Ребёнок часто истирит, орёт. На попытки успокоить , отвлечь, отвечает:"Не успокаивайте меня, я хочу орать...

[lastochka]

Не знаю как реагировать. Мальчику 3, 5 года. Сын от первого брака мужа. Живёт со своей мамой и её новой семьёй. Очень часто стал истерить, причём он сам не может понять почему и чего этим хочет добиться. Обычно начинает орать в полный голос как "певец оперы", без слов, просто крик. Начинаеться с мелочей, :"ХОЧУ МАШИНУ!!! ", обычно спектакль продолжаеться только если есть зрители, на рынке, в театре посреди спектакля (у рядом сидящего мальчика увидал машину, хочет её), её не дают и посреди тишины и работы актёров :"А! ААААА!!! АААААА". После этого сразу не зная как его остановить ему разрешают всё, только молчи. Но он этого уже не хочет!!! На попытки остановить громкое "аааа"Начинает всех окружающих бить, даже тех , кто с ним не вступали в контакт, а просто рядом сидели. По лицу снятым ботинком, руками с звонкими шлепками и с криком :"Не успакаивать меня, я хочу орать!!! "Если на него не обращять внимание он орать не перестаёт, а начинает "чудить". Дёргать всех, убегать. Если начинаешь отвлекать:"посмоти на зайку", начинает бить и пинать каждого кто вообще к нему обратился. Как реагиролвать не знаем. Понимаю у мальчика переходный возраст 3 х лет, он так показывает свой протест или обращяет внимание. Сколько раз я его отца , своего мужа оттаскивала чтоб в порыве агрессии и непонимания не ударил сына. Как его успакаивать??? Если все попытки это сделать он сразу замечает и орёт ещё сильнее, типо не затыкайте мне рот. Знаем что у него очень конфликтная мама и скандальная, которая при невыполнении её требований, тоже начинает орать, только матом. На всех подряд, на старушку в переходе, на ребёнка в дет. Саду. Понимаем. Что возможно ноги проблем оттуда растут.ребёнок только иногда находиться у нас на выходных и долгих воспитательных мер мы не сможем применить,а его поведение ставит нас в такие рамки,что боимся выйти на люди с ребёнком,будет истирить,сразу же если ему что то скажут,а ему не понравиться.К примеру пора идти домой.Дома обычно всё тихо.Только иногда капризнечает и концерт не продолжителен ,пару минут. Как быть? Спасибо большое!!!

Сообщение отредактировал lastochka - 18.1.2014, 18:06

[Комракова Елена]

Здравствуйте, lastochka.
Скорее всего, поведение малыша, которое Вы описываете, вызывает целую гамму чувств. От абсолютной беспомощности, ступора, до ярости.
Можно думать о том, что существуют педагогические пробелы, связанные с границами дозволенного, где родителям нужна последовательность и общая позиция. Но, в тоже время, надо, не сгущая краски, видеть факты.
Дети удивительно хорошо воспринимают флюиды настроения в своей семье, так что следует учитывать проблемы, которые возникали в семье, когда дети начали вести себя подобным образом. Ребенок переживает (это процесс) развод родителей, которые нашли новых партнеров, образовали новые семьи, и с этим надо иметь дело, в этом надо жить, одновременно справляясь со своими возрастными задачами. Ситуация для ребенка не из легких. Он любит папу и одновременно может очень сильно злиться на него.
То, что Вы описываете похоже на перегорание предохранителей, когда напряжение в сети просто зашкаливает.
Фраза, которую Вы приводите: " Не надо успокаивать меня, я хочу орать!!! " можно было бы перевести как "мне остается только орать, так как я ничего не могу понять и ничего не могу изменить, я просто маленький мальчик". Целая гамма чувств от беспомощности до ярости.
В ситуациях, о которых Вы говорите, можно испытывать много стыда. Это еще больше все усложняет. То, что ребенок "выдает на гора" говорит о его состоянии здесь и сейчас. Именно в людных местах больше стимулов, требуется больше терпения и психологической выносливости, на которую,
возможно, сейчас ребенок не способен. А папе, возможно, наоборот, во время встреч с сыном хочется дать ему больше, быть "самым лучшим папой", и особенно в людных местах. Вам тоже хочется его в этом поддержать.
Но, идеальных родителей не бывает. Важно, справляясь со своими чувствами, задуматься, почему ребенок так делает, понять, какое чувство за этим стоит, о каком своем состоянии ребенок вам так "говорит", не умея еще самостоятельно (ведь ему всего лишь 3, 5 года) объяснить свое состояние?
Он может быть расстроен, уставшим, может испытывать физическое недомогание, и так далее. И еще, справляясь со своими сильными чувствами, со своим гневом, вы "учите" ребенка справляться со своими чувствами используя не действия, а слова. Показываете, что это выносимо. Начать так общаться не просто, но возможно.
Еще хочется отметить, что мальчик, все-таки, видится с папой. И это очень важно. Их отношения будут складываться по-разному, но они есть. И, возможно, когда они встречаются, ему просто хочется побыть с папой в их, мужском мире.
Терпения Вам и оптимизма.
С уважением, Елена.

Сообщение отредактировал Комракова Елена - 20.1.2014, 0:51

[lastochka]

Елена, спасибо большое за ответ. Но всё равно много сложностей которых непонимаю я . Концерты ребёнка происходят без меня . Я к "шапошному разбору" обычно прибываю, когда уже приходиться разнимать. Такое поведение у ребёнка первый месяц, за 2 года, когда ушла мама с ним от мужа к "новой любви". Поэтому сложно понять, что случилось в последний месяц, чего не было за 2 года. Но ребёнок в раз стал успакаиваться когда ему говоришь, что пойдёт к маме. После этого он пугаеться и начинает умолять:"только не к маме!!! Я хочу жить с вами!"и в слёзы... Как реагировать? Надо же как то прививать , что маму любить надо, что маме без него плохо...

[Комракова Елена]

Какими бы ни были причины, которые запустили такое состояние у ребенка, приходя к папе, он "делится" с ним своим состоянием, хочет чтобы ему помог отец - четко дал понять где проходят границы, рамки. Что можно, что нет, какие правила. Чтобы от папы исходило спокойствие, уверенность и последовательность.
Возможно маме, которую захлестывают эмоции не всегда удается это, и малыш ищет помощи у второго близкого человека - у папы.
Когда ребенок слышит, что сейчас он пойдет к маме, он , возможно, - понимает, что все бесполезно, достучаться не удалось, он не понят, и он - плохой, и второе - он испытывает страх, он боится потерять папу насовсем. Поэтому, на мой взгляд, надо не прививать любовь к маме, маму он и так любит, а донести, что папа его любит.
Интересно, что Вы не пишите, как Вы сами чувствуете себя в этой ситуации.

[lastochka]

Елена . Спасибо Вам большое!!! Чувствую я себя ужасно. Мальчика очень жалко. Но я ему ни кто и принимать участие в его жизни не имею права. Он как бы остался после развода и возведения семей "не нужен". Когда я очень подружилась с мальчиком. Он без меня есть отказывался, одеваться и спать . Пока у нас находиться. Это очень не понравилось матери ребёнка. Когда ребёнок подошёл к маме и сказал:"Я хочу к маме Насте", ребёнок был избит и обруган. Ему строго настрого запретили общяться со мной, "с плохой тётей"И мамой её не называть. Как он сам рассказал. Моему мужу и мне и моим родственникам названивали мама ребёнка и мать , той девушки, с угрозами, что если я буду общяться с ребёнком, то мне устроят!!! Так я перестала общяться с малышом , чтоб ему , бедняжке , не влетело. Мне все эти конфликты тоже ни к чему. Так как самой рожать скоро. Так и получаеться , что ребёнок остаёться на едине сам, со своими проблемами. Так как у мамы новая семья, новый сын маленький, нового мужа раздражает ребёнок от первого брака, очень похожего на своего отца и поэтому он часто живет с дальнеми родственниками мамы или у подруг мамы. У папы бизнес, у него другие дела. Плюс к нему не отпусают так как я у него дома, по естественным причинам А мне не разрешаеться, мама ревнует. Хотя я бы его вообще к себе бы забрала. Спасибо большое за ответы.
С уважением. Анастасия.

Сообщение отредактировал lastochka - 25.1.2014, 12:28

[Комракова Елена]

Здравствуйте, Анастасия. Конечно, Вам очень не просто! Предыдущий брак мужа отбирает очень много эмоциональных сил, влияя на ваши отношения и самочувствие. Не смотря на то, что у вашего мужа и его бывшей жены сложились новые семьи, можно предположить, эмоционально их отношения, возможно, не пришли к завершению, и удобным поводом продолжать их выяснять является все, что относится к ребенку.
Вы тоже стали вовлечены в их конфликт. Больше того, став очень близкой для мальчика, вы попали в "ловушку". Мальчик пострадал. Вы очень не равнодушны к малышу, его очень жалко, его мама и папа травмируют его, каждый по своему, эмоционально не выдерживая его и дистанцируясь. И очень трудно Вам оставаться нейтральной.
Но это единственная позиция (не путайте ее с равнодушием), которая на самом деле позволит быть добрым, помогающим, и от этого близким для мальчика человеком. А такие люди, которые бы относились к малышу с пониманием, ему сейчас очень нужны ( и в дет. Саду, и возможно даже среди маминых подруг).
Так как вам скоро рожать, вам, возможно, пришло время разобраться в этой ситуации, обозначить свою роль, потому что весь ваш организм и психика перенастраиваются на "новую волну". Накал внешних страстей должен ослабевать и все мысли направляться как бы внутрь себя. Спокойствие и эмоциональный комфорт сейчас для вас очень важны. А маленький мальчик, который стал вам близок, скоро станет братом вашему ребенку. И эта новая история может развиваться уже по-другому, с учетом пережитого опыта.
Удачи Вам!
С уважением, Елена.