Родители - вмешиваться ли?

[mmv]

Добрый день!

Около двух лет назад мои родители (55 лет) разошлись, я - единственный ребенок.
Инициатива исходила от отца - при том, что он всю мою сознательную жизнь много и часто пил и часто вел себя неадекватно (вплоть до драк и до того, что пьянство было заметно подчиненным на работе). 10 лет назад (мне было 16) был критический момент алкоголизма, мама положила отца в больницу, после чего было 2 года относительно спокойной жизни, но он запил опять, и обстановка в семье была напряженная (то пьяный отец, то уставшая истерящая мама, но для внешних людей сохраняли всегда видимость хорошей семьи). О любви довольно давно речи не шло. Я уже достаточно давно живу отдельно, так что всю напряженность узнавала в основном из рассказов мамы, с пьющим отцом говорить было бесполезно и не о чем.

Развод отец обосновал тем, что влюбился - в подчиненную, на 20 лет его младше, и взаимно. Подробностей о ней я не знаю и узнавать не хочу. Отец уходил скандально, обвинив маму во всех проблемах, что из-за нее он пил (вряд ли), она из него пила все соки, заставила на себе жениться (последнее - точно объективно неправда). В общем, очень противно и грязно было, рассказывать было бы неприятно.

Мама очень переживала, винила себя во всем, и только по прошествии лет полутора начала понимать, что так - одной - быть приятнее, спокойнее, здоровье стало лучше, появилось время на работу и себя.
Но до сих пор периодически она переживает "а вдруг он был во всем прав, вдруг я ему жизнь загубила, пить заставила, а теперь он счастлив и пить бросил, потому что без меня". Я её в такие периоды успокаиваю, убеждаю, что "во всем" она виновата быть не может, и так лучше именно ей, и не важно, как там живет он.

С отцом общаюсь эпизодически, подробностей его жизни не знаю и узнавать не стремлюсь, но иногда узнаю - что он куда-то ездил отдыхать, не один, и тому подобное Такого, что он стал безусловно счастливее - не наблюдаю. Стал, "на старости лет" наконец сам за себя нести ответственность (до этого всегда заботились родители, первая жена, вторая жена (мама ) , а сейчас впервые живет один. От этого стал меньше пить, но совсем не перестал.
Узнавать подробности его жизни мне совершенно не хочется, достаточно знания, что он здоров.

Но я постоянно ловлю себя на том, что нервничаю и боюсь, что мама будет случайно узнавать какие-то подробности, считать, что "из-за нее" он был несчастлив, "был во всем прав" и тому подобное И боюсь, что будет обижаться на меня за то, что я что-то о его жизни знала, но не говорила.
Замечаю, что нервничаю на эту тему во вред своей жизни, работе и так далее, вплоть до того, что пугаюсь телефонных звонков. Очень стараюсь себя не накручивать, но от каждого разговора с отцом и от каждого разговора с мамой на эту тему трясет.

Как следует вести себя в такой ситуации, как убедить себя, что это все-таки не мои проблемы и со всеми возникающими трудностями я справлюсь?

Спасибо!

М.

Сообщение отредактировал mmv - 15.1.2014, 15:40

[mmv]

Дополню немного - все время гложет ощущение, что я могу что-то взять и сделать, чтобы у них обоих (по отдельности) все стало хорошо и без проблем, убеждаю себя, что это нереально и я не супервуман какая-то, но все равно нервирует...

[vladimir]

Здравствуйте. В основе такого страдания за маму лежит Ваше внутриличностное чувство вины перед ней. Это чувство воспитано в Вас ею в детстве. С ранних лет. Поэтому. Вы находите повод и причину страдать за маму, хотя она не просит Вас об этом, и не просит Вас спасать ее. Чувство вины заставляет Вас заниматься самоистязанием себя. Как будто, Вы ответственны за хорошее самочувствие мамы, а не она за свое самочувствие. Вы хотите спасти себя от чувства греховности, спасая двух других. Ваши мысли о спасении невротичны. Мама не имеет никакого отношения к пьянкам папы. Причины-в его недолюбленности его мамой. Ваша мама слишком его жалела, поэтому, он не ценил ее и жил, как холостяк и эгоист. Она разрешала ему не ценить ее. И совершенно не была виновата в его судьбе. За такое отношение мамы-папа должен благодарить маму. Но он предпочел пить и не любить ее. Становитесь уверенной в себе, и доставляйте радость маме, по возможности. Если она страдает-то, значит, не умеет жить по другому. Это ее выбор. У нее есть много путей, но она остановилась на этом. Не объединяйте свое отношение к папе, впечатления от папы и маму в одно целое. Если мама не спрашивает о папе-то и не надо ничего говорить. А, если спросит-говорите то, что безопасно для ее психики. Свое отношение к папе выстраивайте по своему усмотрению, без фантазий и интерпретаций увиденного и услышанного. Это невротический мусор, который лучше никогда не копить в себе, или вовремя избавляться, оставаясь позитивной.