Неуверенность в себе

[Маруся171996]

Здравствуйте, Елена. Меня зовут Мария и мне 17 лет. У меня заниженная самооценка, Я себя не уважаю и приписываю себе все недостатки, у меня мало друзей, я необщительная, молчаливая, скромная, стеснительная, самые ужасные качества. Как мне измениться?

[Malena]

Здравствуйте, Мария!
На ваш вопрос : "Как мне измениться?" , хочется задать встречный, а вы уверены, что вам стоит меняться? Читая о том какая вы , "молчаливая, скромная, стеснительная", хочется спросить, а почему вы решили, что эти качества ужасны? Из какого опыта, вы делаете такие выводы? Почему вы не принимаете в себе эти качества? Ведь, по сути, в девушке всегда ценилась скромность и порядочность, и молодые люди, в большинстве своем, рядом с собой хотят видеть имено такую, робкую девушку. Не принимая в себе свои стороны, у вас и развилась низкая самооценка. Вы пишите мало друзей, это сколько? И сколько должно быть по вашему? Как правило, настоящих друзей всегда мало, в этом и является ценность и качество дружбы. Ведь в отношения нужно вкладываться, а не собирать людей как коллекцию.
К сожалению, в современном обществе, нам диктуют правила, что мы все должны быть яркими, веселыми, общительными, и никто не объясняет зачем все это. Все силы уходят на то, что бы поддерживать образ демонстративной личности, показывать насколько я могу быть крутой, сколько могу собрать вокруг себя поклонников. А что дальше? Дальше ничего нет, потому что все это - видимость. У каждого свои переживания, они не минуют никого.
Вероятно, вы очень чувствительная и тонкая натура, так мне показалась из вашего сообщения. Но вас это в себе не устраивает. Почему? Почему вы перестали уважать себя? Этому явно, что-то способствовало. Все наши комплексы, являются следствие наших обид и разочарований. Скажите, что бы быть счастливой какой нужно, по вашему, быть? И если вы не изменитесь, то какой страх за этим стоит?

[Маруся171996]

Я не уверена в том, что мне нужно измениться, но мне кажется, что так было бы лучше. Вот вы говорили общество. Где ты ни стоишь, куда ни пойдешь везде ценят некоторую взбалмошность, общительность, живость. Люди обминают "серых мышей". Когда люди улыбаются, являются душой компании, их всегда ждут, а с молчаливым человеком и поговорить то не о чем. Может это все демонстративно и дальше ничего не будет, но они уверены, что их любят, им неважно, кто и что подумает. Вы хорошо заметили, что я чувствительная и тонкая натура. А какие обиды? Это скорее всего просто воспитание. Я не жалуюсь ни на родителей, ни на кого. Просто мне всегда мало чего позволяли и я постоянно сижу в четырех стенах. У меня есть младший брат. Он противоположность меня. Мне иногда кажется, что внутри меня совершенно другой человек. Потому, что дома я могу быть другой. Но, выходя на улицу, я стесняюсь любого взгляда в свою сторону:может я не так одета, может я урод, может и может. Я вообще не верю ни в какую дружбу, но общение должно быть всегда... Я считаю. Но его у меня мало. Вот вам с кем было бы интересно, с какими людьми? Не с точки зрения психолога, а обычного человека? Круг вашего общения какие люди составляют?

[Malena]

Здравствуйте, Мария!
Читаю ваше сообщения и становится очень грустно. Вы правы, с веселыми, яркими людьми и правда комфортно общаться. Только относится к этому можно по разному. Можно относится - как здорово, что они есть в нашем окружение, или сожалеть, что я не соответствую запросам общества. Лично я сама, и правда, люблю таких вот "беззаботных" людей. С ними весело, интересно, но на какое-то время, не надолго, надолго становится утомительным и скучным, и в большинстве своем, это треп ни о чем. Моя близкая подруга, скромная и стеснительная, но я ее не променяю ни накого другого в этом мире, потому что в первую очередь ценю в ней понимание и доброту, и много других достойных качеств.
Мария, я может быть напишу банальные вещи, но я уверена, что в у вас есть свои доинства. Как я понимаю, вы не можете их с легкостью показать окружающим, но , вероятно, это и не нужно. Ведь когда человек принимает себя таким как есть, ничего другим доказывать не надо. Дело в другом, научится принимать себя. Принимать скромной, стеснительной, молчаливой. Ведь это все вы, уж точно одна из ваших частей. Есть и другая. Вы пишите, что дома можете быть другой. Какой другой? Как вы себя дома проявляете?
Мало общения... Не является это установкой , что друзей должно быть много, общение безграничным? Возможно, вы не нашли своего близкого человека, который вас понимает. И вам наверное страшно, что вы его не найдете. Согласна , порой кажется, что мир отворачивается от нас, и ничего уже хорошего не будет, но надо помнить, что так будет не всегда.
Для изменения своей жизни, важно понимать что вы конкретно хотите изменить, чего хотите достичь.
Если вам интересно, то я могу помочь вам разобраться в своих желаниях и потребностях. Для этого мне нужно больше узнать о вас.

Сообщение отредактировал Malena - 24.11.2013, 23:31

[Маруся171996]

Дома я улыбаюсь, могу прыгать, корчить рожи, хотя и не люблю свою мимику. Я совершенно не люблю того, что я делаю и как я улыбаюсь. Но дома я не думаю об этом. На меня совершенно никто не смотрит. Конечно, я хочу измениться, но постоянно находятся какие-либо отговорки либо боязнь что-либо менять. Я не могу себя принять такой, какая я есть. Не могу. Парни совершенно на меня не обращают внимания, я ничем их не привлекаю. Может, это конечно глупо. Мне интересно, конечно, чтобы вы мне помогли хотя бы советом либо чем-нибудь другим.

[Malena]

Мария, извините, что отвечаю не сразу. В последнее время, очень много работы, и много каких то незаконченных дел.
Вы пишите, что : "На меня совершенно никто не смотрит." Почему то я не верю вам. Я знаю. Что вы мне не врете, что вы так искренне считаете, но в своем обесценивании себя, вы не замечаете как на вас смотрят. Находясь в таком состоянии как ваше, сложно объективно оценивать кто и как на вас смотрит, и что про вас думает. Ведь вы привыкли себя занижать и не видеть своих достоинств, поэтому как можно их услышать от других.
Мария, а как вы считаете я к вам отношусь? Я не из празного интереса спрашиваю, просто в ответе многое будет содержатся, ваше отношение к миру.
Скорее всего так получилось, что мир стал для вас враждебным, так как вы себя в нем не можете реализовать. Мир и правда не прост, но поверте он не ужасен. Мария, а когда вы перестали себя принимать? Ведь не могло так быть, что вы отвергаете себе, свою внешность с самого детства. Вы мало мне описываете о себе. Наверное вам сложно, возможно есть неоке не понимание, чего я от вас хочу.
Я очень пытаюсь понять причины вашего неудолетворенния собой, а они должны быть, ничего не появляется само по себе. Вы мне ничего не написали о своей семье. Какие у вас отношения с родителями, с братом? Это все очень ценные события, из них может появится та ниточка , за которую можно зацепится и понять что с вами на самом деле происходит. Как ни крути, а многое мы все берем из семьи, из отношений с родителями, из того как они к нам относятся. Мария, если еще актуально, пишите, я постараюсь сразу отвечать.

[Маруся171996]

Елена, здравствуйте. Я не могу судить о вашем отношении ко мне, потому что вы психолог и вы привыкли выслушивать проблемы других людей, при этом стараясь им помочь. Возможно с сочувствием, возможно вы относитесь ко мне с симпатией. Я не могу сказать. Я перестала себя принимать , наверное, с класса 8, а может и то раньше. Я, конечно, могу предполагать почему я такая. У меня мама довольно-таки серьезная и, можно так сказать, властная. Она главная в семье, любит повышать голос, если что-то не так. В детстве она меня била ремнем, я сильно плакала. Однажды(но я это пытаюсь забыть) в лет так 8-10 мама заметила, что я вырываю листы из тетрадки и ей это не понравилось. Она начала на меня кричать, а потом ударила бабушкиной палкой по спине. Мне было не очень больно, но осадок остался. Когда я стала немного взрослее, то, конечно же, мама уже только кричит, ну и иногда может со злости схватить за шиворот. До 6 класса у меня не было друзей, а потом появилась подруга и вот, когда я ходила с ней гулять и задерживалась, например, до 10 вечера, то мама злилась и обижалась. Маме эта девочка не нравилась. Брату было предоставлено больше свободы и поэтому он стал более самостоятельным. Моя мама боится темноты и поэтому я понимаю, почему она мне не разрешала долго гулять. Я сама боюсь темноты, поэтому и не прихожу поздно домой. Я привыкла все рассказывать маме, говорить куда я иду и не считаю, что это плохо. Но я никуда не выхожу почти. Я сижу в четырех стенах. Но, несмотря на все это, я уважаю маму и это правда. Просто иногда вспоминается и я сравниваю брата и себя. Он веселый, общительный, взрывной. В детстве, когда мама нас била, но меня больше, она нас потом жалела и я на нее не обижалась, а чувствовала свою вину и всегда просила прощения, независимо от того виновата я или нет. Андрей, брат, он может нагрубить маме, обидеть, не боится сказать лишнего. Если что-то не по его, то он нервничает. Он может спокойно меня послать, он не уважает меня совершенно(я так считаю), мы с ним не можем ни о чем поговорить, ни во что не ставит. Я обижаюсь и плачу, а это наверно его удовлетворяет. Бывают моменты, когда мы с ним шутим, смеемся, бесимся, он мне может что-то рассказать. Да, я ему завидую. Он душа компании, а я. Папа , наоборот, спокойный, молчаливый, уравновешенный. С мамой у него не очень хорошие отношения. Он ничего ей не рассказывает, не жалеет. Да и вообще отношений никаких. С другими людьми он разговаривает, как никогда не разговаривал с нами. А, когда мама к нему подходит и хочет поговорить, заставить поговорить, то он отвечает: " А что говорить?". Он сам из России, а живем мы в Беларуси. Так вот, когда он приезжает на Родину, то спокойно со всеми общается и шутит. Три года назад он пил и разбил 2 машины. Мы постоянно тягали его, разговаривали с ним, чтобы бросил, но было бесполезно. У него варикоз, а еще 2 года по-моему он сломал шейный позвонок(по пьяне) на мое день рождение. После того, как он разбил 2-ую машину, он перестал пить. Мама плакала постоянно, да и всем было не очень-то весело. Когда ты приходишь домой и знаешь, что ничего хорошего тебя там не ждет. Папа с мамой ко мне хорошо относятся, даже жалеют замного, но я не хочу, чтобы из-за этой жалости Андрей меня возненавидел. Я уважаю своих родителей, даже несмотря на детство. Но мне это никак не помогает. Вот вроде и все, что можно было сказать про семью.

[Malena]

Мария, читая ваше сообщение, испытываю разные чувства. От грусти до некого раздражения. С одной стороны у вас такая не простая жизнь , в которой много боли и отчаинья, но с другой стороны у меня возникает недоумения, как вы все это проживаете в себе и всю вину берете на себя и из всех своих сил пытаетесь поверить, что если вот так происходить с вами в семье, то это нормально. Возможно, так легче переносить весь ужас с вами происходящий, но тогда у меня вопрос : почему вы до сих пор терпите с собой такое обращение? Я понимаю, что мать всегда остается значимой для вас, и это правда так, но вы делились с ней своими чувствами. Говорили ли ей, что вам плохо и больно от того, что она на вас кричит? Вы пишите, что привыкли ей все рассказывать, но скорее всего, вы ей рассказываете только события, не говоря самого главного, что испытываете при этом. Отсюда и полное не понимание между вами. Вашему брату намного легче, потому что через агрессию он возвращает свою боль, снимает ее с себя и перекидывает на других, особенно на вас, так как вы для него самый безопасный член семьи.
Похоже, что в вашей семье принято все проживать внутри, не показывая другим свою слабость. А чувства - они ведь никуда не уходят, они перерастают в подавленность. Как следствие, вы ощущаете себя ничтожной и зажатой.
Я не хочу вас призывать к тому, что бы тоже агрессировать на мать, это скорее всего приведет, только к еще большим конфликтам, где вы явно проиграете. Но хотя бы говорите, что вам не приятно от того как с вами обращаются.
Вы стремитесь получить признания от матери, от отца и от брата, не получая его, еще больше расстраиваетесь. Вам так важна их оценка? Для чего, Мария? Чтобы ощутить свою ценность, которую утратили...
Мне очень хочется вам помочь, но я не совсем понимаю, как это можнот сделать посредством сообщений. Для меня здесь вырисовывается большая терапевтическая работа, чтобы вам обрести свой стержень на который вы сможете опираться. Ведь, что значит поверить в себя? Это и правда не так просто, когда тебе с детства бьют и убеждают в в том , что ты все делаешь не так.
Мария, вы все время пытаетесь оправдать своих родителей. Это видно из вашего сообщения. У родителей и правда много причин вести себя таким образом. Общее не удолетворение своей жизни, привило вашу маму к такому жестокому с вами обращению. Не думаю, что она не винит себя сама, просто боится себе в этом признаться, от этого еще большее срывается. Вы правильно делаете, что уважаете своих родителей, понимая, что от этого отношения много чего зависит в вашем будущем. Но оно не совсем искрение. От этого вы мучаетесь. А если не подменять свои истинные чувства, если их выместить, по-настоящему, хотя бы на бумаге? В вашем варианте хорошо бы вести дневник, где вы сможете размещать все свои обиды, ненависть и не удовлетворение.
По поводу подруг, вы хорошо подмечаете, что однажды не приняв вашу подругу, со стороны матери, вы , чтобы не расстраивать ее решили отказаться от всех других подруг в будущем. Нет ли здесь такого чувства, что вы боитесь, что ваш выбор может раздражать вашу мать, и на вас вновь посыпется гора упреков? Очень похоже, что вы пытаетесь соответствовать маминой оценке, но это все равно что искать совершенства в этом мире, такого предела нет. Родители часто не довольны выбором своих детей, по разным причинам. Скажите, а если вы станете веселой, общительной, как вы думаете вашей маме это будет приятно? Не спешите с ответом, нужно понимать, что за такими изменениями многое потянется. Тогда у вас появится много друзей и вы уже не будете сидеть дома, одобрит ли это ваша мать? Вот , как вы пишете, брат другой, а как к нему относится ваша мама? Одобряет ли она его поведение?
И еще, у вас очень смешанные чувства к брату, вы я думаю и любите его и ненавидите одновременно. И то и другое должно быть, не ругайте себя за чувства зависти к нему. Конкуренция между братом и сестрой стара как мир, это естественно, просто не забывайте ему возращать свои чувства. С ним вы ведь можете быть собой и уж точно говорить ему все, даже о своей злости к нему.

[Маруся171996]

Здравствуйте. Со мной обращаются родители как раз-таки нормально, только вот ограничивают меня. А маме я действительно все рассказываю, даже может и то чего не нужно. Когда у меня была подруга, мы с мамой ссорились насчет нее, но оттого, что мама была ей недовольна, я все равно общалась с ней. И даже после ее предательства общаюсь. Я не поставила крест на дружбе, просто им либо некогда, либо у меня отговорки. Я думаю, что если бы я стала другой, то мама бы приняла меня, а мне стало бы легче, но я даже шаг вперед сделать не могу. К Андрею она относится спокойно, улыбается постоянно, когда он шутит. Я постоянно серьезная и молчу. Я не испытываю к Андрею ненависти, просто, может, раздражение из-за того, что я не такая. Мама на него кричит только из-за компьютера. Он целыми днями играет в игру и общается с друзьями по скайпу, кричит и не думает, кто дома, даже тогда, когда я прихожу с учебы и ложусь отдохнуть, он все равно кричит. Он знает, что я ничего не скажу. Нет я ему говорю, чтобы он замолчал, но бесполезно. Из-за его отношения я ощущаю себя тряпкой. Он душа компании, с ним всегда есть о чем поговорить, не нужно вытаскивать каждое слово. Я просто-навсего ненавижу себя. Я уже стараюсь не жаловаться маме, потому что кроме себя самой мне никто не поможет, но что-то меня тянет назад. Я просто не хочу прожить свою жизнь в полном одиночестве и быть просто тряпкой, но не предметом восхищения и уважения. А Андрей мне иногда кажется безжалостным. Даже не знаю почему. Я иногда думаю, что я замыкаюсь в себе. Я ничего не хочу, а просто хочу плакать. Но эти банальные вещи мне не помогут, а только вызовут у вас сочувствие и жалости. А зачем эта жалость? Что это за чувство? Я понимаю, что это комплексы, причем серьезные, но не обоснованные. Мне кажется, что я не умею общаться с парнями, что со мной не о чем говорить. Из-за отсутствия общения я не могу поддержать любой разговор. Когда я иду с одногруппницами и они о чем-то говорят, мне кажется, что я лишняя. Даже тот, кто рассказывает, смотрит больше на другого человека, а на меня только изредка взгляд бросает, будто меня нет. Я понимаю, что этими сообщениями меня не изменишь, но мне легче написать кому-то о своих проблемах, хотя они мало кому интересны. Люди просто считают меня обычным подростком с обычными комплексами. Считают меня тихоней, хотя я такая и есть. Но иногда хочется взрыва, но ... Везде есть но.

[Malena]

Мария, для начала хочу отметить, что вы пишете совсем не банальные вещи. Вы боитесь что я буду вас жалеть? Почему? Нам всем так важно, чтобы нас заметили, пожалели, ведь от этого иногда становится легче. Почему когда жалеют детей это все одобряют и считают это умилительным, а когда жалеют взрослого, то это идет как осуждение. Я с этим не согласна. Хотя, я тоже была спесивой и гордой, все боялась, что жалости достойны только слабые, а сейчас стала разрешать себе быть иногда слабой, точна зная, что я такая не всегда, просто все время быть сильной по моемому не возможно. Иногда стоит давать себе расслабится, и разрешить другому о себе позаботится. Ведь выигрывают оба. Один, который жалеет , чувствует себя значимым и нужным, другой - получает поддержку.
К вам у меня очень много разных чувств. То, что вы пишите, это болезненные переживания, ощущать себя ни кем- страшно. Поэтому мне очень хочется вам посочувствовать. Жаль, что нельзя взять и внушить вам, что это не так.
Мне очень странно, что вы пишете, что с вами не о чем общаться. В нашей переписке я отмечаю, что вы пишете очень грамотные, серьезные вещи. Мне интересно поддерживать с вами связь. Вы никогда не думали, что люди , окружающие вас, просто не могут вас понимать, так как не дотягивают до вашего уровня? Как это не иронично звучит, но благодаря вашим комплексам, вы сильно взрослеете, и многое начинаете осознавать, как уже зрелая личность.
Вы плачете, потому что боль никуда не уходит, а высказать ее не кому. Слезы бывают так спасительны в этот момент.
Ваш брат как другая ваша не реализованная сторона. Возможно, вы слишком много на него навесили, и не такой он уж душа компании как вам кажется. Вы смотрите на него и возможно завидуете его активности, но у меня ощущение, что ему очень далеко до вас. Мария, зачем вы так с собой?
Почему все отвергаете хорошее в себя? Подумайте, что для вас одиночество, почему вы закрылись в нем? Почему боитесь проявлять тот огонь, что прячется внутри вас? Возможно, тогда все увидят какая вы на самом деле, и что тогда произойдет?

[Маруся171996]

Здравствуйте. Да, я согласна, что нам самим хочется жалости, какого-то чрезмерного внимания. Это, конечно же, так. Но иногда же тяготит эта жалость, даже не то, чтобы тяготит, а тебе просто кажется, что ты во всем бедный и несчастный. Вы говорите, что я серьезная. Да, даже чересчур. И это тоже раздражает. Я может из-за этого и не шучу, но шутки воспринимаю отлично. Мне тоже приятно с Вами общаться, потому что мне кажется, что вы действительно хотите мне помочь(а может это самовнушение), вы не отворачиваете голову, когда я начинаю ныть и не говорите : "Маша, прекрати!!! ". Я благодарна, что вы отвечаете на каждый вопрос, но почему-то игнорируете то, когда я говорю о парнях. Ну это пока не самое важное. У меня появилась привычка. Может 2 месяца назад. Я стала рассматривать людей, особенно красивых. Какие у них черты лица. И хочу быть такой. Стараюсь про себя угадать их характер. Не хочу, чтобы вы думали, что я параноик, но не знаю почему так. А почему вы считаете, что Андрею до меня далеко. Мне так не кажется. Я не знаю, что такое одиночество для меня. Наверное, все. Я с 6 класса чувствую себя одинокой, мне некого позвать на улицу, мне не с кем сходить в кино(театр, парк). Мне иногда хорошо, когда я одна. Я тогда сама с собой и что-то решаю для себя, но потом всё равно все остается по-прежнему. Я стараюсь читать книги, чтобы хоть о чем-то было со мной поговорить, но нет. Я не могу позволить посмотреть на себя в зеркало и сказать, что я красивая, потому что знаю, что это не так. Я не могу. Хотя это не невозможная вещь - измениться, но трудно исполнимая для меня. Вот, как в фильмах бывает, что была она тихая-тихая, неприметная, не блистала красотой, но потом решила для себя измениться и показала, что может. Но даже, когда мы меняемся, прежнее все равно останется, хоть немного, но останется. Поэтому я не знаю, что сказать про себя. Как про человека.

[Malena]

Мария, вы многое хорошо тонко подмечаете, что говорит о вашем живом внутреннем мире. Но он так и остается пока внутри, вам страшно им делится. Да и как это может быть возможно, если вы сами себя обесценили, считаете себя не достойной, не соответствующей этому миру.
Знаете, я не только не считаю вас параноиком, потому что вы рассматриваете красивых людей, а даже приветствую это. Говорят, если смотреть на красоту (людей , природу, картины), то мы как бы подключаемся к этой красоте, разрешаем ей быть в нас, и становимся красивее. Не знаю правда это или нет, но я тоже люблю смотреть на красивых людей, любоваться природой, есть в этом эстетическое удовольствие, от которого бывает очень приятно на душе. Когда приходит умиротворение души, что может быть лучше. Но я увлеклась. Все эти мысли , почему то навеяли мне вот что, вы занимаетесь чем нибудь? Я имею ввиду помимо учебы? Есть ли у вас увлечения, которые требует вложения и времени? Например, танцы или його, рисование? Если нет, то я вам очень советовала бы. Хотя как говорится, психологи не советуют. Но мне очень захотелось вам предложить. Ведь вы в стадии поиска себя и своего места в жизни, Учеба, работа, нас поглащают, это все бытовые моменты. В современном мире нужно иметь свой островок, где вы будете чувствовать себя свободной. Подумайте, чем бы вам хотелось заниматься, к чему лежит ваша душа?
Почему я игнорирую о парнях? Я не игнорирую, просто понимаю, что когда вы начнете себя хоть немного принимать, они тут же объявятся, и возможно не один. Вы , правда, написали об этом, и у меня сразу возник живой интерес. Ведь правда я ни разу вас не спросила, как у вас обстоят взаимоотношения с ними. Если у вас человек, который вам нравится? Это очень личное, поэтому я никогда сразу не лезу в душу к человеку, но если вам будет комфортно об этом написать, я бы была очень рада. Тут ведь тоже много чего запрятано. В женско-мужских отношения много чего спрятано, через эти отношения можно увидеть еще одну вашу сторону.
И про брата... Как вам сказать, почему я так думаю. В переписке иногда очень сложно описать свое отношения. В данной ситуации, я сделала вывод на собственных чувствах и опыте.

[Маруся171996]

Здравствуйте, Елена. В детском саду мне сказали, что я очень хорошо рисую, и воспитательница посоветовала маме отдать меня в художественную школу, но не сбылось это. Я очень люблю рисовать, рисовала с начальной школы, не помню в каком классе, но учительница ИЗО организовала мою выставку, а потом я как-то забросила рисовать и всегда хотела попасть в художественную. Я шила игрушки 5 лет. Потом мне нравятся танцы в стиле хип-хоп. Два года назад я увлекалась ими, но потом бросила из-за учебы и хотела бы снова вернуться. Мне нравятся иностранные языки. Я учила самостоятельно польский, но тоже забросила. Я хочу на йогу ходить, но нужны деньги. Хочу продолжить рисовать, поэтому позавчера я скачала книгу, как рисовать человека. Парня у меня не было никогда и, если честно, то я боюсь серьезных отношений пока. Боюсь встреч и минут молчания. Да и наверное не хочется, потому что у мамы с папой нет никаких взаимоотношений, ссоры. Я иногда хочу, чтобы у меня был друг-парень, потому что иногда видишь в автобусе или в метро, как девушка с парнем хохочет, что-то рассказывает и никаких обязательств. Но я не умею с ними общаться.

[Malena]

Маша, у вас столько талантов, а вы все еще считаете себя не интересной!!! Рисование этот так здорово! Я так и не научилась рисовать, хотя не оставляю еще себе шанса, думаю когда нибудь попробую) .
Сложно появится парню, когда вы в мир посылаете посыл "не подходи, я не интересная и скучная и у нас ничего хорошего не выйдет". Знаете, ведь, все наши мысли неосознанно считываются другими, и нам возвращаются. У вас много страхов, если есть желание можно их обсудить, так как для вас все же важно найти своего близкого человека, а с такими мыслями это будет сложно.
Вы пишите, что боитесь "пока" серьезных отношений, а когда для них наступит время?
Маша, а почему вы боитесь, что будут минуты молчания, то что о вас можно подумать? Что вы скучная? Откуда вы этого понабрались. Молчание, бывает очень даже уместно, и как хорошо, что вы девушка, вас вообще это не должно волновать. Пусть парень заботится о том, что бы пауз не было, вы и так сделали ему одолжения, что встречаетесь с ним. Это , конечно, я вам противоположность вашу описываю, но я не шучу. Вы не знаете свою цену, а я хочу, чтобы вы стали себя ощущать значимой, так как достойны этого, и не по какой то причине, а просто по праву рождения.
Насмотревшись на свою семью, конечно, страшно, что у вас так может быть. Но почему обязательно у вас так должно случится, мне не понятно. Ваша семья не единственная модель отношений в мире, так много разных пар, и у всех своя история, и каждая разная. Илти высчитаете , что не смеете наедятся на лучший расклад?
Маша, я вам открою тайну. Вы можете расчитывать, что у вас будет лучше, потому что вы другая. Вы не можете повторить история вашей мамы, потому что вы не она, и никода ей не будете.
Не стоит мечтать о парне-друге, пора замахнутся на большее.
Мария, напишите мне , что вы чувствовали, когда читали такое мое сообщения. Для меня это важно.

[Маруся171996]

Здравствуйте, Елена. Я немного не поняла этих предложений. Особенно про противоположность.

Молчание, бывает очень даже уместно, и как хорошо, что вы девушка, вас вообще это не должно волновать. Пусть парень заботится о том, что бы пауз не было, вы и так сделали ему одолжения, что встречаетесь с ним. Это , конечно, я вам противоположность вашу описываю, но я не шучу. Вы не знаете свою цену, а я хочу, чтобы вы стали себя ощущать значимой, так как достойны этого, и не по какой то причине, а просто по праву рождения.

Конечно, я хочу, чтобы вы мне указали мои страхи и посоветовали что-нибудь. А в остальном вы, конечно же, правы. Я, конечно, немного не могу поверить в то, что у меня будет лучше, что у меня вообще когда-нибудь будет парень. Может, отношения мне и нужны, но вот эта боязнь о том, что сказать, мешает. Я честно благодарна вам, что вы не только выполняете свою работу, но и являетесь для меня, так сказать, виртуальным другом. Иногда важно услышать мнение совершенно другого человека, а особенно знающего толк в психологии. Я понимаю, что я посылаю парням совершенно не те сигналы. Потому, что, когда я еду в метро я совершенно не улыбаюсь, а, когда смотрю на понравившегося мне парня и словлю его взгляд, то мне кажется, что я и кажусь какой-то грубой. Я уже настолько привыкла не улыбаться. Я редко улыбаюсь, только дома в семье. Так что вот так.

Сообщение отредактировал Маруся171996 - 7.12.2013, 21:03

[Malena]

Моя данная фраза, направлена на то, чтобы начинали в себя верить. Хочу тем самым снять с вас ответственность, ту , которую вы взяли зачем-то на себя, по поводу пауз , и будет скучно или нет. Маша, вы решили, что от вас все зависит, как что пойдет. Я вас , наверное, разочарую, но от нас порой так мало зависит. И это совсем не значит, что нужно плыть по течению, и ничего не предпринимать, я лишь хочу подчеркнуть, что не стоит брать больше на себя, чем возможно.
Вы не улыбаетесь, так как боитесь показаться слабой? Или какой? Почему боитесь улыбнуться в ответ? Что значит быть грубой? И даже если вы грубая (пора на " ты " переходить), то что тогда? Разве иногда быть грубой это критично?
Твои страхи, о том, что может быть так как у родителей, на чем они основаны?

[Маруся171996]

Я не боюсь показаться слабой, просто уже привыкла как-то. И не боюсь улыбнуться в ответ, но не незнакомому человеку. Просто мне кажется, что у меня какой-то взгляд прожигающий, поэтому мне кажется, что - это грубость. Потому, что бабушка была несчастна, мама несчастна, ну и я. Так что вот так.

[Malena]

Маша, груз семьи действительно многое в себе несет. Родовые связи отбросить нельзя, но разорвать порочный круг, уже пора. Отслеживая, как и что ты пишешь, я думаю, ты можете это сделать. Прожигающий взгляд - это некий внутрений огонь, который просится наружу. Не все могут его выдержать, и слабые точно сбегут от такого взгляда, но в нем твоя сила.
Ты мне пишешь, что ненавидишь себя, скорее всего не принимаешь свое тело, а чувствуешь ты свое тело? Как тебе в нем живется? Считаешь ли себя женственной ?

Сообщение отредактировал Malena - 10.12.2013, 10:07

[Маруся171996]

Здравствуй, Елена. Не знаю, во взгляде ли моя сила? Это какой-то просто холодный взгляд, как мне кажется. А тело? Наверное я не чувствую его. Я считаю себя женственной наполовину. Когда я хочу быть женственной, то я надену и платье, и накрашусь, но в большинстве(в последнее время) я не крашусь и штаны - моя повседневная одежда. Я понимаю, Что это не выход, но мне так удобно. Мне нравится, когда я в платье, но в то же время я избегаю их, чтобы меня никто не замечал. А не крашусь, потому что считаю, что на меня и так никто не посмотрит и не смотрит. Как говорится, естественность. Поэтому скорее всего я не женственна, хотя иногда платье надену. Иногда мне кажется, что я говорю со своим вторым "Я", который хочет делать все по другому и в то же время - это грубое "Я", которое не хочет никому подчиняться. Иногда мне хочется где-нибудь закрыться и остаться наедине с собой, просто в тишине и покое. Мне кажется, что я проживу бессмысленно жизнь, потому что чем бы я ни хотела заниматься - рисованием, танцами, йогой - я не могу себя заставить этим заниматься. Остается только "хочу".

[Malena]

Маша, похоже, что у тебя внутренний конфликт с самой собой. Ты , в одиночестве можешь себя принимать и знаешь, что чего то стоишь, но на людях , почему-то стесняешься это показывать. Возможно уже привыкла прятать свою женскую часть, лиш бы кто ее не увидел, потому что тогда с этим нужно что-то делать. То есть, тогда приедятся принимать внимание со стороны, а дальше страшно. Ведь, чтобы замечали, это тоже большая ответственность. Готова ли ты ее нести? Конечно, с одной стороны проще быть серой мышью, тебе так стало уже привычнее, чтобы меняться нужна сильная мотивации и сильное желание. Оно , скорее всего есть, но внутренни страхи не дают ему реализоваться. Это нормально! Не стоит ругать и ставить крест на своей жизни, что сейчас ничего не меняется и что сейчас все остается на уровне "хочу", это уже что-то. Дай самой себе время, иногда не стоит спешить, бездействие порой также необходимо. Ты только начинаешь осознавать себя, не спеши себя ругать, за то, что ничего не делаешь. Ты делаешь, просто темп у всех разный. Сейчас главное разрешить себе просто быть в этом мире, пусть даже такой в штанах и не накрашенной. Ведь истинная красота, это не только внешняя атрибутика, скорее, красота идет изнутри, ее сложнее создать, а она у тебя есть, ты ее просто не хочешь пока всем показывать.
Ты много пишешь о том, какая ты не такая, но у тебя явно есть и твои сильные стороны. Напиши мне, какие твои преимущества, в чем ты считаешь себя лучшей. Это очень важно, не спеши , сконцентрируйся и найди то, за что ты себя ценишь.

[Маруся171996]

Серой мышью... Не люблю это выражение, но в отношении меня оно уместно. Я не знаю, какие у меня могут быть достоинства. Я только нашла рассудительность, ответственность, верность, доброта, искренность - все, пожалуй. Мне даже трудно было их найти. Неужели я и правда такая беспомощная? Я каждый день считаю себя тупой, а почему так? Вот ты говорила про страхи, какие они у меня с твоей стороны? Я просто не понимаю, что я несу в этот мир. Зачем я здесь? Для чего то я же здесь. Значит я должна побороть себя и измениться, доказать, что я чего-то стою либо просто идти по своему пути, ничего не меняя, оставаться "серой мышью" всем потакать и быть никем. Быть отшельником. Конечно, это надоедает. Надоедает всем, что я ною не по поводу. Я не знаю, может я шизофреничка скрытая?

[Malena]

Ну на счет шизофренички, еще далеко, я думаю ). "Я только нашла рассудительность, ответственность, верность, доброта, искренность " - это много, и это очень ценные качества. И при чем тут беспомощность? Что же ты должна такого совершать, что бы почувствовать себя значимой? Ты ведь учишься, учебу не бросаешь. А что нужно делать сверх этого? Как доказать, что ты чего то стоишь и для кого это надо доказывать? "Просто идти по своему пути" - на самом деле по своему пути идти не просто, жизнь не заключается только в неких определенных действиях. Мы приходим в этот мир с определенными целями и задачами, и они не состоят в том, чтобы закончить институт на отлично и устроиться на высокооплачиваемую работу, а параллельно еще обязательно посещать разного рода секции. Это все , конечно, не плохо, но не всем подходит. Некий жизненный эталон, шаблонная установка. Человек прежде всего наделен чувствами, мы этим в первую очередь отличаемся от животных. И задачи поэтому у нас намного значимее, чем здорово провести свое время. Твоя например, может быть, разобраться в собственной незначимости, понять что ты стоишь. И как я понимаю, ты свою задачу пытаешься решить. Не стоит себя перебарывать, это все равно не возможно. Да, ты просто другая, отличаешься от своих на данный момент сверстников, но это ведь про личную индивидуальность. По моемому к ней сейчас все стремятся, а она у тебя уже есть.
Про твои страхи - я думаю их много, это как раз быть не замеченной, не признанной, остаться одной. Как мне кажется одни из главных, а на самом деле, я могу только предполагать, лучше тебя самой никто не знает.
Маша, не нужно никому ничего доказывать, зачем? И что ты хочешь доказать? На это уходит много энергии, а в ответ ничего не вернется. Людям , в большем случае, важны их собственные переживания, твои не заметят, и не потому что это ты какая то не такая, просто в этом мире , каждый занят собой, у каждого своя боль и свои чувства. Мы можем ими только делится, но по факту, кроме нас самих , это никому не нужно. И не потому что все эгоисты, просто так наше эго устроено, никто в этом не виноват. Наверное, все так упорно ищут свою вторую половинку, чтобы с кем то разделять горечи и радости жизни. Вот это действительно важно, найти своего близкого человека. Я пишу про одного, а не про стадионы. А для одного, не нужно быть круче чем ты есть, тот одини единственный ищет именно такую как ты, просто время ваше еще не пришло встретится.

[Маруся171996]

Твоя например, может быть, разобраться в собственной незначимости

Что это значит? В незначимости? Ты, конечно, права. Но я уже не могу. Мне реально уже хочется плакать каждый день. У нас в группе в университете есть активная, заводная, общительная девушка. Она стала со мной общаться. Потом она начала общаться с более активными и они с ней тоже отлично общаются, зовут ее в кафе или еще куда-нибудь. Я вижу, что ей там лучше, она не унывает улыбается. Она участвовала в капустнике от университета и познакомилась с парнями и девушками из других групп. Она с ними отлично общается. Я каждый день смотрю на все это и не понимаю, почему она со мной до сих пор общается. Я думала, что у меня появится друг в универе. Другая жизнь и все такое, но с каждым днем я чувствую свою ничтожность. У меня нет никого. Совершенно. Я не могу обнять друга, потому что думаю, что это банальность. Меня никто в группе не воспринимает. Половина группы рады ее видеть. Ей есть о чем общаться и есть, что сказать. И парни с ней отлично общаются. Я просто ничтожество. У меня ничего нет.

Да, ты просто другая, отличаешься от своих на данный момент сверстников, но это ведь про личную индивидуальность. По-моему к ней сейчас все стремятся, а она у тебя уже есть.

Что это тоже значит? Я просто хочу, чтобы меня тоже кто-то куда-то звал, чтобы я была, как в детстве. Чтобы ни о чем не думала. Чтобы мы разговаривали и шутили. Как же я ненавижу себя. Я конечно понимаю, что жалуются многие, а что-то делают единицы, но я даже сделать ничего не могу, ничего. Как же гнустно все это.

[Malena]

Маша, извини, что пропала на выходные, не всегда сразу получается ответить. Но все сообщения просчитывал сразу и держу в голове.
Итак, то, что ты жалуешься, это совершенно нормально и естественно. Ты ведь для этого и пишешь мне, чтобы поделится своей болью. И я очень понимаю твои переживания и обиды. Сложно осознавать, что одним достается все , другим ничего. Это грустно.
Ты не можешь стать как та, яркая девочка. Можешь быть только собой. И я все пытаюсь тебе это донести. Хотя быть собой это иногда не просто, когда так многое не устраивает в своем поведении. Но, чтобы быть на кого- то похожей, затрачивается много энергии, но к сожалению, не приносит желаемых результатов, а только приводит в еще больший негатив. Я же призываю тебя, открывать и принимать в себе то, что дано тебе по праву твоего рождения. Если ты, наконец- то примешь, что ты не так активна, как могут быть другие, то по началу это достаточно болезненное переживания. Но, впоследствии, когда, ты сможешь позволить себе быть скромной и тихой , и какой ты сама еще считаешь, то отношения к жизни будет чуть проще, бороться будет уже не с чем, появится простор для познания себя. Пока мы стремимся быть кем- то, мы теряем себя , делаем подмену своим потребностями .
Ты считаешь, что не получаешь много внимания. Для чего тебе оно в большом количестве? Дл чувства собственного удовлетворения. Но это обманчиво , человеку всегда мало доказательств. Нельзя через признания других повысить свою самооценку. Все в твоей голове , пока ты не признаешь сама себя, ничто не поможет.
Ты пишешь, эта яркая девушка общается с тобой. Почему? Ответ прост - ты ей интересна. Почему ты этого сама не видишь? Смотри, ты тут же это обесценила, тем , что переключилась на ее внимание , там где большая часть группы. А себя задвигала на задний план. Скорее ты сама ее от себя отдаляешь. Если она восхищает тебя, то поделись с ней этим, будь искренна с ней, не думай за нее где ей интереснее, оставь ей этот выбор. Будь открыта в своих чувствах, так рождается истинная дружба.

[Маруся171996]

Здравствуй, Лена. Я каждый день ждала твоего ответа, но понимала, что у тебя работа. Я, конечно, понимаю все о чем ты говоришь. Но внутри и снаружи не могу этого принять. Я не веду себя как-то особенно, я не пытаюсь кого-то играть. Я как раз-таки остаюсь сама собой. Но что это мне дает? В чем помогает? Даже, если я приму свои качества, то что будет? Что изменится для меня? Я вот этого не понимаю. Я понимаю, что я не могу стать такой, как эта девочка, не могу ей запрещать общаться с тем, с кем она хочет, и не могу что-либо за нее решать. Но мне просто плохо осознавать, что я обыкновенная мышь. Возможно, я хочу удовлетворить свое тщеславие тем, чтобы меня уважали и ценили. Радовались мне. Возможно, я порой эгоистична, потому что хочу быть другой и пользоваться так называемой общественной славой. Может мне этого и не надо. Я не знаю. Тем более в первых сообщениях ты писала, что тебе нравятся более беззаботные люди. Да, их ненадолго хватает, но с ними весело и ты не чувствуешь дискомфорта. Я понимаю, что кто-то лучше меня во всем, а кто-то в немногом. Но во всех я вижу только то, чего у меня нет. Все лучше меня. Дураки лучше, потому что у них есть уверенность в себе, у них много друзей и они не думают, что сказать. Умные лучше, потому что они знают что делать, также уверенны в своих силах, правда эгоистичны и лицемерны. Но они не думают об этом. У тех и у других можно поучиться. Я наблюдаю за людьми, потому что хочу понять:" Чем я хуже?". Иногда молчаливость нужна, иногда меня просто тошнит, что я такая. Иногда серьезность уместна, но из-за этого я не могу пошутить, чтобы все смеялись. Иногда скромность спасает, а иногда не знаешь куда деться от нее. Зачем мне все это? Зачем, чтобы я была отбросом? Может из сообщения в сообщение тебе это немного надоедает, это естественно. Даже человек с крепкими нервами может заткнуть того, кто постоянно ноет и ничего не предпринимает. Я сама знаю, что по натуре я не красноречива и не буду доставать человека болтовней или говорить какие-то глупости. Да. Может показаться иногда глупым тоже уместно в некоторых ситуациях. Но мне это не нравится. Даже вот эта девочка:она иногда серьезна, а остальное время она шутит и несет бред, который многим нравится. Она размахивает руками, отличная мимика, может заговорить любого. Такие люди могут чего-то добиться в жизни и, если они окажутся в беде, то им обязательно кто-то протянет руку. А мне кто? МАМА. Единственный человек. Да, я ревнива. Когда я вижу эту девочку с парнем, когда она с ним живо разговаривает, или с одногруппницей, то меня как будто перекашивает. Я думаю:"Почему не я?". Да и не только с ней. И везде так. Я эгоистка? Я может хочу внимания сильного, не знаю, что я вообще хочу от этой жизни. Я разделяю, где хорошо, а где плохо. Но иногда многие говорят мне, что не нужно разделять, а иногда нужно почувствовать, что "плохо" - это кусочек "хорошо". Я все понимаю, что ты пишешь. Но не понимаю, как мне смириться с собой.