Сын попал в тюрьму

[wind]

Здравствуйте Владимир,

Мне 46, старшему сыну 20. Попал под следствие по подозрению в распостранении наркотиков.
В детстве до 12 дет с ним особых проблем не было, учился неплохо, хотя звезд неба не хватал. Разве что в 3 года после салюта стал заикаться.
После 12 начались прогулы, оценки становились все хуже и хуже. Тянулся к компаниям с такими же как он двоешниками, не не совсем полными хулиганами-оторвами, а ближе к "золотой молодежи" то есть ребятами, у которых есть деньги, но нет желания учиться.
Переводил его в другую школу, в надежде что он в другой среде подтянется. Но все повторилось - опять втянулся в подобную компанию.
Доучился с трудом до 9 класса, была надежда что в колледже возьмется за ум, но учиться толком не стал, прогулы, несколько дней учился, неделю гулял. Выгнали.
Устроился на работу. Проработал пол года с энтузиазмом, пол года так-сяк, потом стал систематически опаздывать и прогуливать, еще через полгода выгнали. Точнее ушел сам, со словами что для него незаслуженно высокие требования, а зп маленькая. Но я знаю, что через неделю-две его бы выгнали.

Потом болтался без дела, еле уговорил его не прятаться от армии. Пошел в армию, там я его несколько раз навещал. Он начал говорить правильные слова, впервые я подумал что он повзрослел и теперь все изменится. Планировал вернуться и начать учится, параллельно работать.
После демобилизации устроился в колледж, но не по своему выбору, а за компанию с приятелем. Опять, столкнувшись с необходимостью "впрягаться" в работу стал прогуливать, появились хвосты.
Все это сопровождалось постоянной тусовкой вокруг него сверстников. Толпы народа приходили к нему, курили в коридоре, все время вокруг него была толпа народа.

Потом появились деньги, неясно откуда. Я пытался выяснить, в ответ рассказывались разные небылицы про мнимые работы. Дома иногда не ночевал.
Вобщем кончилось все плачевно, задержан, сейчас в СИЗО, идет следствие.
Судя по всему кроме торговли употреблял и сам. Судя по всему кокаин.

Добавлю что мать не властная, я в общем то тоже. Младшие дети пока поводов для беспокойства не доставляют.

Хочу прояснить для себя 2 вопроса
1. Что привело к такому развитию ситуации, где наша ошибка как родителей?
2. В каком ключе мне с ним сейчас общаться. Иногда говорим по телефону. Стоил ли ему достаточно жестко указывать его ошибки (надо было делать вот так, а не гнаться за легкими деньгами итп.)
В каких рамках и в какой форме оказывать ему моральную поддержку?
Хотелось бы как то повлиять правильными словами на его возвращение к нормальной жизни после заключения.
Не уверен что это возможно, тут тоже рад был бы услышать Ваше мнение. Светит ему немало около 10 лет.

Спасибо если найдете время дать советы.

Сообщение отредактировал wind - 10.12.2013, 16:25

[vladimir]

Здравствуйте, wind. По первому вопросу предположительно так. Родители Вы могли не быть властными. Даже, могли вообще не повышать голос на ребенка двух-пяти лет, но вы не интересовались его внутренней жизнью. Вы, видимо, не спрашивали-отчег ты так радуешься, или неожиданно стал грустным. Расскажи папе, что случилось. Или-Какие у тебя сегодня фантазии в голове, какие эмоции после того, как поиграл в футбол. А кто это Петя и Коля, с которыми ты дружишь. Расскажи о них. А чем они тебе нравятся. А почему ты не хвалишься, что забил гол, или не просишь помощи, что расцарапал ногу? Смысл в том, что , когда ребенком интересуюся не только с точки зрения-Ты поел, умылся, уроки сделал?, а эмоционально доступен родитель ребенку, то ребенок начинает чувствовать себя очень значимым и любимым. Его внутренний мир представляет ценность для родителей, и выйдя на улицу, он будет ждать к себе только достойного отношения, наподобие родительского, то есть, будет избегать грубых компаний с сомнительным поведением. Но, когда он не знает, на сколько он хорош, так как Вы с ним разговаривали только назидательным тоном, а значит, с долей критики, он становится уверенным, что он плох. Тогда, он идет в среду плохих. И, чтобы там его любили, он будет им угождать. Так как ему приходилось угождать и Вам, чтобы Ваши упреки были слабее. Таким образом, лучше иметь авторитет в плохой компании, чем не иметь ни в какой и быть гадким утенком. Поэтому. В итоге произошло то, что произошло.
По второму вопросу важно общаться так, как не получилось общаться в детстве. Без осуждения, без науськивания, без критики, без нареканий, без унижений. Только безоценочно. То есть, всегда только тепло и принимающе. Спрашивать о деталях его быта. Во всем сочуствовать. Рассказывать незатейливые истории из Вашей мирной жизни. Кто на ком женился, какие новости у родителей, у родственников. Но, все больше о том, как ему трудно, и как он со всем этим справляется. Просите его обращаться к Вам за помощью. Вероятно, он в нее не верит. Дайте понять, что Вы всегда готовы его поддержать и вдохновить. Пусть пишет письма о своих мыслях, помыслах, планах. Все время проникайте к нему внутрь. Это есть главная стратегия новых отношений, как долг за недополученное внимание в далеком прошлом.

[wind]

Владимир, спасибо!
Очень интересно и полезно, хотя и печально. У меня еще 2е детей, я лучше начинаю понимать как вести себя не только со старшим сыном, но и с ними.
Скажите пожалуйста, а как вести себя в случае если ребенок отказывается делать то что реально надо делать. Например не хочет идти в секцию без серьезных причин, а просто потому что стесняется пойтив первый раз, или просто устал. Или нужно заставить ребенка сделать что-то по дому, а ему не охота. Или не хочет делать уроки. Как соблюсти баланс между эмоциональным контактом с родителями, про который Вы писали, и необходимостью, когда просто "надо". И это подразумевает что эмоции надо на время забыть, и сделать то что "надо"?

И второй вопрос, соприкасающийся с первым - как быть если старший сын просит слишком многого - частых передач, которые чересчур финансово расточительны. И требуют много времени в очередях, а его трудно иногда выделить?
Или же перевода денег на подозрительные нужды? Он употреблял наркотики, и я опасаюсь что деньги пойдут на них.
Как не потеряв эмоционального контакта установить границу?

Сообщение отредактировал wind - 13.12.2013, 8:39

[vladimir]

Если ребенок стесняется идти в секцию, то он может или признаться в этом, или сказать устал. Это защитное поведение против более опасного для него-страха критики или осуждения, или его несовершенства. Все эти страхи являются следствием воспитания. Поэтому, Вы снова принимаете ребенка безоценочно к его желанию, не критикуете и не называете лентяем и трусом. А говорите, что в секцию идут учиться и развиваться. Что он вполне готов для этого. Что он у Вас самый лучший и будет самым сильным. Каждый думает о себе, и критиковать его никто не будет. Помните, что все его страхи когда-то были рождены в домашней обстановке. И теперь нужно возвращать ему его уверенность, с которой он родился на свет.
Чтобы заставить сделать что-то по дому, нужно с утра сказать-Я хочу от тебя уборки твоей комнаты. Так как я буду занята вот чем и вот чем. И у меня просто не будет сил. Когда ты сможешь найти время сделать это. Он должен сам спланировать это время. Надо учесть, что у ребенка это может не получиться с первого раза. Так как опыта такого нет. Если он сорвет обещание, то выяснить, почему это сорвалось. Понять его причину. Простить. Сказать, если он забудет помочь опять, то и Вы забудете ему купить или сделать то, что обещали. Когда сделает-обязательно придумайте поощрение. Если нет-поймайте его на какой-то просьбе и откажите ему, напомнив несдержанное слово. Конечно, это должен быть мелкий эпизод, например, отказывать в еде не стоит. То есть, стройте с ребенком , как бы, равные по ответственности отношения. Чтобы он знал, что каждый отвечает за свое. И несет ответственность.
Вообще, соблюдать баланс между его желанием и обязательствами-сложная задача. Это должно развиваться со второго года жизни. Поэтому, сейчас это не будет гладко. Но, год работы даст Вам и ему очень много позитивного для развития его зрелости.
Когда старший сын просит слишком много-давайте столько, сколько можете, исходя из своих возможностей. Прислушивайтесь к себе. Это и будет Вашими границами. Если денег нет-значит, их нет. Ни у кого не занимайте и не берите кредиты. Помогайте. Только расчитывая на себя. Чем можете и как часто можете. Удовлетворяя его большие потребности, это будет жертвоприношением. И быстро им забудется. Помогайте так, чтобы оставаться в согласии с собой. Если Ваша посильная помощь не будет вызывать его благодарности, Вы будете уверенным человеком, что сделали все, что зависело от Вас. Его эмоции могут не совпадать с Вашими. Но, Вы перед собой и им будете чисты.

[wind]

Владимир, спасибо большое за советы.

У меня еще один вопрос, который давно меня волнует.
Когда старший сын вступал в подростковый возраст, в районе 12-14 лет, он начал рисовать очень неприятные рисунки. На них были как правило его друзья. Сюжет был либо война, либо какие то мясорубки, отрубленные ноги, головы, разрубленные тела.
Рисунки были синей авторучкой, кровь красной. Очень много крови и жестокости.
Когда рисовал смеялся и комментировал события. "Я Федя, я попал под каток!!! О нет!"
Иногда на рисунках была его средняя сестра, которой тогда было лет 5. Но с ней был в основном "сортирный юмор"
Сестру в то время и до его 17-18 лет очень обижал и обзывал.

Что с ним происходило?

[vladimir]

На рисунках он рисовал то, что происходит у него внутри. Он рисовал злость. К сожалению, злость у детей прежде всего, направлена на родителей. Но, так как они боятся ее выражать, то годами носят в себе. Ваш сын агрессию выражал на бумаге, может быть еще в каких-то потасовках. Заметьте, что в рисунках нет места спасению. Там нет медсестер. Перервязывающих раны. То есть, тем. Кому больно, в его понимании не помогают. Это значит, когда он носил свою боль в семье-им вовремя не интересовались и боль не лечили, не успокаивали, не сочувствовали, не давали опоры. Сестра, как представитель женского пола, к которой также выражалось негативное отношение в рисунках. Можно предполагать, что через сестру выражалось неудовольствие к значимым фигурам детства.