Не знаю как начать жить

[Участник]

Здравствуйте!
Мне 25 лет, но жить я как будто еще не начинал.
Формально у меня все было в порядке - я из хорошей семьи, закончил хорошую школу, университет, учился всегда на отлично или почти на отлично, близкие родственники, слава Богу, живы и здоровы. Но это внешние условия. А внутреннее состояние всегда было какое-то странное. Помню еще с 5 лет, как меня водили на кружки, студии, а я всего этого боялся и не хотел. То же в школе с самого первого класса - страх перед коллективом, учителями, плохими оценками, руганью со стороны старших. В первом классе я еще как-то не связывал причину со следствием, и так как учебы не хотел и боялся, то получал плохие оценки. Позже понял, что так мне покоя не будет ни в школе, ни дома, и стал учиться изо всех сил, но как-то все равно формально. Все выучивал, боялся на уроках, что вызовут, спросят, но так как учил, то оценки были со второго-третьего класса уже хорошие, и так до конца обучения. До класса 9 жил по принципу: "я должен делать все уроки, ходить в школу, получать пятерки, тогда будут хвалить и будет покой. Да, время и сил это отнимает много, я боюсь и не хочу этого, но иначе нельзя. Зато в выходной у меня будет свободное время, я буду отдыхать с чистой совестью и меня никто не вправе будет трогать и мешать мне, а даже я сам буду иметь некое моральное преимущество". Друзей не хотел иметь, родители все уговаривали пойти на день рождения или просто в гости к товарищам по классу, но я не хотел, воспринимал как дополнительную нагрузку, не хотел тратить свое свободное время, которого и так мало. Хотя товарищи были, в школе я с ними общался, смеялись, играли, говорили. В свободное же время я всегда один находил занятия -- читал, рисовал, играл в игрушки, мечтал. Интересовался историей и географией, и так далее

Под влиянием взрослых. Которые поощряли мою интенсивную учебу, я стал сам этим гордиться и важничать, что я все знаю и у меня пятерки по всем предметам. Я не любил сами предметы, а только хорошие оценки, похвалу за оценки. Правда некоторые предметы мне нраились - литература, история, география. Нравились не только предметы но и учителя по этим предметам.

Но все это было на чисто детском уровне, до 9 класса. Потом класс разделили по специальностям, я оказался в новом классе, и там уже не мог найти даже товарищей-собеседников, хотя честно, так был занят учебой и главное страхом перед учебой, что и не особенно искал общения. Жил я по тому же принципу, но все же возраст подходил, появлялись какие-то мысли, сомнения. Главное сомнение появилось - "вот я столько лет изо всех сил учусь, а что толку, я чувствую какую то опустошенность и усталость, все тот же страх перед учебой. Прежними детскими интересами и увлечениями жить уже нельзя, а изменить ситуацию я не могу". Но я продолжал учиться., впереди было много экзаменов, поступление в вуз, я этого очень боялся и поэтому учился усиленно. Чего я боялся трудно сказать - главным образом негативной реакции родителей и учителей - "как же, ты всегда был отличником а теперь у тебя плохие оценки". Боялся не поступить в вуз, потому что мои родственники очень трепетно к этому относились, и я знал что покоя мне не дадут.
Покой и отдых для меня была цель, и покой не только фактический - "ничего не делать", но и моральный - что "мне не надо ничего делать, и у меня есть законное право отдыхать". А для этого надо было выполнить все, что требовалось по учебе. Ноя не хочу все свалить на занятостьи учебу - я не хотел общения, не хотел не только новых знакомств, но даже дружить с товарищами по старому класуу, которых знал уже 10 лет. А дружить теперь надо было всеже не на детском а на подростковом уровне, а я этого тем более не умел.

Я всегда был плохо развит физически, у меня не было способностей и тяги к спорту, боялся физкультуры, двора у меня в доме не было, и я никогда не гулял во дворе или на улице.

С определенного времени похвалы за оценки стали неприятны. Я был белая ворона, и уже понимал это классе в 9-10-м. Но опять не мог и не хотел ничего менять.

Потом поступил в университет, но под влиянием родственников, поступил на факультет, к которому у меня не было ни особого желания ни способностей, хотя опять же формально я как-то справлялся - не сам, а с помощью родственнников, которые имели то же образование и могли помочь пости в люьом вопросе.

На первом курсе я очень несмело пытался переломить свою замкнутость и одиночество, пытался начать с кем-то общаться, но увидел, что я отстал от жизни. Я был не развит ни в смыле разговора, не знал тем для общения, не разделяля интересов моих новых однокурсников. А учиться было тяжело, учеба отнимала много временеи, а главно страх никуда не делся - я боялся как и в 1 , и в 5 класссе занятий, опросов, контрольных. А уж про экзамены молчу - приходил на них весь в поту. И к концу первого курса я снова зажил по-старому, по-школьному - без знакомых, одной учебой, со страхом.

Сообщение отредактировал Михаил Сенчин - 17.11.2013, 2:32

[Елена]

Здравствуйте Михаил.
Читая ваше письмо, возникает ощущение изоляции, замкнутости, одиночества и безнадежности. То, что вы о себе описываете говорит о неумении быть в коммуникации с людьми, а именно строить связи с социумом. Вы, ваша личность формировалась в строгих семейных границах, с оценочностью и долгом перед родителями. Родители не научили вас коммуницировать с другими детьми, следствие этого «Помню еще с 5 лет, как меня водили на кружки, студии, а я всего этого боялся и не хотел». Школа это еще более агрессивная среда, в которой вы уже не смогли адаптироваться для общения и выстраивания длительных, доверительных и близких отношений. А дальше институт, в котором ничего и не могло поменяться, так как опыта общения нет, а есть только неуверенность, не безопасность, возможно страх. Очень тяжело жить, развиваться для кого-то, ради кого - то (родители), очень тяжелая ноша. Вместо того, чтобы следовать своим интересам, общаться с ребятами, влюбляться и учиться строить отношения с девушками, вы могла только мечтать: «Покой и отдых для меня была цель, и покой не только фактический - "ничего не делать", но и моральный - что "мне не надо ничего делать, и у меня есть законное право отдыхать"». Иначе говоря, нужно учиться на отлично, чтобы не испытывать чувство вины и стыда. Видимо вас воспитывали в чётко заданных условиях, например, нельзя перечить родителям, говорить «нет», быть «плохим», нельзя не слушаться родителей и так далее Все это препятствует для здоровых межличностных отношений, социальной адаптации. Сочувствую вам, что вы не можете быть настоящим, с разными своими проявлениями «плохими» и «хорошими», не могли быть настоящим не в семье, ни с друзьями, в социуме.
Рекомендую вам обратиться к психологу очно и пройти курс психотерапии. Это поможет вам раскрыться как личности, научиться строить отношения с людьми, длительные и стабильные. Для дальнейшей жизни вам важно чувствовать свои границы и границы других, уметь отстаивать свои интересы и желания, удовлетворять их. Уметь проявлять разные чувства, в том числе и агрессивность.

А также рекомендую пройти тест Аммона
ссылку скопируйте сюда.
Если есть вопросы, спрашивайте, я отвечу. Удачи вам, Михаил.