Подросток. ЕГЭ и стрессы

[Участник]

Здравствуйте, Владимир. Возможно я не по адресу, но всё же. Мне бы хотелось получить совет, потому что обратится мне больше не к кому.
Я девушка, мне через месяц 18 лет, на носу ЕГЭ. И чем ближе ЕГЭ тем мне хуже и хуже, я соверщенно перестала понимать себя. И вот моё текущее состояние : Я почти не сплю потому что думаю об экзамене, поступлении, о человеке, в которого влюблена, я то ем много, то голодаю неделями, я учусь по 14-16 часов в сутки без отдыха( это мой выбор, я сама так себя загрузила), всё больше ухожу в себя, избегаю общения... Насчёт общения тут вобще всё запутанно, я сама его избегаю потому что боюсь, потому что не знаю о чём разговаривать, а если я молчу все считают меня странной, в тоже время я так жажду общения, хочу близкую подругу иметь с которой я буду всегда и везде вместе, но я настолько молчаливая и скучная, депрессивная и нудная что никто и не захочет со мной общаться но это всё происходит в школе, я запуталась, в школе я одна, дома другая, с друзьями третья... Я не знаю что мне нужно:общение или я хочу одиночества, ведь когда я допустим в школе я хочу спрятатся от всех, надеваю наушники и ухожу на последнюю парту, а с друзьями я душа компании. Вот еще что, я ненавижу праздники и каникулы, потому что на них отдыхают, а если отдыхать то это для меня пытка, я сижу как овощ дома и не могу себя заставить что-то сделать, я себя и загрузила потому что если я учусь дома в спокойной атмосфере и когда куча времени то меня хватает на пару минут и я сразу отвлекаюсь, мне нужно находиться в стрессовой ситуации чтобы я всё делала в лучшем виде. Например недавно у меня был пробный экзамен по математике, меня охватила паника, нервы, я хотела рвать и метать, кружилась голова, в тот день я пришла домой в истерике, я кричала что я самая глупая в классе и ничего не решила. Через несколько дней были результаты, я решила пробный экзамен на 100 балов... Это благодаря стрессу и тому что я не спала 2 ночи перед этим и готовилась, меня никто не понимает потому что в школе и у репетиторов я учусь а дома нет, дома только если ночью в самые последние ночи перед экзаменами, тоже самое и с оценками в полугодии, я в начале наполучаю двоек, а потом делаю в 3 раза больше чем остальные ученики чтобы закрыть эти двойки, а главное чтобы быть занятой, быть по уши в работе, в стрессе, таким образом я отличница и иду на золотую медаль. Но я знаю что если я не начну заниматься дома, то я получу за егэ по физике и информатике маленький бал, а если я получу маленький бал то я подведу родителей, которые уже купили квартиру большу в Москве для нашей семьи чтобы я поступила в Бауманку. Подскажите как мне начать нормально готовиться к экзаменам? Я хочу чтобы это было продуктивно, очень боюсь за физику, ведь осталось пол учебного года а я так и не принималас за подготовку. Подскажите что со мной не так? Почему я так жажду общения и ненавижу оставаться одна и в тоже время хочу спрятаться ото всех на свете?
И меня беспокоит моё отношение к еде, я очень хочу анорексичную худобу, я знаю что так нельзя и можно умереть даже, но меня это не останавливает, я продолжаю терять вес и с каждым потеряным грамом я чувствую себя уверенней, мне лучше, но я начинаю уже отключаться иногда, я стала падать в обмороки, мои близкие говорят что я сильно похудела, что я уже кожа да кости, но мне мало, я еще и еще худею, у меня адские боли в желудке от которых сложно отключиться и я постоянно то набираю 15 кг то сбрасываю, когда набираю (как сейчас) то я чувствую себя ничтожеством, караю себя за каждую сьеденную ложку, а когда не ем то у меня пропадает вся радость в жизни, тоже самое и с сигаретами, я стала курить когда начала худеть потому что это стало для меня способом успокоиться, подумать о своём, побыть одной в школьном туалете и поговорить с одноклассницей, я пробовала не курить и не есть и тогда я совсем начинаю уходить в какое то плохое состояние, настроения нет, не хочется вобще ничего появляються мысли о суециде.
Я хотела написать вам еще несколько месяцев назад, но думала пройдёт, а сейчас мне всё хуже и хуже, особенно плохо будет завтра, когда все будут веселиться, все мои друзья будут вместе праздновать, а я буду сидеть с родителями дома (мне мама запрещает гулять особенно на новый год, а так зимой я если гуляю то пол часа и то, только до 6 часов зимой, чтоб темно не было, и отдыхать мне тоже нельзя, не удивлюсь если мама снова накричит за то что я не готовлюсь к егэ 31 декабря)перед телевизором всю ночь, под утро пойду за компьютер, а 1 января буду ждать весь день когда же 2 чтобы пойти к репетитору по математике или буду ждать что я хоть кому нибудь окажусь нужна и меня вытащат погулять на улицу если мама отпустит.

[vladimir]

ЗДравствуйте, Аня. Вы талантливая и умная девушка. Но, Вы вырастили в себе, внутри себя-страшного врага-Вашу самокритику. Она на много сильнее Вас самой и многие годы управляет Вами. Самокритика появилась не сама собой. Ее предвестником было авторитарное родительское воспитание, начиная с Ваших ранних лет, где царили, видимо, родительский гнев, критика Вас, осуждения, предостережения, вторжения, пристыжения, и полное присвоение Вашей свободы. Поэтому, и сейчас Вы не свободны, а критика превратилась в самокритику. Вы кажетесь себе не интересной и избегаете общества. А в другом месте Вы одеваете маску, чтобы никто не догадался, как Вам трудно. А дома Вас полностью присваивают. Я думаю, Вы не хотите дома заниматься, чтобы протестовать родителям. Чтобы они были недовольны Вами, чтобы запустить предметы и потом, страдая, наверстывать упущенное. Вас не научили быть счастливой и не стесняться этого. Вас учили стремиться к счастью, но на самом пике счастья не останавливаться, а ухудшать ситуацию. Вам счастье должно доставаться только дорого. Выход из всего этого-в принятии себя хорошей, гармоничной и успешной. Безупречной, сказочной, славной и обожаемой собою. Для этого важно истребить в себе самокритику-опасную и мощную цензуру. Скачайте книгу Эллис. Гуманистическая психотерапия. Сделайте ее настольной и по ней меняйтесь, приспосабливайтесь быть смелой, принимать себя и возрождать собственные интересы. Это сложная работа. В Москву Вам надо ехать одной, чтобы самостоятельно учиться жить. Или там снимать жилье. Но не жить с родителями, так как Вы будете продолжать быть присвоенной. А Вам нужно становиться независимой и деятельной. Работайте по книге. Но, лучший способ-начать психотерапию. Вам она обязательна. И для собственной уверенности, и от анорексии, и от курения, и от присвоения, и для собственного счастья и позитива. Тогда Вы сможете иметь надежных друзей, быть интересной, увлекающейся, иметь близкого молодого человека и быть им любимой. Если у Вас есть время, желательно, начать ее сейчас, или, когда поступите в Бауманку. Так как это вопрос Вашей судьбы и счастья, умения жить в согласии с собой. Если такое желание на терапию у Вас будет-пожалуйста, обращайтесь. Я работаю с этим. Но, работа будет длительная.