Пустота в жизни

[Lucem]

Здравствуйте. Заранее извиняюсь за стену текста, но иначе не вижу возможности описать все происходящее.
Тест я прошел, имя не мое, в целях анонимности хотел бы его скрыть. Остальные данные достоверны.

http://www.psychol-ok.ru/statistics/ista/r...C11%2C7%2C4%2C3

В целом, основные ключевые моменты:
1. Постоянное нервное напряжение
2. Проблемы с обществом/социумом/противоположным полом
3. Чувство подавленности, апатии, безнадеги
4. Чувство глубокого одиночества даже среди людей
5. Отсутствие мотивации и каких либо сил на изменения, в том числе и на физическом уровне
6. Страх перед будущим
7. Отсутствие необходимой степени самореализации и соответственно признания
8. Ощущение тотальной бесполезности/никчемности
9. Некая социофобия или даже ненависть к другим людям, правда все переживаю в себе, не вымещаю негатив на других, стараюсь всегда быть приветливым и добродушным
10. Много переживаний внутри себя и крайне много негативных мыслей
11. Нет желания куда то ходить или знакомится с другими людьми

В таком состоянии я нахожусь не менее 5 лет.

P.S. С радостью пришел бы на очную консультацию, но в ближайшие два месяца такой возможности нет, а мое состояние меня уже добивает.

Моя история:
Речь конечно пойдет об этапах моей жизни и переломных моментах в ней.
Проблем сейчас накопилось так много, что уже невыносимо их терпеть. Образовалась какая то темная бездна в душе. Дальше так продолжаться не может.

Долгое время не решался говорить с психологами "открыто" постоянно утаивая какие то моменты. Сейчас думаю будет самым лучшим вариантом объяснить все как есть.

Начну с того, что жизнь моя еще со школы была не самой сладкой. Мой отец приехал в Россию почти 40 лет назад и женился на моей маме. Других семей/детей не было ни у моей мамы, ни у моего отца. Брак тоже у них первый и обоюдный. И мне, как общему ребенку моих родителей достались черты другой национальности, отличной от славянской нации. Где то начиная с 5 класса, другие дети постоянно издевались надо мной из-за этих черт. Не принимали, отвергали. И чем взрослее мы все становились, тем более едкими были издевательства. Я был изгоем в своем классе. Я начал прогуливать школу, уходить с уроков, лишь бы не терпеть эти регулярные издевательства и побои. Так продолжалось практически до самого окончания школы, пока однажды я не заинтересовался спортзалом. Спустя какое то время, я стал физические сильнее всех моих одноклассников, и уже тогда сумел дать серьезный отпор всем нападкам. Только тогда издевательства прекратились и ко мне проявили лояльность или даже некое уважение. С другой стороны, весь класс не был особо дружным. Всегда все делились на маленькие группы и с другими крайне редко контактировали. Что такое дружба между одноклассниками мне не ведомо. До сих пор никто друг с другом не поддерживает контакты, словно никогда и не учились вместе.

Так закончилась школа. После нее я был довольно оптимистичным человеком, хотя все же замкнутость присутствовала. Тогда появилась мечта заниматься спортом на более профессиональном уровне. Но тогда родители дали ясно мне понять, что денег у них на это нету, и вообще пора перестать заниматься ерундой, забыть. Часть моих мечт и желаний рухнули в одночасье. Я был тогда еще ребенком и не мог сам зарабатывать нужные деньги. Собственно, я их послушался и смиренно поставил крест на спортивной карьере. Продолжил обучение в колледже. Там, где то в середине обучения, я впервые завязал отношения с девушкой. Но спустя какое то время, эти отношения превратились в кромешный ад. Девушка сама по себе много пила и спала с другими парнями (я бы сказал скорее взрослыми мужиками). А меня просто выкинула из жизни из-за "несостоятельности" по ее словам.
И после такого ада, я замкнулся окончательно и очень долгий период времени просто вдавался в глубокие размышления обо всем происходящем в моей жизни. Думаю в таких размышлениях прошло почти 5 лет, если не больше. В течении этих пяти лет, мне удалось познакомится лишь с одной девушкой, увы, лишь виртуально. Но и тут моя радость длилась не долго. Выяснилось что она совсем не молодая и свободная девушка, которой представлялась, а женщина за 30+ лет с ребенком и мужем. Общение было долгим, прежде чем раскрылась вся правда. Такое заявление повергло меня в шок, и я тогда вообще усомнился что я когда нибудь смогу найти счастье с противоположным полом, так как всегда есть какие то "НО", которые лично мне просто не дадут спокойно жить, да чего уж там, хотя бы спокойно спать. Оглядываясь вокруг, вижу что чистых и искренних душой людей очень мало. У всех в прошлом какие то "приключения", которые на их же жизни оставляют неизгладимый отпечаток. И я не в состоянии смирится с таким прошлым. Это не будет счастьем для меня.

На этом не все закончилось. На сегодняшний день, я узнал, что мое здоровье меня сильно подвело. Врачи вообще не говорят о выздоровлении. Проблема с ногой, точнее с коленным суставом. Он постепенно деградирует, что без лечения приведет к полной потере конечности. Хоть врачи в этом и не виноваты, но с их же слов, мне уже вынесен приговор. Эта новость в последнее время меня окончательно добила. Я потерял всякое желание чем либо заниматься, стремится к достижению целей, строить отношения и прочее. Я просто не вижу своего будущего с такой проблемой. Да и девушки вряд ли меня смогут рядом с собой видеть, то есть семья тоже по сути отпадает, и взамен ей приходит тотальное одиночество.

Это история моей жизни на сегодняшний момент. Из ярого оптимиста, я превратился в пессимиста. Стал занудным и раздражительным. Вижу признаки апатии, которой раньше не было. Резкие перепады настроения, иногда до слез. И так длится уже порядка 5 лет.

Помимо этого, есть еще одна острая проблема. Я сам по себе религиозный человек и своей верой я выбрал ислам. А он сейчас подвергается осуждению со всех сторон. Хотя я то знаю, что это безосновательно, так как о религии нельзя судить по людям. Я вижу, что люди ошибаются в суждениях, но спорить с ними у меня не получается, так как они не хотят видеть правды или хотя бы попытаться взглянуть с другой стороны. Читают ложные переводы святых писаний и этим регулярно тычут в мирных верующих людей.
Ко всему прочему, религией и ее ценностями многие пренебрегают. А я впитал в себя всю мораль и доброту веры. И тут возникает острый внутриличностный конфликт, который не позволяет завязать связи с окружающим социумом. Я не пьющий человек, и поэтому к примеру, не буду находится среди пьющих. Но если все во круг так или иначе употребляют алкоголь, как я могу с ними иметь общий язык (сильно утрирую)? Цели, мораль, взгляды... Абсолютно разные по сравнению с окружающими людьми. А принять их взгляды или смирится с ними - потеря собственного я. Ощущение как "между молотом и наковальней". Или более яркий пример - не вижу себя счастливым рядом с девушкой, у которой уже было множество половых связей за плечами. В обществе скажут - это нормально. А я не могу с этим смирится. Да и альтернативы не вижу, вот что ужасает. Кого не спросишь - у всех своя "история", которая будет тяготить меня и не даст спокойно жить. Не могу совместить несовместимое по определению. Не желаю прогибаться под мнение общества, так как не вижу в этом ничего хорошего или светлого. Но и общество соответственно меня будет обходить стороной, так как там аналогичный взгляд.

Да, и еще момент. Отец очень суровый и строгий человек. Я его противоположность. Он по натуре диктатор. Часто срывался и на маме и на мне с сестрой. Несколько раз я так получал серьезные травмы в попытке защитить маму от побоев. Сейчас уже такого нету, так как уже по габаритам в разной весовой категории, но все же это оставило шрам на моем сердце. Но отец спуску тоже не дает. Сейчас перекладывает на меня часть своей работы. Я вроде бы и не против помогать, но он делает это всегда с каким то пренебрежением ко мне. Никогда не спросит занят ли я чем то, а просто ставит перед фактом, что нужно прям сейчас помочь и сделать часть его работы. Но я то знаю, что дела совсем не срочные. Да и всю жизнь он разговаривал о себе, о том как он много путешествовал по разным странам, в каких местах бывал, в общем сказка была, а не жизнь. То есть любит всегда акцентировать внимание на себе. А как его дети живут, его вероятно не особо интересует. Он только указания, да советы раздает. Тут будет поговорка к месту "сытый голодного не поймет". Я то к примеру не путешествовал и мало что видел кроме четырех стен квартиры. И так всю мою жизнь одно и тоже. Очень давит на нервы. Едва ли сдерживаюсь чтобы выдержать это напряжение. К тому же отец очень часто пьет, и скандалит когда напьется. И никак его поведение не возможно изменить, он не считается с чужим мнением.
В данном случае, я и дома то не могу укрыться от переживаний. Дом не дом.

[Андрей]

Здравствуйте!
Ваш рассказ о себе, своей жизни вызывает сочувствие. Описываете очень мрачные перспективы своего будущего, «тотальное одиночество»; отсутствие взаимопонимания с людьми в настоящем, напряженность в семье; физический недуг, который также омрачает Ваше состояние.
Вы пишите, что «В таком состоянии я нахожусь не менее 5 лет» и «так длится уже порядка 5 лет», однако сложности в отношениях с другими людьми Вы испытывали гораздо ранее: «начиная с 5 класса, другие дети постоянно издевались надо мной из-за этих черт». И хотя Вы эти издевательства и травлю связываете со своей «неславянской» внешностью (видимо как с самым очевидным различием), проблема могла скрываться в поведенческих факторах, — в частности в моделировании тех отношений к которым Вы привыкли, — к агрессии, направленной на Вас, к «предметному» отношению к себе: «Он [отец] по натуре диктатор. Часто срывался и на маме и на мне с сестрой. Несколько раз я так получал серьезные травмы в попытке защитить маму от побоев», «[отец] любит всегда акцентировать внимание на себе. А как его дети живут, его вероятно не особо интересует» и тд.
Вы прямо пишите, что скандалы постоянны «и так всю мою жизнь одно и тоже. Очень давит на нервы», отчего я также могу предположить об агрессивной обстановке внутри семьи, об эмоциональной закрытости, отстраненности, отсутствии тепла, заботы и ценности каждого члена семьи. Такая атмосфера не способствует полноценному и гармоничному развитию ребенка, личности, но может способствовать развитию многих проблем, — и Вы о них пишите.
Результаты Вашего теста вполне соответствуют описанным Вами проблемам и жалобам. Практически по всем функциям наблюдаются повышения по деструктивным и дефицитарным шкалам.
Да, Вы пишите, что пришли «бы на очную консультацию, но в ближайшие два месяца такой возможности нет», — и я думаю, это необходимо для решения проблем и улучшения состояния. Я Вам очень рекомендую не тянуть и не затягивать («уже невыносимо их терпеть»), а серьезно заняться собой и поработать с психологом в очном формате долгосрочной психотерапии.