Меня бросил неожиданно парень.

[Мария88]

Здравствуйте!

Мне 25 лет. Зовут меня Мария.
Я самостоятельная, симпатичная девушка, неплохо зарабатываю, закончила психофак.
Всегда считала себя зрелой и опытной личностью, которая всего в жизни добилась сама без чьей-либо поддержки.
Я расскажу Вам свою историю очень подробно, потому что мне хочется, чтобы Вы знали по максимуму, и быть может, по максимуму сможете мне помочь.

В июле месяце 2013г. Мне стал уделять знаки внимания один знакомый. Живем на соседних улицах, друг с другом были знакомы, но не общались. Так получилось, что пересеклись в социальной сети и стали переписываться. Он не был мне интересен и все его предложения о том, чтобы встретиться с шутками отклоняла. Еще его друзья говорили, что он не серьезный и любитель женского пола. Если встречала их компанию, то его постоянно не было с ними, я так думала, что, наверное, с девушками. Но он писал несколько раз в неделю очень упорно, в итоге я решила сходить с ним прогуляться. Это было уже в августе. После встречи я поняла, что к человеку меня тянет физически так почему бы не попробовать, учитывая, что отношений у меня давно никаких не было, можно развеяться. Ему 23 года, постоянного заработка у него не было. Парень легкий на подъем, я подумала и о легких отношениях. В течении всего августа он сам писал, сам звонил, сам звал гулять, бывало, что выпадал на неделю из социальных сетей и не звонил, так было несколько раз. Мне это не нравилось, тем более я уже позволила себя поцеловать, и не дождавшись как-то раз звонка ни на следующий день, ни на последующий, я решила, что все таки такие отношения меня не устраивают. Он опять позвонил через какое-то время, но я шутками так же отказалась от встречи, сославшись на дела и занятость. Но он позвонил и на следующий день, и через день. Я отказывалась, пока мы случайно не встретились на улице. Он показал такую во мне заинтересованность, что я согласилась пойти с ним в кино на следующий день. Через два дня ему надо было уехать с родителями на Украину на несколько дней, он меня предупредил и уехал, оттуда писал мне пару раз, что скучает. Я так же легко к нему относилась и особо не ждала его приезда, а жила своей жизнью.

После его приезда он оставался таким же внимательным, заботливым, весь сентябрь прошел в эйфории эмоций, и вот в конце сентября у нас произошла первая физическая близость. Дальше все пошло, как в книгах пишут, мы не могли наговориться, насмеяться, писали друг другу спокойной ночи, доброе утро и так далее. На землю меня вернула реальность - это первая ссора. Он через день извинился, но следом опять обиделся и уже пришлось извиняться мне. Мы встретились поговорили, решили, что просто не правильно выразились, в общем обыкновенная глупая ссора на пустом месте. Тогда я ему сказала, что считаю, что в любых отношениях люди должны разговаривать о своих проблемах, а не молчать о них, он согласился. Так шли недели, мы мелко ссорились, как это всегда бывает. Был день, когда он пропал, опять не звонил и не писал мне. Я очень переживала. На следующий день я подняла тему формата наших отношениях. Мне хотелось знать, могу ли я ему позвонить, когда захочу? (потому что первая я так и не звонила ему, считала, что нарушаю его личное пространство) Могу ли попросить о чем-то или рассказать? Я сказала ему, что взрослые люди всегда определяют формат отношений. Если это свободные отношения и людей связывает только секс, тогда надо быть честными по отношению к своему партнеру (безопасный секс), нужно уважать своего партнера, ценить его здоровье. Он сказал, что кроме меня у него никого нет. Сказал, что его устраивает так, как есть, что он хочет попробовать нормальные полноценные отношения, так как, как таковых у него практически не было и он всегда не очень хорошо относился к противоположному полу, использовал их, так как мстил за свою первую не взаимную любовь в 15 летнем возрасте. А со мной он решил начать нормальные отношения. Я согласилась.
Мы так же гуляли, ходили за ручку, смеялись, веселились. Я понимала, что мне комфортно с этим человеком, что я могу с ним быть сама собой, на его лице я так же читала, что ему так же хорошо, он и сам это говорил. Я никогда его не пилила, выслушивала, спрашивала устраивает ли его все или нет. Но вот опять очередная глупая ссора по телефону, не сошлись во мнениях. Я бросила трубку в сердцах, и на следующий день решила помириться, но он не ответил на мое сообщение. А на утро следующего дня я написала "ну как хочешь". Он спросил, что за угрозы? Я сказала, что я не угрожаю, не хочешь мириться не надо. Его опять не было три дня, я уже мысленно представила, что он меня бросил, больше сама я не писала, не звонила, мне было очень тоскливо, но терпимо, и вот он позвонил и ласковым голосом начал извиняться, сказал, что был зол, что приходил в себя. Мы помирились. А на следующий день я увидела в группе одной из социальных сетей увеселительного заведения фотографии, где мой молодой человек сидит и отдыхает с девушками (с четырьмя). То есть в то время, когда я убивалась и думала, что мы расстались, потому что он не захотел со мной мириться, он развлекался, как мог. Некоторых девушек он добавил в друзья в соц. Сетях. Меня это ввергло в ступор, я скинула ему фото, и не стала больше разговаривать. Два дня думала. На фотографиях ничего такого нет, да и позировал он, знал, что их выложат и я смогу их увидеть. Но он мне ничего не сказал про то, что вообще куда-то ходил отдыхал, тем более в компании с девушками. Я позвонила, и мы пошли разговаривать как всегда. Я говорила о том, что мне обидно, что он мне ничего не сказал об этом. Он извинялся, сказал, что больше никуда без меня не пойдет, что такого больше не повториться. Я сказала ему, что я его не держу, если хочешь свободной жизни, то пожалуйста, только проявляй ко мне уважение, не выставляй меня дурочкой, мне это не нравится. Если сложить все вместе, мое первоначальное мнение, о том, что он бабник и факты, которые я получала уже во отношениях, то так и получалось, что у него очень много подруг, о которых я ничего не знаю. Но он на все согласился, держал меня крепко.

У меня есть опыт серьезных отношений и даже совместного проживания. Я знаю, что такое измена, предательство, непонимание, безответная любовь и так далее. Помню, как мне было больно от расставания со своей первой любовью (там отношения 3 года длились), и что я все пережила. Поэтому к этим новым отношениям я решила подойти сразу вооруженной, пытаясь объяснить, что я не приемлю обман, измены, что я считаю, что нужно разговаривать и решать проблемы сразу, а не откладывать их в долгий ящик или копить в себе. Он со всем соглашался. Сказал, что ни к кому серьезно не относился особо, у него быстро пропадает интерес, потому что все поголовно девушки глупые, меркантильные, а вот я умная и со мной хочется что-то строить.

Я не буду перечислять все наши ссоры, они были, и мы так же бурно мирились. Была виновата и я, и он. И каждый раз кто-то из нас звонил первым. Мы так же переписывались или болтали в кафе ночи на пролет, так же гуляли, так же смеялись. Только уже становились все ближе и ближе к друг другу, мы не говорили друг другу слов любви, но говорили, что обожаем, что нравимся друг другу такими как есть, он говорил, что ему хорошо со мной, что он любит мой смех, мои шутки, и как я делаю гримаски и так, и вот так. Я чувствовала взаимность, и полностью погрузилась в эти отношения. Так как у него не было постоянной работы, все наши походы в кино и посиделки в кафе мы оплачивали по очереди. Он устраивался на работу в гос. Учреждение, собирал всякие справки, а это долго, потом ему сделали не большую операцию (урологическую, обрезание), я все время была рядом поддерживала его, но по телефону. Очень обижалась, когда он неделю гулял с друзьями, а меня не звал, говорил, что рядом со мной ему будет тяжело восстанавливаться после операции. Мы не виделись так же недели две, потом три недели гуляли за ручки, он приходил в себя.

И снова у нас все было хорошо, мы пережили операцию, мы так же не могли удовлетвориться обществом друг друга.
В общей сложности мы встречались 4 месяца, и где-то месяц просто общались, как друзья. За это время у меня сложилось к нему недоверие, так как после ссоры с посиделками с другими девушками, и с обилием друзей женского пола в его соц. Сетях меня постоянно терзали сомнения, а не изменяет ли он мне? Поэтому я не любила, когда он вечером не звонил. Я не хотела его контролировать, и себя не хотела ощущать сыщиком и истеричкой, мне хотелось быть уверенной в нем и спать спокойно. Я разговаривала на эту тему с ним, что он мне дает пищу для ума подозревать его в чем-то. Он говорил, что он попытается заслужить мое доверие, но не делал ничего, чтобы я не думала о нем плохо. Он как-то сказал, что значит, я не заслуживаю твоего доверия, клянусь я ничего не сделал такого, что можно было назвать изменой. Ходил в кино с подругой, встречался с бывшей (о которой он очень плохо отзывался), чтобы объяснить, что между ними все давно кончено, а нужна ему только я, и никто другой. Поэтому я просто сказала, что ты главное уважай меня и скажи, если что-то изменится в твоем отношении ко мне. Он как всегда согласился.

Вот перед Новым Годом, а точнее 27 декабря он пропал. Я позвонила вечером, но телефон был отключен. На следующий день телефон был так же отключен. Я написала его брату, спросила где он, ничего ли не случилось. Потому что я места себе уже не находила, он никогда не отключал телефон, я думала что-то случилось. Брат сказал, что все нормально, он уехал к двоюродному брату, приедет сегодня, телефон забыл в машине. Но он не приехал, он приехал только вечером 29 декабря, позвонил мне. За эти дни я чего только не передумала, я плакала, ждала, не понимала, почему он не предупредил, что уедет, думала о том, что он с какой-нибудь другой девушкой, думала о том, что мог мне написать так же с любого другого номера или в социальной сети, или передать информацию через брата, но он ничего этого не сделал, а я же столько раз просила, не давать мне поводов для плохих мыслей. Он позвонил, когда приехал. 30 декабря мы встретились. Я поняла, что эмоционально у меня уже нет сил терпеть его пропадания, мне было не понятно, почему он не согласился на свободные отношения, и при этом ведет себя так, как будто он в них. Почему, когда он мне звонит и спрашивает, ты куда пропала, я всегда отвечала, почему он мог себе позволить такое пренебрежении моими чувствами? Мы говорили долго, я сказала, что мне жаль свое здоровье, так как я все близко к сердцу принимаю, и мне очень тяжело от того, что он меня не слышит. Он сказал, что да я мог тебя предупредить, но есть у меня такая скверная черта, я даже родителей никогда не предупреждал, если куда-то уезжал. Он опять меня слушал, и опять со всем соглашался. Я сказала, что я не могу с таким примириться и нам, наверное, лучше разойтись. Он будет жить так, как хочет, а я не буду трепать себе нервы своими фантазиями, где он и что он, в своей голове. В этот вечер он пришел ко мне с цветами и мы обменялись подарками к празднику, он проводил меня до дома. Я поцеловала его, он меня обнял и сказал, что никуда меня не отпустит, и что он так больше никогда не поступит. И я поверила. Мы решили встречать Новый Год вдвоем. Но, чтобы его встретить у нас встал денежный вопрос. Денег у него не было, а платить за все самой мне не хотелось. Мы поговорили, он признался, что его достало это безденежье, что ему неудобно, он чувствует, что я его покупаю, я его успокоила, и сказала, что мы всегда все оплачивали по полам, я знаю его ситуацию, и знаю, что когда он устроиться на работу, он будет всегда платить за меня. К моему удивлению, он все таки нашел денег, может у кого-то взял в долг и дал их мне. То есть у нас все опять получилось по полам. Мы снимали номер в гостинице. Так как и он, и я живем с родителями, а хотелось побыть вдвоем. Мы провели почти два дня вдвоем, все было просто прекрасно. У меня, как камень с души упал, думаю, теперь все будет хорошо. Размышляли, чем займемся на выходные, куда пойдем. 2 января мы вернулись каждый по домам, он позвонил, сказал, что поедет с ребятами в компьютерный клуб, я сказала, хорошо, я буду спать, так же переписывались с ним пол ночи. На следующий день, он только к вечеру написал мне, что с родителями делает ремонт в новой квартире, что приедет поздно и нам не получится встретиться, я сказала, что хорошо и занималась своими делами. К вечеру следующего дня его опять нигде не было, и он больше ничего не писал, я решила позвонить, но опять напоролась на отключенный телефон. Через некоторое время он мне написал, привет, болею, лежу дома. Я звоню, но телефон уже отключен. И тут меня опять накрыло, зачем человек пишет, не дождавшись ответа отключает телефон, тем более, если ты дома. Я написала ему тираду о том, что началось все по новой, позвони, как сможешь. И только на следующий день он включил свой телефон, получил мои сообщения и ответил, что типа может хватит? Я опять звоню, он скидывает и пишет, что я не могу сейчас разговаривать, позвоню позже. Я ответила, чтобы сегодня позвонил. Но прошло 6 часов, звонка я так и не дождалась, написала ему, что можешь не звонить, и заблокировала его номер. Я решила, что я так больше не могу, человек снова пропал, я больше такого отношения к себе не потерплю. За три дня после того, как мы разошлись после праздника он мне ни разу не позвонил, а только писал по строчке в день и отключал телефон. Он тысячу раз мог мне позвонить и не позвонил, он тысячу раз мог поинтересоваться, как у меня дела, но он этого не сделал. На следующий день мой запал ненависти упал, и я его разблокировала обратно, ждала звонка. Но его не было не в соц. Сетях, нигде. Еще на следующий день я с другого номера позвонила ему на номер и поняла, что телефон до сих пор отключен. Прошло с момента нашей последней переписки 5 дней, он один раз выходил в соц. Сеть, но ничего мне не написал, я устала ждать, что я пережила за эти пять дней мне сложно описать, я опять написала его брату спросила где он? Он ответил, что он дома, где же ему еще быть, и попросила передать ему, чтобы он мне позвонил. И вновь я увидела, что он в он-лайн, я написала, что скучаю, что жду, когда позвонишь, но мне не ответили. Я написала, а как же уважение и правда? Что же произошло, я же волнуюсь и жду, неужели я не заслуживаю правды? Видимо, нет, глупая поверила.
И только тогда до меня дошло, что он меня бросил. Бросил именно так, как я просила никогда не бросать. Выбросил из жизни, как ненужный мусор, не смотря на то, что было между нами и о чем мы говорили. Я плакала, плакала снова и снова, ждала, ждала, в моей голове просто не укладывалось, как он мог так поступить?
Прошло 11 дней с момента нашей последней переписки. И 13 дней с момента нашей последней встречи. Таких больших промежутков еще не было никогда, а значит он уже не вернется. Он просто исчез без ссор, без причин, отключил телефон и пропал. Ранее я много раз поднимала тему разговора, что в отношениях люди должны ни только доверять друг другу, но и всегда делиться своей правдой, говорить о проблемах, защищать, оберегать, уважать. Я не собиралась выходить за него замуж и на совместное будущее надежд не имела, так как считала, что всему свое время. В моей голове долго не могло уложится то, что человек сделал именно так, как я просила не делать. Что он меня предал, намеренно причинил боль, что все слова были ложью. Из 11 дней 5 дней я рыдала, похудела из-за стресса очень сильно, не спала ночами, изводила себя как могла. Но после того, как я не дождалась ответа на свои сообщения и я поняла, что он поменял вообще номер телефона, я поняла, что нужно принимать реальность и как-то с ней мириться. Я начала работать над собой. То есть пять дней шока и стресса, на шестой я решила, что нужно что-то делать, ведь это борьба за мое здоровье.

Я рассказала всем подругам, что со мной стряслось, они пытались поддержать, читала, что это метод рассеивания горя. Писала на бумаге и просто в телефоне то, что ощущаю на данный момент. Я верующая, сходила в церковь, попросила сил и терпения. Читаю книги, плюс работа. Съездила к родственникам, встретилась с друзьями. Стала читать разные статьи о том, как унять эмоциональную боль, в итоге нашла упражнение, связанное с искоренением из себя маленькой хнычущей девочки. Оно очень мне помогает, сама себя лечу, сама себя жалею и сама себе помогаю. Делаю несколько раз в день. Вы не поверите, но еще за 5 дней я пришла в себя. То есть я смогла трезво оценить ситуацию, расставить приоритеты, посмотреть на обидчика другими глазами, понять, что я ничего особенного не потеряла, я даже не хотела за него замуж, или детей от него, просто мне было с ним эмоционально хорошо, и как мне казалось, ему тоже, потому что я чувствовала это, да и он ни раз говорил об этом. Я очень собой горжусь, что нашла в себе силы за столь короткий срок из убитого горем человека превратиться в себя обратно, в себя нормальную.
Вопрос мой заключается в том, что я боюсь сойти с выбранной мной тропы реабилитации, если он вдруг надумает вернуться. В течении этих дней восстановления своего эмоционального настроения он ночью написал мне смс, так сказать ответил спустя несколько дней на те мои мольбы. Он написал, что нет никакой правды, и что он ведет себя как свинья. В ответ я написала, чтобы не волновался, я его больше не потревожу. И тут моя вера в себя пошатнулась. Своим сообщением я хотела ему показать, что это точка, и я не буду больше писать или звонить, искать, если со мной так преднамеренно не хотели общаться по неизвестной мне причине, то я не в коем случае не буду навязываться.
Время идет, с каждым днем мне становится легче. Но я очень боюсь, что он может в скором времени вернуться, такое бывало, когда мы ругались, он мог не звонить несколько дней, а потом объявиться. И вот сейчас прошло 11 дней с того момента, как он пропал, я верю в себя, но я боюсь упасть духом, если он вдруг скажет ты мне нужна снова. А вдруг я снова поверю? Ведь еще какая-то часть меня хочет, чтобы именно так и было.
Он человек не зрелый, младше меня на 2 года. Я всегда это учитывала, но я пыталась как-то его чему-то научить, и всегда думала, что если мы расстанемся, то останемся хорошими друзьями, потому что нам вдвоем было очень комфортно, всегда было о чем поговорить, посмеяться, чем заняться, куда-то сходить и так далее И тут просто, как говорят в народе "нож в спину". Я считаю себя красивой, даже красивее его, он немного не в моем вкусе, я умная, уверенная в себе, комплексов особых нет, и мне как-то странно принимать такой вариант его поведение, как другая девушка. У меня не завышенная самооценка, но я считаю, что для него я была даже более чем хорошей партией. Сейчас он включил телефон, появляется в социальных сетях.
Скажите, что мне делать и как поступить, если вдруг он соберется ко мне вернуться? Я этого хочу сердцем, но не хочу разумом. Я не хочу видеть рядом с собой такого непостоянного, ненадежного, лживого человека. Я и поступки его мужскими назвать не могу. Но как же мне поступить, если моя эмоциональная боль выйдет из-под моего контроля? Я не хочу переживать весь тот ад заново.

Очень жду ответа.


Прошла тест ISTA , вот ссылка
http://www.psychol-ok.ru/statistics/ista/r...C5%2C12%2C7%2C0

Сообщение отредактировал Мария88 - 16.1.2014, 15:32

[Мария88]

Как долго от Вас ждать ответа???

[Андрей]

Здравствуйте, Мария!
«Как долго от Вас ждать ответа??? » — по-разному бывает. Но стараюсь отвечать быстрее.
«Вопрос мой заключается в том, что я боюсь сойти с выбранной мной тропы реабилитации, если он вдруг надумает вернуться», «как же мне поступить, если моя эмоциональная боль выйдет из-под моего контроля?» — думаю, Вы ошибаетесь в оценке себя, говоря «всегда считала себя зрелой и опытной личностью», если боитесь маленькой хнычущей девочки, которую и пытаетесь искоренить из себя и которая «выйдет из-под моего контроля».
Конечно, когда Вы пишите в первых строках про «всегда считала себя зрелой и опытной личностью, которая всего в жизни добилась сама без чьей-либо поддержки», возникают образы вынужденно «взрослого ребенка», лишенного поддержки. Такой ребенок конечно же очень тревожный, а отношения с партнером приобретают навязчивый характер, с повышенным контролем, требовательностью и ожиданиями: «Он тысячу раз мог мне позвонить и не позвонил, он тысячу раз мог поинтересоваться, как у меня дела, но он этого не сделал».

«Скажите, что мне делать и как поступить, если вдруг он соберется ко мне вернуться?» — Вы забегаете вперед. «Если вдруг» еще не наступило и наступил ли — неизвестно. Вот если наступит и если Ваша «эмоциональная боль выйдет из-под моего контроля», вот тогда и стоит тревожиться. Сейчас Вы тревожитесь заранее.

И я Вам рекомендую поработать с психологом в очном формате.

[Мария88]

Вы правы в том, что я, действительно, "вынужденный взрослый ребенок, лишенный поддержки". Я с 12 лет живу самостоятельной жизни, потому что пришлось. Да, мне всегда не хватало поддержки со стороны матери и не было отца. Поэтому я все свои потребности в любви, тепле, поддержке и заботе приписываю человеку, который, быть может, мне не в силах дать.
Прошло время, и как Вы и написали, это "если вдруг" не происходит, он не появляется. Тревожность за то, как мне не сойти с заданной тропы реабилитации прошла. Он открыл мне все доступы, чтобы я могла с ним связаться, но я не предпринимаю никаких действий, потому что считаю, что сделала много шагов на встречу, навязываться я больше не хочу. Но я понимаю, что я хочу, чтобы он вернулся, я до сих пор жду и надеюсь, что он что-то поймет, осознает и вернется. Я знаю, что это глупо, что человек сделал свой выбор по неизвестным мне причинам, но он волен делать, что угодно и как угодно, и заставить его сделать так, как я хочу, я не могу, потому что этого не хочет он.
Я так же знаю, что пройдет время и мое ожидание и слабая надежда сойдут на нет. Меня терзает внутри обида от непонимания, почему я стала вдруг такой не нужной? Конечно, можно придумать много ответов на этот вопрос. С этим и сложнее всего смириться, с ненужностью. Получается, что в который раз в жизни я становлюсь опять не нужной.

[Мария88]

Вы знаете, я долго думала над сложившейся ситуацией, и мне было сложно найти причину, почему именно так поступил мой молодой человек. Как я писала выше, что я попыталась подойти к этим отношениям вооруженной, всегда пыталась разговаривать, не брать на себя лишних полномочий, не ущемлять его. И я думаю, у меня вполне получалось, ведь все свои тревоги я переживала в себе. Любые отношения либо развиваются, либо заканчиваются. Люди встречаются, притираются, понимают, что им нравиться, а что нет, с чем они готовы мириться, а с чем нет. Потом по нарастающей наступает период с ссорами и люди делают выводы. В итоге расстаются или остаются вместе. Я много раз его спрашивала все ли его устраивает, что ему не нравиться. Он говорил, что все во мне хорошо, что его все устраивает. У меня была претензия только та, что он постоянно пропадал, о которой я ему сказала, и с которой не готова была мириться. Получается конфликт. За ним был выбор. Он сделал выбор, что изменится и останется со мной. По идее тут должны были наши отношения продолжиться, дабы конфликт исчерпан и компромисс найден. И что он делает? Он делает все наоборот. Намеренно договорившись об одном, он делает все совершенно иначе. Я не знаю, какова была причина его такого поведения и чем он руководствовался. Что это пикап - съем без правил? Как влюбить в себя девушку и бросить?

[Андрей]

«Меня терзает внутри обида от непонимания, почему я стала вдруг такой не нужной?» — вполне возможно, Вы очень переоцениваете отношения. Ведь в самом первом сообщении Вы писали: «его друзья говорили, что он не серьезный и любитель женского пола. Если встречала их компанию, то его постоянно не было с ними, я так думала, что, наверное, с девушками». То есть Вам давали информацию, что этот парень «несерьезный», «пропадающий». Он даже из компании «пропадал» («его постоянно не было с ними»). И здесь возникает мысль по поводу Ваших надежд и вполне естественных крушений (Вашей готовности к этому). Да и Ваш подход: «я попыталась подойти к этим отношениям вооруженной» нельзя сказать миролюбивым. Вы шли завоевывать (или убивать). Но, если война, готовьтесь и к поражению (или к символическому убийству партнера — его исчезновению).
«Поэтому я все свои потребности в любви, тепле, поддержке и заботе приписываю человеку, который, быть может, мне не в силах дать» — вполне возможно. И Вам, конечно, стоит разделять свои фантазии от реальности, реальных людей. Осознавать свои страхи.

[Мария88]

Андрей, я не привыкла судить людей и делать выводы о людях со слов третьих лиц, тем более мой МЧ всячески пытался опровергнуть эти слова, соответственно я верила больше ему, чем кому-то бы ни было. Отсюда и пошло мое доверие, и вера в него, как в человека совсем ни такого, как я о нем думала изначально. Появилась надежда.
Сложно разделять было фантазии от реальности, так как он мне просто внушал, что я какая-то особенная для него, что он многим поступился ради меня, да и его поведение много раз говорило мне, что ему все таки не все равно. Было сложно понять, как за несколько дней, без веской на то причины, человек поменял свое отношение ко мне и к тому, что нас связывало, к тому, что мы имели. Если бы я этого ожидала от него, я бы так сильно не удивлялась, а дело в том, что все было очень неожиданно для меня. Мне это не присущи, мне этого не понять. Я не могу взять и выбросить из жизни человека, который мне по сути ничего плохого не сделал, с которым я так много проводила времени и который мне был дорог. А он смог. Вывод один, что он все время мне врал, играл роль или что там еще.

[Андрей]

«я не привыкла судить людей и делать выводы о людях со слов третьих лиц» — это тоже самое, если делать выводы исключительно из своих собственных представлений, и не учитывать информацию от других людей. То есть быть в таком информационном вакууме. Тогда Вы всегда были бы уверены, что солнце крутится вокруг земли, а сама земля плоская. Вы же этого реально не видели, а делаете выводы на основе исследований и информации от других людей. Верно?
Если Вы не учитываете (не слышите, не хотите слышать и прочее) информацию, которая Вам поступает из других источников, тогда велика вероятность ошибиться из-за собственных предубеждений, узости восприятия и тд.
И дело ни столько в том, чтобы судить и делать выводы только на основе информации других, а в том, чтобы оперировать разной информацией и анализировать, делать более реалистичные выводы, - свои выводы на основе разной информации.

Хотя конечно о каких-то выводах вообще сложно говорить, если Вы пишите, что: «Сложно разделять было фантазии от реальности, так как он мне просто внушал», — где все перемешано.
«Было сложно понять, как за несколько дней, без веской на то причины ... Я бы так сильно не удивлялась, а дело в том, что все было очень неожиданно для меня» — в том-то и проблема, что значительную часть информации Вы могли просто отрицать, игнорировать, чтобы «картинка» выглядела идеальной и отвечающей потребностям в полном принятии, признании («внушал, что я какая-то особенная для него»), любви. Тогда любые проявления, поведение, не вписывающееся в эту картинку, просто не замечаются. Поэтому всегда в таких случаях происходит резкое столкновение с реальностью (зачастую болезненное), словно лететь на скоростном автомобиле в тумане, и вдруг откуда ни возьмись появляется в метре стена. Столкновение лобовое неизбежно.