Сложные отношения с любимым человеком.

[Zaika]

Здравствуйте! Помогите разобраться в сложных отношениях с любимым человеком.
Начну издалека, чтобы было понятно)
Мне 25 лет, ему 21 год. Познакомились 6 месяцев назад. Началось все с того, что он меня увидел и влюбился сразу (по его словам), а я как то особо не обратила внимания, начала общаться по принципу, по-общаемся, почему бы и нет, ничего серьёзного я и не ожидала. Не то чтобы он мне не понравился, просто ну не мой типаж, меня всегда привлекали парни по-старше меня... Начали общаться, он очень аккуратен был в общении со мной( говорил, что боялся лишнее слово сказать чтобы меня "не отпугнуть"). В процессе общения я стала замечать что он очень веселый, добрый парень, с ним всегда было весело и легко общаться. В общем где то через пару месяцев я влюбилась. У нас начались отношения, он меня познакомил со всеми своими друзьями и родственниками, каждые выходные вместе, гуляли, отдыхали, все было круто и спокойно. Но есть одно большое НО. У него много друзей, телефон практически не смолкает. И в основном его друзья холостые. А поскольку мой мч душа компании, его всегда зовут погулять, выпить и все такое. Так было всегда. И по-началу я с ним везде ходила, развлекалась, но во-первых мне наскучило с его друзьями гулять (обсуждают свои темы, выпивают, куда то им хочется пойти, типа клуба и бара), я же такой человек, что мне и выпить то не особо интересно, да и предпочитаю со своей подругой посидеть, поговорить, в общем в тихой спокойной обстановке. Ну а во-вторых его друзья начали ревновать меня к нему. То есть когда я с ним, он свое внимание уделяет мне. Забыла сказать, живем мы не вместе, я в Москве, он в Подмосковье. Видемся на выходных, оба работаем. Сказать что отношения с самого начала были гладкими нельзя, ругались раз в неделю железно. И всегда была одна причина, его друзья. Но сейчас, по прошествии уже 6 месяцев просто какой то кошмар. Работа у него посменная, 2 через 2. И когда выпадают выходные, он идет с друзьями пить. При чем пьет очень даже конкретно. Начинает днем одного дня, заканчивает вечером второго. Не скажу что проявляет агрессию ко мне, но на фоне опьянения грубит, может даже извиняюсь послать, при этом происходит это только при друзьях. Все наши разговоры заканчиваются руганью, оскорблениями, он выключает телефон и пропадает на пару дней. Потом как ни в чем не бывало появляется. Мы с ним долго разбирались и обсуждали, что, почему и как его не устраивает, что меня не устраивает, сходились в мнении что ему надо отдыхать, а мне быть терпимее и перестать его "пилить". Но потом он опять уходит в загул, я опять в истерике. Просто кошмар. Сразу скажу почему у меня такая реакция на его гулянки. Я совсем не против чтобы человек периодически отдыхал и расслаблялся, можно выпить, погулять, пообщаться по-отдельности со своими друзьями ( я с своими, он с своими), но то что он напивается каждые свои выходные, это чересчур. Потом он когда пьяный, становиться агрессивным по отношению к другим людям (не ко мне). Любит подраться, (драться ему вообще нельзя, у него год назад была операция на голову). Я волнуюсь за него, потому что он такой вот взбалмашный. Пыталась перевести его энергию в мирное русло, он занимается на турнике. Но ведь этого мало. Получается, что я пытаюсь его уберечь от него самого. А во всем виной я считаю его друзья. Они его зовут гулять, предлагают какие то ввязывания в разборки и все такое. Когда они все заняты, он почему то находит себе занятия. Ну и соответственно когда я с ним такого нет. При каждой ссоре я очень нервничаю, приходиться пить успокоительные ( у меня очень расшатанная нервная система, когда злюсь, сама какое то время не могу успокоиться). А самое противное, то что его друзья начинают меня учить как надо с ним общаться (все они младше меня и без отношений!). Естественно по их мнению я этакая ведьма, которая хочет посадить паренька под замок и никуда не выпускать. Но это не так. Пусть гуляет, отдыхает, но знать меру же надо. Кроме того я просила не оскорблять меня, тем более в присутствии друзей. Вот сейчас мы опять в ссоре. Я с ним не разговариваю уже третий день. Вчера писал сообщения, что такого не повториться и все такое... Но это уже повторялось тысячу раз. Я сама не знаю как мне до него донести что он меня обижает. Он просто не понимает этого. Сама для себя я понимаю что в принципе не держу зла, я человек не обидчивый, но если это все замять, повториться опять. Я его очень люблю, и не готова с ним совсем расставаться, но так продолжать тоже не могу. Нет у меня сил уже терпеть его гулянки. Помогите разобраться, что я делаю не так и как в принципе мне быть?
Извиняюсь за длинное сообщение, но вкратце не смогла описать!
Очень жду вашей помощи, заранее спасибо!

[Malena]

Здравствуйте, Zaika!
Прочитав ваше сообщения, очень захотелось узнать, а что вас так привлекло в вашем молодом человека? Потому что , как я понимаю, вы описываете его одну часть, которая для вас не привлекательна. Вы пишете, что любите его, напишите тогда какой он еще бывает, ведь ваши чувства не появились на пустом месте, что то очень привлекло вас в нем.
Вы спрашиваете меня : "Помогите разобраться, что я делаю не так и как в принципе мне быть?" Zaika, из того что я прочитала, по моим ощущениям, вы делаете все верно. Вы разговариваете, готовы давать ему личное пространство, пытаетесь его понять... И то, что вы не можете терпеть его гулянки, вполне оправдано. Вот только бороться не стоит, борьба ни к чему не приводит. Важно договариваться, понимать друг друга, а вот этого, я в вашем сообщении не увидела. Так почему же вас тянет к нему?
В вашем поведении, много опеке над ним, мне ваше состояние понятно, ведь когда любишь, начинаешь заботится о человеке, хочется показать ему как правильно. Но это будет ваше "правильно", он до вас привык жить по другому и сейчас не может так резко перестроится. Тут еще и друзья масла в огонь подливают, намекая, что он стал от вас зависеть. А ему может и хочется зависеть от вас, но наше общество диктует нам быть свободными, независимыми, и в итоге вот такие отношения мы и получаем. Возможно, ваш мч боится попасть в зависимость от вас, и всеми способами пытается вам и друзьям доказать, что это не так. Я думаю, здесь нужно обоим прояснить , что зависимость и отношения - это не всегда синонимы. Если ты вступаешь в связь с близким человеком, то берешь на себя некую ответственность, ты уже не совсем волен делать то , что хочешь, ты в какой то мере отвечаешь за чувства другого. А если, находясь в отношениях остаешься независимым, то в чем смысл этих отношений? Здесь важно понять - кто что хочет от взаимных встреч, что готов разделять с другим. Вот алкоголь - это зависимость, и очень серьезная. И если, все так как вы пишете, то это печально. Здесь встает другой вопрос, чем вы готовы жертвовать ради него?

[Zaika]

Спасибо что ответили.
Вот вы спросили ответить, за что я его полюбила. У него несомненно много положительных качеств. Не все так печально)
Когда мы только познакомились и начали общаться, я и не думала что в свои 20 еще тогда лет человек рассуждает на столько взросло. Обычно, парни пытаются казаться взрослее, выпендриваются. У него мысли и рассуждения такие же как и у меня, бывает даже я начну говорить что то, а он подхватывает и договаривает мою мысль. Мы еще все время смеёмся, не читает ли он мои мысли. Когда я к нему приезжаю и мы проводим вместе время, он все делает для меня, начиная от завтрака в постель, заканчивая какими то моими маленькими капризами (типа хочу шоколадку, бежит в магазин и покупает). Говоря простыми словами, заботиться обо мне. И все его друзья уходят на задний план. У нас общие интересы. Никогда не критикует мою внешность, считает меня самой красивой ( есть у меня комплекс по этому поводу, боюсь располнеть). С другой стороны, он во мне разбудил такие чувства странные, вроде как материнские что ли... У него очень тяжелые отношения с его родителями, как мне кажется, его мама воспитывала из него мужчину и этой вот нежности и любви не хватает ему. Она его конечно любит, но как то строго любит. А мне хочется ему давать эту самую нежность, доброту, он это понимает, думаю что именно это он и ценит. Я не отношусь к нему как к ребенку, просто хочу вот так выражать свою любовь. И когда мы только начали общаться, хоть он и пытался казаться серьезным и "крутым", проскакивали моменты когда я смотрела на него и думала: какой милый и вот это чувство каждый раз настолько греет изнутри, передать не могу ну конечно не могу не сказать, что в постели у нас с ним все идеально. У нас с ним одинаковые желания во всем. Он каждый раз пытается что то мне подарить, какие то подарочки, цветы... Не скажу что мне это необходимо, никогда не гонялась за материальными ценностями, но очень приятно... Он переживает что подумают мои родственники о нем, старается им понравиться. Он реально планирует связать со мной жизнь, и даже делал предложение уже... А когда мы только начали встречаться, был его день рождение, присутствовали все его друзья естественно, он сказал во всеуслышание, что если вдруг встанет выбор либо я либо они, он выбирает меня. Настолько сильно он любит меня. И даже прослезился. Меня тогда очень тронули его слова ( сама чуть не разрыдалась), но сейчас то я понимаю что это только слова. Но знаете, когда мы обсуждаем с ним все наши ссоры, (так уж я его приспособила, после каждой ссоры, разбор полетов), он говорит, что гуляет, потому что дома нечего делать, не хочет там находиться, и что если бы я была рядом, такого не было бы. Вроде как он гуляет только чтобы не сидеть в четырех стенах.
Ну и на счет алкоголя. Есть не то чтобы зависимость, я неоднократно видела его в сильном опьянении, он в принципе ведет себя прилично, и что самое хорошее для меня, как только доходит до кровати, сразу засыпает. Это конечно плюс. Но вот именно с друзьями его тянет на приключения. Когда я рядом, я этот порыв сдерживаю, не силком конечно, но при мне он себе не позволяет ничего такого. Он очень даже веселый в таком состоянии. Но опять же, когда я рядом. Когда меня нет, его тянет подраться. Именно подраться. Объясню почему. Тоже разговаривали с ним по этому поводу. Как говорила раньше, у него год назад была серьезная операция на голову. Врачи давали 90% что он не выживет. У него было кровоизлияние в мозг. Все прошло успешно, но естественно поставили определенные условия дабы не повторилась история. Получать травмы в области головы, одно из них. Но он конечно же все это игнорирует, пытаясь тем самым всем доказать что он нормальный здоровый человек. Поэтому чуть что дерется, чтобы доказать что с ним все в порядке. Я ему не раз объясняла что не обязательно так рисковать чтобы кому то что то доказать, но он считает иначе. Это тоже одна из причин почему я боюсь его гулянок.
На счет того, чем я готова пожертвовать ради отношений. Я готова пойти на многое. Честно говоря, в голову не приходит какой пример привести, но скажу так, готова выслушать и обдумать любое его предложение относительно наших отношений. Иной раз, даже спрашиваю его, что ему не нравиться в наших отношениях, в моем поведении, да и вообще... Ответ всегда один: все нравиться. С ним честно говоря трудно достаточно разговаривать на какие то личные темы, он бриться раскрыться полностью, боиться, а вдруг я его брошу, а он мне душу открыл... Я же перед ним как открытая книга, хотя для меня это тоже не просто. Я за 25 лет очень много предательств пережила. Но как то вот надежда на лучшие отношения во мне еще не иссякла. А из него приходиться как говориться все "клещами вытягивать".
Вот пожалуй пока все что могу прояснить, хотя рассказать конечно много есть чего.
Заранее извините за очень длинные сообщения)

[Malena]

Zaika, очень хорошо, что вы пишите большие сообщения, я читаю их с интересом и так намного проще понять ситуацию, когда вы ее подробно описываете.
Теперь стало хоть немного понятно ваши чувства и почему вы не хотите с ним выйти из отношений. Действительно, когда мы находим человека , который разделяет наши взгляды, понимает и заботится , очень притягательно. Но, к сожалению, идеальных людей, как и идеальных отношений, не существует. Поэтому стоит применить усилия, чтобы сохранять отношения. Я повторюсь, но , как я уже написала, вы все делаете правильно. Стоит обратить внимание на то, почему с вашим молодым человеком происходят такие вещи. Я вам могу подсказать, как я предполагаю, что с ним, а вам прийдется как то с ним это обсуждать, тогда возможно изменения ситуации.
Нужно понять, почему , как он говорит, скучает, когда вас нет. Что для него организовать свой досуг, каким он себя чувствует, когда остается один, без вас и без работы. Вероятно, он слишком боится одиночества, и пытается всеми силами занимать свое время. Почему так с ним происходит, я вам не скажу, это только после ваших совместных бесед вы сами можете прояснить, так как причин множество. То, что он замкнут, и вам приходится вытаскивать из него каждое слово, говорит, о его страхах, не только быть открытым, но возможно, здесь и не умения ощущать себя. У него скорее всего много разных чувств, которых он не до конца осознает. Это свидетельствует и о его агрессивном поведении, которое он проявляет , когда выпивает. Желания подраться - это свидетельство о внутренней агрессии. Вероятно, от нее все и беды. Агрессия признак того, что он чем то не доволен. Как правило у мужчин это связанно с самореализацией. Как следствия этого не удовлетворения и встреча с друзьями и алкоголь, вытеснения истинных чувств.
Очень хорошо, что вы не приучили его всегда все прояснять. Ему это дается не легко, но так он учится понимать , что с ним происходит. Эти процессы не простые, быстро перестроить человека нельзя. Тем более , вы пишите, что его мать строго воспитывала, а значит, чувств не проявляла, поэтому он и не умеет с ними (чувствами) обращаться. Вам нужно запастись терпением и разговаривать. Пытайтесь все время обращать его внимания не только на внешнюю сторону ситуации, а еще и на то, что он испытывает при этом, каким себя ощущает. Конечно, я вам сейчас описываю некоторую работу психолога, я думаю вы справитесь.
Пишите мне, если вам будет что не понятно, рада буду подсказать. Потому что как я понимаю, сам он ни к какому психологу не пойдет.

[Zaika]

Здравствуйте, Malena!
Я понимаю что взять и по щелчку перестроить человека нельзя. Я не хочу получить все и сразу. Более того, повторюсь еще раз, когда мы вместе, у нас все хорошо, мы не ругаемся, находим общие занятия. Когда я уезжаю, он уходит из дома. Вчера я с ним попыталась поговорить, прояснить почему же так происходит. Естественно мои разговоры много мне не прояснили. Я пыталась выяснить, зачем он гуляет, по сути видится с друзьями они каждый день, каких то новых событий у них просто не успевает произойти, зачем тогда так часто встречаться, на что мне было сказано, что дома ему скучно. Вот он пришел с работы, поел, поспал, пошел поиграл в компьютер, все... Делать больше нечего. Я говорю, ну вот есть же книжки (он очень увлекается всяческими историческими событиями, иногда даже мне что то читает и рассказывает), можно почитать, опять же, что то новое узнаешь, ответ: уже все прочитал. Ладно, говорю, что тебя вообще интересует по жизни? Ответ: ну мне нравиться пейнтбол, но для этого надо команду собрать из 8 человек, ну ты же понимаешь чем в итоге с моими друзьями закончатся такие похождения.
Я прям в растерянности какой то, я как будто с ребенком пытаюсь его чем то увлечь (ну хотя бы даже просто найти ему увлечение). А ему то по жизни в принципе это все и не надо. Если бы я так не боролась с его гулянками, а просто закрывала на это все глаза и принимала как должное, думаю что мы бы уже разошлись с ним. Потому что я не могу и не хочу каждый раз подпрыгивать ночью от звонков, боясь и думая что с ним что то могло случиться.
По поводу алкоголя, я ему даже на бумажке посчитала, сколько денег он потратил за несколько месяцев, и сколько денег он мог бы потратить, вышла очень даже приличная сумма. Но его это в принципе не впечатлило, просто сказал, что такого больше не повториться. Вроде как он сам осознал что переборщил с гулянками, что не правильно себя повел и больше такого не будет. Честно говоря, не вериться. Такие обещания я уже слышала, пройдет неделька, и опять захочется погулять. Как замкнутый круг. Получается, что я должна постоянно с ним находиться рядом, чтобы он не гулял. Но это просто не возможно. Мы планируем съехаться и жить вместе, (просто пока нет такой возможности), но ведь все равно не получиться круглые сутки сидеть рядом. Он работает 2 через 2, я на 5-дневке. Мы с ним говорили, он уверен, что если мы будем вместе жить, то вроде как зачем ему куда то идти, если я дома буду. Ой. Как то все тяжело если честно
Одно радует, до него доходит все что я пытаюсь донести, туговато, но доходит. Но мне это дается не легко. Я вот даже ему вчера сказала, что когда у нас все хорошо, я чувствую легкость, понимаю что по-настоящему счастлива. Но когда мы ругаемся, я прям ненавижу его. Реально, такая злость, готова все бросить. Он сказал что понимает меня, и ему очень стыдно и вроде как не будет больше меня обижать. Я , конечно, поверила, но сомнение во мне есть и не маленькие.
По поводу друзей. Я ему пыталась объяснить, что я к его друзьям отношусь нейтрально, есть они, нет, мне все равно. И то что они пытаются ему навязать мнение, что я его хочу посадить под замок домой, это не так. Я не пытаюсь сделать из него подкаблучника и все такое. Наоборот, он мужчина, он должен принимать решения. Но он говорит, что друзья его так не настраивают, что он сам так считает. Я ему провела небольшой экскурс в отношения, про ответственность и все такое. Ему же это все скучно. Он все знает и понимает.
Незнаю даже, как что будет дальше. В любом случае буду вам писать и советоваться. Все таки свежий взгляд со стороны, тем более специалиста, думаю мне очень поможет.

[Malena]

Zaikа, перечитав ваше последнее сообщения, насторожило, что вы действительно, сильно печетесь о его досуге без вас. Вы и правда ему не мамка и не нянька, чтобы организовывать и предлагает свой досуг ему. Вы как будто взяли на себя миссию изменить ту сторону жизни, в которой как вы считаете он не развивается. Миссия благородная, но он явно не осознано, с его стороны, идет в сопротивление. Ведь, чем больше мы пытаемся, что то изменить , то тем больше сталкиваемся с отказом. Вы все силы бросаете на борьбу его гулянок, сами понимая, что это ничего не меняет. Возможно, стоит понять свое такое отношение к данной ситуации. Чего вы по настоящему боитесь, если отпустите его и разрешите ему самому делать тот или иной выбор?
Сразу измениться ему невозможно, должно пройти время. Вы его торопите , может стоит понять себя , для чего вы его подгоняете? Как я понимаю, вас самих это очень изматывает, появилась тревога, которая мешает развитию гармоничных отношений.
Конечно, не легко осознавать , что любимый человек, тратит свое время впустую, но это его выбор, вы не можете все время его контролировать, только больнее делаете себе.
Напишите мне свои чувства, что скрывается за таким вот контролем?

Сообщение отредактировал Malena - 10.12.2013, 9:59

[Zaika]

Malena, я, как вы правильно сказали, в какой то степени пытаюсь его контролировать, этакая мамка. Мне не нравиться эта роль, с другой стороны, я изначально ему не запрещала вообще ничего. Отсюда и начались гулянки и пьянки. Он привык так до меня. Друзья это все. По-началу я не говорила ничего и молчала, но ведь каждый человек вправе делать выбор (касаемо себя), либо я принимаю такое поведение, пусть гуляет и пропивает все что он заработал, при этом звонит мне в таком вот состоянии и говорит всякого рода глупости, как вроде "мы тут решили пойти разобраться с тем то тем то, за то то и это", и все в таком роде, либо я отказываюсь от отношений если перемены в поведении не возможны. Ему было поставлено такое условие, либо так , либо расходимся и ищем партнеров себе по душе. Он сам выбрал такое развитие, тем более что он через какое то время сам понимает. Ну не могу я общаться с пьяными людьми, просто не переношу. Все детство прожила с отчимом, который пил. Хронически не переношу таких людей. Мой мч все это знает. Поэтому старается в этом плане поменяться. А потом это единственное условие с моей стороны. Все остальное меня устраивает. А почему тороплю? Наверное все дело в моей дурацкой черте характера. Я такой человек по жизни, что если что то затеяла, иду напролом и до конца. Понимаю, что нельзя требовать у людей того, чего по-моему нужно делать быстрее. Я стараюсь вырабатывать терпение. Иногда получается, иногда нет. Но знаете, я замечаю за собой что не в одном мч проблемы в отношениях. По сути я сама создаю проблемы. Например, вот мы с ним договорились что он стал меньше гулять (замечу, не совсем перестал, а просто стал меньше пить), он идет мне на встречу, сейчас свободное время сидит дома, играет в компьютер. Из-за этого практически мне не звонит в течении дня. Когда я сама звоню: говорит занят, перезвонит позже (слишком уж увлечен, вроде как я ему мешаю). Меня это злит, я звоню с ним пообщаться, что то рассказать, просто поговорить, а он вроде как "отфутболивает" меня. Неприятно. Ну не хватает мне его внимания, скучаю без него, а он вроде как увлечен и день у него быстро пролетает. Мне то конечно есть чем заняться, но мысли где то там о нем летают постоянно. Я думаю именно то, что мне недостаточно внимания от него, и есть тот самый контроль.

[Malena]

Zaika, вы действительно категоричны. У вас все упирается в крайности. Есть черное и белое, полутонов нет, а это иногда очень мешает, гармонично мы развитию, жизнь многогранна и гибче.
Что значит для вас, если ваш мужчина чем- то занят? Какой вы себя в этот момент ощущаете ? Потому что дело не в скуке. Вы это понимаете и пишете, что занятия для себя вам не сложно найти. Но свое свободное время вы занимаете действими, а мысли все направлены к нему. Чем он занят, что делает, о чем думает. Таким образом , вы не наслаждайтесь от того, что делаете, как факт не получаете удовлетворения от своего интереса, если он вообще есть. Это утомляет вас, начинает все раздражать.
Zaika, почему это так важно для вас? Важно, чем занят ваш молодой человек . Какой страх стоит за тем, что он вас иногда, как вы пишете , " отфутболивает"? Какой вы себя ощущаете в тот момент?

[Zaika]

Чувствую себя не нужной ему. Вроде как я ему в эти моменты занятости мешаю. Неприятно. Я понимаю что это не правильно с моей стороны, но как мне с этим бороться я не совсем понимаю. Так не всегда происходит. Вот например когда он на работе, я его не беспокою, сама не звоню. И как то особо не думаю о том что он там делает, а вот когда у него выходные другое дело.

[Malena]

Zaikа, чувство не нужности, как правило, возникает там где нет признания, и не от своего молодого человека, а по жизни. Скажите, вы реализовали себя так как хотели. Ваша работа вас устраивает? Как ни банально все выглядит, но всен идет так из далека. Когда человек доволен самим собой, ему не нужно полное признание близкого человека. А вы похоже на своего парня навесили всю ответственность за ваше совершенство. Вам важно быть значимой, а для чего, что вы от этого получаете?

[Zaika]

Мне не нужно его полное признание, просто как мне кажется, когда люди любят друг друга, но у них нет пока возможности жить вместе и общаться чаще, они звонят друг друга, узнают как любимый человек, что с ним и где он, какие может события произошли или может что то плохое произошло. А когда человек упрётся в компьютер, ему звонят а он с раздражением говорит что занят, обещает перезвонить и не перезванивает, мне это не понятно. На счет работы, меня все устраивает, думаю что если бы не нравилась, стала бы искать другую. Я просто не понимаю что я делаю не так. Такое ощущение, что человек мне на зло все делает, по принципу: не нравиться что я гуляю, пожалуйста я дома. Сейчас мы опять в ссоре. Вчера произошла такая ситуация: у меня неприятности у родителей, я с ним поделилась, просто хотела высказаться, решать проблемы я и сама решу. В ответ хотела какую то поддержку, в итоге полная незаинтересованность и безразличие. Намного интереснее игра. В течении дня пыталась с ним поговорить, но каждый разговор длился не более 1 минуты и закончилось все тем, что он наорал на меня, что он занят, хочет отдохнуть в свой выходной день, а я (и не только я), его отвлекают и мешают. Вот такое вот отношение. Я не думаю, что желание получать внимание от своего мч - это некое обременение и признание моего совершенства. По крайней мере все предыдущие отношения с такой проблемой не сталкивались. Ну как то это само собой разумеющееся. Другой вопрос, если мч не хочет уделять внимания, может дело в том что ему это в принципе не нужно... Может и отношения себя изжили, раз появилось раздражение? Не знаю как с человеком общаться, запуталась... Пока писала сообщение, слезы накатываются. Я не зла на него, просто мне обидно от того, что я не понимаю как с ним общаться, чтобы были довольны и он и я.

Сообщение отредактировал Zaika - 12.12.2013, 15:19

[Malena]

Zaika, как я понимаю, все ваше сообщение, написано от обиды. Действительно неприятно, когда любимый человек так с нами поступает. Обида иногда застревает где-то в горле и совсем не хочет выходить. Вот только результата от обиды нет никакого, только разочарование. Вы так стараетесь понять как вам с ним общаться, что по моемому забываете в этих отношениях про себя. Я еще раз спрошу, вы боитесь одиночества? Что будет, если ваш молодой человек отвернется от вас? Какой вы себя почувствуете? И еще о не нужности ... А что значит для вас быть нужной. И кому кроме своего парня вы нужны и значимы?

[Zaika]

Не могу сказать что я боюсь одиночества. Да, первое время мне будет очень тяжело без любимого, я буду переживать и страдать, но позже я смирюсь с этим. В принципе я достаточно комфортно себя чувствую без отношений. Нет всех этих переживаний и страданий, не надо ни за кого думать, как он, где он, не тратятся нервы опять же) Да уходит и хорошая сторона отношений, но в какой степени так даже легче. Быть нужной для меня, это знать что человек обо мне думает, переживает за меня когда мне плохо и радуется когда мне хорошо, заботится и интересуется моей жизнью. Ну а кроме мч я знаю что нужна моим друзьям и близким людям.
Понимаете, я готова к любому исходу ситуации, я готова к тому что он отвернется от меня. Для меня это не будет каким то предательством или неожиданностью. Я также готова понять в этом решении. Другое дело, что он не принимает никакого решения. Либо он просто не готов его принять ( я имею ввиду расставание), либо он его уже принял, но признаться мне не может. Я не знаю о чем человек думает, он настолько переваривает все в себе, что невозможно понять чего на самом деле ему нужно. Вы говорите, что я забываю о себе в отношениях, а я считаю как раз таки наоборот. Я пытаюсь нормализовать хоть как то отношения, чтобы было комфортно обоим, и мне и ему. Но раньше то я думала что мы этим занимаемся оба, а по сути выходит что я одна. Вот сейчас мы не разговариваем уже вторые сутки, человек то ли не понимает что меня обижает, то ли сам обиделся на то что я обиделась (как бы это странно не звучало)... Я не знаю. Появляются даже такие мысли, что для него раз в неделю поругаться как следует и не общаться со мной это норма. Вроде как я его не тревожу и все такое. Так в чем проблема, нужно тебе не общаться, скажи прямым текстом... Не знаю. Он меня постоянно вводит в какой то ступор... Я просто сама не понимаю что ему от меня нужно.

[Malena]

Zaika, думаете он знает, что ему конкретно нужно от вас? Он может боятся вашего активного общения. Может он привык жить в другом темпе. Он может ботся проявления ваших чувств, так как не совсем понимает, что должен с ними делать. У мужчин другие процессы в голове, им очень важно находиться в своем личном пространстве, где их никто не тревожит. И это не значит , что он вас не любит или у него нет потребности в вашем общении. Просто у него на это свое виденье развити отношений. Похоже, что уход в свою "ракушку", ему просто необходим.
Вас я тоже могу понять. Вы деятельны, активны, вам важно быть на связи, что вполне естественно и логично. Но вас как-то замкнуло на этих отношениях. Они стали центром вашей жизни. Вы вкладываетесь всей душой, а нужной отдачи не получаете. Отсюда и обиды и грусть , от того, что рассчитываешь на одно, а получаешь не совсем то, что хотелось бы.
И это не он вводит вас в ступор, в вы сами себя подводите к такому состоянию. У него все просто - есть вы, он уверен в вас, и он на это опирается, знает, что вы всегда в зоне доступа и ему этого вполне достаточно. Для него важна ваша стабильность и он ее получает , и его это вполне устраивает.
А вас - нет . И тут сталкивание разных энергий. Вы можете дать намного больше, и столько же хотите получить взамен, а он не может столько отдавать, просто потому что другой темперамент.
Сложно с одного темпа перейти на другой. Сложно осозновать, что другому иногда достаточно созваниваться раз в неделю. Я, конечно, многое утрирую, но мне кажетс так более понятно, что я хочу выразить.
Вам стоит ослабить свое внимание с него, и переключиться больш на себя. У вас есть друзья , почему вы не вкладываетесь в них? Когда сосредоточен на чем- то одном, это уже цикличность. Лучше сосредоточтесь на себе. Чего бы вам самой хотелось? Чем бы хотелось заняться? Наверное банально, но я предлагаю вам немного переключится с ваших чувств. Это не просто, но это сейчас нужно для вас. Иначе вы так и будете гонять свою обиду по кругу и погружатся в негатив.

[Zaika]

Все что вы пишете, мне понятно и в принципе имеет место быть. Но почему же тогда по-началу, когда отношения только начинались, все было с точностью наоборот? Он настаивал на общении, он звонил чуть ли не каждые полчаса. Это даже порой начинало надоедать. Слишком уж настойчивым он был в своём общении. Получается, что получив желаемое (в данном случае взаимности с моей стороны) ему этого хватило, и стало не интересно?! На счет своей "ракушки" вы прямо в точку попали) он даже по знаку Зодиака - Рак. Как какой конфликт, предпочитает уйти, нежели разбираться и выяснять, при чем только со мной. Если кто другой, наоборот, драки и разборки. Я же по гороскопу Телец- отсюда это упорство я считаю. Я понимаю что ему нужно время побыть одному, посидеть подумать, я ему это время даю, но вот как переключиться со своих чувств я не понимаю. Друзья и увлечения - все это присутствует, но опять же мысли все равно крутятся вокруг него и нашей проблемы. Я стараюсь не думать и не обдумывать все это, иной раз мысленно себе говорю : так, не хочу об этом думать сейчас, потом подумаю. Помогает реально, но на время. Не могу так, понимаете, пока есть проблема, и если ее не решать, так и будет меня волновать этот вопрос. Это всего касается, не только отношений. Что то на работе произойдет, что то в семье, даже вот если в машине сломается что то, пока не решу проблему буду думать и искать решение проблемы. Вы это называете зациклинностью, для меня это проблема. А потом я не очень понимаю что значит вкладываться в друзей. У них свои жизни, свои семьи, свои проблемы. Мы встречаемся, общаемся, чем то делимся, что то обсуждаем. Я всегда готова им помочь если попросят... Но я же не могу постоянно быть сосредоточен на на друзьях.
Знаете, у меня возник такой вопрос : ведь до того как мы познакомились, в его жизни присутствовали только друзья по сути. Он не бывал дома сутками, все время в барах, клубах или просто по гостям ходил. То есть всегда находился на людях, в общении. И как я понимаю, потребности залезть в свою "ракушку" у него не возникало. Получается только я его заставляю залезть в эту самую "ракушку"? Соответственно я на него давлю или что? Как мне ослабить свое общение с ним? Когда я стараюсь с ним меньше общаться, он начинает думать что я его разлюбила, или нашла кого-то или вообще сама давно затеяла его бросить, просто момент удобный искала... Как мне поступить?

[Malena]

Zaika, отношения порой меняют людей. По началу он добивался вас, и в этом было много мужского азарта. Сейчас отношения перешли на другой уровень, уровень стабильности. И это очень ценно, мы ведь все ищем своей гавани. Но вас, похоже, такая гавань не совсем устраивает. Вам важно все выяснять и решать. Только что решать?
Вы пишите, что в любом случаи будете искать решение и пока его не найдете не успокоитесь. Это похвальное качество, пока оно, как вы сами пишите, не переходит в проблему. А что значит проблема , и почему ее обязательно нужно быстро решить. Иногда бездействие, тоже действие причем очень ценное . Вы пробегаете жизнь, не разрешаю себя расслабится и затормозиться. Что произойдет, если вы не сможете однажды что - либо решить? Что для вас бездействие? Какой вы себя тогда начинаете чувствовать?