Уверенность, неуверенность

[Участник]

Здравствуйте, Елена!
Очень хотелось бы получить совет у вас как у психолога. Не могу разобраться в себе, чего я хочу от этой жизни или не хочу, как дальше жить с мужем и с родителями
1-й период - детство. В общем-то оно у меня прошло хорошо, в окружении любящих бабушек. Папа всегда баловал меня. Мама всегда была более строгой. В школе, если я что-то не понимала, она называла меня дуройи так далее. Отсюда появилась неуверенность в себе и страх, что меня назовут дурой. Действительно, мне плохо давались математические предметы. Но так как я боялась мамы, ее реакции на оценки, то умудрилась проучиться на 4 и 5 до 9 класса. В школе само-собой разумеется, я была белой вороной. В 9 же классе все изменилось. Наш класс стал не нужен школе и посо пртавив по 5 предметам тройки всему классу, нам отдали аттестаты. Я не могла признаться маме в этом еще два месяца. И уже когда оставался буквально месяц до 1 сентябряю , я призналась. Был грандиозный скандал, из-за чего еще год ходила вжав голову в плечи. Меня отдали в другую школу. Но это уже другая история. А еще меня изнасиловали. Слава Богу, что не убили, все же нашлись под конец силы, ударила этого человека и убежала. Добежала до дома. Сказать что родители были в шоке это значит ничего не сказать. В общем, еле пережила этот ужас. Родителям конечно же тоже было очень плохо. Но однажды мама в сердцах сказала, что это я виновата в том, что меня изнасиловали. Понятное дело что и это не добавило мне уверенности в себе. Более того, целый год я жила в постоянном страхе. Перестала доверять людям, не могла выйти из дома не взяв собой газового балончика. Если приходилось возвращаться поздно, то меня встречали с остановки. Но мало-помалу, в жизнь начали возвращаться краски и уже не казалось все таким безнадежным, постепенно я начала доверять людям, просто с осторожностью.
2-й период - юность и студенчество. Неуверенность в себе, традиционное воспитание меня в стиле скромность - почет и тут не оставили меня. Сменила не одно место работы. Где бы я не работала - не мое.
3-й период. Закончилась учеба в университете. Мне 23 года. Д 23х ни с кем не встречалась, ходила только с группой подруг куда-нибудь, да и то редко. Боялась реакции мамы, был остаток прежнего страха общения с людьми. А после того как бабушка умерла, меня почему-то прорвало на жизнь, захотелось почувствовать себя любимой и тд... Начиталась романтических книжек про романтическую любовь и стала ее активно искать по сайтам знакомств. Столько плохих людей встретила с этих сайтов. Было даже так : на одном свидании чуть не изнасиловали. На этот раз убежала. Доверие к мужчинам вновь пропало и я решила жить для себя. Пожалуй, этот период был самым увлекательным наверное и познавательным - посещала места. Где не была раньше, ходила с друзьями-подругами... В общем, развлекалась, узнавала новое, работа в основном нравилась. Там я выступила на людях в роли модели и после этого я уже панически как раньше, не боялась общественного мнения по поводу себя. С тех пор стала увлекаться тем, что все свои страха старалась преодолевать. Боюсь скорости, высоты? Лезла на мост, прыгала с веревкой с моста... Люблю комфорт и боюсь не комфорта? Пошла в поход.
4-й период. Мне 27. С той работы, которая мне более-менее нравилась, я уволилась. 3 года работаю в одной фирме. Но мне по-прежнему не нравится моя работа. Хочу открыть свое дело. Но совершенно не знаю в какой сфере, что мне интересно... До сих пор не определилась. Хотя в 20 я была уверена что к 27 уж точно буду директором чего-нибудь:) Замуж я вышла. Недавно родила ребенка. Все хорошо. О том, что родила - не жалею, очень люблю своего сыночка. У мужа много недостатков и у меня тоже. В период беременности стала жутко раздражительна, могу без особого повода сорваться на любимых людях. Живем у родителей. Возможности снимать жилье у нас нет и своего жилья тоже нет. Сложности в отношениях с родителями. Много прений бывает по поводу моего мужа. Мама бессознательно меня настраивает против него, пытается внушить мне что он гуляет. Хотя я точно знаю что нет. В чем-чем, а в этом я уверена. Но меня жутко раздражают его привычки. Он вырос в деревенской атмосфере и манерами иной раз не блистает. Воспитывать его при наличии ребенка я пока не могу. Возможно, просто устаю... Ведь сейчас я как в вакууме: четыре стены, мама дома, ребенок... Пока кормлю, и немного не подрастет - выйти лишний раз никуда не могу. А если и выхожу, то все время смотрю на часы... Понимаю что нельзя срываться, а я превращаюсь в ведьму, в мегеру... Мужа совсем уже замучила своими претензиями: и "куришь, и за ребенком ночью не смотришь, я устаю" и так далее... Стала срываться на родителях. Теперь мне и слова сказать нельзя, как я тут же взрываюсь. А раньше если орали на меня, то я молчала. Теперь мне бы смолчать лишний раз, а нет - не могу. Иногда кажется, что хочу развода. Но на самом деле нет - не хочу. Пусть и нет страсти особой, но мы любим друг-друга, хотя и часто раздражаемся друг на друга.
В общем, я бы хотела, чтобы у нас был в семье мир, хотела бы разобраться в какой сфере хочу работать, хотелось бы развить еще больше уверенности в себе. Все же до сих пор боюсь публичных выступлений, хотя не один раз неплохо преодолевала этот страх.
Спасибо вам заранее за ответ

[Malena]

Здравствуйте, Линчик! Читая ваше письмо, чувства сменялись одно за другим - от ужаса до азарта, все жизнь как прыжок с парашюта. Поэтому , мне вовсе не удивительно, те вопросы , ваши сомнения и переживания от настоящего момента. Смотрите, что получается. Начиная со школы, вы жили под страхом контролирующей и оценивающей матери. Похоже, вы пытаетесь ей доказать, что многого стоите, и что вы не неудачница, и достойны ее уважения и любви. Это чувство вы подменяете , вы его не осознаете, отсюда смена работы, и ни в чем не можете найти интерес. У вас , к сожалению , я как понимаю, с чувствами полная путаница. Вы бежите от самой себя, сложно столкнуться с собственным переживаниями, а мозг так хитро устроен, чтобы не чувствовать боль, он вас толкает совершать различные действия. Поэтому вы и прыгаете, лазаете, делаете все, что бы не сталкиваться с собой. Конечно, чтобы понять что же вы на самом деле хотите, нужна терапия, потому что самой в этом многообразии и смене чувств, одной не разобраться.
То, что происходит с вами сейчас, это как ни странно, но вполне естественно. Маленький ребенок- это тяжелый эмоциональный труд, и матери, с более спокойным детством, начинают потихоньку звереть. Вы же, как сами пишете, много молчали и подавляли свою агрессию, там , где может и стоило ее обозначает или проживать. Теперь это все полезло наружу, потому что вы можете прикрытся ребенком , и заботами о нем. Но, то что с такой силой лезет из вас, это скорее боль не прожитого и не законченного прошлого. Что с этим можно сделать? Осознавать, что люди на которых вы срываетесь, не совсем те объекты на которых ваша злость направлена. Обычно, это прорабатывается с психологом, становится легче, но как я понимаю, такой возможности у вас сейчас нет, вам придется самой регулировать свою злость. Главное не уходить в вину и не думать, что вы мегера. Вы молодая мама, которая проходит все сложности своей социальной роли.
Это относится и к вашему мужу. Вы раздражены, муж , является самым безопасным объектом для вашего выплеска эмоций, как я понимаю , он мужественно все терпит, что вызывает уважение. Порой , не забывайте ему говорить, как он значим для вас, и что вы ему благодарны за его понимание, это будет компенсировать, вашу агрессию.
По поводу, какой бы работой вы хотели заниматься. Вы же сейчас сидите дома, почему вы именно этот вопрос мне задаете, это не совсем сейчас для вас актуально, то есть , опять же , вы перепрыгиваете текущие стадии. Почему вы это делаете? Куда вы спешите? Так же и с публичными выступлениями. Разве вы собираетесь читать курс лекций молодой мамы? Наверное нет...
При слушайтесь к себе. Вы находитесь в постоянной тревоге и стрессе, вам сложно уловить свои слабые желания, того, что для вас именно сейчас важно, но понять надо. Вы , когда , читаете мой ответ, что чувствуете? ( гнев, тоску, грусть или еще что- либо) . Попробуйте обнаружить за всем хаосом вашего переживания, то , самое главное чувство, которое замаскировано.

Сообщение отредактировал Malena - 20.1.2014, 11:21