Многолетняя депрессия и страх смерти

[Ulana]

Здравствуйте Дорогие люди! Специально зарегистрировалась, когда поняла что одна больше не могу справляться с ситуацией. Давайте знакомиться. Меня зовут Юлия, мне 31 год. Я мать двоих сыновей (10 лет и 5-ти месяцев) и жена. Буду очень благодарна если кто-то прочитает мое сообщение и ответит мне. Итак, к сути. Уже не первый год меня мучает депрессия. Все бы ничего, но она всегда сопровождается различными страхами. Самый сильный из них страх смерти. Я не помню когда он начал меня мучить, по-моему давно. Особенно сильные приступы начались во время беременности(Я родила 5 месяцев назад). Просыпалась и сразу волной накатывал страх что я когда-то умру. Такой жуткий, что я плакала навзрыд. Сейчас я отгоняю мысли о страхе смерти постоянно. Однако, меня преследует какая-то тревога которая меня мучает ужасно. Как объяснить я даже не знаю. Я холод ощущаю, пустоту и какое-то страшное одиночество, тоску невыносимую, причину которой понять не могу. Все время как будто жизнь прошла уже и в конце я где-то. Как книгу, знаете читать если, начало и конец. Хоть волком вой. И так постоянно. Все это выливается в истерики время от времени, которые муж списывает на усталость от доли женщины находящейся в декрете. Он старается меня приободрить и успокоить. Но мне это не помогает. Я замужем 3 года. Муж меня вообще очень любит, он прекрасный человек. Вот только не понимает он как мне тяжело. Очень разные у нас жизни. Он-любимый второй ребенок хороших родителей, которые и ко мне относятся прекрасно. Я никому не нужное существо. Папа забыл про меня еще в детстве, в возрасте 6-ти лет. Мама кажется всю жизнь жалела, что родила меня. Я никогда не соответствовала образу хорошей, послушной девочки, да и вообще она не знала, что можно сделать аборт, по ее собственному признанию. Папа пил, гулял и конечно, рожать от него не стоило. Не радовала я ее и до 28 лет. Пока не вышла замуж за своего хорошего мужа. Теперь вот радую, но счастливее от этого не стала. Стала такая взрослая, мудрая, детей своих стараюсь воспитывать правильно, а сама живу как в аду. Сама себя я не реализовала никак. С трудом окончила 11 классов( в школе меня ненавидели учителя и долбили ученики) Способностей у меня особых не было. У меня родовая травма и хорошо мне всегда давалась только литература. А с логическим мышлением прям беда, хотя это не мешало мне взрослой, заниматься бизнесом и прекрасно соображать как выжить и прокормить ребенка и 1-го мужа, который играл в автоматы. Техникум я бросила после школы-не хотела учиться. В последствии где только не работала. Последнее место работы журналист в газете. Прошла по конкурсу, но не понравилось руководство, отработала 1, 5 года ушла. Сейчас чувствую себя ужасно из-за того, что никем не стала. Вроде бы стремления были. Все бросала. Бралась с азартом и бросала. И сейчас, идей много, но за что не возьмусь быстро остываю. Уже сама себе не верю ни в чем. Знаю, что могу писать. И идея книги у меня есть и интересна она мне, а вот лень какая-то что ли. Мешает что-то. Вы не думайте, что я тут сопли распускаю и не пыталась ничего сделать. Я знаю, никто не поможет человеку, кроме него самого. Читаю я много, в основном книги по самомотивации и так далее. Различную психологическую литературу. И... Вы не поверите. Все так же. Читаю жадно, истерично и не дочитываю до конца. Тем не менее помогает, но ненадолго. Все время работаю над собой, внушаю себе что-то. Какой-то тупик. Все. К психологам не отправляйте-нету у нас их. Антидепрессанты пить мне нельзя-я грудью кормлю. Буду благодарна за любые попытки помочь. Спасибо, что прочли.

[Владимир Художни...]

Страх смерти - вера что после смерти ничего нет и вы потеряете всё что имеете, ваши дети остануться безпомощны... - это Вера...
Есть другая вера, где страха нет. Ищите Веру, в которой нет страха.

[Kompo]

Здравствуй Ulana! Помочь себе можешь только ты сама. Я в этом уверен, как и в том, что ты имеешь силы. Причина твоего нынешнего состояния кроится в твоем детском восприятии действительности. Я думаю, что ты часто вспоминаешь свое детство. Есть фрагменты, которые тебе неприятно вспоминать. Ты пытаешься переложить их на сегодняшнюю жизнь. Твои страхи носят характер детского воспрития, они сформированы давно. В детстве ты чего-то не понимала, а сейчас научилась давать оценку многим событиям. Ты не хочешь повторения сценария для своих детей. Для начала уединись сегодня вечеромб налей бокал горячего чая и тщательно вспомни пару эпизодов из детства, которые ты считаешь самыми тяжелыми. Вспомни те детские переживания. Как ты их преодолела. Проанализируй их со своей материнской колокольни. Если хочешь завтра продолжим.

[Жора]

Ulana, а чего именно Вы боитесь? У меня такое впечатление, что Вы боитесь чего-то не успеть, только пока не знаете что. И хватаетесь, то за одно, то за другое, не доводя до конца. Но пишите, что у Вас литературные способности, и Вы собираетесь писать книгу, но пока лень. А может Вам пока про это все и написать? А потом отредактировать и почитать? Может это поможет Вам понять свое теперешнее состояние. И для книги бедующей может пригодиться. Тем более что Вы сейчас, как я понял, не работаете в связи с уходом за ребенком, и муж Вас поддерживает. Может быть, это и есть время, чтобы немного остановиться и подумать, как же Вам реализоваться?

[Ulana]

Огромное спасибо за ответы. Все-таки взгляд со стороны очень помогает. Правы все. Отвечу по порядку. По поводу детских страхов в точку. Я и сама прекрасно понимаю, что причина в этом. Вообще придерживаюсь мнения, что основную часть проблем человек выносит из детства. Некоторые ситуации мне действительно очень тяжелы. Например, уход отца, которого я очень любила-он меня баловал бездумно. У моих родителей был очень скандальный, долгий и грязный развод. Папа тому был причиной. Все делил имущество и плохо поступал с моей матерью. Когда все завершилось наконец, мы уехали с мамой в другой город и папа предпочел забыть о моем существовании. Я в подростковом возрасте, все ждала, что он вспомнит обо мне и бегала на почту, ждала письма. Лет в 17 мы встретились, я его увидела у родственников неожиданно, разрыдалась и убежала в другую комнату. Он пьяный, мне объяснял, что знал все о моей жизни, а сам не мог вспомнить дату моего рождения. Вот так то. Я до 30 лет пыталась почему-то пережить эту ситуацию. Могу сказать, что она стала самой болезненной в моей жизни, хотя вообще то проблем было очень много. Я все думала о нем. Чуть более года назад мы списались в "одноклассниках", но тут снова мне как по голове дали. По тому, что он мне писал, я поняла, что все по-прежнему. Высказала все и заблокировала нафиг и все. Недавно занималась анализом своих проблем, вспомнила все о разводе. Рыдала так, что меня наизнанку выворачивало. Чувствовала себя маленьким обиженным ребенком. Сейчас спокойнее стала к этому относится и слез нет. Я думала достаточно найти причину, понять ее и все само пройдет. Но в какой-то книге прочитала, что этого мало. И что теперь делать я не знаю, как заставить себя сложные ситуации воспринимать по другому. С мамой у меня очень сложные отношения тоже. Сейчас вроде нормально, но не могу справиться с обидами на нее. Мне интересно, что себе надо говорить, чтобы перестать обижаться на других людей. Я уже все пробовала-не помогает.

По поводу не успеть, опять в точку. Примерно до 26 лет, я была очень активной, много работала, имела кучу целей. Всегда были деньги. Я стремилась много зарабатывать, у меня была какая-то страсть к жизни. Потом из одного бизнеса, которым я зарабатывала, я перелезла в другой. Сделала это из какого-то любопытства и пустого бахвальства. И все пошло под откос. Меня предали люди которым я верила. Однажды я осталась совершенно одна, с ребенком на руках, в частном доме и фактически голодом. Даже в садик не могла его водить, денег не было. Перебивалась случайными подработками. Но депрессии не было, был какой-то азарт выжить. Хотя теперь вздрагиваю вспоминая это время. И потом, я всегда нравилась мужчинам, мне говорили много комплиментов на работе, были поклонники. И хотя я ни с кем не встречалась, было интересно, выйду ли я замуж и за кого. Познакомилась со своим мужем, как-то быстро он меня уговорил переехать к нему. Простой парень, на заводе работает. Мне надо было что-то решать у меня ребенок-ему нужен отец. В общем после переезда, у меня было только одно желание-спрятаться от всего мира, сидеть дома и никуда не ходить. Вот тогда и началась моя депрессия по полной. Мне все время казалось что я чего-то не успеваю, что жизнь проходит мимо, мне уже столько лет, а я ничего не добилась. Что времени у меня совсем нет и за что бы я не взялась я не успею чего-то добиться. Денег нам не хватало, я устроилась на работу и одновременно начала еще один бизнес проект, который провалила вместе с большой суммой денег взятой в долг. Сегодня я не испытываю интереса ни к чему, ни за что не хочу браться. Не чувствую никакого вдохновения. Одну тоску. Мы планируем переехать на Юг России, это моя давняя мечта. Скоро будем продавать квартиру. Но даже по поводу переезда я испытываю одни только страхи и сомнения. Очень хочется стать прежней, хочется по-настоящему радоваться жизни. Я работаю над собой и готова работать дальше. Но чувствую, что не справляюсь. Какой-то тупик. Никогда никому не жаловалась, просто это предел.

[Kompo]

Привет Ulana. Продолжу с тобой общение если позволишь. Будем последовательно с тобой избавляться от гнета. Давай закроем с тобой тему детских фобий, как причину ВСЕГО. Если ты анализировала свое прошлое, то согласись, что оно ПОЗАДИ! Ты этот пережила, осмыслила. У тебя хватило сил. С каждыми днем, с каждым событием ты на самом деле становишься только сильнее. Просто чем больше вокру тебя происходит, много мыслей, тем реальнее ты представляешь, что тебе это надо решать. Поэтому возникают страхи. Запомни истину - "И это тоже пройдет". Все проходит даже без нашего участия. Но твоя задача найти какую-то ленточку в настоящей жизни. Очередной совет. Посмотри сайты с поиском работы. Поищи подходящие для тебя вакансии. ОБЯЗАТЕЛЬНО составь свое резюме и размести его на сайтах. Это поможет тебе самоутвердиться. Ты увидешь, как много людей ИЩУТ нового в своей жизни, для себя. Причем отмечу, что поиск работы на специализированных сайтах - увлекательное мероприятие. Да, и забрось напрочь дурацкие "Одноклассники" И "Вконтакте". Инетский выпендрежь не для тебя. Если доверяншь мне, можешь писать на почту(см. Профиль). Я готов тебе помогать.