Как простить себя?

[Kylie]

Здравствуйте! Несколько месяцев назад я попала в глупую ситуацию. Я сказала маме, что я ее ненавижу. Я извинилась, мама меня простила. Я ее любила и люблю до сих пор и не понимаю почему так сказала. Еще мне кажется, что моя мама до сих пор мучается и будет постоянно мучиться. Страшно об этом подумать... Да и само это "ненавижу" вызывает во мне чувства ужаса и мысли "Как ты могла!". Я не могу нормально жить, считаю себя недостойной лучшего и постоянно себя ругаю. Да, мама мне иногда тоже делает неприятно, когда сравнивает меня со всеми, не понимает меня, считает что нужно все успевать и делать это идеально, а это к сожаление у меня не очень получается. Не смотря на это мама никогда не говорила мне ненавижу. Как же простить себя?
Еще добавлю. Мне 21 год. Общалась на эту тему с некоторыми знакомыми. Мне говорили, что я в своем возрасте слишком парюсь. Мне не про маму надо думать, а о себе. Я то понимаю это, но иногда у меня возникает какая-то тревога и мысли, что так нельзя было поступать, что я сделала маме больно. Рассуждала на эту тему достаточно много, решила что вот ненависть была не конкретно к маме, а к ее упрекам. Но потом вспоминаю, что точно сказала "Я ТЕБЯ ненавижу", значит это было все таки к ней. Но сейчас же я к ней это не чувствую. Короче запуталась я. Возмножно я слишком придираюсь к своим словам и преувеличиваю все. Каждый день пытаюсь себя убедить, что мама уже забыла все и что я искупила свою вину, попросила прощения. Но вот в мыслях крутиться "Все равно, нельзя так говорить!", как будто я это не понимаю. Я все понимаю... но это уже неважно, ведь я сказала и это никак не исправишь (объяснила я маме, что не хотела это говорить и что я ее люблю, и хотя она говорит, что все поняла, а мне кажется что она не поняла и не верит мне)
Да я с детства человек немного тревожный, впечатлительный, если что-то с кем-то случается, особенно из близких, постоянно за них волнуюсь, думаю как им плохо.
Еще некоторые люди, считают что за такое нельзя простить, что я разбила маме сердце и она будет помнить это до смерти.
Как же простить себя? Неужели придется всю жизнь из-за этого страдать?

Сообщение отредактировал Kylie - 6.1.2014, 13:15

[Kylie]

У меня вообще такое впервые. Я раньше сдерживалась, старалась так сильно не грубить маме, не обижать ее, пусть даже говорила неправду. Да раньше я тоже чувствовала иногда ненависть к ней, но она была такая же на время ссоры и я забывала потом. Я не говорила ей это вслух, а сейчас сказала. Считаю что обошлась несправедливо к ней, что она такого не заслужила, ведь она просто так обо мне забоится и зла не хочет. Говорят что нужно признать свою слабость, но как и что именно. То что я иногда могу по случайности сказать маме ненавижу. Мне кажется что вообще подло прощать себя в таком случае и это будет лицемерным поступком. Но опять как же жить тогда? За все это время у меня появились проблемы в учебе, я бросила работу и потратила все деньги. Я потеряла вообще смысл жизни и вообще способность радоваться к чему-то. Хочется все это забыть и жить спокойно дальше, но неет... Нельзя после этого жить спокойно, нужно всю жизнь мучиться. У меня всю жизнь были какие-то цели, планы и все было по этим планам, мне казалось что меня никто не остановит, и действительно, если я чего-то хотела, то спокойно добивалась и никто мне не мог помешать. А сейчас получается, я сама стала себе преградой) Как объяснить себе, что ничего ужасного не случилось и что не нужно из-за этого мучиться? Ведь никто не страдает судя по всему (даже мама), кроме меня.

[vladimir]

Здравствуйте. К счастью, Вы сгущаете краски. Мама, по всей видимости, осуществляет над Вами тотальный контроль, то и дело сравнивает Вас. Критикует Вас, обвиняет Вас. Она лишила Вас своей свободы. Поэтому, у Вас накопилось много невысказанной агрессии к маме. И в какой-то момент она вырвалась, прорвав плотину Ваших защит. И в этом нет ничего страшного. Слова-это только вибрация воздуха. Истинная ненависть проявляется в поведении. А Ваше поведение податливое и послушное. К ненависти не имеет никакого отношения. Поэтому, если мама по этому поводу не горюет. То тем более. И Вам не нужно. У Вас повышенная сентиментальность, идущая от ложного чувства вины перед всеми, которое тоже привила Вам мама. Чтобы освободиться от иррационального чувства вины, идущего с детства, теперь стоит даже обратиться к психологу с этим вопросом. Иначе, Ваша жизнь превратится в спасение близких людей и лютой самокритикой. Не стоит печалиться по поводу произошедшего. Человек обязан выражать гнев, чтобы не терпеть обиды и защищать себя. Только, выражать более конструктивно. От слова Я. Например, Я обижена на тебя. Потому что, ты меня совсем не слышишь, как будто меня не существует. Поэтому, я очень недовольна таким отношением ко мне. Я хочу. Чтобы ты учитывала мои интересы, как я учитываю твои. И так далее. Живите настоящим и будущим. Но, не прошлым. И избегайте самоедства. Ваше здоровье еще Вам пригодится.

[Kylie]

Да вообще ситуация была не такая страшная чтобы чувствовать агрессию. Просто я на работу устроилась тогда. Очень сильно уставала, а ещё нужно было как-то с учебой совмещать и с другими делами. Так вот один раз мама мне сказала "сделай салатик, хотя бы себе. Совсем обленилась". Меня это взбесило. Я стала маме доказывать что я не ленивая. Но мою маму не переспоришь, она стала меня сравнивать со всеми, говорить что я нытик и просто делать ничего не хочу, и ничего у меня не получиться. Так прошло почти полдня, ничего я не добилась а мама стала только злее и крикнула мне, что я нытик и я ей надоела, а ей крикнула что ненавижу её и она противная, с ней невозможно разговаривать. Побесилась я чуток, потом извинилась и сказала чтобы она меня не слушала, я её люблю. Так прошло почти два дня и потом я стала задумываться какой ужас натворила. Не знаю может у меня действительно накопилось, может это было связано с недавним событием, когда она спрашивала, смогу ли я справиться с учебой и работой. Я сказала что да. Она говорит "нет не болтай ерунды, не справиться ты" Я была в ужасе, спросила её почему, а она говорит" ты меня бесишь, ты похожа на папу" (то есть слишком само уверенная). Может меня бесит то что сама она бросила работу и учёбу, я не знаю. Я хотела её понять но получилось ещё хуже.
Тяжело ещё то что она все умеет тщательно скрывать, непонятно действительно она сейчас страдает по этому поводу, а может нет. Не видно этого по ней, а если спросишь то говорит что все хорошо. Но с другой стороны я же все ей объяснила. Если она не поверила мне то что я ещё сделаю? Нужно быть наверное хладнокровной и перестать думать о том что чувствуют другие. Причём непонятно, чувствуют они это или нет.
Спасибо Вам большое за ответ :-)

Сообщение отредактировал Kylie - 7.1.2014, 21:08

[vladimir]

Если мама Вас обесценивает в конфликтах , длящихся по пол дня, то это ее пожизненная привычка видеть Вас плохой и малоценной, безрукой и никчемной. Если даже она об этом не говорит, то выстраивает пренебрежительное поведение, или показывает это взглядом или мимикой. И Вы просто устали от того, что вы вечно в глазах мамы плететесь в хвосте. А другие всегда лучше. Она убивает в Вас инициативу. И Вы правы. Чувство вины мешает Вам. Вы много фантазируете на тему, которой нет в реальности. Она только в Вашей голове. Не нужно предполагать и придумывать себе жесткую самокритику. Мама Вас критикует, а потом и Вы себя критикуете. Получается, что вы-заместитель мамы. Но уже внутри себя. Зачем Вам брать на себя эстафету критики, делая больно самой себе. Разве Вам мало маминой боли. Начните себя щадить и учитесь жить позитивом, защищая себя, когда нужно, без оглядки назад.

[Kylie]

Я вроде бы Вас понимаю. Понимаю, что в этой ситуации ничего страшного нет. Просто сейчас наверное проблема в том что я слишком на этом зациклилась. Я вот объясню себе, что все хорошо (иногда приходится долго объяснять), вроде бы успокоюсь, но потом зачем-то опять начинаю вспоминать и оправдываться. Иногда бывает такая тревога, что я объяснить себе толком ничего не могу и пока не разозлюсь, не скажу себе "Все хватит! Надоело это обсуждать, столько времени прошло, а я ничего не сделала!", успокоиться никак не могу. У меня такое чувство, что на это все уходит практически все силы и я действительно ничего не могу сделать, приходиться себя заставлять, сплю очень много, иногда это все надоедает до слез. Хотя когда у меня может быть настроение нормальное, например, после тренировок (я хожу на танцы, правда не каждый день), я все понимаю, понимаю что зря расстраиваюсь, что все хорошо. Может я застряла на этом потому что довольно долго думала, мучилась своим чувством вины (примерно 3-4 месяца). Каждый день такая тревога и апатия и раздражение от того, что никак не могу от этого избавиться. Есть ли способы избавиться хотя бы от постоянной тревоги (которая меня обычно и побуждает опять начинать рассуждать на эту тему и оправдываться)?

[Kylie]

А нужно ли вообще дальше оправдываться и рассуждать насчет этого? Я вот то чувствую себя виноватой, то чувствую что не виновата (наверное зависит от настроения). Может вообще об этом не думать и так пройдет? Или продолжать добивать себя, пока наконец не дойдет, что я не виновата? Насчет второго, я что-то уже сомневаюсь, еще глубже закапываюсь, когда начинаю рассуждать. А вот не думать... Даже не знаю как можно заставить себя не думать...

[Kylie]

Еще я забыла отметить, то что у меня совсем недавно началось такое зацикливание, летом. Я не знаю может это было связано с тем случаем когда она сказала что я ее начинаю бесить, так как похожа на отца. Тогда я помню что сказала папе "Как ты ее терпишь?" Мама этого не слышала, но меня это мучило и я попросила прощение. Потом меня это опять стало мучить и я опять попросила прощение и это чувство прошло. Обычно я так долго не мучаюсь и у меня это проходит сразу как попрошу прощение. Но в тот раз мне также казалось, что моя мама будет думать, что я ее не люблю и терпеть не могу. Быть может это зацикливание связано с тем, что я устроилась на работу, причем сделала я это тайно от мамы. Я знаю что она мне бы начала говорить, что я не справлюсь, а мне и без этого было страшно, поэтому я ей этого не сказала. Когда она узнала, очень обиделась, думала что лето я с ней проведу, но нет я буду работать. Примерно неделю она так обижалась, потом перестала дуться. Через некоторое время после того долгого чувства вины, у меня появилась мысль, что недостаточно общительна, хотя познакомилась на работе с некоторыми людьми, мне казалось это было недостаточно. Нужно было знакомиться чуть ли не с начальниками или другими важными людьми иначе мне как казалось без этих связей я бы не смогла продвинуться дальше. Я целый день провела над тем как искала в интернете статьи про то как стать общительным, но так и не нашла подходящего. Я была очень расстроена, но тогда остановила себя. Потом я зачем-то вспомнила, что я весной сделала несовсем качественную курсовую, там были мелкие ошибки и хотя мне ее засчитали, все равно, мне нужно было исправить эти ошибки. Они были незначительны, у меня было и без того много значимых дел, связанных с моим будущим. Но нет нужно было закончить это, ведь так я чуть ли не отупею и вообще так неправильно. Мне пришлось все таки это исправить, но потом произошла так ссора, из-за которой у меня появилось это чувство вины. Правда тут уже хоть раз 10 проси прощения, это не проходит. И исправить это можно только попросив прощение, но этого моей совести оказалось мало.
Вроде бы сейчас становиться легче, я стараюсь меньше думать об этом. Просто сейчас я уже понять не могу чего я хочу. Иногда хочется сбежать куда-нибудь, переселиться от всех и от всего. Но тут замкнутый круг, чтобы это сделать нужно взять себя в руки, начать учиться опять, вернуться на работу, но в таком состоянии я не понимаю как это сделать.

[Kylie]

Вот я не считаю свою маму плохой, что она хочет мне зла. Ну да она иногда устраивает тотальный контроль, упрекает, иногда даже несправедливо. Но мне кажется что она так заботится обо мне, как может. А я это понять не могу, понимаю когда поругаюсь и натворю чего-нибудь о чем потом жалею. Мне вообще трудно оценить кто из нас правильно поступает а кто нет. Почему-то для мамы я спокойно придумываю оправдание, а для себя не могу. Наверно потому что мама не показывала мне такой агрессии, какая была у меня. Хотя я ее действительно иногда доставала своими проблемами. Ну вот кажется мне всегда что моя мама всегда права, что всегда правильно поступает, что она не может быть такой злой, быть может это и на самом деле. Ну вот опять я вернулась к этим мыслям...

[vladimir]

Такое чувство, что Вы погрузились в это болото иррациональной вины. И оно продолжает Вас засасывать. Вы правы. Когда говорите, что на эту жвачку уходят все Ваши силы. Мы могли бы сделать хорошую вентиляцию Вашей личности, запустить в нее струи прозрачной свежести и свободы. Вы могли бы после этого стать сильной и уверенной. Вы бы не тратили больше силы на внутренние сомнения и угрызения, а только на полезные дела. И от этого бы не стали себя чувствовать эгоисткой перед мамой. Но, такой результат достигается посредсвом систематической работы с психологом. Важен формат психотерапии. Если вдруг будете готовы-обращайтесь. Ясных пособий по избавленю от чувства вины-нет. Говорите-Стоп и закаляйте волю. Или, обращайтесь.

[Kylie]

Еще раз спасибо Вам за советы Попробую разобраться с этим. Правда у меня еще есть вопрос. Почему так сложно контролировать себя (иногда даже невозможно), когда злишься? Почему, когда пытаешься не обидеть человека, не сделать ему больно, все равно иногда вылезает какая-нибудь гадость? Вот говорят же некоторые "Я погорячилась", ну или еще что-то в этом роде и кажется что такое простить вообще невозможно (я иногда даже думаю, что некоторые поступки я бы не простила), но им все равно прощают, ведь это было случайностью. Но ведь поступок был совершен, неважно случайно или нет. Хотя с другой стороны, человек не хотел этого, но сам себя навел на действие, которое невозможно простить. Но почему же так? Что заставляет так поступать? Я наверно задаю слишком много вопросов... Какая же сложная жизнь...

[Kylie]

И еще почему я не могу ничего делать сейчас? Почему если вдруг я что-то хочу сделать, у меня сразу в голове возникает "Нельзя!". Нельзя готовиться к экзаменам, нельзя писать программы, нельзя добиваться чего-нибудь. Я же писала, что раньше знала чего хочу и никто и ничто не могло меня остановить, но а сейчас нельзя этого делать. Что делать в таком случае говорить себе, что "Можно!" ?
Чувствую что вообще внутри себя какая-то борьба идет, так и до раздвоения личности можно дойти... А ведь "сильной и уверенной", как Вы писали, мне тоже "нельзя" быть...

[Kylie]

Что еще ужасно, это то что из-за этого "Нельзя " пропало желание или даже интерес к всему, что раньше радовало. Куда этот интерес пропал? Где его искать?

[Kylie]

И все же я понять не могу как перестать "сочувствовать" (не знаю даже как это назвать), тому человеку которому сделала больно? Я не знаю почему мне кажется что маме плохо, но если допустить такой момент. Да я ей объяснила все, может она сама понимает ведь тоже такой была наверное, может она видит это по моему поведению, но вдруг она все еще думает что я ее не люблю. Да то что я чувствую, что человеку больно, это для того чтобы понять что совершил ошибку, чтобы потом исправить ее и попросить прощение. Но дальше это зачем? Нужно страдать до тех пор пока другой страдает (хотя может он и не страдает)? Сделать я уже ничего не смогу, я не могу повлиять на ее мысли, но страдать из-за того что сделала совсем случайно, причем страдать всю жизнь, опять зачем же так? Зачем же я всю жизнь свою строила, старалась, планировала, достигала? Для того чтобы сделать оплошность и все разрушить? Ужасно это...
Знаете что еще страшно? То что вдруг если я себя пересилю, возьму себя в руки, перестану переживать, то стану жесткой и черствой, безжалостной, буду злой, перестану чувствовать хорошее.

[Kylie]

Странно сейчас совсем не хочется встречаться с людьми. Ни на учёбе ни на тренировке, никуда не хочется. Дома та же ерунда, только тут маму не хочется видеть, как я её увижу то сразу начинается тревога. Особенно когда она ругается с папой, всегда чувствуешь это на себе. Хорошо есть комната где можно спрятаться м сидеть одной, правда потом в эту комнату приходит брат после работы, но ладно его можно вытерпеть. Наверно для того чтобы тревоги не было мне нужно съехать, хотя бы снять комнату, но для этого нужно работать, а для того чтобы работать нужно взять себя в руки. Опять тот же замкнутый круг. И как я раньше спокойно сидела училась, ничего не замечала, вставать не хотелось, а сейчас не сидится. Не знаю что делать... Опять же стараюсь не думать, на тревогу не обращать внимания. Иногда возникают проблески, что все хорошо, что незачем волноваться, но это не надолго. Такое чувство что я в тупике... Даже иногда забываю из за чего волнуюсь, просто как то само собой идёт все.

[vladimir]

Отвечаю по порядку. Человек погорячился, когда его обиды стали хроническими. Они только копятся, но не имеют выхода из личности. Они копятся так долго, что хватает малейшей маленькой зацепки, чтобы взорваться. Получается, что из за чувства вины все время все держите в себе(избегаете агресси), но накопив ее, открываете шлюзы и выбрасываете на обидчика. И вина Вас накрывает огромной силы. А нужно себя просто зазищать каждый день. Тогда раздражение будет слабым, просто в виде спора, диалога, после которого Вам станет легко. Тогда Вы по крупному не сорветесь на маму.
Вам надо привыкать к новой реальности, в которой Вы-самая ценная для себя, а поэтому, Вам все можно. Человек, открытый для себя-делает то, что ему нравится. И, конечно, еще то, что должен для своего будущего. Но, и оно будет ему нравиться. А человек закрепощенный словом Нельзя., или Это не хорошо. Или-Это запрещено. Или-Я этого не достойна-обделяет себя и живет не своей жизнью. Поэтому, его жизнь тусклая.
К сожалению, Вы отлично умеете жить от слова нельзя, но совсем не умеете жить от слова-Я Хочу. Так как в детстве мама Вам не дала такого опыта. То, что было в детстве-Я Хочу, называлось непослушанием. За это мама Вас не любила и обижалась. Поэтому, в три годика Вы уже умели отказываться от своих желаний. И развитие Ваших талантов и желаний-прекратилось. Поэтому, сегодня трудно понять, чего Вы хотите. И этому нужно учиться вновь.
Вас мама воспитала с некоторым лукавством. Если Вы что-то делаете для себя и обижаете этим маму-Вы эгоистка. И эта псевдо истина вросла в Вашу личность. Вам кажется, если Вы не страдаете из за своего нападния на маму, то Вы и сейчас эгоистка. Это было в детстве маминой манипуляцией, а сейчас-просто Ваша привычка. Если мама заслужила-важно проявить агрессию. Если Вы хотите ее пожалеть-можно извиниться. Но, Вам запрещено страдать вместе с ней, вернее, вместе с фантазией, что она страдает. Вы свое сделали-поругались и извинились. После этого, в норме, продолжаете жить в хорошем настроении. Если мама все еще ходит обиженная-это ее проблема. Это ее ранимость. И она должна сама с ней справиться. И Вы совсем не эгоистка, что живете в это время своей жизнью. Вы не злая, а позитивная.
Из за постоянного ложного чувства вины-можно соскользнуть в депрессию. Примерно это и происходит с Вами. Вы никого не хотите видеть. Это следствия Ваших страданий в стакане с водой. Не вините себя. Начните отрицать свою греховность, излишнее сострадание, перестаньте каяться и просить прощения. Все ресурсы внутри Вас. Не сливайтесь с мамой. У Вас другое имя и другая жизнь. Это не эгоизм и черствость. Это психологическое здоровье.

[Kylie]

А почему именно ненависть? Вы говорите, что я не ненавижу маму, но почему я сказала так? Перепутала слова? Мне почему-то кажется что если человек что-то сказал что это что-то значит, значит не зря перепутал... Но ведь я опять же случайно это сделала. Не хотела, но сделала. Значит хотела. Чем дальше тем еще запутанней все становится.
И почему люди так относятся к таким словам к маме? Вот я один раз спрашивала на одном форуме, по поводу этого. Мне сказали, что никогда бы не простили себе такое, что у мамы сейчас разбито сердце и она по ночам плачет и сама мне не рассказывает ничего.
Да вы правы. Попала я в эту депрессию. Каждый день тревога появляется и мне кажется что для избавления от нее надо оправдаться и наконец найти решение проблемы. А иногда как будто специально появляется мысль и напоминает мне об этом. Стараюсь держаться останавливать все это, думать о позитивном, но примерно раз в неделю опять срываюсь, расстраиваюсь что до сих пор не проходит и пройдет ли это вообще. Видимо все это время меня спасала сессия, а сейчас прошла и начались каникулы.

[vladimir]

После последней капли лишней воды плотина разрушается, масса воды топит местность. У Вас это ненависть. Или злость. Не стоит словам придавать столько значения. Поступки гораздо значимее слов. Можно каждый день признаваться в ненависти, но, при этом продолжать ухаживать, готовить человеку пищу, заботиться. Поведение указывает на Ваше истинное отношение к человеку. А не случайно выскочившее слово. ВАжно понимать эти приоритеты. Если их мама не понимает, то это ее проблема излишней уязвимости и ранимости. Ей надо к словам научиться относиться проще. И Вам тоже. Без чувства вины и раскаяния. Учеба помогает отвлечься. Но, силы важно искать внутри себя, а не привлекать внешние факторы. Тогда Ваше настроение будет стабильным и не зависеть, на учебе Вы или на каникулах.

[Kylie]

Вроде бы сейчас больше держусь. Когда вы сказали про внутренние силы я сразу вспомнила про тренировки когда бывает тяжело, думаешь как держишься. Видимо у меня эти силы все таки есть, нужно просто их как то активировать. Чем меньше стараешься отвлекаться на всю эту ситуацию, тем больше понимаешь что все это у меня сейчас берётся неоткуда. Вся эта тревога возникает как то сама по себе по привычке, да и зациклило меня сейчас, каждый дент мне обязательно надо подумать про ту ситуацию, обязательно придумать какое нибудь оправдание, прокрутить все это в голове. Вот это я сейчас стараюсь не допускать, не знаю правильно поступаю или нет. Просто обдумывать все это несколько раз надоело до тошноты. Я мне кажется все понимаю, обычно так и есть, говорю себе - а что я парилась по поводу этого, все же нормально. Но бывают опять же моменты когда то что несколько минут назад понимала, теперь не понимаю и опять начинаю все прокручивать. Обычно это бывает вечером, когда наверно я устаю, или когда голодная, или когда утром рано встают и не высыпаюсь. Да раньше тоже в таких ситуациях, было не очень хорошее настроение, но я не связывала это с тем что когда то кого то обидела. Так вот у меня два варианта:либо я чего то все таки полностью не понимаю, хотя уже не знаю что и как это вообще понять либо это все осадок от того что я много переживала , который мне остался в виде депрессии и меня заело и я похоже сошла с ума. Тут непонятно, избавляться от чувства вины, которое также непонятно осталось или нет, либо избавляться от депрессии которая осталась от чувства вины и продолжает его без явной причины дальше вызывать. С первым я не знаю что ещё делать, поэтому мне кажется что это просто осадок в виде депрессии и нужно избавляться от неё. Хотя чтобы справиться с депрессией либо нужно вообще об этом не думать либо понять что я никак не могу понять. Но вот сейчас например я все понимаю, но когда нахлынет тревога опять захочется о той ситуации подумать. А ещё мне страшно что я решение не найду и , как сказали люди, не забуду это никогда и каждый день мучиться буду, в качестве наказания. Вот , как говориться, и живи с этим, терпи. Хоть в монастырь подайся...
А ещё натыкаешься постоянно на такие ситуации, когда кто-то кому то скажет что то сгоряча, или просто скажет слово ненавижу, меня прям в дрожь берет. Или в контакте в новостях наткнешься на какие нибудь мудрые фразочки типа "слово сказанное сгоряча действует, как ураган. От ножа раны заживают а от слов нет" Это ж катастрофа! Вот что тогда делать человеку? Уйти действительно в монастырь? Уж лучше на самом деле стать "бессовестным" и жить дальше нормально. Вообще увидев такие фразочки, я сразу себе говорю, что они для тех кто высказался несправедливо и не извинился. Но все равно тревога какая то возникает.
Ну что ж опять же повторюсь, не знаю я правильно поступают или нет, буду стараться не думать об этом, а если что напомнил сразу отгонять.

Сообщение отредактировал Kylie - 25.1.2014, 11:13

[vladimir]

Добавлю, что фраза-Слово действует, как ураган-произносится теми, кто именно и воспринимает слово, как ураган. Это признак нездоровья и наличия психологических проблем. Слово всегда вторично, поведение первично. Словом мы сообщаем о поведении. Но, слово о ненависти произнесли. А поведением не подтвердили. Значит, ненависть была только импульсом, а не стилем жизни. И еще. В норме, у Вас в течение дня чувство вины не должно появляться ни разу. Так как Вы ни перед кем не греховны. Например, человек. Греховный перед богом, ходит в церковь каждый день и каится, замаливая грехи раскаянием. Но, это уже другая история.

[Kylie]

Опять же я Вас прекрасно понимаю, но почему-то в определенные моменты. Такое чувство что тревога живет своей жизнью, приходит как тетка периодически, и не хочет ничего понимать. А когда пытаешься не обращать на нее внимание, она начинает тыкать палкой, то есть думай не думай о ней, но тяжесть на душе остается. Интересно а можно как-то сдерживать себя, не поддаваться этому, но при этом оставить какие-нибудь приятные, позитивные чувства? А то ходишь так гонишь все эти мысли и как будто затвердеваешь и перестаешь вообще что-то чувствовать. То есть пытаешься проявить силу, стараешься быть по отношению к тем мыслям твердым, но почему-то становишься таким в отношении ко всему.
Стали у меня возникать в одно время мысли: а достаточно ли я забочусь, уважаю свою маму? Ведь если позволила себе такое сказать, значит это уже означает, что я тогда не думала о том что она будет потом чувствовать. Но решила что достаточно всего и заботы и внимания, даже больше некуда. Некоторые вообще от родителей сбегают, а я все еще живу с ними. Да и слушаю я ее рассказы про нло, гуляю с ней постоянно, хожу с ней в театры. Да и обидеть я ее вообщем то ни разу не хотела, старалась с ней аккуратно разговаривать. Я не знаю точно что такое ненависть, но если это , как где-то пишут, типа отвращение, то да может быть и было такое, потому некоторые вещи мне действительно неприятно слушать. Но это было на один момент, потом оно прошло.
Да для меня немного это слово действует как ураган. Я не знаю почему, откуда себе это внушила, но вот так. Кажется что это слово разрушает. Даже представить несколько раз пробовала, что если бы у меня дочь была и сказала мне такое, я бы места себе не находила. Раньше у меня тоже были проблемы с мамой, я рассказывала. И искала я решение, пыталась понять маму. И натыкалась на разные форумы статьи, где опять же матерям говорили дети такое и мамы были в ужасе. Может быть отсюда я это взяла. Да я часто пытаюсь встать на место других, но помимо этого я видимо некоторые вещи преувеличиваю. То есть я чувствую то что бы сама почувствовала в данной ситуации. Честно говоря если откинуть весь этот эмоциональный бред и подумать логически, то я просто дурью маюсь, когда все хорошо, когда мама уже давно думает о чем угодно но только не об этом, не кому плохо за это время не стало, да и вообще она до сих пор как всегда считает что она права и до сих пор пытается мне вдолбить то из-за чего в прошлый раз ругались и неважно говорила я что-то ей или нет. Я тут боюсь что она мне не верит, не верит тому что я ее люблю, а оказывается что это я ей не верю, не верю тому что она мне верит. Как трудно понять какое мнение именно твое, если тебе уже внушили что-то другое. Вот взять те же случаи и из интернета, так там дети сказавшие это вообще не мучаются и вообще не задумываются что говорят. Ладно, маленькая, но все еще есть надежда, что это еще не конец, надеюсь все пройдет.

Сообщение отредактировал Kylie - 27.1.2014, 23:42

[Kylie]

А как найти силы внутри себя? Вот иногда они действительно есть без всяких внешних факторов, но откуда они могут появляться так сами по себе? Иногда вообще бывает пока я сама на себя не накричу (мысленно), никак не прекращается. Нужно кричать на себя?

[Kylie]

Сегодня ночью опять чуть ли не дошло до срыва. Так хотелось рыдать, но сдержала себя не хочу постоянно плакать, глаза и голова от этого болит. Целый день пыталась найти вчера способ, как это можно все забыть и не обращать внимания на мысли и на тревогу. Получилось так что в конце дня накрутила себя, хотя опять же забыла из-за чего все это, что я пытаюсь забыть... Увлеклась да ещё недавно проблема появилась , растянула ногу на танцах, думала что все не смогу танцевать. На утро правда все это прошло и все вдруг опять стало хорошо. Пока на маму не наткнулась... Появилось опять чувство стыда. Да она редко улыбается, ворчит постоянно, но именно сейчас мне кажется что она так обижается. Но это было и раньше, раньше она тоже такая была. Прогоняю сейчас все сомнения, чувство вины, стыда. Думаю что когда-нибудь проснусь утром и все пройдёт навсегда. И мама чувство вины не будет вызывать (может мне от неё изолироваться как то? Просто это чувство само автоматически вызывается). Да и вспоминать про эту ситуацию буду как про все другие неприятные ситуации, то есть "это же такая ерунда и я полгода по поводу нее парилась, смешно даже вспоминать". Пока я это говорю себе с трудом, но как я говорила надежда есть :-)

[vladimir]

Каша в Вашей голове продолжает иметь место. Мама присвоили Вас в самом начале детства. С помощью чувства вины. Это ее изобретение, чтобы Вы слушались и подчинялись. Это было признаком ее эгоизма, и она Вас сломала. Отучила от инициативы и собственных сил, которые берутся от желания инициативы. А Вашу инициативу мама истребила. Иначе бы Вы были не управляемым ребенком. В этом-мама абсолютная эгоистка. И, если подчиняет Вас сегодня-то такой и осталась. Но, Вы должны позаботиться о своих границах, своей свободе и, когда мама вторгается на Вашу территорию-ставить ее на место. Агрессия служит этой цели. А не целям нападения на маму. Вы всего лишь защищаете себя. Поймите разницу между защитой и нападением, тогда начнете отличать мух от котлет. Ваша ненависть на маму-следствие ее аккупации, присвоения Вас. ПОэтому, Ваша ненависть светлая, и вины быть не должно. Вы лишь защищаете право дышать свободно. Если Вы себя защитили. Но продолжаете нападать-здесь уже враждебность, за которую надо испытывать вину и всю Вашу гамму негативных чувств к себе. Но, ВЫ не преступаете дозволенного, поэтому, Вы чисты и моральны. Вы прекрасны и не греховны. Его нет у Вас. Учитесь дышать свободно. С Вашей инициативой есть проблема, так как она была запрещена в детстве и десятилетиями не развивалась. Поэтому, Вы вязните в принятии своих решений, право на которые у Вас было изъято. И теперь Вы право на собственные удобства пытаетесь себе возвратить. Но, происходит это не смело и неуверенно. Оттого Вы полны и полны ложных страхов. Говорите Стоп! И отмахивайтесь от всего этого. Инициатива и силы постепенно вернутся.

[Kylie]

Ссоры длятся у нас иногда очень долго, бывает что вообще в течение дня. Все это время я пытаюсь загладить конфликт, не задев никого, маму в том числе. Похоже что и во время ссоры у меня все это копится и в конце уже надоедает и я начинаю выплескивать все. И чаще всего последнее что я говорю в конце ссоры, об этом я потом и жалею. Обычно я прошу прощения, неважно извинится ли моя мама, я просто стараюсь забыть. Иногда думаю, а может она еще дуется, но говорю себе "Нет она уже давно все забыла, у нее уже другие проблемы". Сейчас все прекрасно, у мамы и хорошее настроение бывает и плохое, второе обычно из-за ссор с папой или еще из-за чего-то. Но я как параноик (вроде бы это так называется), продолжаю думать, что вдруг она притворяется, специально делает вид что все хорошо. А вдруг у нее настроение плохое, не из-за чего-то там, а именно из-за того что она вспомнила про нашу ссору. Как определить, что человек уже забыл про прошлую ситуацию? А вдруг она по одному поступку рассудила мое отношение к ней и считает, что я до сих пор ее ненавижу? Ведь такие слова могут ранить любого, ранимого и не ранимого. Хотя наверное да все дело в людях, они сами для себя решают, ранит это их или нет. Делать из одного поступка целую катастрофу, покрывающую все другие хорошие поступки или плюнуть на него.
Тревога так и тащит меня назад. Постоянно в голове "Что ты делаешь? Не нужно ничего делать, не нужно отвлекаться, нужно решать прошлую ссору. Мама же мучается, мучайся вместе с ней. Ты виновата в ее мучениях." Я обычно гоню все это, переключаюсь на дела, говорю что с мамой все хорошо и она не притворяется. Иногда все таки меня заставляет прокручивать опять все сначала, зачем-то.
Надеюсь все еще на избавление от этого (хотя и слышу в голове "Ничего не выйдет! Не получится ничего!")