Меж трех огней: мама, муж, дети

[Elisabetta]

Здравствуйте, Игорь.

Помогите, пожауйста, разобраться. Я обращалась очно к психологу женщине, хотелось бы и ваше мужское мнение.

Я старшая сестра, нас троих мама растила одна, она тоже старшая сестра, их троих тоже в силу ряда причин бабушка растила одна. Я в 18 лет ушла из дома, получила в\о, узнала жизнь. Всегда была материально независима, в 25 лет вышла замуж в Европу, откуда сбежала с 2-мя детьми и беременная третьим. Вот, так же в силу ряда причин воспитывала их одна, жили с мамой вместе. Она занимается бизнесом, с детьми помогала, не ссорились. Когда младшему исполнилось 3 года она купила себе вквартиру и ушла от нас туда. Почти сразу я познакомилась с мч, разведен, не богат, порядочный. Стали жить вместе, через год расписались. Мама сразу же заподозрила его в меркантильности, я зарабатываю больше, но и он нормально. Когда начали встречаться, я вообще осталась без работы, он помиогал нам. БМ алименты не платит. Проблемы с ним были и, наверное, есть: мне не нравится, как он воспитывает детей, грубо и безапеляционно. На этой почве хотелось с ним расстаться, ходили к психологу, много раз я одна и он тоже ходил... Вроде наладилось, он заинтересован в сохранении семьи. Дети к нему относятся нормально.
А мама не дает жизни мне: постоянно указывает на его недостатки, а они у него есть и если б не она - я б их не так замечала. Детей жалеет, бедненькие, как же вы мучаетесь с ним, старшей дочери уже это не интересно, она подросток, а сын 9 лет с ней заодно, с отчимом у него конфликты, бабушку, говорит, он тоже бесит. Боюсь, когда вырастет, совсем плохо будет. Ограничивать их общение с бабушкой нет возможности, есть телефоны и живем не далеко, она забирает его из школы... В бассейн возит всех внуков (их 7 у нее), забирает с ночевками на дачу, им с ней хорошо, она занимается с ними музыкой... Короче бабушка она на все 5. НО ведет с ними разговоры, какая я ненормальная и муж мой подлец и альфонс. Это все в очень деликатной форме. Муж ей высказывал, они ругались, большн не встречаются и не разговаривают. Сын психует... А я плачу и очень хочу мира в семье. Её тоже понимаю. Может я что не так делаю?
Спасибо заранее.

[Игорь Гожий]

Я старшая сестра, нас троих мама растила одна, она тоже старшая сестра, их троих тоже в силу ряда причин бабушка растила одна. Я вышла замуж в Европу, откуда сбежала с 2-мя детьми и беременная третьим. Вот, так же в силу ряда причин воспитывала их одна, жили с мамой вместе.

Вы описали 3 поколения женщин с похожей судьбой. Почему бабушка не вышла второй раз замуж и почему этого не сделала мама, Вы не пишите, и можно строить самые разные предположения о том, как относились эти близкие Вам женщины к мужчинам. И к конкретным мужчинам, и к мужскому полу в целом. Можно ли этому полу доверять или нет. И, соответственно, можно ли доверять конкретному представителю этого пола. Свой опыт недоверия Ваша мама не может не переносить на Вашу жизнь. Она должна искренне верить в то, что Ваш мужчина Вас предаст. И должна видеть подтверждения этому (то, во что мы верим, мы обязательно обнаружим). Это нормально. Было бы странным другое развитие событий.
Только Вы, в отличии от матери и бабушки, решились изменить свою судьбу. Вы живете с мужчиной. И живете, не смотря на все трудности, которые при этом возникают. Ваша мама не смогла преодолеть сложности в отношениях с мужчиной (мужчинами?). Вы разрушаете семейную традицию - жить одинокой женщиной с тремя детьми, которую поддерживает (материально и психологически) только ее мать. И Вы (в отличие от бабушки и мамы) сделали очень много для того, чтобы отношения сохранять – и к психологу ходили, и мужа к психологической работе привлекли, и сделали так, что дети стали относиться к нему нормально (а это совсем непросто).

[Игорь Гожий]

А мама не дает жизни мне: постоянно указывает на его недостатки, а они у него есть и если б не она - я б их не так замечала.

Каждая семья имеет свои границы. Границы Вашей семьи размытые – Ваша мама имеет право говорить Вам что-то про Вашего мужа. То есть Вы придерживаетесь правила, что мама может вмешиваться в Ваши с ним отношения. Это правило (как любое семейное правило) можно изменить. Просто достаточно решить, что у нее такого права нет. А потом постепенно приучать ее к том, что Вы не будете терпеть ее оценок Вашего мужа, никаких оценок, так как она не имеет права его оценивать. Вы не можете повлиять на то, что она говорит Вашему сыну. Но слушать ее представления о недостатках мужа или не слушать, решаете все же Вы.
Ваша мама образовала с Вашим сыном коалицию против Вашего мужа. Вы можете укреплять отношения внутри семьи. Подумайте, какие совместные развлечения могли бы укрепить Вашу семью? Может быть, Вы, муж и дети будете чаще куда-то ходить? Или начнете играть в совместные настольные игры? Может быть, не все дети, а Вы, муж и этот 9-ти летний сын?

[Игорь Гожий]

Муж ей высказывал, они ругались, большн не встречаются и не разговаривают. Сын психует...

Лучше избегать ситуаций, когда Ваш сын «должен защищать» свою бабушку. Сын вовлечен в конфликт взрослых. Теперь его поведение будет становиться все более проблематичным. Как вывести его из этого конфликта, может стать понятным при работе с системным семейным психотерапевтом. В данном случае не у Вас личностная проблема, а проблема всей семейной системы. Поэтому нужна не индивидуальная психотерапия, а семейная. У терапевта было бы еще очень много вопросов и к Вам, и к мужу, и к бабушке. Почему, скажем, Ваша мама спасает Вас, а не других своих детей? Много вопросов. Даже если на Ваш взгляд отношения с мужем у Вас стабильные, и мама никак на них повлиять не сможет, я предложил бы Вам подумать о семейной психотерапии, так как с сыном по мере его взросления будут возникать большие трудности.

[Elisabetta]

Спасибо большое. Очень развернуто и четко.
Мы к психологу ходили так же с мужем вдвоем, очень помогло. А вот бабушку к психологу не затащишь. Она и так "сама себе психолог, книжки читаю и жизнь прожила"
Остальные её дети - родные родители своим детям, живут нормально. По характеру и внешне я на нее больше всех похожа.
Сын к новому папе тянется (с био общается раз в год по скайпу, идеализирует его). Всей семьей постоянно куда-либо ходим (кино, бассейн, природа, музеи, в гости... ), бывают шахматы и настольный хоккей, но редко. С этим вроде все в порядке.
НО: выслушивать её комменты мы, как взрослые люди, не хотим и не будем. А дети, чтоб поговорить с ней по телефону прячутся, хотя никто им этого не запрещает... И она мальчику ясно говорит: терпи, раз уж мама замуж вышла, где ж её глаза были, бедненький ты мой. Так вот, любые попытки отчима что-либо заставить сделать, книгу читать или уборку - в штыки и с фразами типа "сколько ж мне его еще терпеть". Не говорю уж о каких-либо запретах!

Вопрос: ограничить общение бабушки и внука(ов) невозможно и это будет нам же во вред, дети её любят.
К психологу порекомендуете лучше к детскому или семейному?
А еще что можно сделать в нашей ситуации?

[Elisabetta]

Вы описали 3 поколения женщин с похожей судьбой. Почему бабушка не вышла второй раз замуж и почему этого не сделала мама, Вы не пишите, и можно строить самые разные предположения о том, как относились эти близкие Вам женщины к мужчинам. И к конкретным мужчинам, и к мужскому полу в целом.

Бабушка жила в кавказской республике, муж её бил и гулял, он умер, когда детям было 8лет, 5лет и полгода. Бабушке помогала её мама, чью судьбу я не знала. Замуж выйти хотела (по рассказам) её сын-подросток сказал: если приведешь его в дом - я уйду из дома. Бабушка прожила одна.

Мама развелась, когда нам было 13, 9 и 5лет. Её мать также жила с ней, вскоре умерла. Отец наш тоже пил и гулял, её не бил. Нашу большую квартиру разменял. У мамы были любовники, но мы никогда их не видели, догадывались. Она много работала, всем нам сама купила квартиры. Об отце она мнения очень невысокого. Отец мой женился, скоро уже серебрянная свадьба, изредка уходит в запои, с нами дружит.
В семье у всех в\о, хорошие должности.

Я развелась, детям было 6, 3 и 6 месяцев беременности. Муж мой не пил, не бил меня и вроде бы не гулял.
Через 4 года снова вышла замуж (прожив до этого вместе год).

Это карма семейная?

[Игорь Гожий]

К психологу порекомендуете лучше к детскому или семейному?
А еще что можно сделать в нашей ситуации?

Порекомендую к семейному, так как проблема не в ребенке, а во взаимоотношениях в семье. Во время семейной психотерапии как раз и будут давать задания (как во время самой сессии, так и между сессиями), которые помогут укрепить семью. На сессии приходят те, кто может. Значит будете ходить без бабушки. Тем более, что она и не член вашей семьи. Когда я читаю Ваши посты, мне начинает казаться, что Вы воспринимаете маму как часть своей семьи. Может быть, ошибаюсь - переписка в форуме всегда страдает неточностями.

[Игорь Гожий]

Это карма семейная?

Похоже на закономерность. В психотерапии не используют слово "карма". Говорят о сценарии, то есть о жизненном плане, который формируется у ребенка. Поэтому мне кажется, что Вы находитесь под риском повторить сценарий своей мамы.

[Elisabetta]

Да, вы правы.
Я воспринимала маму как абсолютно равноправного члена моей семьи, с появлением мужа перестала это делать (с огромными усилиями с моей стороны и под влиянием мужа). Но, наверное, не совсем, так как эта проблема меня волнует и мне тяжело не советоваться с ней по любому поводу.
Последний вопрос:
Что нужно делать (кроме психотерапии), чтоб семейный сценарий не повторился в моей семье, ну или хотя бы минимизировать этот риск ?
Большое спасибо.

[Игорь Гожий]

мне тяжело не советоваться с ней по любому поводу.

Когда Вы советуетесь с ней, Вы приглашаете ее в свою семью. Границу с ней можете строить только Вы. Это Ваша задача, а не мужа. Это Вы должны научиться жить без ее советов. Например, начав советоваться с мужем. Или на форумах.

[Игорь Гожий]

Что нужно делать (кроме психотерапии), чтоб семейный сценарий не повторился в моей семье, ну или хотя бы минимизировать этот риск ?

Замечать, как Ваша жизнь повторяет жизнь мамы. И останавливать себя, когда Вам кажется, что Вы повторяете ее жизнь.
Со сценарием работать самостоятельно трудно, так как сценарий - это неосознаваемый план жизни. А раз неосознаваемый, то нужен кто-то второй, не включенный в Вашу семью, кто мог бы помочь Вам видеть то, что сами Вы можете не видеть. Это как без посторонней помощи пытаться разобраться с тем, что происходит у Вас на затылке, но не имея зеркала. Обычно психотерапия оказывается дешевле, чем развод или подростковые проблемы ребенка.

[Elisabetta]

Спасибо большое.
Вроде все эти истины я уже знала, но вы их повернули с новой, немного неожиданной стороны.
И теперь стало видно много новых нюансов. Буду работать над своей семьей, над злополучным сценарием. Рассмотрю и возможность семейной психотерапии. А вам еще раз спасибо.