Неуверенность в себе

[Malena]

Маша, я сейчас к сожелению, не смогу сразу ответить полностью, напишу более подробно уже завтра. Я понимаю о чем ты пишешь. Хочется сказать, что быстрого результата не будет, учитывая, что у нас только переписка, а не терапия. Но все получится, поверь, со временем, станет лучше. Я это точно знаю. Дай время и себе и мне.

[Malena]

Маша, все же так странно, ты пишешь что не красноречива, но при этом твои сообщения объемны и в них все по делу. Как же так выходит, ты открываешься мне, можешь описывать свои состояния, но получается в реальной жизни, ты совсем закрыта. Конечно, писать одно , а вступать личный контакт другое. Это понятно, но то, что ты умеешь грамотно рассуждать, всегда остается с тобой, а ты это явно не используешь. Здесь вот еще что может быть, очень сложно себя менять, оставаясь с теми людьми , которые тебя хорошо знают. Они заведомо ожидают от нас определенного поведения, и иногда этому сложно не поддаться. Поэтому, никто и ни года резко не меняется, так можно только напугать людей и шокировать, все происходит естественно и плавно, это более приемлемо к жизни.
Ты не эгоистична, хотя здоровый эгоизм всегда приветствуется. Из данной позиции , твое стремление быть замеченой , естественно и ревность тоже уместна. Главное не винить себя за такие проявления чувств. Кстати о чувствах, твое письмо явно написано в агрессивном состоянии, хотя ты скорее всего можешь так не считать. Мне интересно как ты проявляет свой гнев, злишся, и если злишься, то на кого или что?
Много сказано о падавлености, обиде, уныние. Это такие пассивные чувства, в них совсем нет энергии. Это не плохо, но я хочу узнать и о другой твоей стороне. Разрешаешь ли себе входить в ярость и ненавидеть кого либо?

[Маруся171996]

Привет, Лена. Я не отвечала, потому что к зачету готовилась. Что касается предыдущего письма, то ты, наверное, права, что оно скорее агрессивное. Да, я иногда могу злиться на кого-то, но чтобы впадать в ярость, ну нееет. Такого не было никогда. Обида, ревность, иногда повышаю голос, но это иногда. Сегодня ходила гулять с подругой, она хочет меня познакомить с парнем, но я не хочу. Я боюсь. И я на 100 процентов уверена, что ничего бы не вышло из этого всего. Она затронула тему того, целовалась я или нет(она младше меня на год). Я сказала, что нет. Она удивилась. Мне стало не по себе. Она спросила:"И что совсем не хотелось?". Я ответила, что хотелось. И я как-то задумалась. У нее постоянно вьются парни, постоянно она мне рассказывает истории, иногда интимного характера(но у нее еще не было сексуального опыта, потому что она до 19 сказала себе "нет"). Так вот я и не знаю. Проблемная я во всем. Я все отстраняю от себя. Я чувствую, что буду я старой девой, а если и попадется парень, то я выйду за него замуж и это будет все. Что ж такое-то.

[Malena]

Машенька, к сожалению, чем ближе к новому году, то тем больше ухожу в какую то никому не нужную суету, и пропадаю поэтому на все выходных.)
Очень жаль, что ты отказалась от знакомства, если еще можешь, то обязательно иди знакомится. Просто иди не с ощущениями, что должна обязательно ему понравится, а иди с чувствами " завалить" знакомство. Таким образом, ты снимаешь с себя ответственность за результат, и будешь при встрече раскована и сама собой. Ты не обязана никому нравится, да хочется этого, но ведь для себя , а не ради кого то, поэтому зачем на себя брать больше , чем можешь. Я сама когда чего либо боюсь, встречи или выступления, всегда разрешаю себе сделать на " троечку". Ведь уже на " пять" , что вообще решилась на это.
Когда другие рассказывают о своих каких либо успехах, то всегда как то обидно, что лично у меня в этом деле ничего не получалось или не было. Но , если порассуждать, то от чего обидно? От того, что этого не было или от того, что кто то в этом круче меня? Как правило , задевает, что другой может, а я нет. Почему мы всегда упираемся на одни и теже грабли, почему забываем, что если в одном у нас не получается, то в другом деле мы круче своего рассказчика? Но так уж устроен человек, что ему важно быть великим во всем, от этого потом сами и страдаем. Отселживай свои состояния, это важно , понимать что и зачем я делаю. Не забывай разрушать себе быть не совершенной.

Сообщение отредактировал Malena - 23.12.2013, 16:34

[Маруся171996]

Здравствуй, Лена. Я понимаю, что Новый год - радость, хлопоты Я начала общаться с этим человеком, только пока виртуально. И пока не жалею. Я, конечно, понимаю, что кто-то лучше нас в чем-то, а кого-то мы превосходим в чем-то - это и пошатывает наше эго. Конечно, я не хочу сказать, что я только и жду, чтобы, извини, переспать с парнем. Нет. Просто как-то может я устроена не так, у меня старые принципы. Я не знаю почему. Я не понимаю, как мне сделать шаг, чтобы себя изменить. Я каждый день думаю о своей неполноценности, я не воспринимаю себя как человека, а тем более личность. Я тенб самой себя. Неужели это нормально? Тысячи вопросов в моей голове. И все начинаются с ПОЧЕМУ?

[Malena]

Ты все также спешить . Все эти " почему" рождались не сразу в голове, и порой ответы мы ищем на наши " почему" в течении жизни. И шаги ты уже явно делаешь в этом направлении , в поиске себя. Нельзя взять и изменится, всему свое время. Ты уже молодец, что общаешься с ним, пусть и виртуально , не стоит бросаться в действия. А старые принципы , как я лично считаю, в данном вопросе очень уместны. Быстрый переход в отношении, может закончится и быстрым их завершением. Тут каждому свое. Если для тебя важно более длительный процесс познания другого человека, и если тебе в этом комфортно, то в чем же дело? Думай о своих чувствах и потребностях, не спеши фантазировать за других.

[Маруся171996]

Здравствуй, Лена. Я вот завтра иду в кино с тем парнем, с которым познакомилась. Но я боюсь, что моя естественность его только отпугнет. Я в ужасной депрессии. Я не понимаю вообще на чем я стою, что я здесь делаю. Я молчаливая, некрасивая и еще ряд качеств. У меня была встреча с одним парнем давно, так вот он мне сказал, что 90 % разговора вел он. Хотя я считала, что мы говорим наравне. Я не понимаю уже ничего. Я никогда не буду взрывной, общительной и окруженной кучей парней, хотя это мне не нужно. Я боюсь всего, что движется. Я впадаю в какую-то яму, где нет никого, кроме меня и моей тени. Я завидую красивым и общительным людям. И чувствую, что это не просто зависть. Либо я действительно помешалась на своих недостатках и больше ничего не вижу. Я не люблю фотографироваться, потому что на фотографиях я уродина. У меня ужасная улыбка. Я ненавижу себя и все что внутри. Ничего не хочу. Я даже не хочу ни ухаживать за собой, ни кому-то понравиться. Ну почему? Да, есть тихони, есть скромные. Но они как-то справляются. А я нет. Нет. Просто смотрю за общительными, красивыми, с парнями девушками. Просто взглядом пожираю. Я не могу справиться с тем, что у меня внутри. Я все твои слова осознаю, но в какой-то момент мне кажется, что они вылетают из моей головы. Я ни помогаю себе ничем, а только еще больше угнетаю обстановку.

[Malena]

Маша, прости меня , я не заглядывала на форум , и не ответила тебе сразу. Если, честно, хотела от всего отдохнуть и побыть с семьей. Сейчас очень стыдно, это писать. Но я в последние дни было много работы и хлопот. Теперь отдохнувшая, потихоньку возращабсь в реальную жизнь.
Надеюсь, ты сходила с этим мальчиком в кино? Как все прошло?
Конечно, мои слова вылетают, мы ведь переписываемся, а не ведем терапевтическую работу, где можно все прожить , присвоил себе новый опыт. В переписке я больше сопереживаю и поддерживаю тебя, поэтому, процесс не простой и длинный. Но я верю, что результат будет. В какой то момент, ты осознаешь свою ченность, и скорее всего , не через мои слова, а через какие то личные переживания , но я точно знаю, вся наша переписка важна сейчас для тебя, так как это все равно зернышки, которые со временем дадут свои ростки.
Маша, ты правда циклишься на своих недостатках. И это уже перешло в какой от невроз. Ты считаешь себя не красивой , от этого уходишь в подавление, и как следствие не хочешь ничего не делать, потому что опускаются руки. Мне знакомо это состояние , так как я в своей жизни то поправляюсь, то худею, и каждый раз это некая борьба. Самое страшное из всего этого, что когда вес начинает прибовляться, то умом понимаешь, что пора вести ограничение в еде, но как правило, есть начинаешь еще больше, потому что уходишь в состояние тоски от такой ситуации. И все идет по кругу. Сложно из всего этого вынырнуть . Иногда должно пройти какое то время, иногда силком и пинком заставляешь сделать первый шаг , например не есть на ночь. Но всегда, после этого первого шага становится легче. Так и у тебя , Маша , ты опустила руки и подалась течению, но пора уже что то менять...
Напиши мне как ты сейчас.

[Маруся171996]

Здравствуй, Лена. Я понимаю, что иногда нужно отдыхать от работы и побольше проводить время со своими близкими. Надеюсь, ты хорошо встретила этот Новый год. Я не знаю, как описать мое состояние на сегодняшний день. Возможно этот парень, который появился в моей жизни что-то меняет во мне. Мы с ним сходили в кино. Как это бывает на первой встрече, я была немного скованна, но потом вроде было все хорошо, но было много минут молчания. Он проводил меня до подъезда и мы хорошо попрощались, но мне показалось что что-то не так. После этого я написала ему и , как обычно, начала ныть. Я понимаю, что это было неправильно. Он мне понравился, показался давним другом. Теперь мы общаемся, мне кажется что он хочет чего-то большего. Я боюсь. Я не знаю, как мне поступать, что нужно делать и как себя вести, что говорить. Да, я впадаю в депрессию, потому что не знаю как справиться с собой, как принять себя. Иногда мне кажется, что мне нужно получить какой-то адреналин: спрыгнуть с парашюта, опасные аттракционы. Может тогда бы я стала смелее, раскованнее. Я чувствую, что каждый день я провожу бессмысленно. Я смотрю сериал целый день, либо готовлюсь к экзамену, либо читаю книгу. Каждый день всё одно и тоже. Может ты подумаешь:"Так в чем дело, пробуй. Ты хочешь измениться. Почему ты сидишь?". Но не знаю. Я постоянно сравниваю себя с другими, но всегда знаю, что мне ими не быть. Почему мне все время приходится общаться с общительными, уверенными, красивыми и так далее девушками? И иногда я замечаю, что мне нравится, что они такие. Просто нравится наслаждаться их энергией, я слежу за этим. Возможно ты и права, что у меня невроз. И недалеко до шизофрении.

[Malena]

Маша, что первое бросается в глаза - это твоя фраза : "Почему мне приходится общаться с общительными, красивыми и так далее девушками?" По моемому это говорит о том, что и тебя эти девушки выбирают, а значит ты далеко не " серая мышь" . Они такие и этим привлекательны, твоя привлекательность в другом, это понимание настигнет тебя.
А по поводу адреналина- очень сомнительная идея. Все у нас в голове, и хоть сделай сотню прыжков, если в себя не веришь, то и прыжки обесценишь, скажешь, что это каждый может. Так во всем. Мы многое можем делать, но мало кто умеет от этого получать удовольствие и хвалить себя.
Маша, но ты молодец! Общения с этим парнем очень важно для тебя и ты многое преодолеваешь в себе, засчет чего и меняешься!

[Маруся171996]

Здравствуй, Лена. Возможно, отношения с этим парнем зайдут куда-нибудь и возможно они меня изменят. Но я по-прежнему боюсь. Боюсь что-то сказать, а когда наступают минуты молчания, думаю, что ему со мной неинтересно. Это первые отношения. И как сделать все правильно?
А насчет адреналина я думаю, что я бы не обесценила эти прыжки с парашютом. Я бы уже знала, что могу. Я бы поборола свой какой-то страх. Если поборю первый, то можно и к другим приступать. А так я просто опускаю руки. Я быстро сдаюсь, не знаю почему.

[Malena]

Маша, все идет своим чередом. Страх сразу не уходит, он ослабевает, когда отношения складываются, появляется больше доверия. Постепенно, ты начнешь чувствовать уверенность и стабильность. Главное вести себя стоит всегда естественно. Никто не любит подмен, если ты нервничаешь, волнуешься, можно напрямую об этом говорить, и этот будет искренне и открыто, тогда и отношения приобретут честность. Ты думаешь парень не волнуется? Еще как переживает). Он уже тебя выбрал, дальше ослабь напряжение, не бери на себя ответственность за всю ситуацию, чем больше мы волнуемся, тем больше можем наврядить. Может он появился в твоей жизни как первое звено и только, никто не знает. Как сложится, в любом случаи все складывается в лучшие сторону для тебя.
По поводу адреналина... Как то совсем крутой вид спорта. Может что- то поприще для начала?)

[Маруся171996]

Здравствуй, Лена. Я нашла свой идеал. Кем я хочу быть. Я смотрю сериал "Касл". Главная героиня Кейт Беккет. Она идеал для меня и я хочу быть похожей на нее. Я стала почему-то грубее в последнее время, грустная. Я не знаю, что мне нужно. Но я уверена, что мне никогда не стать этой героиней. Никогда. И с парнем этим я не могу разобраться. Что я хочу?

[Malena]

Маша, как обидно!!! Писала, нажала не ТУ кнопку и все удалила!!! Попробую еще раз...
Ты, конечно, не будешь никогда как Кейт Беккет, хотя , я понятия не имею кто это. Но я уже немного знаю тебя, и ты мне нравишься. А ей ты не можешь стать, как и любым другим человеком , актером или певицей, только потому, что пришла в этот мир именно в этом теле и с определенным характером. Поверь, это твой путь, и ты его скорее всего выбирала сама, чтобы решить свои задачи в этой жизни. И если они не простые, то тем больше ответственности и собственной значимости, а значит и силы у тебя на это есть. Потому что нам никогда не посылают того, с чем мы не можем справится. (первая версия была написана лучше
На вопрос, чего ты на самом деле хочешь, ответить можешь, только ты, и ты это понимаешь. Вот только это не просто. Иногда его решают в течении всей жизни, а порой так и не находят ответа. Ведь нас поглощает общество, его стандарты и требования. И где здесь разобраться в собственных приоритетах и потребностях. Чтобы начать ощущать себя на это требуется как минимум полгода терапии, а иногда и больше.
Прислушивайся к себе, усвоим чувствам. Важно понять источник этих чувств. Часто мы хотим совершенного другого, как кажется на первый взгляд. Потому что часто мы пытаемся выполнить желаемое или родителей, или учителей , близких подруг. А того, что на самом деле хотим, иногда самим в этом стыдно признаться, потому что это" не круто". И это такая ловушка.
Я ждала от тебя сообщения, хотела побольше узнать о твоих отношениях с парнем, а ты совсем этим не поделилась. То есть , отписалась как о чем то совсем не значимом . Напиши мне как у тебя с ним обстоят дела.

[Маруся171996]

Здравствуй, Лена. После похода в кино этот парень попросил меня съездить с ним за очками. Мы прогулялись и мне понравилось. Сегодня мы должны были идти в кино, но он отменил, потому что у него зачет и он будет готовиться все выходные. Но позже он мне перезвонил, я специально не подняла, а потом он написал, что свободен, но я придумала отмазку. Не знаю почему я так сделала. Вроде бы и время пришло, чтобы встречаться, но я не знаю. Да, он мне нравится. Я чувствую, что скоро он предложит мне встречаться. Потому, что он постоянно говорит о будущем. Например, "мы сходим", "мы купим", "еще узнаешь". Это все неспроста. 23 числа у меня последний экзамен, а потом я поеду к бабушке в Россию. Я сказала ему об этом, он сказал не уезжать. А сегодня написал, что хочет проводить меня. Но мне что-то не хочется. Я не понимаю, что делать. Я просто до сих пор боюсь. Возможно страх и делает меня такой. Он замкнут. Если у него плохое настроение, то он вспыльчив, может нагрубить или вообще не говорить. Он понял, что у меня заниженная самооценка. Он сказал, что мне нужно быть смелее. Но я и без него это знаю. Но я никогда не изменюсь. За все эти годы я ни капельки не изменилась:я не похорошела, не стала более уверенной или смелой. Может это мое призвание быть НИКЕМ. Я стою просто на месте. Я понимаю, что за всю нашу переписку я пишу одни и те же слова и жалуюсь на одно и тоже. Ни слова о продвижении. Ты как психолог, как человек, преданный своему делу, хотела, чтобы результаты были. Извини, что не оправдываю твоих надежд. Ты каждый день включаешь компьютер и видишь новые сообщения, новые проблемы. Но, возможно, это надоедает. Ты хочешь нам помочь. Но, возможно, ты хочешь просто придти домой, побыть со своими родными либо послушать хорошую музыку либо прогуляться на свежем воздухе, а не думать о чужих проблемах. Возможно, ты была мне хорошим другом. Вот скажи, в первых сообщениях ты говорила, что у тебя есть лучшая подруга, скромная и тихая, но ты дорожишь ее дружбой. Но что у нее есть в этой жизни? Ей помогла ее скромность? И рассказываешь ли ты ей о своих проблемах? Что у вас общего?
А Кейт Беккет - это красивая, целеустремленная, уверенная в себе, всегда доходит до конца, любит решать все сама, лезет в неприятности, ею восхищаются мужчины, сильная, сексуальная, смелая, решительная, но иногда ранимая.
Я тоже нажала на кнопку какую-то и все удалилось. Это вторая версия

[Malena]

Маша, я не жду результатов, я знаю, что они есть. Ты просто не подмечаешь или не ценишь. Появлении в твоей жизни парня это тоже результат. А то, что ты все еще пока боишься, это вполне естественно. Люди всегда хотят моментальных изменений, но так не бывает. Есть процессы, которые нельзя перескочить. Твои страхи мне понятны, потому что живя в отвержение, сразу сложно поверить, что вот появился человек и можно ему доверять. Конечно, нужно время, чтобы к этому привыкнуть. И это правильно, что ты не бросаешься в его объятья сразу и не думая. Ты взвешиваешь, примеряешь, как и что тебе будет от данной ситуации, это про безопасность. Так и должно быть. А ни как у твоей героини, как я предполагаю, бесшабашная смелость, импульс- действие. Это в кино круто выгладит , а в жизни ни к чему хорошому не приводит, просто поверь мне.
Отношения - сложная и тонкая деятельность, это некий вклад в друг друга , и он не простой. Два человека, как правило , со своим прошлым опытом, со своими знаниями, нужно для начала найти точки соприкосновения , где то подстроится , принять другого, не всегда это дается с первого раза. Я считаю, твоя линия поведения правильная. Если у молодого человека более серьезные намерения, чем просто переспать, он будет ждать и принимать твою позицию.
Маша, я очень люблю свою работу, я проделала большой путь, чтобы понять, что это именна та профессия , которая приносит мне удовольствие. Желание помогать , высушивать людей, было еще с подрасткового времени. Я как то, еще тогда поняла, что человеческая душа устроена особенно, и что подходит одному, совсем не подходит другому. Эти простые истинны давали мне спектр видеть ситуации под разным углом и с разным восприятием.
Сейчас , уже обладая знанием и опытом работы, я с удовольствием погружает в мир человеческих переживаний, поэтому мне не сложно отвечать на форуме , мне это нравится. Вот только столкнулась с проблемой, что для меня описывать , что я чувствую и что хочу донести человеку очень сложно. Говорить, куда проще и понятнее, больше возможностей . Конечно, я не совсем фанатичка, иногда я просто просчитывал сообщение, не пишу через силу, потому что отношусь не как к работе, а как к интересному делу.
Моя подруга, очень чуткая и тонкая натура, благодаря тому, что никогда не гналась стать яркой. Не обладая знаниями психолога, она тонко чувствует этот мир и только с ней я могу советоваться, когда мне трудно или когда я впадаю в тоскливое состояние, которое у меня тоже бывает , только она мне помогает, благодаря своей чуткости. При ее скромности, она много чего добилась в жизни, у нее хорошее образование, и сейчас хорошая работа, муж , двое детей. Конечно, не все гладко, в жизни вообще не бывает, чтобы все было только гармонично, иначе этого уже не жизни. У всех свои проблемы, жизнь ведь как кардиограмма, то вверх , то вниз. Мы с ней вместе с 12 лет. Я очень ценю нашу дружбу, всякое бывало между нами, порой и не понимание, но это все решаемо, когда ты открыт и готов обсуждать, самые неприятные и болезненные темы. Когда ценишь человека в своей жизни, то многое прощаешь, понимая при этом свое не совершенство.

[Маруся171996]

Здравствуй, Лена. Как твои дела? Работа. Меня долго не было, но вот я решила написать. Ничего не меняется. Абсолютно. Я стала совершенно не замечать себя. Просто хожу, учусь, стою, ем. После того, как я сказала парню, что не нужно меня провожать, то он злился 3 дня. А мама мне говорила, что нужно было согласиться. И я сидела и корила себя за то, что я такая нерешительная. Потом я неделю была у бабушки. По приезду я ему позвонила и попросила встретить, но ему это показалось странным, потому что провожать я не захотела, а встретить так пожалуйста, да еще и с родителями. Встретил он меня, а потом пропал на неделю. Я поняла, что из-за моей боязни ничего не получится. И уже настроилась, что не будем общаться. Я попросила подругу написать ему, чтобы понять, что с ним, хотя и так предполагала. В двух словах, он написал, что уже нет той искры, что у него впервые будут отношения с неопытной девушкой(это немного меня задело, хоть и правда), что ему не нравится, что я постоянно боюсь. Потом он решил сам разобраться, что происходит. Он позвонил мне вечером, но я не подняла, а потом отключила телефон. Потом кто-то позвонил на домашний(это был он, подруга дала ему мой домашний номер) и сказал, чтобы я вышла на улицу. Было крайне неожиданно. Я почувствовала, что он предложит встречаться. Я вышла на улицу, но я не могла ему объяснить причину - почему я не хочу с ним общаться. Потом он вынял розу из-за спины, стал на колено и сказал:"Будешь моей Кейт Беккет?". Я сказала:"Можно попробовать". Он:"Только попробовать?". Я:"Хорошо, я согласна". Потом он меня обнял, а я думала, что будет мой первый поцелуй в этот день, но нет. Думала, что если поцелует сегодня, то я не буду бояться. Я обрадовалась, хоть и не чувствовала симпатии уже. На следующий день он пригласил меня в кино. Мы сходили. Мы говорили, но когда сели в автобус, молчали вплоть до моего дома. Выйдя на моей остановке, я спросила:"О чем ты задумался?". Он:"Да, так". Дошли до подъезда, я сказала:"Спасибо, что проводил". Он:"Не за что". Я:"Чего ты?". Он:"Ничего". И я поняла, что все. Винила опять-таки себя. Пришла домой расстроенная, потом включила ноутбук и как раз пришло сообщение от него:"Маш, Ты вчера была права, у нас ничего не выйдет, поэтому предлагаю остаться просто хорошими друзьями. Надеюсь ты поймёшь". Я ответила:"Хорошо, что друзьями". Вот так и кончилось. Я была потеряна и понимала, что во всем виновата я. А теперь я понимаю насколько я никчемна и ничтожна. Я тупая и некрасивая. Я не хочу ничего. Мне хочется плакать, но слезы не текут. Пошли еще сложности в учебе, не понимаю некоторые темы, ощущаю себя на дне из-за этого. Думаю, что зря я поступила на механико-математический, если математика не мое. Но потом вспоминаю фразы из психологических групп, из статей, которые я читаю по психологии, и понимаю, что должна с этим справиться. Но такое чувство, что у меня нет ни талантов, ни способностей. Я могу упорно и долго работать, но почему-то в последнее время мне лень. Я не крашусь и не чувствую своей привлекательности, я не интересна никому, потому не интересна самой себе. Моя скорлупа уже настолько отвердела, что, наверное, трудно будет ее размягчить. Я не могу вдоволь радоваться, не могу раскрепоститься, когда мне кажется, что нужно. Мне говорят, что все люди по-своему уникальны. Что я буду вспоминать через 30 лет, через 40? Что расскажу своим детям о себе? Как я сидела в ноутбуке и читала про психологию и другие книги, что у меня 1-2 друга, что я начала целоваться, допустим, в 19? Что первый парень в 19 появился? Что я не пользовалась большой популярностью? Я читала, что не нужно жалеть о прошлом. Но я жалею обо всем. Я проживу серую и неинтересную жизнь, когда у меня есть мечты, до которых я видимо не доберусь. Я жалуюсь постоянно, что у меня целлюлит, но ем неправильную пищу, потому что я маме говорила, чтобы на пару готовить, но мы только смеемся. У меня сколиоз II степени, но я сижу криво. Я принимаю то, что есть, но не пытаюсь изменить. Хоть и знаю, что нужно. Я не слишком ленивая. Я если захочу, то сделаю. Не знаю. Быть ли мне серой мышью в своей канализации либо менять что-то и стать маленькой крыской, но, чтобы на мне не делали опытов?

[Malena]

Маша, здравствуй!
Очень рада , что ты появляешься и пишешь, так как за время нашей переписке я уже привязалась к тебе, и когда ты пропадаешь, частенько думаю, как ты там живешь.
Вот только, читая твое последние сообщения, очень переживала за тебя. Через все сообщение так много разочарования и боли, и на какокй-то момент, мне казалось что тебе стало чуть легче, но теперь понимаю, что все откатилось назад. Хотя, я неудивлена, проживая все свои состояния одной, без поддержки и помощи, очень сложно из всего этого вынырнуть. Главное не сдаваться. Порой жизнь нас как будто проверяет на прочность, и не всегда понятно с какой целью, но явно ничего не бывает просто так или случайно.
Маша, ты проваливаешься в свою ничтожность, обесцениваешь себя и ругаешь, но не совсем мне понятно за что? Да, отношения не выстроились с этим молодым человеком, возможно ты испугалась, но это вполне естественно, ведь у тебя это первый опыт выстраивания отношений, поэтому на тебе миниму ответственности в этой ситуации. Конечно, парню, сложно понять и разобраться в потоках твоей души, но тот кто истинно полюбит, он останется. К этому отнесись как к первому опыту, сделай для себя выводы, что было правильно, а что нет, и как было лучше поступить, и все. Не стоит из-за одного случая себя так сильно наказывать. Ведь по сути, чем ты сейчас занимаешься? То, что ты не красишься, занимаешься самоедством. И все потому, что решила наказать себя, за то , что не смогла выстроить отношения. А разве должна была? Мы многое чего пробуем в жизни, забывая, что важен не сам результат, а участие само по себе. Только через некоторую деятельность мы получаем опыт, иначе можно ничего не делать, и тогда не ошибаться, но , мне кажется, это совсем скучно, и ни к какому развитию не ведет.
Мне очень хочется вдохнуть в тебя жизнь, но навряд ли я смогу передать свое мироощущение тебе, что очень жаль. Только ты сама можешь спасти себя от разрушения, я лишь готова тебя в этом поддержать. Все мы люди , мне очень знакомы твои чувства, я могу периодически проваливаться в такие состояния и чувствовать себя никчемной серой мышкой, но мне , конечно легче, я вытаскиваю себя за счет своего прошлого опыта и конечно, своих собственный знаний и представлений о человеческой душе и ее механизмах, о подводных камнях, которые могут препятствовать нашему восприятию полноты жизни.
Маша, ты пишешь, что принимаешь себя, но мне кажется, что это не совсем так. Смотря, что ты вкладываешь в это понятие. Принимать себя, наверное самая сложная задача, но научившись это делать, многое становится легче, и как правило, качество жизни улучшается. У тебя , похоже взята внешняя картинка этого, ты много читаешь, и чтение на какой-то момент помогает тебе, но внутри сомнения и боль никуда не уходят. Скорее всего смещены представления о жизни. Почему -то ты решила, что жизнь должна быть обязательно яркой и наполненной, стремление в никуда. Нужно понять, что самое важное для тебя. Какие ты цели ставишь и для чего эти цели, тогда будет понимание о том, что ты сейчас делаешь , куда ты движешься. Напиши мне о них.

[Маруся171996]

Здравствуй, Лена. Я к тебе тоже очень привязалась. Это я говорю искренне. Принимать себя... Я имела в виду, что я ничего не меняю в себе, а сохраняю все свои эти качества. Я мечтаю стать переводчиком, много путешествовать, пойти снова на танцы, рисовать, много друзей. Я хочу быть общительной и душой компании, чтобы, когда входила, мне говорили, даже восклицали:"О, Маша пришла!". Но такого нет. В группе со мной общаются пару человек, я никто. Меня никто и никак не воспринимает. Яркая жизнь... А кому лучше быть скучным самому себе? Я сижу в нете целыми днями, скоро деградирую, я перестаю развиваться. А столько всего хочется. У меня даже друзей нет. Еду я в автобусе, в метро, я постоянно смотрю на красивых, с парнями, успешных, веселых, необычных людей. Я понимаю, что мне никогда такой не быть. Меня никто не полюбит. Мне нужно бороться со своей нерешительностью, но нет. Мне с каждым днем плохо. У меня совершенно ничего нет. Я завидую и одновременно злюсь на этих людей. Я становлюсь психопаткой какой-то. Мне не хочется уже ничего. Каждый день я думаю, что тупая и меня выгонят из универа, потому что не понимаю некоторых предметов, что я зря проживаю свою жизнь. Я мечтала чего-то добиться, быть кем-то, а не очередным человеком, который родился и умер. А что он делал в этот промежуток между рождением и смертью непонятно. Выучить языки, сходить на какие-нибудь курсы интересные - вот что мне нравится. Я стыжусь всего и боюсь всего. Я становлюсь отшельником, я бы наверное и стала, если бы не жила с родителями. Я уже привыкла молчать. Мне нечего вставить в простой разговор, я не умею шутить. Ненавижу себя. Ною и ничего не делаю. Урод.

[Malena]

Маша , иногда у меня опускаются руки , читая твои сообщения. Но я точно знаю, что ты чуткий и умный человек, и ты сможешь разобраться в своих состояниях.
По какой- то причине, ты застряла в какой- то своей фантазии о яркой жизни, и о себе как о звезде. Откуда такая потребность? Я все ищу корни этого состояния и никак не могу их обнаружить. Кто в твоей семье является таким ярким и праздным? А кто наоборот в семье отшельник? Если таковые люди есть, опиши мне их, и свое отношение к ним. Потому что , все твои состояния имеют под собой некую базу. Нужно в этом разбираться. Так как все мои слова, которыми я пыталась тебя поддержать, тобою не услышены.
Придется принимать жесткие меры).

[Маруся171996]

Здравствуй, Лена. Понимаю, почему ты злишься. Я бы тоже уже была бессильна. Но не могу с собой ничего сделать, а хочется. В семье у меня брат живой, общительный, много друзей, смелый(я и хочу быть такой), а папа молчаливый, мало друзей, но всегда поддержит. Я уже никогда не изменюсь и не стану хоть капельку лучше. Я понимаю, что для тебя эти слова покажутся каким-то оправданием что ли. Но не могу я больше так. Может и правда нужны жесткие меры

[Malena]

Маша, я вот например не жду , когдв ты изменишься. Ты для меня и сейчас являешься интересным , думающим человеком. Про брата и папу, какие они я поняла, а свое отношения и чувства к ним ты не написала. Мы топчемся на месте, потому что застряли в одной точке. Порой стоит изменить курс, чтобы выйти на главное чувство. Стоит переключится с тебя, нужно обратится к твоим чувствам и посмотреть, к кому они направлены.

[Маруся171996]

Здравствуй, Лена. У меня маленькие проблемы с учебой, поэтому я не заходила и не писала. Я уважаю как брата, так и отца. Я хочу быть похожей на брата. Сегодня ко мне подошли мои одногруппники(2 парня). Один из них сказал, что они обо мне ничего не знают и я молчаливая. Они мне что-то говорили, а я улыбалась и молчала. Молчала. Когда же это все прекратится. Я не чувствую, что я нужна этому миру. Ни один парень на меня не смотрит. Я понимаю, что мне никогда не стать той, кем я хочу. Но я и не хочу быть вечно НИКЕМ. Да, я не обладаю красноречием. Мне вообще кажется, что я ничем не обладаю. Может на мне поставить эксперимент какой-нибудь? Той девочке из моей группы, я писала тебе о ней, предложил встречаться парень. Я подумала, что она общительная, в карман за словом не полезешь, смелая, красивая, и на нее обратили внимание, ну так правильно. А я сижу и молчу. У меня не идут слова, никак. Может это порок. Зачем я вообще живу? Я понимаю, что есть куда большие проблемы, чем мои мизерные. Но по-моему мое терпение кончается. Тот парень, с которым у нас не сложилось, сказал моей подруге, что со мной сложно общаться. Я хочу стать ребенком, который не думает, что говорить и что делать, а делает, веселиться, играет, смеется. Не могу просто уже. Каждый день одно и тоже. Каждый день Маша смотрит в зеркало и отворачивается. Хочется быть непосредственной, легко общаться со всеми, не думать, что сказать. Чувствую, что быть мне старой девой.

[Malena]

Маша, к сожалению, я не могу с тобой работать напрямую как в терапии. Потому что , явно прослеживается застревания в одной и той же фазе. Ты себя не видишь и не чувствуешь. Я могу поддерживать тебя хоть всю жизнь, но ты не будешь меняться, нужно делать усилия , не в том смысле, что я призываю тебя, мол давай уже делай что- нибудь. А в том, что важно начинать пощупывать твое детство и твои отношения с родителями, а ты их избегаешь с первого нашего сообщения. Ведь ты с самого начала уверишь меня, что в семье у тебя все впорядке, но если бы так было, то твоих таких переживаний не было. Ты мне мало описала про отца. Как ты к нему относишься, а как он к тебе. И , пожалуйста , подробно, во всех мелочах, как ты умеешь.
И про парней, к тебе подходят, а ты пишешь, что тебя никто не видит. НИКТО - это когда, ты тихо сидишь и к тебе НИКТО не подходят, не завязывают дружбу, не предлагают встречаться. Да, конечно, это не так феерично, как тебе бы хотелось, но это есть в твоей жизни, попробуй для начала это просто видеть.
Маша, я могу не сразу ответить. Я уезжаю из Москвы по делам, вообщем - то недалеко, в Геленджик, надеюсь , что в гостинице будет интернет, иначе весь мой форум зависнет).
Верю в тебя, и пока в наших отношения только я надеюсь, что ты справишься со своими состояниями. Ты себя убиваешь и наказывать своими мыслями, не стоит, ты заслуживаешь большего.

[Маруся171996]

Здравствуй, Лена. Извини, что так долго. Почему ты считаешь, что я заслуживаю большего? Про маму я же писала. Папа 3 года назад бросил пить. До этого он любил выпить. Он пил с того момента, как мне исполнилось 3 года(по словам мамы). Он нас не трогал и маму тоже, не оскорблял даже. Он просто приходил и ложился спать. Иногда мы находили его валяющимся на лестничной площадке и мама с соседкой тащила его домой. Он мог (извини!) обмочиться и мама убирала. Он мог придти и справить нужду в ванной, засыпать на кухне, цепляться к брату. Однажды с мамой мы поехали в деревню на выходные, а брат с папой остался дома. Но вот в воскресенье нам позвонил папа и сказал, что он разбил машину. Мы приехали домой, а у него была разбита нижняя губа(потом ему ее зашивали, так он кушает немного по-другому), я испугалась и начала плакать взахлеб, он на меня смотрел, а мама успокаивала. Мама собиралась с ним разводиться, а я ее поддерживала в этом, но Андрей(брат) плакал и не хотел. Но я знала, что мама с ним не разведется, она сама говорила, что ей его жалко. Потом через некоторое время тоже произошел поступок. Возможно, я не по порядку буду их описывать, но все же. Он как-то вышел из дома, мы подумали, что он пошел за выпивкой. А потом смотрим, что его что-то долго нет, мама сказала, чтобы мы пошли посмотрели где он. Мы вышли, обошли дом. А у нас школа рядом. Смотрим, около школы кто-то лежит, у меня сердце сжалось. А мимо этого лежащего человека прошел одноклассник Андрея и на него посмотрел, нам стало стыдно... Мы подходим, а он в крови. Я в слезы, побежала к нашему дому, позвонила в домофон и с всхлипываниями маме сказала:"Там папа лежит". Она позвонила крестной, приехала она и они затащили его в квартиру. Он никогда ничего не говорил, молчал только. Иногда бывало, что в ссорах, мама могла дать ему подзатыльник. Я с ним постоянно разговаривала, умоляла, чтобы он не пил, но было все равно. Я говорила, что папа из России. Так вот однажды он поехал на Родину, был вечер и он собрался куда-то ехать пьяный, мы ему говорили, чтобы он не ехал, бабушка около него стояла, а он по газам, думала задавит ее. Но я плакала, говорила ему, что он делает, и в конце концов он сдался, вышел из машины и пошел спать. Потом 3-4 года назад я была на каникулах у бабушки в России, а все остальные здесь, в Минске. И был обычный день, только вот бабушке было плохо. Сердце ей сильно болело, она не могла найти себе место, таблетки не помогали. Она мне говорила, что что-то случилось, а я думала, что глупости. Потом мне позвонил Андрей и сказал, что папа снова машину разбил, сам не пострадал. Это хорошо, но машина восстановлению не подлежала. Пару минут я бабушке не говорила, но потом сказала. Еще случай: он пошел под вечер выпить, потом пришел в 12 ночи по-моему. Мама его не пустила, но потом вскоре открыла дверь. Он сразу лег спать. Потом через некоторое время слышим стоны, мы не придали этому значения, а мама еще и кричала, говорит:"Не стони!". Но он стонет и стонет. Потом он попросил маму вызвать скорую, он не мог повернуть шеей. Мама вызвала, точно уже не помню, но в итоге у него был сломан шейный позвонок, мама ездила к нему в больницу, он ходил с корсетом. Это было на мое день рождение. В итоге, теперь он инвалид третьей группы. Я так и не знаю, побили его или нет. Но почему-то во дворе считала, что это мама руку приложила, хотя на самом деле это была клевета, как это обычно бывает. А вот 3 года назад, это было где-то в конце июня, я просила папу завести меня в деревню в Россию, но он был в запое и я думала, что каникул не будет. Я плакала, а на тот момент я была в деревне у другой бабушки, звонила домой, разговаривала с ним, он пообещал, что завезет. Но потом, точно не помню, что я говорила, но он сказал, что все, он не будет. И с того времени он не пьет. Он стал ко мне относиться намного лучше, намного. Он даже к брату так не относиться, как ко мне. Он постоянно спрашивает, не нужны ли мне деньги, что мне купить, какие проблемы в учебе. С братом у него немного напряженные отношения, потому что Андрей и нагрубить может, а я с папой помягче. Но к маме он совершенно равнодушен, мы даже не знаем, как он закодировался. Со своими родственниками он общается, а дома по разным углам. Ссорятся постоянно, бывает по пустякам. Иногда кажется, что папа маму не жалеет. Она ему скажет про свои проблемы, но он как-то отстранен от них. 16 февраля произошел случай(у мамы день рождения). Год назад у меня умерла любимая бабушка, перед своей смертью она несколько месяцев болела. Мы с мамой ей и подгузники меняли, переворачивали ее(она была около 100 кг), но даже не знали что с ней. Мы возили ее в больницы, но ее никто не брал, поэтому я и ненавижу врачей теперь. Она приехала к нам в ноябре 2012, она ходила, но потом резко слегла. Первое время в туалет сама ходила еле-еле, а потом совсем. Мамин брат к ней редко приезжал и ничего не привозил. В последние месяцы бабушка перестала узнавать, но не совсем. День помнила, а день нет. Но вспоминала все время брата мамы, но не маму. Мама чуть -чуть обижалась. Но перед смертью бабушка сказала, что не хочет видеть его на похоронах(брата то есть). Она умерла, но на похоронах он говорил слова, которые говорят всегда. Поэтому и ненавижу похороны, потому что на них льстят. Им руководит его жена. Так вот маме с ним остался дом. И они его делят. Вернемся к 16 февраля. Мама его пригласила, они выпили, мама вспомнила все, начала плакать, говорить ему, что ей плохо без матери, но а потом она обмолвилась о том, что сказала бабушка перед смертью, он сказал, что мама его этим обидела и что она пригласила его, чтобы это рассказывать и плакаться в жилетку? Потом мама послала его, а он и разошелся, обозвал ее всякими словами. Он стоял в гостиной, а потом зашел в комнату. Я чувствовала, что сейчас что-то будет, и он ее ударил. Я встала и отпихнула его чуть-чуть и сказала:"Что вы делаете?". Он меня не тронул, хотя я боялась, но он потом второй раз ее ударил. Он сказал, что теперь она ничего не построит. Он ушел, а мама два раза упала в обморок. Прошло 2 месяца, а он и не думает извиняться. А я не перестаю удивляться. Мама боится ехать в деревню, не знает, что делать. Мама всем говорит, что это Андрей ее защитил. А Андрей тогда сильно расплакался, первый раз я его таким видела, столько ненависти к нему. Он сказал, что больше знать его не знает. А папа обвинил маму, он даже не был в комнате, даже не попытался ее поддержать, а теперь спокойно с ним общается. Я осуждаю это. Я с ним тоже не хочу разговаривать. Вот так он относиться. Все, что могла, рассказала.