Устала, нет времени на себя

[xx25]

Добрый день!

Хочу Вам рассказать о своих проблемах, в надежде не помощь.

Начну издалека. У меня полтора года назад умерла мама. По времени это практически совпало с моей свадьбой. И с тех пор мы живем втроем: я, мой муж и мой папа.
Сначала было безумно тяжело, постоянные истерики, слезы, депрессии у меня и особенно у отца, он безумно ее любил. Со временем все нормализовалось насколько это возможно. Сейчас мы также живем втроем и я безумно устаю. У меня совершенно не хватает времени на себя, я в отчаянии. Мой стандартный день проходит так: я возвращаюсь домой после работы часов в 6, мы втроем ужинаем, после чего я иду в комнату к отцу чтобы с ним пообщаться. Отец инвалид, ему тяжело ходить, поэтому из дома он выходит очень и очень редко. И поэтому ему конечно же не хватает общения... Целыми днями он смотрит телевизор и редко когда разговаривает по телефону с друзьями. Поэтому я сижу с ним часов до 9, после чего мне, конечно же, нужно уделить внимание мужу. Я прихожу к нему, мы смотрим сериал или что-то еще и ложимся спать. Больше не могу выносить эту рутину. И в то же время не могу уделять меньше времени отцу, потому что понимаю как ему тяжело в одиночестве. Я не понимаю как мне быть... Все выходные у меня тоже заняты, куча дел по дому: приготовить поесть/постирать/убраться/сходить в магазин вот и выходные прошли. Даже с друзьями почти никогда никуда не выбираемся... Помогите мне...

[Malena]

Здравствуйте! То, что я читаю, действительно вызывает некий ужас. Ужас, как вы загнали себя сами, у вас гиперопека по отношению к своему отцу. Вы загнали себя в какой-то угол, и совсем забыли о себе. Почему вы так с собой? Почему все на ваших плечах? Вы пишите, что отцу одиноко. Это в современном мире, где куча разной технике, есть интернет, телефон и прочие. Почему вы решили, что должны вместо материи быть с ним ? Вы взяли на себя не свою ношу и она вам не по силам. То, что я читаю, возмущает меня. С одной стороны, мне хочется вас пожалеть, я понимаю ваше состояние загноной белки, но с другой... Вы ведь разрешили вашему отцу и вашему мужу использовать себя. Почему так произошло? В чем вы считаете себя виноватой? Потому что такие состояния - это не просто усталость, это невыносимость происходящего. И вы знаете, что это не только физическая сторона вопроса, вы на грани срыва. Важно понять что послужило причиной такой вашей жизни. Напишите, что вы чувствуете к отцу, почему считаете , что обязаны сидеть с ним изо дня в день?

[xx25]

Спасибо Вам за ответ!

Я очень люблю отца, когда мамы не стало, я осталась единственным близким для него человеком. Мне нравится с ним общаться, это не вызывает у меня неприятия, но в то же время я понимаю, что из-за этого у меня не остается времени на себя. Да я и с мужем хотела бы больше времени проводить, но не могу. Меня гложет совесть, понимаете? Я же не могу просто его бросить. Я хочу как-то помочь ему, сделать так, чтобы ему было лучше, чтобы было не так одиноко. Мой отец достаточно пожилой человек (я поздний ребенок) и у него уже не так много друзей, многие уже ушли. Да и с компьютером он не очень хорошо дружит. Я просто понимаю что нужна ему. На его месте я бы, наверно, хотела чтобы моя дочь проводила со мной время, чтобы не бросила меня и не забыла в такое время, когда я бы осталась совсем одна. Я боюсь не оправдать его ожиданий. Так было с самого детства. Отец - очень авторитарный человек и я в детстве всегда хотела, чтобы он был мной доволен, да и сейчас это никуда не делось. Я боюсь его чем-нибудь расстроить и, если подумать, то все время живу с оглядкой на его мнение. Да, это неправильно, и я это прекрасно понимаю. Но не могу этого в себе изменить.

[Malena]

У вас очень много вины. Как следствие , вы уходите в подавленное состояние, поэтому то сил и не хватат. Стоит задуматься, что от этого лучше никому не становится. Вы много делаете для своего отца, но почему- то этого не замечаете, а продолжаете думать, что нужно дать ему еще больше. От этого разачаровываетесь и все становится втягость.
Не обесценивайте свой вклад. Жизнь вам дана не только для служения вашему отцу, думаю, что он это понимает. У вас свой путь, у него свой . У каждого из нас своя миссия на этой земле, вы свою явно выполняете в той мере, в которой можете.
Общайтесь с ним, но так , чтобы это не становилось тягостным для вас . Если вы не увещеваете с ним поговорить, то просто скажите ему об этом. Поделитесь с ним своим состоянием. Расскажите о своих чувствах , о том , что вас гложет , что вы не успеваете все делать одновременно. Поговорите с ним о своей вине, которую вы испытываете перед ним, что вам тяжело очень ему отказываться , но иногда это просто необходимо, вы в силу разных обстоятельств . Если вы будете искрени с ним, то он вас услышит и поймет, а вам должно стать легче.
У вас, действительно , силы на исходе, и если они совсем пропадут от этого легче никому не будет. Ведь чем дальше вы себя заставляете, тем больше копится раздражение. Может стоит общаться чуть меньше, но качественно.
Вы не виноваты в том , что хотите и для себя немного времени. Не виноваты я том, что он остался один. Это важно осознавать. Большинство людей проживают свою жизнь в полном одиночестве, вашему отцу очень повезло, что он живет с вами, он уже не одинок. Не стоит об этом забывать.
Вы взяли на себя функцию не только дочери, но и его жены, вашей мамы. Не нужно этого делать. Каждый несет свое бремя и может соответствовать только своей социальной роли.

Сообщение отредактировал Malena - 13.12.2013, 12:08

[xx25]

Поделитесь с ним своим состоянием. Расскажите о своих чувствах , о том , что вас гложет , что вы не успеваете все делать одновременно. Поговорите с ним о своей вине, которую вы испытываете перед ним, что вам тяжело очень ему отказываться , но иногда это просто необходимо, вы в силу разных обстоятельств . Если вы будете искрени с ним, то он вас услышит и поймет, а вам должно стать легче.

Я как-то пробовала с ним поговорить... Дело в том, что у нас в семье как-то не принято было делиться эмоциями, поэтому очень сложно поговорить о таком. Я пыталась, все закончилось слезами с моей и его стороны и единственное к чему мы пришли - это к тому что и мне тяжело и ему тяжело. Я понимаю что проблема во мне. И я хочу от нее избавиться. Приведу очень яркий пример: воскресенье, я готовлю на кухне, у меня есть пол часа пока варится бульон чтобы заняться чем-то еще. Если я хочу пойти и провести время с мужем - я все равно пойду в комнату к отцу, потому что я искренне считаю, что если я пойду к мужу, а отец увидит, что я провожу время не с ним, он будет обижаться, ведь я и так мало времени с ним бываю. Вот я когда это пишу, это выглядит таким бредом, но тем не менее все так и происходит. Я даже не понимаю как мне избавиться от этого.

[Malena]

Вина, тяжелый груз. За виной спрятано много других чувств , надо понять их причину, это порой очень сложно.
Какой вы будете себя считать, если лишний раз отдадите свое свободное время не своему отцу, а себе?
Вы живете в постоянной тревоге, что мало уделяете ему внимания. А сколько , по вашему, будет достаточно, чтобы вы чувствовали себя легче?
Умом вы понимаете, что не можете полностью отдать свою жизнь отцу. Иначе вы бы развелись с мужем и занимались бы только отцом. Думаете, звучит абсурдно, я думаю в вашей ситуации, такой расклад вполне уместен.
Чьего же одобрения вы так ждете? Почему решили, что не выполняете свой долг в том объеме , который для вас был бы приемлем?
А как отец относится к вам? Что он сам ожидает от вас?

[xx25]

Какой вы будете себя считать, если лишний раз отдадите свое свободное время не своему отцу, а себе?

Не знаю даже... Наверно будет ощущение того, что я неблагодарная дочь... Они с мамой столько времени на меня потратили, растили меня, а я не могу с ним время провести.

А сколько , по вашему, будет достаточно, чтобы вы чувствовали себя легче?

Это сложный вопрос. Не могу назвать конкретного времени. Наверно, чем больше тем лучше...

Чьего же одобрения вы так ждете? Почему решили, что не выполняете свой долг в том объеме , который для вас был бы приемлем?
А как отец относится к вам? Что он сам ожидает от вас?

Я всегда, всю жизнь жду одобрения отца и мне это мешает. Все время живу с оглядкой на него. Мне просто хочется, чтобы отцу было хорошо, чтобы он не чувствовал себя одиноким и никому не нужным, чтобы у него было хорошее настроение. Я вообще очень чувствительна к настроению близких мне людей, например, я прихожу с работы и вижу, что у отца нет настроения. Всё. Мое настроение тоже уйдет в ноль. Я буду пытаться как-то поднять ему настроение и мучить при этом себя, потому что есть ощущение того, что в его плохом настроении есть и моя вина. И мне хотелось бы избавиться от этих ощущений. Не могу сказать, почему я считаю, что провожу с ним недостаточно времени. Это просто какое-то внутреннее чувство.
Отец очень хорошо ко мне относится, он благодарен за то, что я делаю для него. Я никогда не вела домашнее хозяйство и после того как мама умерла все легло на мои плечи. Отец меня всегда подбадривал, хвалил все что я готовила, даже если то было не вкусно. Трудно сказать, чего он от меня ожидает. Наверно просто того, чтобы я была с ним, чтобы не бросила, чтобы заботилась.

[Malena]

Вы похоже так и не вышли из слияния со своим отцом. Если вы все время ждете от него одобрения, это означает, что вы опираетесь на его похвала и поддержку. Но то, что было в детстве, не совсем актуально сейчас. Вам пора разделить где вы, а где ваш отец . Если отец не получит лишний раз внимания с вашей стороны, то что произойдет? Вы думаете , что он очень расстроится, но это скорее ваши домыслы за него. Скорее вы не можете обходится без него, поэтому компенсируете тем самым не ему общение, а себе. Но вы уже давно выросли. У вас есть своя семья, стоит делать приоритеты . Ваш отец ведь расстроится если вы будете несчастны , а вы уже не получаете от жизни того удовольствия, которого заслуживаете.
Ваше чувство вины стало уже навязчивым, но при этом, знакомым механизмом. Вы как будто не разрешаете себе жить гармонично. Вам нужно нести свой долг, но откуда он появился? Откуда вообще это пошло? Как ваши родители общались со усвоили родителями? Часто , будучи ребенком, мы берем за основу поведения наших родителе, забывая о свои потребностях, потому что за наши потребности, нас часто наказывают, и если стремится стать лучшим для родителя, то отвергаем все свои желания. Но к сожалению, это ничего не оценивается, принимается родителя как должное, а это не совсем правильно. В какой то момент становится невыносимо.
Расскажите мне , как вы воспитывались. Как зарождалось в вас чувство вины. Ведь все источники , нужно искат именно там.

Сообщение отредактировал Malena - 18.12.2013, 14:48

[xx25]

Елена, спасибо за ответ.

Вам нужно нести свой долг, но откуда он появился? Откуда вообще это пошло? Как ваши родители общались со усвоили родителями?
Расскажите мне , как вы воспитывались. Как зарождалось в вас чувство вины.

Я никогда не видела как мои родители общались с моими бабушкой и дедушкой, потому что мой отец - военный, его командировали в наш городишко еще до моего рождения, а его и мамины родители остались в другом городе за много километров от нашего. Ездили к ним в отпуск, там мама с папой помогали им всем чем могли. Я этого почти не помню, была очень маленькая. Сейчас их уже нет на этом свете.

Когда мама умерла я очень боялась, что отец уйдет вслед за ней, вы даже не представляете как он страдал, это было жутко, мне просто душу это все разрывало. Я не могла оставить его наедине со своим горем, а фактически кроме меня ему некому было помочь. Родственников у нас почти нет, есть только еще моя родная сестра, она старше меня, у нее муж и уже взрослый ребенок, живут они отдельно. Отец очень любит ее, но со смертью мамы она практически перестала общаться с ним, говорит, что не знает о чем с ним поговорить, за это я ее очень осуждаю. Можно сказать, что в какой-то степени испытываю к ней ненависть. Неужели так сложно позвонить раз в неделю... Я тоже сначала не знала о чем поговорить, мы не так много раньше общались с отцом, но сейчас у нас есть общие темы.

Я была с ним во все самые трудные моменты. Я не знаю как вообще смогла это вынести. Если бы не поддержка мужа, мне кажется, я просто наглоталась бы таблеток... Я старалась находиться с ним все свободное время. Я не работала тогда, поэтому могла себе это позволить. Постоянно делала что-то рядом с ним, убиралась, спрашивала его совета, готовила, просила его мне помочь и тому подобное, всячески старалась отвлечь. Специально не искала работу, потому что боялась оставить его одного, чувствовала, что в мое отсутствие он все время плачет по маме.

Потом отец сам сказал мне, что пора мне найти себе работу, что я и сделала, но специально нашла работу очень близко к дому, чтобы ходить на обед домой - проведать отца. Зная, как одиноко ему, старалась уделить ему максимум времени после работы и это продолжается и по сей день. А со смерти мамы прошло уже полтора года.

[xx25]

Сегодня на работе проходили тест, решила Вам выложить результаты, может поможете разобраться...

ОСНОВНАЯ ИНТЕPПPЕТАЦИЯ:
ПЕРВИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (постоянно проявляющиеся):
Высокий IQ: сообразительный, обучаем, интеллектуальный.
Доминирование: властный, напоpистый, упрямый, настойчивый, непpеклонный.
Высокая суперэго-сила: моралист, имеет чувство долга, дисциплинированный.
Социальная смелость: снижено чувство опасности, пpедпpиимчивый, авантюрен.
Мужественность: суровый, спартанец, несентиментальный, выносливый.
Подозрительный: ревнивый, высокомерен, догматичный, соpевновательный.
Наивность: простой, естественный, пpямой, непосредственный, непpоницательный.
Чувство вины: тревожный, подавленный, обеспокоенный, депpессивный.
Pадикализм: экспериментатор, аналитик, свободномыслящий.
Гpупповая зависимость: социабельный, последователь, несамостоятельный.
ЛАТЕНТНЫЕ ФАКТОРЫ (имеющие тенденцию к проявлению):
Практичный: руководствуется практическими соображениями, тpезвый.
Высокая эрго-напряженность: возбудимый, напряжение базальных потребностей.
ВТОРИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (интегративные свойства):
Высокая общая тревожность. Беспокойный, пессимистичный, невротичный.
Экстраверт. Направленность на внешний мир. Импульсивен.
Реактивная уpавновешенность. Эмоционально сбалансирован.

ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ:
ИНТЕЛЛЕКТ: ВЫСОКИЙ ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫЙ ПОТЕНЦИАЛ. СПОСОБЕН К ТВОРЧЕСКОЙ РАБОТЕ
ЭМОЦИИ: СРЕДНИЙ УРОВЕНЬ СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТИ. ВОЗМОЖНЫ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ СРЫВЫ
ВОЛЯ: ХОРОШО РАЗВИТАЯ СИЛА ВОЛИ. ЦЕЛЕУСТРЕМЛЕН, НАСТОЙЧИВ
МОРАЛЬ: ВЫСОКОМОРАЛЬНЫЙ. ОТВЕТСТВЕННЫЙ. НАДЕЖНЫЙ. ПЕДАНТИЧНЫЙ. СОВЕСТЛИВЫЙ
ЛИДЕРСТВО: РЕАЛЬНЫЙ ИЛИ ПОТЕНЦИАЛЬНЫЙ ЛИДЕР. СКЛОНЕН К РУКОВОДСТВУ
ОБЩЕНИЕ: ВЫСОКИЙ УРОВЕНЬ КОММУНИКАТИВНОСТИ. ШИРОТА ОБЩЕНИЯ И КОНТАКТОВ
СТИЛЬ РАБОТЫ И ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ ПРЕДРАСПОЛОЖЕННОСТИ: СКЛОНЕН К НАУЧНО-ИССЛЕДОВАТЕЛЬСКОЙ РАБОТЕ.
МОТИВАЦИЯ: СВЕРХВЫСОКАЯ МОТИВАЦИЯ. ВОЗМОЖНО, БОЛЕЗНЕННО ЧЕСТОЛЮБИВ

КЛИНИЧЕСКАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ:
ПСИХОПАТИЗАЦИЯ ПО "EX" ТИПУ!
ПСИХОПАТИЗАЦИЯ ПО "CI" ТИПУ!
ПСИХОПАТИЗАЦИЯ ПО "EP" ТИПУ!
БОЛЬШАЯ ВЕРОЯТНОСТЬ "PA" РАССТРОЙСТВ!

[xx25]

И тест Люшера

Краткая интерпретация: возбуждение, постановка нереальных задач, стремление уйти от беспокойных мыслей, неблагоприятных ситуаций., состояние, близкое к стрессу, эмоциональные негативные переживания, чувство беспомощности.

Воспринимает существующую ситуацию как превратность судьбы. Считает, что к нему предъявляются слишком высокие требования. Старается избегать постороннего влияния, чтобы не дать переубедить себя.
Ставит перед собой высокие, но нереальные цели. Сталкивался с горькими разочарованиями, что вызвало резкое снижение самооценки и склонность занимать пассивную позицию. Хочет все забыть и восстановить силы в спокойной, свободной от проблем обстановке.

Склонен ограничивать эмоциональную вовлеченность в общение для того, чтобы избежать напряжения при конфликтных ситуациях. Цвета, стоящие сразу за х0, определяют потребности, которые из-за конфликтного напряжения остаются неудовлетворенными. Цвета, которые стоят перед х0, указывают на то, к чему стремятся как к компенсации.
Конфликтное напряжение мешает установлению полного взаимопонимания и близости (предшествующие цвета следует считать компенсацией).

Предшествующий период активности привел к перевозбуждению и переутомлению. Ощущает слабость и апатию. Нуждается в тишине и покое, если в этом ему отказано, становится раздражительным.
Чувствует себя несчастным из-за сопротивления, на которое он наталкивается всякий раз, когда пытается отстаивать свои права. По его мнению, мало что может изменить и должен наилучшим образом использовать ситуацию, как она есть.

Физиологическая интерпретация. Перевозбуждение из-за несбывшихся ожиданий. Психологическая интерпретация. Несбывшиеся надежды и ожидания вызывают неуверенность и опасения. Испытывает потребность почувствовать себя в безопасности, избежать каких-либо разочарований в дальнейшем и избавиться от страха потерять положение или престиж. Сомневается в том, что в будущем ситуация будет хоть сколько-нибудь лучше, и эта негативная установка приводит к тому, что он лишь повышает свои требования и отказывается идти на разумные компромиссы. Коротко. Страх разочарований и потери влияния (+ группа нужна как компенсация).
Физиологическая интерпретация. Эмоциональное разочарование вызвало стресс и тревогу. Психологическая интерпретация. Какая-то эмоциональная связь перестала развиваться гладко, глубоко разочаровала его, и теперь он видит в ней гнетущую обузу. С одной стороны, он хотел бы совершенно освободиться от этой привязанности. С другой стороны, он не хочет ничего терять. Не хочет подвергать себя неопределенности или новым разочарованиям. Эти противоречивые эмоции до такой степени ухудшают его состояние, что он пытается подавить их, вырабатывая у себя равнодушие и суровость. Коротко. Стресс, вызванный эмоциональным разочарованием (первая группа цветов характеризует компенсацию).

Тревога и недовольство либо обстоятельствами, либо эмоциональными потребностями вызвали значительный стресс. Основной причиной считает отсутствие какого-либо понимания со стороны окружающих. Вырабатывает в себе презрительное и вызывающее отношение к ним.

[Malena]

Спасибо за присланные результаты. Хотя , я не очень люблю тесты. Все , что в нем написано , вы уже и так знаете про себя, и мы с вами это здесь обсуждаем. Нужно понять как выйти из такого зависимого состояния, из чувства вины.
Я вот , когда читала ваше сообщения, стала отлавливать себя на мысли, что у меня появляется раздражение на вашу опеку над отцом. Только не подумайте, что я злюсь лично на вас, это такое восприятие общей ситуации. Вы как мамка стали своему отцу, у вас явно нарушены социальные роли. Ваша сестра может и слишком сурова к вашему отцу, но ее поведение естественное. Ваше - не совсем. Таким поведение, вы как будто пытаетесь загладить вину перед ним, а я все не могу понять какую. Вы же не виноваты в смерти вашей мамы, для вас это тоже был удар и своя боль. Осуждая свою сестру, не боитесь ли вы, что можете стань похожей на нее и быть менее чувствительной? Почему вас так возмущает поведение вашей сестры?
В предыдущем сообщени ( и как я это упустила) , вы пишите, что родители очень много вложили в вас и ПОТРТИЛИ много времени на вас. Вот, что меня возмущает. Что значит потратили! Они родили вас в первую очередь для себя, им хотелось иметь ребенка, они шли на это осознано, и осознано хотели в вас вкладываться , им доставляют это свое родительское счастье. Вас не подобрали на улице, и не заставляли их через силу вас любить. Они делали это не из долга, а искренне, получая взамен очень много положительных моментов. У вас нет долга, вы родились в этой семье, но вы выросли и имеете право жить по собственному усмотрению, не отдавая свою жизнь отцу.
Простите за прямоту, она увела меня в дебри должен - не должен. Просто , читаю и понимаю, замкнутый круг, вы как будто с насаждение уходите в жертву, хотя я понимаю, что это скорее бессознательные механизмы вас толкают в такое состояние самоотдачи. Грустно становится, что вы свою жизнь тратите из чувства вины и долга. Отец прожил свою жизни более насыщенную, и теперь ему уже много не надо, а вам ?

[xx25]

Осуждая свою сестру, не боитесь ли вы, что можете стань похожей на нее и быть менее чувствительной? Почему вас так возмущает поведение вашей сестры?

Поведение сестры возмущает меня вот чем: я не могу понять, неужели так трудно звонить отцу хотя бы раз в неделю? Что в этом такого? Она прекрасно знает как ему одиноко, но при этом ей сложно уделить ему 15 минут в неделю? Я же не прошу к нему приходить, навещать. Я говорю о малости, от которой ему бы стало лучше, а ей бы не стало хуже. И я не боюсь стать на нее похожей, потому что во мне есть чувство благодарности к отцу за его заботу, а в ней этого нет.

Грустно становится, что вы свою жизнь тратите из чувства вины и долга. Отец прожил свою жизни более насыщенную, и теперь ему уже много не надо, а вам?

Да, я понимаю, что должна жить своей жизнью и делать то, что мне хочется. Я понимаю это, но не могу... Вот вчера ушла из комнаты отца не в 9, а в 8:30 и чувствовала себя виноватой... Я не понимаю как мне с этим справиться, наверно, это очень глубоко во мне сидит...

[Malena]

Здравствуйте! Вина уже пропитана все ваше существование . Вам стоит обрести себя , без отца, но в переписке это сложно сделать. К том уже , как я вижу , вы сопротивляетесь, вам настолько стало привычно выше поведение, что изменить себя вы как будто не готовы.
Хорошо, может и правда, не стоит сейчас менять ситуацию. Если пересмотреть к ней свое отношение. Вы мучаете себя , что много времени тратите на отца , не оставляя сил на себя. А что именно вам бы хотелось? Если у вас появится свободное время, чем вы готовы его занять? Не убегаете ли вы из своей жизни к отцу, потому что именно ваша личная жизнь вас не устраивает?

[xx25]

А что именно вам бы хотелось? Если у вас появится свободное время, чем вы готовы его занять? Не убегаете ли вы из своей жизни к отцу, потому что именно ваша личная жизнь вас не устраивает?

Вы знаете, иногда я представляю, что было бы, если бы мы жили отдельно от отца, а сестра жила бы с ним.
Я бы очень хотела этой свободы... Мы практически не видимся с друзьями, а могли бы по вечерам ходить с ними гулять. Недавно подруга предложила мне ходить с ней на йогу, а я отказалась, хотя мне этого хотелось бы. Хотелось бы записаться на курсы английского, пойти в автошколу.

Да иногда просто хочется посидеть часок в интернете. Хочется не вставать в выходной день с утра, а остаться с мужем на весь день в постели.
Впереди Новый Год. Мы проведем его с отцом, а не с друзьями.

Вы знаете, на самом деле мне очень больно все это писать, сижу и плачу. Да, я хочу такой жизни. Хочу жить с мужем отдельно, чтобы иметь возможность делать то, что я хочу, а не то, как "должно быть" по мнению отца. Но на данном этапе мне проще делать так, как привык отец. Например, он привык завтракать в 8-9 и является противником того, чтобы валяться в постели до 12 и с детства меня пытался к этому приучить. Я же совершенно не высыпаюсь. Но мне проще вставать в выходной раньше чем я хочу, потому что даже самая малость выводит меня из состояния равновесия, малейший спор, плохое настроение отца доводят меня до слез. И главное, что я понимаю что валяться до 12 не резон, ведь есть много дел. То есть то, что говорит отец, вполне логично. Но я все равно хочу спать до 12 и чтобы меня никто не трогал. Я не хочу готовить обед - я хочу раз в неделю сходить с мужем в ресторан и покушать там. Но не могу. Ведь есть отец. И готовить придется. Поэтому идти в кафе смысла не имеет.

Было время, что мне было настолько плохо от всего этого, что мне в голову приходили мысли о том, что я хотела бы, чтобы он умер. Это ужасно. Я отвратительна сама себе, я ужасный человек. Знаете, я хотела обратиться со всем этим к психологу очно, но у нас в городе и психологов-то толком нет. Частного вообще не найдешь, а в поликлинике отмахиваются... Поэтому единственная моя возможность обсудить это - написать Вам...

[Malena]

Здравствуйте! Мне каждый раз тяжело сталкиваться с вашими чувствами и переживаниями. Ситуация все так и продолжается по кругу, из которого как будто нет выхода. Ваши мысли о смерти отца - совсем не ужасны, потому что вы не видите уже другого исхода этой ситуации, но он есть, только нужно переложить себя, перестать жить жизнью отца, но вам об этом даже страшно думать.
Вы боитесь его? И если боитесь, то чего именно? Что он останется одинок или что он вас начнет обвинять и считать не благодарности дочерью? И то, и другое возможно. Вы к этому очень подключаетесь. Конечно, отец- это важный и близкий человек, и он дал вам жизнь и дал воспитание. А что вы сами вы из представляете? В чем ваша ценность сама по себе. Отец стал для вас не только вашей миссией по жизни, но он занимает все ваше время и мысли, а где вы во всем этом?
Вы мне описали , что будете делать , если у вас появится свободное время, и это очень звучит позитивно и даже соблазнительно. Но , я хочу узна сейчас о том , какой вы себя будете ощущать? Не боитесь ли вы встретится с некой внутренней пустотой?

[xx25]

Елена, спасибо за ответ!

Вы боитесь его? И если боитесь, то чего именно? Что он останется одинок или что он вас начнет обвинять и считать не благодарности дочерью?

Да, я его боюсь. С детства боюсь, что отец будет на меня кричать. Если он злится - он всегда повышает голос, это у него в крови. И всегда когда он кричит - я начинаю плакать. Это неконтролируемый процесс, не могу не реветь при этом. Чего боюсь - не знаю, не могу сказать... Боюсь что плохая дочь, что не оправдываю ожиданий, что он будет кричать и злиться, что потом не будет со мной разговаривать, что от того, что он на меня злится, у него повысится давление и ему будет плохо, что ему будет одиноко без меня... Когда мама умерла, он сказал мне, что я - последняя, кто у него остался, и что кроме меня у него никого нет...

А что вы сами вы из представляете? В чем ваша ценность сама по себе. Отец стал для вас не только вашей миссией по жизни, но он занимает все ваше время и мысли, а где вы во всем этом? Но , я хочу узна сейчас о том , какой вы себя будете ощущать? Не боитесь ли вы встретится с некой внутренней пустотой?

Я никогда раньше не общалась близко с матерью или отцом. С мамой общалась если нужно было, чтобы она меня пожалела, или какой-то совет, который может дать только женщина. С отцом - когда нужен был совет мужчины, или когда мне самой сложно было принять какое-то решение. И это общение занимало совсем немого времени, я почти не бывала дома - в институте, с друзьями, на работе. Домой приходила покушать и переночевать. А если я и бывала дома - то у себя в комнате, уткнувшись в компьютер или читая книжку. У меня всегда было чем себя занять, ни о какой пустоте не может и идти речи. В этом плане я не изменилась. Я хочу этой свободы. Но сейчас мне и правда страшно думать о том, что я должна отдалиться от отца, я боюсь, что ему будет плохо...

[Malena]

Страх, когда кричит на вас отец - какой он? Вы похоже так и остаетесь все еще маленькой рядом с ним, ведь по сути, что стоит за криком? Его злость, а вам сложно с ней встретится. Теперь уже не вы, а он зависит от вас. И вам решать как поступать. Вы делаете больше, чем кто либо другой для своего отца, но продолжаете это обесценивать. Ваш отец, вами манипулирует, и вы этому потыкаете. И чем больше вы делаете для него , тем больше он требует. Он , со смертью вашей мамы, повесил на вас сразу ответственность за свою жизнь, но вы ведь должны понимать, что это не совсем так. Вы не бросили его, не оставили, заботитесь о нем, но у вас есть и должны быть свои потребности, по мимо обязанностей . И если вам захочется пойти в гости, то от этого ему хуже физически не будет. Он должен тоже адаптироваться в данной ситуации, а вы делаете , своей чрезмерной заботой беспомощным, и ему это выгодно. Но кроме вас самой, некому позаботился о своем внутреннем состоянии. Внимания и заботы всегда мало, это бесконечный пресс , и вам нужно его контролировать. Я понимаю, что на словах все легко звучит, на деле все выходит сложнее. Но если уже не выносимо, значит стоит попробовать по другому, хуже уже не будет.
И что значит , что вы у него " последняя кто остался" ' а как же сестра? Почему она не задействована? Почему все лежит на ваших плечах ? Вы писали, что она почти не общается с отцом, так почему же ей это можно? Как к ней относится ваш отец?

[xx25]

Я думаю, что это не он переложил на меня эту ответственность, а я сама ее на себя взяла... Я сама стараюсь проявлять столько заботы, он никогда меня ни о чем не просит, кроме мелочей.

И что значит , что вы у него " последняя кто остался" ' а как же сестра? Почему она не задействована? Почему все лежит на ваших плечах ? Вы писали, что она почти не общается с отцом, так почему же ей это можно? Как к ней относится ваш отец?

А сестра не задействована, потому что у нее уже ребенок, который требует много внимания, забота о свекрови, которая почти ничего не видит. Я не знаю, почему ей можно не общаться с отцом. Это меня раздражает. Она приходит к нам с семьей только на праздники. Отец любит ее, но я чувствую, что ему очень и очень ее не хватает...

Да, на словах все звучит легко, я уже стараюсь менять что-то в своем поведении, но пока, если я делаю что-то не так как обычно - то чувствую вину.
И вообще, я очень зависима от чужого настроения близких людей, что также мешает мне. Это тоже играет свою роль. И я могу сама себе придумать, что на это моое действие думает про себя отец, и этим испортить себе настроение, хотя, возможно, что он так и не думал вовсе.

[xx25]

А последнее время, после праздников, стало еще хуже, кажется...

Все друзья уже семьями и все живут отдельно от родителей. И только мы одни такие, кто живет с родственниками.
Близкая подруга только переехала с мужем в отдельное жилье и сидела, хвалилась этим, а я так и остаюсь со своими продлемами.
Гложет зависть

[Malena]

Здравствуйте! Хорошо, что вы объявились. Я сразу не ответила, думала: писать или нет, и решила, что уже может быть не актуально.
Конечно , вас догоняет , как кажется на первый взгляд некая не справедливость мира по отношению к вам. Но если разобраться , вы ведь сами себя загнили в этот тупик. Вы решили, что не можете оставить своего отца , а должны все время быть с ним. Когда я читаю, на какие жертвы вы идете, это вызывает у меня как ужас , так и раздражение. Хотя , я понимаю, что ваша вина вас душит, и вы хотите из этого выбраться, но уже привыкли так жить. Похоже другой жизни вы себе не позволяете. Я задавала, наверное этот вопрос, но спрошу еще раз. За что вы себя наказываете?
Вы уже не маленькая девочка, на которую может влиять отец! Как бы ему не было одиноко, вы в этом не виноваты! Описывая жизнь своей сестры, вы с одной стороны , злитесь на нее, что она не приезжает, но с другой понимаете, что у нее хватает своих забот. Что же получается, человек не имеет права жить в свое удовольствие, человек послан только нести некоторое бремя?
Простите, если я очень резка. Я просто хочу , чтобы вы смогли ощутить себя и свои потребности, а не только потребности других.

[xx25]

Елена, спасибо за ответ!

Я прекрасно понимаю то, о чем Вы говорите и я с Вами полностью согласна. Теперь я также прочитала много литературы на волнующие меня темы и поняла, что родители, судя по всему, взрастили во мне чувство вины. Я настолько постоянно должна была быть хорошей, что боялась принести из школы четверку. Если у меня была пятерка с минусом, то меня не хвалили, а спрашивали почему минус.

У меня до сих пор осталась эта потребность - быть хорошей для всех.

Я очень хочу от этого избавиться и надеюсь на Вашу помощь...

[Malena]

Чувство вины - я попробую вам помочь, насколько это возможно в данном формате, потому что это сложная , длительная работа в рамках терапии.
Понимаете, это не просто изменить, в детстве сложились определенные механизмы в вашей голове, и стали естественными.
Я очень порадовалась вашему последнему сообщению, так как заметно, что вы явно проделали большую работу над собой и действительно хотите изменить свое отношение. Очень важна ваша готовность, тогда и процессы идут быстрее. Вот только никак пока не пойму , как в переписке к этому подступится, то что легко дается в непосредственном общении, так сложно выложить на бумаге. Поэтому так долго не отвечала...
Полностью от чувства вины нельзя избавится, как и от любого другого чувства. Все чувства важны и нужны нам в жизни, даже самы неприятные чувства служат порой спасение, а иногда дают нам возможность поступать по совести. Это стоит понимать. Важно ваше осознание причины и понимание, что на данном этапе вашей жизни, ваше отношение к отцу стало губительным для вас. Первое , что вы должны , это отслеживать свои переживания. Вы поняли, что в детстве делали достаточно много, но родители, были требовательны к вам, возможно их чувств своих амбиций, хотели сделать вас лучше, обесцинивая , то что вы делаете. И теперь, вы так и пытаетесь соответствовать этим ожиданиям. Ради чего? Вы считаете будете лучше в глазах отца? Для чего это вам? Почему так страшно, что он расстроится или рассердится? И какой вы себя тогда будете чувствовать? Плохой?
А вам так хочется быть хорошей?
Для родителей мы всегда остаемся детьми, и родителям часто может казаться, что они что- то в нас не вложили и насильно пытаются делать нас каждый раз все лучше., при этом не спрашивая, нужно ли это кому- нибудь.
Когда вы долго сидите у отца, о чем ваши мысли, о чем вы говорите? Что вы испытываете, когда общаетесь с ним?
Постарайтесь, мне ответить на мои вопросы, посмотрим куда это нас приведет.

Сообщение отредактировал Malena - 23.1.2014, 17:15

[xx25]

Елена, большое спасибо Вам за ответ!

И теперь, вы так и пытаетесь соответствовать этим ожиданиям. Ради чего? Вы считаете будете лучше в глазах отца? Для чего это вам? Почему так страшно, что он расстроится или рассердится? И какой вы себя тогда будете чувствовать? Плохой?
А вам так хочется быть хорошей?

У меня есть потребность не только быть хорошей в глазах отца, но и в глазах остальных людей. Причем всех. Всегда стараюсь всем угодить, не обидеть, избежать конфликта, помирить тех кто в ссоре. Но, конечно, отцу стремлюсь угодить больше, чем остальным. Раньше, до смерти мамы, это не принимало такие масштабы. Мама всегда у нас в семье была миротворцем. Если, например, мы с отцом ругались, то она всегда разговаривала с ним и со мной по отдельности, объясняла в чем мы не правы и тому подобное Я маме могла рассказать все что угодно и она никогда бы не стала на меня ругаться, и если я рассказывала что-то не очень хорошее, например что я сделала где-то что-то неправильно ну или что-то подобное, то она всегда меня выслушивала, давала совет и говорила "давай не будем рассказывать папе, не будем его расстраивать", я всегда соглашалась. До сих пор не хочу расстраивать папу и о многом не рассказываю или вру. И да, если я буду хорошей, то я буду лучше в глазах отца. В детстве я всегда думала так: если я хорошая, то меня любят, если я плохая, то меня не любят. Не знаю откуда это взялось и как это закрепилось в моем сознании, но я очень хорошо помню, как в детстве часто задавала папе вопросы: "я хорошая?", "ты меня любишь?", "ты меня ВСЕ РАВНО любишь?" (если он, например, ругался на меня). Но я не помню, чтобы я задавала такие вопросы маме. Может просто не запомнилось, а может и не задавала. И, что самое смешное, если мы ссоримся с мужем, то после того как помиримся я обязательно задам вопрос "ты меня любишь?". И поэтому, наверно, если отец сердится, то я чувствую себя плохой и, наверно, не любимой. Мне постоянно хочется слышать одобрение. Например, даже в таких ситуациях: "Пап, я суп сварила. - Молодец." "Пап, муж решил в автошколу записаться. - Хорошо." Если он не говорит слова одобрения, то мне кажется что он не одобряет этого. А если не одобряет - то я снова плохая и нелюбимая.

Когда вы долго сидите у отца, о чем ваши мысли, о чем вы говорите? Что вы испытываете, когда общаетесь с ним?

При общении с ним я не испытываю дискомфорта. Мне нравится слушать истории о его молодости, мнение о тех или иных событиях. Я общаюсь с ним с удовольствием. НО. Я могла бы прожить и без этого. Я испытываю потребность в общении только потому, что знаю что ему это надо. Я бы и так общалась бы с ним, но меньше. Бывает, когда он что-то рассказывает я думаю: "А еще ведь погладить сегодня надо успеть... И на кухне еще посуда немытая. А еще в душ сходить и заштопать кое-что... " Вроде в это время и надо уйти, потому что если не сейчас, то времени на дела не хватит, но я же понимаю как ему было одиноко днем и что ему есть еще что сказать, и я остаюсь, потому что чувствую, что ему этого хотелось бы.

[Malena]

Как мы выяснили, для вас важно быть хорошей, причем для всех, ради этого соответствия , своей хорошисти, вы готовы на многое, даже терпеть собственные не удобства. Вам очень нужна похвала и одобрение. Пока только не совсем понятно для чего. Если вам так важно быть хорошей, то на другой чаше весов этого , боязнь показаться плохой. Это очень важный момент. Почему нельзя быть плохой? Что это меняет в жизни? Если вы плохая, то с вами произойдет? Люди от вернуться от вас? Или будут вас критиковать ?