Постоянная тревожность и страхи

[Anitta]

Елена, доброго времени суток. Меня зовут Анна. Моя проблема заключается в том, что я все время испытываю неприятные чувства. Я очень боюсь будущего, жалею о прошлом. Иногда мне кажется, что я все время нахожусь в напряжении. Я старалась подавить это состояние таблетками, помогало, но не на долго. Потом я решилась на попытку самоубийства. Но остановилась. Сейчас я пришла на форум, чтобы просить помощи. Я не знаю, как успокоиться (медитации только еще больше раздражают меня). Я примерно представляю, с чем связаны мои тревоги и страхи. Но от этого знания вообще не легче. Как мне избавиться от этих чувств? Или... Могу ли я полюбить жизнь, наполненную кучей неприятных чувств?

[Malena]

Анна, ваши состояния достаточно тяжелые. Я, как правило, редко людям с форума предлагаю терапию. Но в вашем случаи, боюсь, что форум не даст нужных результатов, хотя это лучше, чем ничего. Если прийти ко мне на консультацию вы сейчас не имеете возможности, то я попробую вам чем-то помочь.
Вы пишите о сильных своих переживаний, но ничего не расшифровываете. Чтобы во всем этом разобраться мне нужны некоторые подробности и уточнения вашего состояния.
Напряжение изматывает, нужно понять от чего оно у вас. Расскажите мне более подробно свою историю, ведь такое состояние, на грани попытки самоубийства, не возникло само по себе, что-то послужило поводом для этого. Вы пишите, что можете предполагать чем вызваны ваши тревоги и страхи, тогда напишите о них. Чего вы боитесь от будущего? Что тревожит в настоящем? Жалеете о прошлом? Что же такого страшного там произошло? Я понимаю, что забрасываю вас вопросами, но для того, чтобы помочь вам, мне нужно понимать каким образом и что будет продуктивно лично для вас, для этого я хочу лучше понимать, что происходит с вами.
От чувств не стоит избавляться. Они к сожалению никуда не уходят, их можно подавить, но это не лучший вариант. Чувства стоит проживать, желательно в сопровождении психолога, чтобы не просто прожить их, а скорректировать их, понять себя , свои потребности, возможно после этого, одни чувства завершатся и на их месте появятся совершенно другие. И , вероятно, после таких изменений, вы полюбите жизнь. Ведь жизнь -это самое ценное , что у нас есть. Какая бы она не была, что может быть лучше ее. Или вы утратили веру? Перестали верить , что жизнь многогранна и состоит не из одной только главы. Вероятно, вы перестали испытывать живой интерес к всему, что вас окружает, это грустно очень. Но я надеюсь, что все всегда поправимо, не бывает ситуаций из которых нет выхода, или чувств с которыми нельзя ужиться. Выбор будет всегда за вами испытывать то или иное чувство, принимать или не принимать жизнь , такой какой она сейчас является. Я могу вам только попробовать разобраться в себе, могу поддержать вас.

[Anitta]

Здравствуйте.

в вашем случаи, боюсь, что форум не даст нужных результатов,

Звучит как приговор...
Сначала отвечу на этот вопрос:

Вы пишите, что можете предполагать чем вызваны ваши тревоги и страхи, тогда напишите о них. Чего вы боитесь от будущего? Что тревожит в настоящем? Жалеете о прошлом?

Тревоги, думаю, связаны с тем, что я еще не могу смело шагать по жизни. У меня пока нет работы (только закончила обучение, в понедельник будет экзамен). Осталось мало денег. Я не знаю, где, когда я смогу работать. Это одна из причин, почему я не могу расслабиться. О чем жалею... О многом. У меня было достаточно сложное детство. Отец много пил, мама боялась его, как и все мы (нас было четверо, я младшая), лет с пяти я маме сказала, что не хочу жить. Вот. Первое, о чем я жалею, что тоже боялась отца. Я должна была дать отпор тогда. Потом он умер (совершил самоубийство), мне тогда было 13 лет. Он взорвал наш дом. Тоже тяжко было. Еще, о чем жалею, что потеряла три года, получая ненужное образование. Сейчас мне 24 года, я имею лишь просроченный диплом о среднеспециальном. Живу с мамой, что меня тоже угнетает. Мне не нравиться сидеть на чьей то шее... Я чувствую себя виноватой. Еще, что меня просто бесит, мой страх уйти из дома, начать самостоятельную жизнь. Я всегда нахожу какие то отговорки. Я люблю маму. Но, мне кажется, слишком сильно завишу от нее. Еще, в прошлом (пока я училась в школе) меня много шпиняли, издевались (потому что я была из нищей семьи). Сейчас я очень боюсь людей, боюсь насмешек, хотя всем видом стараюсь показать, какая я смелая... Каждый день мне приходится играть роли. У меня впечатление, что я просто уже заблудилась в собственных ролях... Я не понимаю, что со мной происходит. Я боюсь жить в своем городе, боюсь насмешек, поэтому стараюсь на улицах не смотреть на людей, в надежде, что никто не узнает во мне ту страшненькую, забитую, глупую девочку. У меня есть возможность работать в школе. А я боюсь. Боюсь, что будут смеяться, показывать пальцами. С одной стороны, понимаю, что маловероятно, что дети меня не знают, да и я уже не ребенок. Но страх сидит во мне. И я считаю себя очень некрасивой. Поэтому не встречаюсь с парнями. Я чувствую себя недостойной. Мне не хочется позорить парней. Не помню, чтобы у меня были "романтические" отношения с русскими парнями. С иностранцами мне легче, почему-то, общаться.
Проживать чувства, тоже боюсь. Да и не очень понимаю, как это. Иногда мне кажется, что я просто псих, Хотя. Все может быть.
На счет веры, интереса к жизни. По-моему у меня этого никогда и не было. Не помню, чтобы у меня было реальное желание жить. Разве что последнее время, нападками когда отступает тревога, страх... Чувствую себя счастливой. И жить хочется. Но не на долго. На час. Иногда на день... Однажды в таком состоянии я была две недели. Потом, как оказалось, это было из за таблеток. Тем не менее, я хочу снова испытывать такую радость от жизни. От простых моментов. Я понимаю о выборе Но. Я не понимаю, как можно выбрать или не выбрать собственные реакции на окружающий мир. А может быть, мое нежелание жить, это просто привычка? Но, тогда какая выгода от нее для меня. Почему я за нее так уцепилась? Почему сохраняю это состояние?. Вот тут не могу понять.
Вроде бы все ответила?
Такс. Теперь, прежде чем отправить сообщение, веду бой с многоточиями. Как то они у меня автоматически вылазят из под рук.

Сообщение отредактировал Anitta - 14.12.2013, 5:03

[Malena]

Anitta, мои слова не звучат как приговор, просто ваш случай не простой и посредством переписке будет сложно получить желаемый результат, но это лучше, чем ничего.
Я несколько раз обдумывала с чего начать, так как у вас много страхов и много вины, и все в одном сообщении, мои мысли и размышления не уместить. Вы подробно обрисовали вашу ситуацию и вашу жизнь до нынешнего момента, за что я вам благодарна. Ваша тема - нежелания жить, теперь мне понятна. И как может быть по другому, когда вы еще девочкой столкнулись с неким ужасом жизни. Будучи ребенком сложно принять , то, что с вами происходило. И вы правы, подчеркивая, что нежелание жить вошло у вас в привычку. Скорее, чувствовать себя не достойной этой жизни, стало как привычный механизм, заложенный с детства, и от него не так легко избавится.
Давайте по порядку. Что для вас быть не достойной ? Вы чувствуете себя до сих пор той , маленькой не красивой и глупой девочкой. Но, из того, что я читаю, это явно не так. У вас рассуждения совсем не глупые, вы давно выросли, но до сих пор обесцениваете, то , чего достигаете. Например, про работу. Вы ведь только получили образование, а уже сожалеете о том , что у вас нет работы. Многие , имея высшие образование и стаж, не могут пристроится в этой жизни. Вы берете на себя больше, чем можете, и еще уходите в вину, от того, что это сразу не реализовывается. Начиная с самого детства, вы почему то , поставили себя планку , за то , что все что с вами происходит, вы несете ответственность. Это хорошее стремление, но оно вас и проваливает в вашу ничтожную часть. Вы не должны были противостоять отцу, будучи ребенком, потому что это просто невозможно.
Anitta, а что для вас смерть? Что вы ожидаете за ней? Избавление?
И что для вас быть не красивой и глупой? Что означают насмешки над вами? Какие чувства вы при этом испытываете?
Anitta, искренни хочу вам помочь разобраться в себе. Просто объем большой, на все сразу ответить не получится, получится только каша в голове.

[Anitta]

Здравствуйте.

механизм, заложенный с детства, и от него не так легко избавится.

как то совсем грустно стало. Но, с другой стороны, это возможно, ведь правда?

Давайте по порядку. Что для вас быть не достойной ?

Как не странно, этот вопрос загнал меня в тупик. Я никогда не думала серьезно о критериях достоинства. Хотя... В моем случае, может быть это соответствие своим ожиданиям.

. Например, про работу. Вы ведь только получили образование, а уже сожалеете о том , что у вас нет работы. Многие , имея высшие образование и стаж, не могут пристроится в этой жизни. Вы берете на себя больше, чем можете, и еще уходите в вину, от того, что это сразу не реализовывается.

Спасибо. А то мне казалось, что у меня патологическая лень.

что для вас смерть?

Это конец. Конец всему. Конец жизни, страданиям, ответственности, вины, боли, воспоминаниям, эмоциям, отношениям... Как то так...

Что вы ожидаете за ней? Избавление?

да, избавления. Избавления от всего. Я чувствую, как устала. Даже дышать не хочется.

И что для вас быть не красивой и глупой? Что означают насмешки над вами? Какие чувства вы при этом испытываете?

Быть другой. Ненужной. Как бракованной, что ли. Быть тем, что не приносит пользы а лишь вред... Тем, кого люди не то что не замечают. Но и хотят, чтобы этого не было. Чувства... Боль, тоска, ненависть к себе, разочарование, отчаяние. Хочется плакать.

искренни хочу вам помочь разобраться в себе

У Вас это прекрасно получается) я уже делаю выводы для себя, спасибо

[Malena]

Anitta, очень долго приступила написать вам ответ, все никак не шло, ваши сообщения с очень тяжелыми переживания ми. Даже читая их , пваливаешься в пустоту. И как это жить, когда даже сложно дышать... Если мне сложно это читать, то мне сложно представить как вы живете с этим грузом. Только не думайте, что у меня опускаются руки, я скорее делюсь с вами своими ощущениями. Если вы до сих пор живете, что то вас держит на этой земле? Что, Anitta? В минуты отчаинья, человека всегда спасает, что он может зацепится за что то ценное и важное на этой земле. Вот вы писали, что утратили веру, а была ли она? И сейчас , надейтесь ли вы на что нибудь? Что бы хотели получить от этой жизни?
Я закидывав вас вопросами не просто так. Вы , с одной стороны открыто пишете о себе, но с другой, чем дальше, тем какая то безысходность. При этом читая ваши сообщения, все же я чувствую , что они написаны живо и на энергии. А значит есть за что зацепится. И то, что вы хотите во всем этом разобраться, дает надежду, что вы все же ожидаете чего то от этой жизни.
Ваша жизнь заставляли вас много думать и анализировать, я думаю вы осознанный человек , и уже много в чем разбираетесь и может отбирать " зерна от плевел" . Так почему же считаете себя не нужной в этом мире. Почему не признаёте свою уникальность? Какой человек по вашему достоин жить?

[Anitta]

Доброго времени суток. Спасибо за понимание и чуткость. Редко такое можно встретить.

Если вы до сих пор живете, что то вас держит на этой земле? Что, Anitta?

держит меня страх боли... А сейчас еще и за маму переживаю. Недавно, в очередной раз, когда я хотела свести счеты с жизнью, я думала о том, что маме будет сложно меня хоронить (зима, это дороже и сложнее). Так что я продолжаю жить. Каждый раз находя какие-то отговорки. На самом деле, очень злюсь из за этого. Из за своей нерешительности, сомнений. Иногда мне кажется, что я ни жива, ни мертва... Ведь я не могу по настоящему радоваться, так же как не могу убить себя из за собственной слабости.

вы писали, что утратили веру, а была ли она? И сейчас , надейтесь ли вы на что нибудь? Что бы хотели получить от этой жизни?

Когда я была в младших классах, я надеялась, что весь тот ужас потом будет казаться мелочью. Но позже я понимала, что жизнь становится только ужаснее... Не смотря на то, что большинство того кошмара закончилось больше десяти лет назад, а последние три года вообще достаточно гладко идут. Но желания жить так и не появилось. Надеюсь сейчас именно на то, что смогу полюбить жизнь, смогу отбросить суицидальные мысли. Расставить цели и двигаться к ним. Избавиться от тревог и страхов. Я хочу, чтобы у меня была семья, дети... Но очень боюсь испортить им жизнь за счет своих проекций и привычных систем поведения.

Так почему же считаете себя не нужной в этом мире.

потому что постоянно сравниваю себя с другими (одноклассниками, однокурсниками), с теми, с кем мы стартовали на одном уровне. Тем не менее, я вижу, каких успехов достигли они, а каких я. Даже такой простой момент, как экзамен, зная на отлично, я сдаю плохо, из за того, что не могу на словах показать своих знаний. Откуда этот страх взялся, я вообще понять не могу. Вчера умудрилась сдать экзамен подруге по предмету, который отлично знаю на невысокий балл обидно. Не понимаю, что у меня в мозгах творится и, почему в нужный момент к ним "доступ закрыт".

Почему не признаёте свою уникальность?

Уникальность. Это только портит мою жизнь. Я хуже других и, осознание этого огорчает.

Какой человек по вашему достоин жить?

Тот, кто использует жизненные ресурсы с пользой, кто радуется жизни и радует других, кто встречает трудности с пониманием и терпением, кто любит жизнь, кто двигается вперед, совершенствуется, стремится к лучшему и доброму. Тот, кто полезен для общества, для своей семьи. Как то так...

[Malena]

Anitta, вы стали заложником суицидальных мыслей. Они как нечто особенное и как конечная цель , сформировалось в вашей голове. Вы писали, что еще будучи девочкой заявили маме о своем желание покончить жизнь самоубийством. Как она тогда отнеслась к вашему желанию? Вы рассуждаете о смерти, как о чем- то естественным, как например сходить в магазин. Что для вас стало это намерение? Оно , как будто уже живет не зависимо от вас и ваших мыслей. Однажды решившись на такой шаг, вы решили, что дали обещания это выполнить. Тогда вопрос, кому вы дали обещание? Похоже себе. Презирая себя за слабость, у вас остается козырь в голове, что когда нибудь, вы всем докажете, что можете это сделать.  Наверное, я пишу очень резко, но я никаким образом не хочу вас обидеть или задеть. Я делюсь свои ощущениями, когда читаю ваши послания. 
Anitta, а почему вы решили, что смерть станет избавление от боли и страданий на этой земле. Вас не пугает, что будет после смерти. Какие у вас представления о том, что происходит с нашей душой после смерти? Хотя это все больше философия. Я хотела бы вернуться к более земным размышлениям, относительно того, что вы не принимаете себя, свою внешность. 
Вы чувствуете себя ненужной, когда это произошло ? Что послужило толчком к такому восприятию себя? Вас часто отвергали? Что бы чувствовать себя ненужной, должно быть закреплено некоторым опытом. Из того, что вы писали о себе , мне не бросилось в глаза , что вас отвергали. Ваша мама живет с вами, и как я понимаю, никуда вас не гонит, а скорее наоборот , думаю ей легче быть сами , чем одинокой. Подруги к вас обращаются за помощью, это только маленькая часть, что я подметила. Это так, или я на ложном пути?
Anitta , вы уходите в отвержение, как мне кажется не совсем опираясь на реальность . Вы как будто не разрешаете себя жить, скорее боитесь жить, боитесь, что вот , только расслабишься , а жизнь подловит и кинет. Потому что такой, как раз, опыт у вас за плечами. Не сит на него опираться. В жизни часто как на качелях, то вверх, то вниз, это нужно просто помнить. И уж если хоть немного поднялись, то просто постарайтесь это заметить. Из маленьких радостей, которые мы себе порой разрешаем появится в нашей жизни, приходит ощущения комфорта на душе. И когда очередная буря, то ее легче пережить опираясь на позитив прошлого. 

[Anitta]

Что касается жизни после смерти, я не знаю, что будет. Вот и интересно посмотреть. Когда мама узнала о моих мыслях, она старалась обратить мое внимание на красоту природы, на то, ради чего стоит жить. Где то в 8 лет она повела меня к детскому психиатру. Та выписала таблетки, от которых я падала в обмороки. Вот и все.
Еще в детстве я часто оставалась одна. Никому не было до меня дело. А когда я обращалась к маме или отцу, часто получала фразу типа "не мешайся", "заткнись", "уйди"... Несколько лет назад мама выгнала меня из дома. Мы около трех лет практически не общались. И только недавно наладили отношения. Друзья у меня появились только в колледже. А до этого я была одна. Прийдя в колледж я как одичала. Я очень изменилась, стала стервозной, грубой, и злой. Тем не менее у меня появилось много друзей. Вот...
Жизни я на самом деле боюсь. В ней слишком много плохого по крайней мере я так вижу. Понимаю, что неправильно. Но я не могу заставить себя испытывать радость.

[Malena]

Anitta, и все же я думаю, что мысли о смерти вас привлекают, как крик о помощи. А как еще доказать людям, чтоб вы существуете. И так во всем. То , что вы пишите, что вас с детства не замечали, было не преносимом для вас , как для ребенка. Любому важно быть значимым и быть замеченным, это как подтверждение , что " я есть! ". Сейчас вы уже становитесь заметной, у вас появились друзья, но старые установки остаются. Особенно важно быть заметной для своих родителей. Я не учла тот факт, что вы с мамой не совсем в хороших отношениях. А какие сейчас отношения у вас с мамой? Ведь на этом очень многое строится. Если нет признания от матери, то мы его начинаем искать через других людей, но не можем им насытится, потому что не получили его от самого важного человека в своей жизни. У родителей признания добится сложнее всего, иногда просто невозможно, это надо понимать и перестать на это рассчитывать. Тогда должно стать чуть легче. Ведь родители сами порой не понимают себя, и много своего ,не реализованного , ждут от детей, тем самым навешивая на них ответственность. Надо различать свои потребности и потребности своих родителей.
Anitta, и про уникальность, дело не в том, что вы хуже других, а в том что вы умеете чувствовать и размышлять. И что значит хуже других? Это как к чему относится. Критериев нет. Те достойные люди, которых вы описывали, которые достойны жить,вы сами верите , что такие существуют? вы сами таких встречали? Я нет. У каждого свое , кто то в чем то лучше одного , но обязательно значит в другом не дотягивает. Про это мы так часто забываем. Идеалы только в нашей голове, жизнь намного проще.

Сообщение отредактировал Malena - 23.12.2013, 16:38

[Malena]

Про красоту природы, все это конечно здорово, но вас это наверное вообще никак не зацепило. И правильно, жить стоит просто потому , что вы пришли в этот мир, и пришли в него не ради чего и ради кого то, а для познания себя. И вы с этой задачей как раз и живете, вы познаёте мир через себя, порой это очень больно, но все меняется, жизнь ни у кого не бывает ровной, динамика может быть разной, но изменения есть у всех. Вы перестали доверять этой жизни, потому что еще в детстве потеряли базовую стабильность к этому миру. Но все можно исправить, главное чтобы желание не ушло.

Сообщение отредактировал Malena - 23.12.2013, 16:39

[Anitta]

Здравствуйте. Спасибо за ответ.
Отношения с мамой пол года как хорошие. До этого я испытывала к ней смешанные чувства, любовь и ненависть. В детстве я хотела больше заботы от нее. Но у нее было совсем мало времени на нас. Я стала искать эту заботу и любовь со стороны. Поэтому стала привязываться к женщинам старше меня (обычно это были преподаватели). Сейчас еще есть одна привязанность, но с этим человеком невозможно общаться. Чувствую себя брошенным ребенком. Но я понимаю, что мне уже давно не пять лет, и эта потребность в материнской любви и заботе очень глупа. Стараюсь убедить себя в этом. Но от этого становится только хуже. Хочу научиться удовлетворять свою потребность в любви, принимая это от родной мамы, от друзей. А не от объектов привязанности.

[Malena]

Это и правда так, про привязанос и потребность в одобрении со стороны матери. Не получая их от мамы, мы ищем себе другую женщину. И это порой невозможно изменить, стоит отслеживать свои чувства, и понимать, чего хочешь от конкретного человека. Когда распределения поли, картинка становится более полной и уже не пугающий. Потому что мы начинаем ей управлять, а не она нами. От мамы жда признания навсегда имеет смысл, ведь люди редко меняются, меняют свое поведение. Можно только подстроится в данной ситуации, опять же понимая, что она, ваша мама, она другой не может быть . Мы не выбираем родителей, но принимать их, как и свое род , просто обязаны, иначе потом не можем выстроить гармоничных отношений. Как вы относитесь к своей маме? Насколько можете ее принимать такой, какой она сейчас является?

[Anitta]

Маму... Да нормально принимаю. У нас сейчас хорошие отношения. Я просто хочу научиться опираться на себя...

Сообщение отредактировал Anitta - 26.12.2013, 4:39