Распятая комплексами

[Урсула]

Здравствуйте. Прошу Вашего совета.
Мне 26 лет. Имею высшее юридическое образование. Живу с родителями, бабушкой, дедушкой в двухкомнатной квартире. Не работаю. Заикаюсь.
Проблема моя заключается в том, что у меня
во-первых, присутствует страх перед самостоятельной жизнью,

во-вторых, я очень привязана к матери, просто до болезненных состояний, при этом, постоянно за неё боюсь, вплоть до каких-то "знаков", до ожидания каких-то неприятностей,

в-третьих, у меня комплекс на комплексе и комплексом погоняет - от социофобии до страха выйти из дома, если долго не выхожу, страха ответить на телефонный звонок, дискомфорта, если нужно выйти в общий коридор что-то взять, не могу попросить водителя маршрутки остановится на моей остановке, дискомфорт, если зовут за стол на праздник (отсиживаюсь в комнате или ухожу на улицу), страх открыть дверь, если позвонили. Это стало для меня настолько привычно, что я уже воспринимаю это, как часть своего характера. Дома это воспринимают, как мою блажь, как то, что я вредничаю, и вообще...

В-четвертых - меня ненавидит отец, а я ненавижу его. Он алкоголик и бил меня всю мою сознательную жизнь, раз вызывали милицию, его забирали. Мог избить по голове, взяв за волосы и нагнув голову к полу, мог ударить ногой как бы от себя по пятой точке, если проиграла его любимая футбольная команда, а матери потом сказать-"ну я же говорил ей не стоять у окна, а то продует". Бил, когда мама была на работе или когда она не могла его удержать. У него истеричный характер - то спокоен, то через секунду начинает орать из-за какой-то мелочи (то шоколадку не нашел в холодильнике, не знал, где она вообще лежит, то, будучи пьяным, споткнулся о мои кроссовки. Раз, споткнувшись о мой диван, начал орать, что он не там стоит, хотя он там стоит уже 10 лет), оскорблял и оскорбляет меня последними словами. Я общалась с одним психологом в интернете, он мне сказал, что отец меня ненавидит потому, что когда я была маленькая, он хотел уйти из семьи, а мама посылала меня его остановить. Он оставался, но весь негатив как бы переместился на меня. Психологу тому я ничего подобного не рассказывала, он как-то сам узнал, чему я была удивлена до глубины души. Я и сама замечаю, что то, что связано со мной, у него вызывает порой просто бешенство, а если сделает тоже самое кто-то другой - он или вообще не реагирует или реагирует спокойно. Иногда он, будучи пьяным, начинает навязывать свою помощь - в деревне я промочила одежду под дождем, повесила у печки. Ему показалось, что так будет долго сохнуть, схватил кочергу, нацепил на нее куртку и поставил к самому огню. Я сказала маме, чтобы она сказала ему (не общаюсь ВООБЩЕ с ним лет с 11-12, когда поняла, что побои и издевательства дома - это не у всех дома так и возненавидела его уже окончательно), чтобы он не трогал мои вещи, сама перевесила так, как было. В ответ на это он озверел, начал оскорблять меня ("ты г... о" и тому подобное гадости в мой адрес).

В-пятых, я одеваюсь, как парень. Стараюсь выбрать вещь унисекс, не крашусь, меня постоянно принимают за парня. Тот же психолог сказал, что это потому, что мой папаша хотел мальчика, и когда-то, видимо, обмолвился, и я стараюсь так выглядеть, а одеться женственно-предательство этой вот идеи, что ли... Впрочем, до 5-го класса, пока меня одевала мама, я носила и юбки, и платья, и туфли, никакого дискомфорта не испытывала. Как перестала собирать вещи мне в школу, я оделась в бесформенные балахоны. Сейчас надеть что-то женственное- проще застрелиться. Это дискомфорт такого уровня, что...

В-шестых, у меня предубеждение, связанное с мужчинами. Раньше мне нравились мужчины вдвое старше меня, я встречалась с несвободным человеком (женат он не был, но жил с женщиной старше себя) старше себя на 24 года. Потом он меня бросил, не решившись уйти от той и жениться на мне, не был уверен в нашем общем будущем, боялся, что я его брошу. Потом были несколько неудачных попыток познакомиться, причем, выбирала таких, с кем у меня точно ничего не могло быть, например, преподаватели в ВУЗе. Да и одеваясь так, как я, сложно с кем-то познакомиться. В итоге разочарование, боль, жизнь прошлым и фантазии о будущем, с боязнью настоящего - например, познакомиться с каким-то обычным человеком. Далее, от постоянного сидения дома и созерцания лишь дедушки в маразме и папаши в пьяном угаре, начала считать, что все мужчины такие и стала крайне негативно относиться к самой идее брака - папаша приползет, упадет на кровать, вонючий, а я спрашиваю у мамы - И что, вот это пресловутое женское счастье?
Присутствует страх брака, нежелание что-то кому-то готовить, подчиняться мужу, этакий бунт против семейных отношений и отношений вообще.

В-седьмых, страх работы и общения при трудоустройстве. Работала с 17 лет три года. Потом уволились с мамой, сидели дома. Я, правда, училась в институте на вечернем. Закончила ВУЗ - страх от одной мысли, что надо куда-то идти, с кем-то общаться. Мама недавно устроилась к папаше на работу, работает и ей нравится. Мне бы тоже хотелось, но у меня же маленькое оправдание - в деревне подобрала мышонка в поле, выкормила с пипетки. Сейчас живет у меня, но у нас еще есть кот. Я целыми днями оберегаю мышонка от кота, хотя он сидит в клетке, и клетка еще закрыта сеткой на раме. Достать не достанет, но испугать может. Не знаю, навязчивое это состояние или нет, но мышонок для меня, как ребенок, и я уже 4 месяца не выходила нормально из дома, даже на час выйти - дома должна или мама остаться или никого, чтобы закрыть дверь в комнату, а кота выгнать. От кота можно защитить, а от шума нет. Дедушке надо штробить стены, он будет это делать, хотя мышонок боится даже шороха, и этот грохот его убьет. Вот, сижу дома, сторожу, хотя тоже бы хотела пойти работать, однако, мышонка я не оставлю одного.
О работе по специальности у меня и мысли не возникало- как я, заика и черт знает во что одевающаяся, пойду работать юристом? Тем более, не уверена в своих силах и знаниях, хотя однокурсница, вечно списывающая, устроилась сразу же на отличную работу. Моя планка, видимо, работа руками, как и до обучения в ВУЗе.

С бабушкой и дедушкой отношения плохие. Вообще никакие. Они старые, у них маразм, постоянно обсуждают нас за стенкой. К тому же, отца я ненавижу и боюсь. Когда он дома-сижу на кухне в интернете, целыми днями. Бабушке надо готовить, она брякает, роняет посуду, шуршит пакетами. Я и раньше раздражалась, а когда появился мышонок, которого также приходится таскать на кухню, жизнь совсем превратилась в ад. Они глухие, громко разговаривают, звук телевизора включают на полную катушку, так, что у нас меняются вторые соседи снизу. А слуховой аппарат надевать не хотят – им громко! К тому же, от дедушки пахнет мочой, он этого не понимает, приходит часто на кухню за чаем, я раздражаюсь еще больше. Может начать бросать ложки в железную мойку. Любому нужен свой угол и отдых в тишине. Раньше он говорил - Почему ты так изменилась? Что ты такая нервная? Причем, сам в своей большой комнате отдыхает, а я, как бомж, в проходном дворе. И еще такие вопросы... Теперь вообще не общаемся. Несколько лет назад ударил меня ногой в копчик за то, что я пришла в деревне домой в 8 вечера. Я упала на землю, каталась и выла от боли. После этого во мне что-то сломалось. В эту осень приехал сдачи и на следующий день говорит - Твоего мышонка надо дать коту поиграть. Мышонка, который мне, как ребенок! Я долго плакала и больше с ним вообще не общаюсь. Бабушка раньше была хорошая, хоть и навязчивая иногда. Под старость стала агрессивной, подозрительной, нам лебезит, за дверью тут же может говорить гадости. Раз я сидела, делала сама раму под сетку для мышонка. Она прошла мимо к себе в комнату и говорит дедушке - Опять она что-то своей крысе мастерит. До этого, когда только приехали, сказала дедушке – Иди, спроси, сколько эта мышь жить собирается.
После этого всего я и с ней не общаюсь.
Мама с ними пыталась общаться, всё заканчивается какими-то нравоучениями, поучениями, навязываниями. В итоге мама прибегает вся взмыленная и говорит, что лучше бы и не обращалась.

Сейчас пишу это сообщение, сидя на кухне и не иду спать в комнату, потому что спать буду сидя на стуле и сторожить своего питомца. Папаша сказал, что если мышонок будет бегать в колесике, он его, мышонка, выбросит. Может и еще что-то маме наговорил я уже не слышала. Колесо я подтянула, смазала, оно даже не гремит, как раньше. Это только повод, чтобы докопаться до нас. Еще сказал, что моё место на кухне и чтобы я шла туда жить.
Адекватным решением было бы уехать куда-то, или на работу вахтовым методом, или снять комнату, ну если бы не мышонок, конечно. Но я привязана к маме, считаю, что мне нужно её охранять, сторожить, боюсь за неё, боюсь начать свою жизнь. Весной, после очередного скандала, когда мышока еще не было, решилась подать резюме на одну работу, работа в 600 км от моего города. Пока была на взводе, хотела уехать. Работодатель попросил позвонить, и тут я скисла... Никуда не поехала, да и представила, как без мамы там буду.

Не понимаю, почему я такая. Куда не ткни, везде уродство, везде всё не так, везде проблема, одно тянет другое. Психика искалечена комплексами…
Дома загнобили, а уехать не могу – мне страшно, и что работу надо искать, приходить на собеседование, заикаться там, и что без мамы буду, да и куда деваться? Одной мне даже съемную комнату не потянуть. А мама своего алкоголика любит, не выгоняет его. Хотя и говорит мне, что он тупой, что-то по 4 раза говорить надо, он сам ничего не делает по дому - либо у него просьба что-то сделать вызывает злость, либо он что-то делает так неаккуратно и портит, что маме проще самой сделать даже мужскую работу, чем смотреть, как он там три часа что-то портит, ломает, гремит,а потом переделывать это.
Подскажите пожалуйста, как мне быть, откуда начинать разматывать этот клубок, и почему так вообще произошло?

ЗЫ: Извините, что такое огромное письмо получилось..

Сообщение отредактировал Урсула - 16.11.2013, 3:39

[Игорь Гожий]

Здравствуйте, Урсула!
Вам пора отделяться от родительской семьи и жить самостоятельно. То есть пора начать работать и съехать из родительской квартиры. Понятно, что пока это кажется нереальным. Но определенные шаги сделать в этом направлении Вы можете. Видимо, Вы не можете из-за отсутствия работы (и свободных денег) опереться в этом на помочь психолога. А Вам нужна такая работа с психологом на протяжении длительного времени - пока будет длиться отделение от родительской семьи и построение своей самостоятельной жизни. Именно работа с психологом, а не общение на форумах. Здесь Вы тратите время. Так вот, так как психолог Вам пока недоступен, можно пойти бесплатным путем, через психоневрологический диспансер. Рекомендую Вам диспансер не потому что считаю Вас больной, а как возможность получить временную медикаментозную помощь. Лекарства снизят тревожность и позволят начать устраиваться на работу. Психиатрическую помощь можете считать временной, пока не сможете регулярно получать психотерапевтическую помощь от психолога (психотерапевта). Других возможностей не вижу, если Вы живете не в Москве.

[Урсула]

Спасибо за ответ. Не ясна только одна фраза.

Лекарства снизят тревожность и позволят начать устраиваться на работу.

Как связаны лекарства и работа? И что это за лекарства такие, которые можно получить, только обратившись в ПНД? Они мне добавят уверенности в себе? Или... ? Интересно, как отреагирует работодатель на соискателя под транквилизаторами.

Насчет того, чтобы съехать из родительской квартиры - полностью согласна. Этим я и намерена заняться в ближайшее время, благо деньги есть (на комнату).

Вообще хотелось получить ответы на вопросы "почему так получилось", ведь именно на них отвечает трансактный анализ, но если без денег Вы помощи не оказываете, тогда ладно.