Не могу уйти от любовника

[Участник]

Добрый день,
мне зовут Елена, мне 35 лет и у меня такая вот банальная проблема.
Три года встречаюсь с женатым мужчиной. За это время было много чего - мы стали очень близкими людьми, мы любим друг друга и чувствуем друг друга.
Мы почти жили вместе около двух лет (его семья жила в другом городе). Поэтому у нас вовсе не розовые очки, мы в быту много времени проводили вместе, и делали домашние дела
и ремонт мне делали в квартире вместе.
Я трезво вижу все его недостатки и достоинства и для меня даже недостатки не играют большой роли, я готова их принимать.
Я была замужем, когда мы познакомились, развелась в процессе отношений с любовником, потому что муж узнал - а я не стала скрывать и ушла.
Муж был слабым, инфантильным мужчиной, которому требовалось постоянно его вести за собой. А я довольно сильная, самостоятельная женщина и ему проще было делать так, как я скажу,
а не принимать решения самому. К тому же на этом фоне у нас почти пропал секс - ему было лень. Он предпочитал пить пиво перед компьютером.

И тут любовник - полная противоположность. Сильный мужчина, всегда сам принимает решения, с активной жизненной позицией, мы с ним очень похожи по характеру.
С одной стороны - это тяжело, потому что у меня тоже сильный характер, но с другой - под него я готова подстраиваться и выслушивать и делать так, как скажет он.

Но последний год мой любовник купил квартиру и привез сюда семью (они планировали это сделать еще задолго до моего появления в его жизни). По его словам в его семье уже давно ничего нет, их связывают
только дети. Уйти от жены он не может по причине очень сильно развитого чувства ответственности и долга. У него двое детей, а у жены проблемы со здоровьем. По его словам - они без него не справятся.
Жена знает обо мне, он просил у нее развод несколько раз, но она говорит, что он может делать, что хочет, но жить он должен с ними, потому что она без него не проживет в чужом городе и с двумя детьми.
Я не наивная девочка и всем его словам верить не могу, да и не в этом суть. Я знаю, что если бы он хотел - то ушел бы и ничего бы его не остановило, можно было бы найти способ все уладить. Значит он
недостаточно хочет, хотя постоянно твердит о любви и о том, что жить без меня не может и если бы мог - то женился на мне тотчас же.

А я хочу еще семью и может быть еще ребенка, мне 35 лет и есть дочь, но я не готова провести свою жизнь любовницей женатого мужчины. Я оставалась с ним, пока у меня была надежда на то, что он уйдет,
он не один раз давал мне понять, что хочет уйти, когда привезет сюда семью. И вот привез - но уйти не смог.

В итоге мы с ним не один раз решали расстаться. Он говорит, что не хочет держать меня и портить мне жизнь, я сама понимаю, что не хочу так жить.
Мы уже полгода как якобы расстались. Мы заканчиваем отношения и лично и по телефону, договариваемся не писать и не звонить. Но проходит максимум 1-2 дня и он снова мне звонит или пишет.
Говорит о любви, как ему без меня плохо, дает мне намеки на то, что мы можем быть вместе.

Я блокировала телефоны и все средства связи... Но меня хватает на пару недель, а потом я сама включаю все снова - потому что думаю - а вдруг он передумал?
Я пытаюсь встречаться с другими мужчинами. Но я понимаю - что все они сплошное "не то". Я могу вернуться к бывшему мужу, он ждет, хотя мы уже два года как разошлись.

Но такого как мой любовник - я не вижу среди знакомых. У меня довольно высокие требования к мужчинам, я больше не хочу выходить замуж лишь бы быть замужем. В принципе - я и одна живу неплохо,
но мне не хватает любви, тепла, мужской поддержки, хорошего секса, наконец. Но нет в окружении мужчины, который мог бы удовлетворить меня хотя бы по части параметров. Почему-то по большей части эти
мужчины похожи на моей бывшего мужа - слабые, лентяи, неактивные, которых нужно брать за руку и вести куда-то.
Я понимаю, что видимо проблемы во мне - раз я вижу вокруг только таких.
Но у меня довольно узкий круг общения - работа, дом, подруги и друзья все давно женаты... На работе тоже все женаты.

И я не пойму куда мне двигаться дальше... А мой бывший любовник продолжает звонить и писать. При этом он уже ничего не предлагает, просто пишет, что любит, скучает, хочет быть со мной, спрашивает
как дела. Если я позову - он придет. Если я предложу встречаться - он с удовольствием будет убегать от жены. Он готов "ездить в командировки" на неделю ко мне, готов проводить со мной какие-то выходные
и выкручиваться как угодно, чтобы проводить со мной максимум времени. Но я понимаю, что это все не то. К тому же у меня дочь и мне сложно выкручиваться и встречаться с ним, не вмешивая в эти отношения ее.

Умом я понимаю, что мне нужно заблокировать все контакты с ним и жить, без оглядки на прошлое. Но тут две проблемы - первая - я боюсь, что я больше не встречу такого мужчину, с которым будет такое
взаимопонимание, единение и полное принятие, потому что я понимаю, что на самом деле даже просто достойных мужчин вокруг я не вижу.
И вторая - я не могу убить в себе надежду на то, что все-таки что-то изменится и он уйдет ко мне. Придет - и увидит с другим. А этот другой будет для меня ничего не значить, потому что сейчас, к примеру,
у меня появился мужчина просто для секса. Но мой любовник мне этого не простит.

В общем полный сумбур в голове. И так длиться уже полгода. Я то блокирую контакты, то опять включаю телефон, то встречаюсь с другими, при этом веду себя так, будто я замужем - постоянно боюсь, что где-то
окажется мой любовник и увидит меня с другим, то решаю принять обет безбрачия и тихо ждать когда судьба что-нибудь решит сама.
От него я тоже не могу добиться никакой определенности - он то говорит что никогда не уйдет от жены, то заявляет, что я все равно буду его женой.

Подскажите, в какую сторону мне разбираться с собой дальше? Учиться жить одной, не думая о мужчинах?
И как избавиться от надежды на то, что он придет, ведь это мешает мне даже просто строить отношения?

[vladimir]

Здравствуйте, Елена. Печальная, конечно, картина. Но, Ваш вклад в нее значительный. Вы значительное время провели с мужем. Который в Ваших глазах был пассивным и аморфным. Значительное, потому что, , видимо, боялись более уверенных и самодостаточных личностей. И вот Вы нашли уверенную и самодостаточную. Но, судя по тому, к какому результату Вы пришли-Вам стоит продолжать бояться уверенных и самодостаточных. Потому что, Вы, судя по любовнику, склонны таять, а не жить равными отношениями. По сути, вся Ваша жизнь с ним-это слияние с его интересами, жизнь не своей жизнью, жизнь в согласии с ним. И совсем мало для жизни в согласии с собой. Да, он во многом хороший. Но, возможно, потому, что есть куда отступать. Если его не радует жена, но он готов, якобы, ради детей с ней жить, то, можно говорить, что он привык жить в холодных, эмоционально далеких отношениях с женщиной, раз это тянется годами. У него, вероятно, нет навыков жить в эмоциональной близости с женщиной долго. То живет в другом городе от семьи, то в одном. Но не сними. То не ценит Ваших чувств и страданий, используяВашу любовь и мягкотелость, чтобы утверждаться в собственном синдроме павлина. Что он такой неотазимый, что по звонку у него всегда есть надежная, тайная женщина. А это очень тешит тщеславие. И это, как правило, прикрытие некоторой внутренней агрессии, которая скрывается, пока его сценарий исполняется. Если намерения чисты относительно Вас, он бы оставил жену и детей. Но всячески им помогал. И на его лице Вы бы видели сопереживание. Но, он не сопереживает сейчас Вам и, думается, не очень сопереживал бы семье, если бы ушел. Но, помогал бы, в виде долга, наверное. В итоге, в семье-он сам по себе. С Вами-тоже сам по себе. Очень удобно соскальзывать. К сожалению, при таком раскладе, Ваши фантазии не имеют никакой реальной опоры. Такая надежда на отношения должна отталкиваться от доброкачественных отношений, которые отсутствуют. Значит, Ваши фантазии о совместной жизни ни на чем не основаны. Ваша вера и надежда невротического свойства. Так как он Вам ничего не обещает. И, значит, Вы жертва. Которая во что-то верит. И Вы, как с прежними не самостоятельными мужчинами, также пытаетесь все решить и быть паровозом. Все снова на Ваших плечах. Но, ситуация более удушющая, чем с мужем, например. Здесь просто, Вас используют по звонку, ничего не давая взамен. Чтобы разобраться в этом человеке, важно закрыть к себе доступ. Вы убиваете двух зайцев. Если Вы ему дороги-он начнет искать развода, чтобы быть с Вами. И второе-Вы увидите. В какой степени вы ему вообще нужны, на сколько он будет активен вернуть то, что было. Вам важно увеличить дистанцию, чтобы состоялся первый вариант, и он ушел. Поэтому. Отказывайте себе в привычке тащить и надеяться, но делать все самой. Так как Вы женщина доминирующая, Вам не избежать для крепких отношений мягкого, сердечного мужчины. Который, при этом, умеет выражать свою благодарность вам. Но, на сегодняшний день Вы ее недостаточно умеете просить. Поэтому, тащите все на себе, не ожидая за это благодарности. В этом и есть Ваш основной зажим.-Делать все самой, терпя безразличие. Научитесь строить благодарные, взаимные отношения с первого дня знакомства. Тогда некачественные партнеры будут отсеиваться, или меняться, чтобы Вас не потерять. Тогда и сценарий отношений будет совсем другой. Возможно, Ваш муж мог бы таким быть, если бы у Вас был навык построения равных по вкладу отношений.