Расстались после помолвки, как быть дальше?

[Участник]

Добрый вечер!
Прошу поделиться жизненным опытом, как мне справиться?
Мне 24 года, я полюбила и впервые серьезно встречалась с молодым человеком год, к сожалению, у нас обоих оказались характера не сахар.
Была помолвка, было кольцо, цветы, ухаживания, была любовь, были перезнакомлены родители. Дело шло к свадьбе, но я взбрыкнула и ушла один раз, а он меня не стал возвращать. Их семья - люди гордые, небогатые и очень семейные, а у меня семья наоборот- обеспеченная и не дружная, и я совсем не могла понять их устои, их ценности, не могла терпеть того, что его вечно дергает родная сестра по своим делам, что жить негде, что денег мало, что они привыкли во всем друг другу помогать, а я выросла напротив эгоисткой - у меня и машина, и хорошая работа, все есть в отличии от него, у него долгое время не получалось устроиться на хорошую работу, была не стабильность. В один миг я устала и ушла, но вернулась через три месяца, он меня принял, мы прожили еще три месяца и я снова ушла, потому что ничего не изменилось, но в этот раз я захотела вернуться уже через неделю, ан-нет! Мне сказали "ушла вот и иди, мне стыдно перед родней, и я не понимаю как можно расходиться дважды за год, ты так и будешь уходить от меня, собирая вещи, а мне нужна гармония, мы разные". Зачем я уходила? Да чтобы увидеть что нужна, чтобы меня удержали, просили остаться! А этого не было. Уходишь -иди, не держу. Но любила его до потери пульса, он очень домашний семейный мальчик, всего хотелось с ним, семьи, ребенка, но не сбылось, не было у нас денег тогда, а когда появились, уже не было ярких чувств. Я около месяца пыталась вернуть его - приезжала, просила, плакала, обещала, пыталась, но он со слезами на глазах отвечал "люблю, никогда не забуду, больно, отпускаю с тяжелым сердцем, но мне ничего не нужно! Не надо мне!". Сколько слез я выплакала, сколько выпила алкоголя, сколько скурила сигарет. Через месяц ада и умоляний я смирилась, что он не вернется. Мы часто друг другу повторяли- КАК мы могли профукать такую любовь?! Вот как то смогли.
Я взяла себя в руки, нашла новую работу и полгода прожила спокойно, боль отпустила, жизнь вошла в свою колею. Ночью я еще могла поплакать, но в целом работа захватила меня и склеила пластырями мне сердце. Но тут удар судьбы - на работе сокращение, и я вынуждена была уйти. А ровно через две недели я встречаю на улице неожиданно его спустя полгода. Боль сковала внутри, холод в груди, сердце стучало где-то в горле, я вышла из машины и мы поздоровались, на его лице был написан ужас, будто увидел призрака из прошлого, было видно, что он чувствует тоже что и я. Поговорили о том о сем, оба нервничали. И поспешили разъехаться. Вечером я написала большое красивое сообщение ему без претензий и ругани, только настольгия, только воспоминания, красивая наша память. А он мне не ответил. В сообщении не было вопросов к нему, и я написала, что пишу без цели, но если бы хотел, то ответил, разве нет? Он умеет как-то блокировать чувства, раз и вычеркнул из жизни, и в прошлое ни ногой, а я всё лезу, всё помню, не могу идти дальше.
После этой встречи все мои пластыри на сердце отлетели, вся боль вернулась, накатили вновь воспоминания, апатия, еще и осталась без работы. Куча свободного времени и полное нежелание, чем либо заниматься - целыми днями сижу и плачу, смотрю на его страницу, пытаюсь себя убедить в том, что время двигаться дальше, что наша встреча – это знак!
Но ничего не получается, поиски работы пока безрезультатны, желания читать, смотреть кино, гулять нет, спортом занимаюсь через силу, чтобы не свихнуться - еле-еле душа в теле, с подругами видеться не хочу, они невзначай делают мне больно рассказами про свои хорошие отношения, с родителями поделиться не могу – мы не близки, заняться собой, так я занялась – педикюр, маникюр, стрижка и что?! - боль как была так и есть, Новый год жду как смерти, те два новых года мы отмечали вместе. После этой неожиданной встречи кажется, что не было этих шести месяцев, все так свежо и больно.
Я знаю, что расставания было очень болезненно для него, мой уход был как удар для него после помолвки, знаю, что любил безумно меня одну, и даже плакал два раза, что для него просто шок как для мужчины по его словам.
Но неужели эта обида не забылась спустя полгода? Почему нельзя было ответить на сообщение, неужели я так противна? Ведь я также страдаю, да я ушла, но я и пыталась вернуться, рыдала, приезжала, умоляла, я и уходила только, чтобы меня удержали.
Мы расстались любя друг друга, просто из-за глупых обстоятельств.
Сейчас я в полной депрессии, без работы, без хобби, без желаний, только с вернувшейся зудящей болью и желанием снова его вернуть. Хотя понимаю, что время уже потеряно.
Мои чувства никуда не ушли, время проведенное с ним лучшее в моей жизни.
Теперь мои вопросы -
1. Почему человек даже не хочет мне отвечать? (скажу честно, что я говорила очень много гадостей ему при расставании, и даже написала смс, где сказала, что изменяла, хотя этого не было, просто со злости, а в недавнем сообщении, на которое он не ответил, я это опровергла)
2. Мне больше не стоит тревожить его? Или может добиться от него слов "прошло полгода и ничего не изменилось, мы разные и ничего не выйдет", может тогда я пойду дальше?
3. Как прекратить возвращаться на те места, где была счастлива? Я постоянно туда езжу, проезжаю те дворы, те магазины. Стою там и вспоминаю. Я не двигаюсь дальше, не могу!
4. Самое главное как начать строить отношения с кем-нибудь? Я не обделена вниманием, молодым людям нравлюсь, но я ничего не испытываю ни к кому, будто я потеряла способность влюбляться, мне все не такие как он. А мне уже 24 года, мне хочется семьи, мужского плеча рядом, поддержки, но каждый раз, когда я сближаюсь с кем-то, я тут же вспоминаю ЕГО, а вдруг вернется!? А вдруг все еще возможно?! А я тут сижу предаю его с другим! Я не могу избавиться от надежды все вернуть, я не могу поставить точку, это были мои первые такие взрослые отношения. Я вроде сижу с каким-нибудь парнем, пытаюсь улыбаться, а в голове только он, после встреч с другими я долго плачу, потому что хочу обратно к нему родному...
А сейчас за мной ухаживает парень - спортивный, верный, не пьющий, работящий, семьи хочет всего-всего. А мне так больно , что я думаю авось и начать эти отношения? Стерпится-слюбится? Поженимся, ребенка рожу да и забуду! Хотя я не чувствую к нему ничего кроме уважения, а может такие отношения и более жизнеспособны, чем та наша огромная любовь?!
Я просто потеряна. Мне кажется я его отпущу только когда увижу с другой. Вот это будет конец. Зачем я уходила?! Сама всё и испортила, а этого еще больнее. И это дурацкое желание все вернуть.

[vladimir]

Здравствуйте. В Своей истории Вы называете его семью хорошей, а себя-эгоисткой. В этом основная причина разногласий. По сравнению с ним Вы считаете себя сознательно или, бессознательно, менее ценной, менее совершенной. Поэтому, в отношениях с ним у Вас доминировала не искренность в отношениях, а защитные рекции, стоящие на страже Вашей неуверенности в себе. Вы не верили, что Вас можно любить крепко и долго. Чтобы Вам поверить, что Вас полюбили, Вам важно, чтобы Вас вернули. А это стратегия для неуверенных в себе людей. Уверенный не ругается, а принимает человека с его недостатками. Вы же, человек ранимый и чувствовали себя в конфликте униженной. Этот конфликт также помогает держать безопасную дистанцию, чтобы избежать отвержения. Но, само поведение-невротического свойства. У нормального человека это вызывает злость и гнев. Вы ушли, защищая свою ценность, а он в этом увидел Вашу ненадежность. В чем, действительно. Прав. Так как человек не самодостаточный всегда сомневается в себе. Я думаю, жалеть о Вашем уходе не стоит. Через месяц, два, Вы бы все равно нашли повод для конфликта и ушли бы. Не жалейте. В тех отношениях Вы бы ругались постоянно. Так как Вы его семью считали лучшей. Вторая Ваша ошибка-Вы его любите больше себя. И поэтому, живете ролью жертвы. Выход-полюбить себя. Принять себя достойной, классной, безупречной, обожаемой, любимой собою. Тогда безответная любовь Вас отпустит. Тогда Вы найдете также достойного человека, но уже не будете провоцировать конфликты, так как теперь будете верить, что Вас можно любить долгой любовью. И Вы будете дорожить теплотой и благодарностью Вам, а не пугаться этих чувств. На фоне Ваших новых будущих успехов Вас может вновь заметить Ваш прошлый молодой человек. Но, у Вас уже будут отношения. И, если еще останется возможность выбора, Вы вновь сможете попытаться вернуть прежние отношения, но прийти в них обновленной, или же предпочесть новые отношения раз и навсегда. Работа над повышением своей ценности избавит Вас и от депрессии и апатии, и повысит Вашу уверенность. Но, это большая внутренняя работа над собой. Ваши годы позволяют это сделать. Помощь психолога приветствуется.