегда. Возьмем к примеру попугайчиков. Даже при открытой клетке и большой любви к хозяину/ке попугайчик не выйдет из клетки, пока не будет чувствовать , что снаружи безопасно, и выманить его можно, если заинтересовать. Будь то самка или морковка, то есть воздействовать на основные инстинкты-пищевой и половой. У людей тоже самое.
Так как помимо разума в нашей жизни присуствуют привязанности эмоциональные, то отказаться, конечно, от объекта своей любви бывает сложно. И если уж Вы желаете связывать свою жизнь с таким человеком, то придется Вам менять себя и свое отношение к Мужу. Может конечно произойти чудо и под воздействием каких-то обстоятельств он будет меняться в более взрослую сторону, но будет это происходить медленно и с постоянным откатом обратно и к этому надо быть готовой. На самом деле, я уверена, что муж у Вас чуткий, добрый и заботливый, а так же что он Вас любит, просто всякие там нежности, а так же семейные обязательства видимо ему не знакомы, имею ввиду правильность их проявления.
Есть конечно способы разные, которые можно применить, но нет гарантий, что если подействовало на кого-то, то подействует и на Вашего мужа. Можно было б например попытаться создать ему эту безопасную зону и привлечь его чем-то, что также было связано и с Вами. Сформировать так скажем другой рефлекс- не уединятся в свой мирок, а разделять его с Вами.( Здесь я не имею ввиду ребенка.)
Можно было бы и вызвать состояние катарсиса, но это уже более сложно и если не довести до кульминации, то можно возиметь обратный эффект. Те это лучше делать со специалистом. Негативные переживания уйдут, откроется истинные ощущения, станет честен перед самим собой и поймет, что он действительно Вас любит и что он готов ради Вас сделать. Но к специалисту думаю заманить его будет очень сложно.
Наблюдайте, экспирементируйте и хитрите, без этого порой не обойтись. И помните, что все мы относимся к животным и живем инстинктами. Природа наша такова, что размножаться мы можем, если есть ощущение безопасности и когда мы сыты. Это касается и Вас и Вашего мужа.