Больше нет сил бороться. Опустились руки.

[Ekaterina21]

Добрый день Елена!
С новым годом!)
Как бы нам не хотелось, но все же умудрились перенести проблемы в новый год.
Меня зовут Екатерина, мне 21 год. Моего жениха зовут Сергей, ему 24.
Начну издалека.
Познакомились с ним в нашей стихии, работали в лагере. Оба психолога(но как всегда помочь сами себе не можем)
Все очень быстро закрутилось. Через пол года сделал мне предложение. Я согласилась, но мама была против, рано и куча разных причин.
Очень тяжело было объяснить маме все, +еще проблемы с квартирой были, она вроде сдалась, но попросила чтоб со свадьбой подождали, надо решить проблемы.
На том и сошлись.
Я этим летом переехала к нему. Все было замечательно, мы вместе и все супер. Открыли свой бизнес и развиваем его.
Все бы ничего... Но что творится у нас в семье, невозможно.
Мы запутались, нас засасывает в водоворот, вроде выплываем, а потом опять туда же. Очень страшно.
А проблема вся во мне(так говорит он).
По его словам я ему не доверяю, постоянно говорю "не хочу, не могу", а он пытается убрать эти слова из моей жизни
Пытались разобраться сами. Говорит у тебя все внутри сидит и там не одна проблема. Попросил написать список, что беспокоит.
Я написала. Аж 11 пунктов, пришли к выводу, что все 10 идут из самого первого!!!
Копать глубоко надо.
Вроде пытаемся, но очень эмоциональны и как только идет что-то не так, опускаются руки.
Когда он со мной говорит по этому поводу, мне кажется он очень жесткий и мне от этого тяжело. Говоря ему об этом, он объясняет мне, что если он будет сюськаться со мной в этой проблеме, то я вообще ничего не пойму и мне будет плевать.
Я вижу, что все трещит по швам, да и он видит, мы оба устали. Мне кажется мы ненавидим друг друга...
Как нам быть? Как спасти нашу маленькую семью?
Я уже прочла кучу литературы, но все бесполезно.
Мне нужна прочистка мозгов(

[Malena]

Здравствуйте, Ekaterina! Простите, что не ответила вам сразу. Разрешила сама себе отдохнуть и не работать эту новогодней неделю. Надеюсь, что мой ответ будет еще актуален для вас.
Очень трудно жить в таком круговороте. Но вы должны понимать , что на данном этапе идет процесс совместного проживания , и этот период избежать нельзя, главное достойного его выдержать. Если вы читали психологическую литературу, то повториться о циклах которые вы должны пройти, и о том, что вы оба пришли в данный союз с определенным опытом и взглядами, и прочие , я сейчас не буду. Вы все это знаете. Как мне кажется, дело в другом. Дело в вашем состоянии. Вы себя чувствуете беспомощной, слабой... Какой? Из того, что я прочитала, я вижу вы запутались, потеряли себя в этих отношениях. Вы много взяли на себя ответственности за совместное проживание, так как ваш партнер вас убеждает, что дело в вас. А вы как считаете? Вы анализируете, все правильно, но что за этим стоит. Чего вы боитесь? Копать, как вы говорите и правда нужно глубоко, это всегда и у всех. Но нужно понимать с чего начинать. Вы пишите об 11 пунктах, и что все свелось к одному, напишите мне к какому именно, так появится ниточка за что зацепиться.

[Ekaterina21]

Добрый день!
Правильно , что сделали себе выходные!) Ведь это очень важно
А пока я ждала Ваш ответ, произошло столько всего, что проще повеситься)
Проблема одна и она ГЛОБАЛЬНА!!!
Моя мама меня слушает, но НЕ слышит.
Она делает только так как ей удобно и как хочется.
На мои желания ей наплевать.
Я после нового года приболела и не смогла приехать к бабушке на день рождения.
Мне мама говорит я на днях приеду, наделаю котлет и привезу, ведь ты больная, а это чтоб не готовить!!!
А болезнь моя(просто больное горло)ничего серьезного.
Так как с любимым мужчиной ссоры и недопонимания, я попросила маму чтоб она не приезжала.
Она говорит ладно давай выздоравливай.
Я думала на этом все закончилось и мы поняли друг друга, но нет.
На следующий день получился такой же разговор.
И утром уже следующего дня она звонит и говорит через сколько к Вам приехать? Я собираюсь.
Мне стало так обидно и больно, что меня просто не слышат...
Я говорю мам, а ты не слышала, о чем я просила тебя эти дни, на это мне сказали я ХОЧУ ПРИЕХАТЬ, ЗНАЧИТ Я ПРИЕДУ.
Я задала ей вопрос мам ты меня слышишь? Она начала уходить от вопроса(во сколько мне приехать, на какой маршрутке ехать)
Я еще раз: мам, ответь.
Она:не буду я ни на что отвечать, я хочу приехать.
Я: я ХОЧУ услышать ответ на свой вопрос.
Она:мало ли что ты хочешь.

Из этого разговора я могу понять лишь одно.
Да, у нее повышенная забота обо мне. Но ведь я уже живу отдельно, а она все думает, что я маленькая девочка.
И все должны выполнять ее ХОЧУ.

Она обиделась на меня и сказала, что воспитала хреновую дочь.

Поговорила с мамой Сережи, она тоже психолог(уже сил не было мучать себя)
Она сказала, что я не могу чего-то простить маме. А когда я прощу это, то смогу это отпустить. Потому что маму не изменить и легче отпустить все плохое и жить дальше.
Я и сейчас не могу простить ей то, что ей плевать на мое мнение.
Из-за этого и самооценки уже помоему нет(
А нервничать устала, от здоровья в 21 год ничего не осталось(

[Malena]

Ekaterina, когда речь заходит о родителях - это всегда сложно и не просто, родители имеют непосредственное влияние на нас и порой умело этим пользуются.
Ваш уход из дома тяжело воспринился вашей мамой, похоже она не готова была к такому раскладу , и возможно, на бессознательном уровне остается с вами в слиянии. И если вы готовы и созрели уже из этого слияния выйти, то ваша мама нет, и она начинает по всякому восстанавливать ту картину, которая для нее привычна и стабильна. Из переписки , как я поняла, ваша мама одинока? Если это так , то это сильно усугубляет ситуацию, ей сложнее справится с вашим уходом, она психологически к этому не готова, и дело не вас, ушли вы рано или сделали бы это позже, некоторые родители не могут отпустить своих детей в любом возрасте.
Вам нужно оставаться сейчас стабильной и четко понимать что вы делаете. Нельзя сдавать своих позиций, ваша мама может прибегать к любым средствам манипуляциям , лишь бы не упускать вас из поля зрения. Ей будет больно, вы должны это понимать, так как это для нее кризисный момент, но нельзя подаваться чувствам, иначе , будет еще тяжелее , если у вас не будет четкой своей линии поведения.
То, что вам обидно и сложно ее простить за такое поведение, это нормально, сразу отпустить свои чувства практически невозможно, их нужно прожить и обиду в том числе. Не стоит на этом циклится. Постарайтесь понять из каких чувств она это делает, возможно станет легче вам принимать ее действия.
Почему вы так эмоционально к этому подключаетесь? У вас очень много энергии уходит на раздражение. Что за этим раздражением ?

[Ekaterina21]

Добрый вечер!
Да, мама к сожалению одна и я прекрасно понимаю, что ей сейчас не просто. Но я ведь не могу все свободное время проводить с ней, у меня своя семья своя появилась.

А реагирую так потому что сама очень эмоциональная. Знаю, что в этом нет ничего хорошо, стараюсь, борюсь(

А за раздражением наверное беспомощность и желание чтобы мама меня слышала и понимала, что я уже выросла и могла считаться с моим мнением.
А этого всего не происходит... И я естественно злюсь.

Сегодня с утра звонила бабушка выяснить что да как.
Выслушав все, она сказала, что я не права.
И я просто обязана запихнуть свою обиду и гордость в одно место и прийти к маме мириться, ведь мама-это святое.

И сказала прекрасную вещь от осинки не родятся апельсинки. Ахахаха
Имела ввиду, что мой папа пофигист.
(На родителей плевать и так далее)

А я вижу, что они надвязывают просто свои правила жизни. Надо жить вот так и так, а если ты живешь не по нашим правилам, значит ты плохой, ты нас обижаешь.

Я не хочу жить так как они!!!
Это ужасно лично для меня и я не стараюсь навязать кому-то свое мнение, мне просто хочется жить в этом мире так, чтобы мне было спокойно и хорошо. Конечно же в этой жизни есть мои родные и близкие люди, я готова их поддерживать и помогать им. Но я НЕ ГОТОВА жить ради них(как делают это они) и молиться на них.

Бабушка мне сказала сегодня: я вот живу ради своих детей и внуков и мы все должны жить ради друг друга!
Я ей объясняю, что это ее выбор жить так как она хочет в 60 лет, но в этом возрасте, мне кажется, пора жить для себя.
Мы с Сережей пришли к выводу, что она живет не ради нас, а просто проживает заново жизнь. Но это бабушка, наверное это нормально.
Но то, что мама-святое и на нее надо молиться, я не согласна. Она такой же человек как и я. И так же может совершать ошибки и обижать людей.
А они вдвоем считают, что только мама может обидеть, заставить, научить. А я должна это терпеть, проглатывать. Мама хочет только самого лучшего
Тяжело мне так(

[Ekaterina21]

Я просто не понимаю как можно вести себя. Не вижу вариантов решения.
Мне обидно очень и в то же время мне тяжело, что все так напряженно.
Я сделала первый шаг, хотела приехать подарить подарки, мне сказали не надо, я не хочу тебя видеть

[Malena]

Ekaterina, из ваших сообщений, видно много агресси, и вам ее некуда разместить, поэтому все попытки наладить отношения только распыляют вас.
Может стоит , на какой- то момент, ослабить динамику, дать вашей маме на вас обижаться, не стоит мирится сразу, иногда человеку важно прожить самостоятельно свои чувства, осмыслить их. Из того, что я читаю, следует, что вы постоянно пытаетесь действовать, это не дает вам покою и похоже стабильности близким.
И ваше раздражение ... Его много, если это наболевшие от общению с матерью? Или за ним скрыто еще что либо? Нужно поня источник.

[Ekaterina21]

Наверное агрессия от проблем с матерью.
С самого детства я была под контролем, а объяснялось это тем, что мама мне солому по жизни хочет подкладывать, чтоб мне было проще жить.
В подростковом возрасте доходило все до того, что я ее боялась. Например, сидела часто в мобильном телефоне, общалась с друзьями, аська или смс, не важно. Она заходила и начинала кричать, что мне от жизни ничего не надо и я как идиотка только в телефоне. В итоге получалось так. Заходит мама в комнату, а я резко прячу телефон. Когда я не успевала его спрятать, его забирали у меня.
Работая сутками, она присылала бабушку с дедом и они сидели и дежурили в машине под окнами пока я не лягу спать.
Я сейчас вижу, что это недоверие. Но почему? Я никогда ее не подводила и всегда голова есть на плечах.
Я понимаю, что это ужасный осадок, который идет со мной по жизни почти 10 лет. Я вроде простила ее, но мне обидно, что я жила как в клетке.
А сейчас получается так, что я уже птица, которая готова взлететь из гнезда, а мне к лапкам привязали камень и он не позволяет начать свою жизнь.

Я не пойму как вести себя с мамой. Мне кажется она всегда чем-то недовольна и никогда не слышит меня.

Что делать с тем, что и мама и бабушка считают, что они святые и надо делать так как они хотят?
Просто не понимаю а от этого страдаю, следовательно и злюсь

[Malena]

Ekaterina, с вашей стороны злость вполне оправдана, так как вы видите ситуацию под своим углом и считаете себя привязанной до сих пор. У мамы и вашей бабушки , видение , данной ситуации, со своей грани . Так уж получается, что многие родители опираются на свой опыт и изо всех сил хотят жизнь детей сделать лучше, чем свою, при это совсем не спрашивал как вам лучше.
Понимая все это вам не стоит к этому сильно эмоционально подключаться. Родителей переделать нельзя. Можно изменить свое отношение. Вы бунтуете, мама это чувствует и подключается на ваши чувства, еще больше начинает давить. Вы проделали большой путь и смогли устроить свою жизнь отдельно от них, а это уже многое значит. Как и во всем нужно терпение. Конечно, хорошо бы объяснять и показывать, что вы принесли решение и в этом решении вы уверены. Скорее всего мама вас не услышит, но если вы по прежнему будете во всем сопротивляться и доказывать свою самостоятельность от этого ничего не изменится.
Постарайтесь просто высушивать своих близких, ведь от этого вы не станете менять свою жизнь. Маме нужно ваше внимание, только и всего. Удилейте ей его. Это не просто, когда внутри все кипит, но попробовать стоит. Я не призываю вас с ней во всем соглашаться, а предлагаю попробовать замечать ее. Когда она поймет, что у вас нет цели вычеркнуть ее из вашей жизни, что вы для нее остаетесь в поле зрения, часть давления должно уйти.

Сообщение отредактировал Malena - 12.1.2014, 15:29

[Ekaterina21]

Спасибо Вам большое за ответы. Я надеюсь нам это поможет.
Спасибо!)