Добрый вечер, Владимир! Очень долго думала и вот решила все таки обратиться за помощью. Очень волнуюсь. И надеюсь, что все достаточно понятно изложу в своем письме. Меня зовут Катя, мне 25 лет. И к большому сожалению, я очень не уверена в себе и многого боюсь. Из-за этого ничего в жизни не добилась и в итоге заработала чувство полной никчемности. Начну свой рассказ, наверное с детства: Я была очень спокойным, скрытным и очень ранимым ребенком (но никогда не показывала этого, все в себе держала). Была очень полной. Из-за этого много было комплексов, с которыми борюсь и по сей день, по мере возможности. Была домоседкой, друзей не было - только одна подруга, с которой я могла делиться своими мыслями и переживаниями. Но мама рассказывала, что я такой не всегда была. Лет до 4 я была очень активным и общительным ребенком. А потом, как она говорит, резко изменилась. Из-за веса я постоянно переживала, боялась, что начнут обзывать, обижать. Из-за этого сидела молчком и не высовывалась лишний раз. В активные игры и бегать с детьми почему-то стеснялась. Дома родным мой вес тоже не нравился и они мне частенько это говорили "Катенька, ну что же ты у нас такая полненькая?" На что я отвечала, "ну зато я красивая!) " Как не парадоксально, но я все таки считала себя красивой!) Но в переходном возрасте взгляды на свою красоту я пересмотрела
... Я ненавидела себя! Я была просто огромная!!! Жизнь казалась просто черным пятном. Даже сейчас страшно вспоминать. Было время, когда я около месяца не выходила на улицу. Я боялась!!! Улицы и людей - казалось, что на меня все смотрят. Появлялось чувство дикого дискомфорта. Общение сводилось только с 1 человеком - с подругой. В это же время мне поставили диагноз: вегето-сосудистая дистония. Врачи говорили, что из-за веса. Так как ожирение мне тоже ставили. С родителями по душам никогда не разговаривала. Мама считала (да и сейчас наверняка тоже), что я все преувеличиваю и вообще: "да у всех проблемы - ничего, как то живут" "думаешь мне лучше?!" "да ты знаешь как я жила в детстве!? Да ты в сахаре живешь и все что-то не нравится еще", а на слезы и грусть воспринимались с сильной агрессией и злобой, это все "жиру бесишься". И когда мне что-то подобное мама говорила, у меня было сильное чувство вины и смущения. Из-за этого старалась свое настроение особо не показывать и по поводу наболевшего не разговаривать. Хотя общаться я очень хотела - но совсем не знала как знакомится, как открываться людям. Вообщем это длилось лет до 15. В этот период я хорошо похудела (сидела на диетах) и стало с общением легче, возросла самооценка. Сало легче общаться в школе. Но друзей все равно не было, просто чуть-чуть открытей стала. Еще как раз в это время для нашей семьи было очень тяжелое время. В 16 лет погибли мой бабушка (с которой я была очень близка, мы друг друга обожали) и дедушка с разницей в пол года. А еще через пол года не стало моего папы - никто не ожидал. Для нас с мамой это был огромный шок. Очень сильно переживали это. Но это нас же и сблизило. Я очень сильно переживала смерть папы. Даже уход бабушки померк на его фоне (стыдно сказать). Постоянно плакала, боялась думать, как дальше жить, как мы проживем без него с мамой, как она справится? Было много мыслей. В это время я училась на 2 курсе колледжа и со мной случился какой-то приступ: я не помню из-за чего, но я почему-то очень волновалась и когда прозвенел звонок и надо было выходить из аудитории. Я попыталась пойти по лестнице и тут меня накрыл просто огромный страх! Я еле спустилась по обычной лестнице. Буквально сползла (вообще я очень боюсь высоты и замкнутых пространств - но с обычной лестницей такого никогда не было). Слава Богу, больше таких приступов я не наблюдала, но вместо них я очень долго мучилась от навязчивой мысли, что умру от нелепого случая. Меня просто изводили эти мысли. То мне казалось, что я проглочу что-нибудь маленькое стеклянное или металлическое. Из-за этого я старалась не трогать скрепки, стекло и тп предметы. Когда мне что-то такое казалось, учащалось сердцебиение, был панический страх и вообще казалось, что и вправду сейчас отойду в мир иной). Боялась остаться одна. Это было каждый день почти в течении года. Старалась не жаловаться - не отела, что бы подумали, что я свихнулась). Хотя совсем не жаловаться не получалось - маме постоянно звонила. С 18 лет я стала жить одна - мама переехала к любимому человеку. Еще я как раз поступила в институт и устроилась на первую работу, из-за которой тоже были постоянные волнения. Так получилось, что на это место меня устроила мамина подруга, а все знали, что у нее не простой характер. А я не справлялась с работой - ее это бесило сильно. Постоянно меня при всех отчитывала и ругала. Часто до истерик у меня на рабочем месте доходило. Очень себя винила, что не справляюсь. Хотя работа была, на мой взгляд, не сложная - просто концентрации нужно было больше. А у меня из-за постоянных переживаний и самопоеданий с ней плохо. Потом предложили другое место, думала пойду - там получится. Так я поменяла уже 5 мест. Чувствую себя дауном каким-то. Сейчас я не работаю с лета. Сижу на шее у своего молодого человека. Он говорит, что не против того, что бы я сидела дома - была домохозяйкой. Но я не верю. Из-за этого постоянные депрессии и истерики. И нет бы, бери устраивайся и работай! Так нет же, я как всегда сижу и занимаюсь самопоеданием: что ничего не получится, что я глупая. А если и собираюсь на собеседование, то тревога начинается за несколько дней. Хотя со стороны и не скажешь. Я хорошо это скрываю: с работодателем разговариваю не принужденно, да и вообще сижу улыбаюсь и шучу. Но так же часто я никуда не еду. Просто опять чувство страха берет верх. Хотя я адекватный человек и понимаю, что работать нужно! Чувствую себя обузой для всех. Молодой человек пытается как-то помочь, но не знает как. Да и устал он от истерик. Но говорит, что очень любит меня. Но я же понимаю, что и предел тоже во всем есть. Очень боюсь, что разрушу наши отношения. Вот так я и живу. Никого не хочу винить - ни родителей, ни окружающих. Всех очень люблю - правда! Сама понимаю - каждый кузнец своего счастья. Надо наверное начать все с чистого листа - но мои мысли меня гонят к тому, что я не удачница и из-за этого у меня ничего нет. Понимаю, что ужасно звучит. Но я никак не могу вылезти из этих мыслей!
Не хочу прожить всю жизнь так... Понимаю, что понаписала какую-то кашу. Просто в голове сейчас тоже самое. Заранее благодарю за Ваше внимание и понимание.
16.1.2014, 22:44
