Вероятно, типичная проблема подобных мне чудил...

[Neutrois]

Доброго времени суток. [предупреждение: впереди стена текста, но внизу есть краткая версия]

Я вот даже не знаю, достаточный ли это повод отвлекать от дел всамделишного психотерапевта. Но других идей пока нет. Извиняюсь заранее, если я несу какую-то ересь. Если что, намек в виде удаления поста я вполне в состоянии распознать и больше не приставать. :)

В общем, я тут последний год-полтора ваяю на досуге робота. Ну, как робота. Не физического, в смысле - программного. Для торговле на валютной бирже. В основном просто в качестве хобби, но отчасти - с долгосрочным планом довести его до ума, то бишь сделать профитабельным. Что может оказаться очень кстати, учитывая крайне сомнительные финансовые перспективы, отсутствие образования выше средне-специального и крайне бесполезного, ну и кое-какие личностные особенности, о которых будет ниже.

Так вот, франкенштейн мой в полу-допиленном состоянии завис с самых новогодних праздников. Он вроде уже и работает, и даже кое-как выходит в прибыль, пусть и не стабильную и не так, как хотелось бы. Но еще идей целый вагон, и все цепляются одна за другую. Чтобы даже начать продумывать самые перспективные, надо допилить предыдущие, которые держатся на соплях. А чтобы их допилить, нужно выловить целый табун жирных багов, переписать вагон кода и найти криворукого идиота, который написал вон тот кусок (а, учитывая число разработчиков, вероятность ~100% обнаружить его в зеркале). В общем, это я так наглядно пытаюсь продемонстрировать, что проект объемен, интересен и, видимо, займет еще многие месяцы, даже если я буду над ним работать круглые сутки с перерывами на сон. При этом даже понятие "завешено" к нему не применимо по определению, так как всегда будет что-то, что можно доработать или улучшить.

Вот в этом, собственно, и проблема: на праздники захотелось позволить себе блажь в виде отпуска на недельку. Так вот, отпуск мой еще не кончился. И вот уже с начала месяца я каждый день подхожу к рабочему компу, открываю код, смотрю на него минуты две. И ухожу обратно на диван с ноутом, рефлексировать над невозможностью собраться с мыслями. Большая часть как правило очень ограниченного запаса энергии уходит на попытки убедить себя вернуться к работе. А остаток - на попытки уберечь себя от перспективе залипнуть на чем-нибудь новом и совершенно бесполезном, типа очередных анимешек/книжек/сериальчиков, которые сожрут ближайший месяц времени без возможности переключиться на что-то другое в процессе. В итоге я просто зависаю и не делаю вообще ничего: ни полезного, ни бесполезного, но приятного. А это хуже всего, и вообще мне казалось, что эта проблема уже как-то себя изжила последние лет несколько, но вот опять...

Тут, наверно, стоит заметить, что я - то еще чудило, мягко выражаясь. Впрочем, это наверно и так уже очевидно по вышеизложенному. Но, наверно, для наглядности лучше выложить вот эту ссылку на результаты теста СМИЛ, до которого у меня наконец дошли руки по такому поводу.

Я в психологии, прямо скажем, не специалист. Самую малость имею представление о самых базовых принципах (когда-то была идея попробовать разобраться в разных сортах людей, но хватило меня не на долго). Но, ознакомившись вот с этим пояснением и попытавшись его с горем-пополам разобрать, получилось примерно такое впечатление:
1) Видимо, я не откровенничаю о своих болячках даже с тестом. Хотя по здоровью все вроде в пределах ожидаемого.
2) Депрессии у меня либо нет, либо я ее от себя и теста как-то хитро шифрую.
3) Актер из меня получился бы так себе? :) Не очень понятный пункт, но видимо что-то про эмоции, которые у меня какие-то неправильные.
4) И с импульсивностью тоже все как-то тускло.
5) А вот от женщины во мне разве что ХХ хромосома, судя по всему. Тут никакого сюрприза, в общем-то: самоидентификация с женской (как, впрочем, и мужской, да и вообще любой) социальной ролью у меня так и не сложилась.
6) Хоть в чем-то я вписываюсь в норму. Хотя подозреваю, что и это получилось случайно из-за сочетания нонкомформистских замашек и трудностей с пониманием всякой агрессии.
7) Если я правильно понимаю, тут тест так тонко намекает на мой сволочизм и мизантропию головного мозга, а так же неспособность толком сопереживать, тревожится о грядущем цунами в подмосковье, ну вот это все?
8) Ну и тут тест изображает кэпа и сообщает мне, что я - то еще чудило, и вообще фрикозавр, каких поискать, так? Правда, мануал по тесту настаивает, что мне положено верить во всякую антинаучную ересь, когда я вроде атеист и не припомню за собой особых мистическо-миссийских замашек. Но подозреваю, что это не обязательный элемент.
9) И заодно что я при этом без малого 30 летнее дитё и живу ради развлечений? Тоже не то, чтобы сюрпрайз.
0) И на последок тест нампоминает мне, что я по сути одиночка и покидаю пределы своей квартиры не чаще раза в месяц уже не первый год, если я не ошибаюсь.
Из мудреных сочетаний ничего похожего на 5"80' (если я правильно улавливаю систему кодирования) что-то в этом мануале не попалось ничего достаточно близкого. Ну или же я просто по диагонале читаю и не вижу. А по L/F/K штуке мне понятно разве что то, что врать я умею хуже, чем мне хотелось бы думать.

Мне, собственно, стало интересно, правильно ли у меня получилось расшифровать то, что получилось? Или лучше сказать, в чем именно я ошибаюсь и какие важные очевидности пропускаю из числа тех, которым нельзя научиться за пару часов, прочитав единственный кусок учебника? Или может тест вообще получился недостоверным?

Ну и главное: убив целый день на этот тестище, мне просто любопытно, объясняет ли он вот ту самую изначальную проблему, из-за которой мне и пришло в голову его проходить? (хотя на самом деле я так смутно подозреваю, что проходить мне его захотелось просто потому, что сие действо похоже на достаточную причину на какое-то время прекратить думать, как бы загнать себя обратно в работу. Ну да не важно уже)
Почитав инструкцию к расшифровке, у меня конечно сложилось впечатление, что для людей типа меня такие проблемы должны быть обычным делом, но могу и ошибаться.

Не знаю, что еще положено писать в подобных обращениях к психотерапевтам. Точнее, задней мыслью я уже немного сомневаюсь, что положено было писать что-то из того, что уже было написано. Ну, да не стирать же теперь :) Наверно, какой-то бэкграунд надо описать? Ну, как в тесте указано, 27 лет, пол условно-женский, самоидентификация: агендер, асексуал, аромантик, и еще много чего а-, ну да это все не принципиально, а лишь удобные сокращения уже описанного выше. Гик, нёрд, программер, живу в обнимку с компьютером с начала тысячелетия, большую часть времени рыскаю по интернету в поисках чего-нибудь интересного, где можно наблюдать, но не участвовать. С социумом всегда были проблемы (точнее, это у социума были какие-то проблемы со мной, ну вот и шел бы он лесом, этот социум, раз так). Живу с родителями на взаимно-выгодных условиях, чувствую себя наипрекраснейше в одиночестве, спокойно переношу эпизодические контакты с обществом (меня не напрягает сходить в банк или магазин, например), но избегаю людей везде, где это реалистично возможно. Раньше в интернете получалось поддерживать какой-то круг знакомых-приятелей, но последний год-другой предпочитаю избегать даже их, так как это намного комфортнее и вообще от них больше проблем, чем пользы. Если что, это было перечисление всех тех характеристик, которые я считаю неотъемлемыми составляющими себя и ни коим образом не планирую менять (а скорее усовершенствовать способы не контактирования с обществом и при этом не умирания с голода от дефицита финансирования своей скромной жизнедеятельности. :) Это так, на случай, если у вас уже закралась мысль написать о том, что все это надо срочно менять и вообще так жить низзя.

Собственно, если бы не непонятная ситуация, ставящая под сомнение реализацию одного из важнейших элементов по обеспечению своего существования, скорее всего этого поста тут не было бы...
И да, извиняюсь за многословность и путанность изложения - лаконично выражать свои мысли я не умею совершенно. Но все же попробую сделать tl;dr версию.


________________
Проблема: Не могу продолжить интересную в общем-то работу. Не знаю почему. Надоело биться головой об стенку и пытаться уломать себя переключиться на дело. Хочу обратно в дивный мир if-else, но что-то меня не пускает. И мне все это совершенно не нравится.

Вопросы:
1) говорит ли о чем-нибудь, что мне будет полезно принять во внимание, вот этот лог?
2) в рамках такой личности, проблема с [редкими, но длительными] перепадами работоспособности от маньячества над кодом по 15 часов в сутки до невозможности взяться за дело месяцами == норма/не очень норма/дело совсем плохо? Решаемо/компенсируемо/лучше привыкнуть и не ныть по пустякам?

Заранее благодарю.

[vladimir]

Здравствуйте, Neutrois. Если Вы говорите об изоляции от других людей. Как о благодати. То, быстрее всего, рядом с другими людьми Вы чувствуете себя несколько скованным и неуверенным. Что указывает на принижение собственной ценности в глазах людей. Видимо, Вы очень зависите от чужого мнения. Собственная цнность занижена обычно от того, что родительская опека Вас в раннем детстве была не всегда достаточно качественная. И с Вашими личными , детскими интересами не всегда считались, их запрещали и Вашу деятельность, направленную на свое любопытство и познание-приостанавливали. Поэтому, опыт что-то делать для себя-любимого, вероятно, оставляет желать лучшего. Вот мы и дошли до объяснения Вашей недееспособности.-У нее нет надежных детских корней. А, если их нет-то придется развивать свою деятельность, пуская корни прямо сейчас, каждый день. Так как это дни Вашей уникальной жизни, и поэтому. Каждый день должен быть дорог. Вам предстоит самому теперь повышать свою ценность, убирать всякую мозговую жвачку, компьютерный развлекательный досуг, и начинать себя заставлять от слова-Я Должен и Это Необходимо. Я Обязан и Так Надо. Чтобы развивать корни деятельности и инициативы ради себя -любимого. Это может быть похоже на ломку. Но, в этой деятельности и инициативе заботиться о себе-Ваше будущее. На сколько Вы пассивность предолеете-на столько и велики будут Ваши дивидетны. Только делая свою работу от слова-Я Должен, только получая от этого некоторую радость, ВЫ постепенно втянетесь и начнете работать от слова-Я Хочу и Мне нравится. Тогда только Вы возвратите ту истинную инициативу и Вашу активность, которую Вас заставили утратить в детстве. Вы реставрируете свои прежние стремления к познанию и творчеству, которые когда-то были заблокированы. Тогда только работа начнет приносить удовлетворение.

[Neutrois]

Здравствуйте, и спасибо за комментарий!

Однако, дела обстоят не вполне так, как Вы описали. С самооценкой у меня, насколько мне кажется, все в порядке, и от оценок других людей я ощутимой зависимости не ощущаю. Напротив, в молодости скорее наблюдалось известная тенденция считать всех окружающих, мягко выражаясь, людьми недалекими. :) С этой склонностью в более зрелым возрасте вроде удалось разобраться. И сейчас я 95% людей считаю не за идиотов, а скорее за альтернативно (относительно меня) мыслящих. В чем-то я, безусловно, на порядок легче могу разобраться; в других областях, наоборот, только ценой значительных усилий могу приблизиться к типичному пониманию, да и то за счет компенсации через расчет и знания, а не "натуральное" понимание. Где-то я вообще ничего не смыслю и ничего не могу с этим поделать до сих пор. Но в целом я считаю себя вполне органичной личностью, со своими слабостями и сильными сторонами. Просто так уж получилось, что мои слабости обычно "сильности" для большинства, и наоборот. Я не приписываю себе мнимую неспособность ни на что и бесполезность. Я просто разделяю сферы, куда мне лезть не рационально в виду своих особенностей и сферы, куда я не лезу чтобы ненароком не привлечь к себе внимание потенциальными успехами. :) Я выбираю те области для самореализации, которые мне достаточно легко даются и не имеют негативного побочного эффекта в виде вероятной ценности результатов данной деятельности для кого-то, кроме меня.

С детства у меня были проблемы с тем, как меня воспринимают люди, и как я воспринимаю их. Я их не понимаю. И из-за этого иногда откровенно боюсь, что уж там... Они меня тоже зачастую боятся или как минимум сторонятся и игнорируют. Это вполне нормальная реакция на всякие непонятные и подозрительные явления, насколько я знаю, и в этом я их не виню. Ну, или уже не виню. Скажем, самый ранний стрессовый момент, связанный с контактом с внешним миром, сохранившийся в памяти - это первый визит в детский садик. Помню, меня тогда провели по группе и показали других детей. И только потом на выходе сообщили, что это была не просто экскурсия а-ля поход в зоопарк, а меня там планируют оставить до вечера. В тот день моя мама осталась без одного зуба. Он был выбит моей пяткой в панической попытке спасти свою жизнь от неминуемой гибели :) Вообще лет до шести у меня было стойкое ощущение, что я не принадлежу этому миру. Были разные теории; самые безобидные из них предполагали, что скорее всего мои родители - замаскированные пришельцы, похитившие меня из моего родного мира, как и видимо все остальные встречающиеся люди... >.> Нет, на полном серьезе, мне хотелось их как-то подловить и обличить с "ага, так и знала!". Потому как мысль что мы действительно "одной крови" ну никак укладывалась в голове в то время. Да и сейчас не то, чтобы так уж комфортно укладывается (на эмоциональном уровне, но на рациональном я, разумеется, не настолько не контактирую с реальностью, чтобы подозревать за собой нечеловеческое происхождение). До сих пор один из немногих снов, который не забывается до того как я проснусь, так или иначе раскручивает сюжет вторжения какой-то не человеческой цивилизации, вызывающий мой восторг в духе "ну наконец-то!". Что, как мне кажется, как бы намекает, что мое подсознание по сей день не очень-то смирилось с реальностью >.>

При всем при этом на прямую агрессию мне доводилось натыкаться всего несколько раз, когда в качестве эксперимента хотелось попробовать изменить тактику поведения с "сиди тихо и не отсвечивай" на "а может стоит попробовать наладить контакт". Как показывает практика, обычно люди плохо реагируют на такие попытки. Но даже при этом не припомню каких-то особо серьезных столкновений - все в рамках обычных детских разборок. Такие конфликты довольно легко разрешались игнорированием, бегством или подкупом :) В остальном же в детстве меня чаще считали просто странной девочкой, которая прячется по углам на переменках и ни с кем не общается. Примерно так же считали и в колледже, и на всех тех непродолжительных офисных работах (с поправкой на возраст).

Это я все к тому рассказываю, что не их оценки я боюсь, и говоря о себе как о фрике не занижаю свою самооценку, а лишь констатирую очевидное: меня окружают люди, которые думают и поступают иначе, чем я, и для них я неизбежно кажусь чудилой, с которым непонятно, как себя вести, а лучше вообще держаться подальше. И находиться в их обществе - это действительно стресс и страх. Потому, что я не знаю, чего от них ожидать. Я не могу просчитать, что мне сказать и как мне ответят за пределами горстки распространенных шаблонов поведения а-ля здравствуйте-спасибо-пожалуйста-досвидания, прилагая липовую улыбку к каждой фразе. Мне сложно предсказать, какая реакция может последовать на мои слова или действия, и насколько велика вероятность, что эта реакция будет так или иначе связана с агрессией или какими-то непрямыми негативными последствиями для меня. В результате в компании людей я чувствую опасность, и большую часть сил трачу на попытки вести себя в пределах ожидаемого если не от "нормального", то хотя бы от странного, но безопасного чудика. Сводя, таким образом, вероятность показаться стоящей мишенью для агрессии к минимуму.

Выражаясь избитой метафорой, я чувствую себя в окружении волков. И хотя мне в целом симпатичны волки и за ними интересно наблюдать издалека, я предпочитаю, чтобы нас разделяла прочная решетка. :) Даже если в итоге в клетке оказываюсь я, а им принадлежит весь мир.

Я, конечно, немного приукрашиваю, и не могу сказать, что я реально боюсь за свою жизнь и здоровье всякий раз, стоит мне заговорить с любым человеком. Это лишь маленькая сноска, потенциальная вероятность, пусть даже исчезающе незначительная, которую тем не менее нельзя не принимать во внимание. Неизвестно, что у них на уме, и лучше лишний раз не рисковать. А попытки строить из себя что-то удобоваримое ко всему прочему требуют значительных усилий, даются с большим скрипом и частыми осечками. К тому же этого всего легко избегается без всяких последствий, если просто свести контакты с людьми к минимуму. При этом в отсутствии этих раздражителей я чувствую себя вполне комфортно. С окончания колледжа и по сей день (за вычетом нескольких периодов попыток работы в коллективе) длится самое счастливое время моей жизни, когда я могу быть собой, не имея необходимости притворяться неуклюжим ягненком или бесплотной тенью.

Тем не менее, заставлять себя делать то, что надо, наверно и правда стоит научиться. Но как это осуществить, не ясно... Мне всегда легко удавалось "погружаться с головой" в какое-то занятие, которое я считаю интересным в данный момент. Но почти никогда не удавалось контролировать этот процесс даже между разными, но равноценными интересами. Просто в какой-то момент один выплывает на первый план и я ХОЧУ делать только это, и не в состоянии убедить себя внезапно расхотеть это и захотеть другое. Равно как и заставить себя делать то, что не хочется, "через нехочу". Остается только ждать, пока колесо хотелок сделает полный круг и вернется к тому интересу, который к тому же еще и полезность :) Но хотелось бы, конечно, научиться переступать через "хочу" и "не хочу", но как-то даже сомневаюсь, что этому можно научиться не в детстве, а когда тебе под тридцатник, а вся жизнь была полна свободы выбора интересов и занятий с детства...

Еще по части творчества один из моментов, который меня "тормозит" - это нежелание создавать что-либо для "этих людей". То есть остается создавать что-то исключительно для себя и ни с кем не делиться. Что очень легко можно нивелировать, так как создавать для себя можно и мысленно, не обязательно для этого утруждаться что-то делать. С одной стороны мне было бы интересно создавать для кого-то кроме себя, но с другой стороны все варианты кого-то упираются в то, что они - безальтернативно люди. А в их отношении мне всегда хотелось соблюдать своего рода "директиву невмешательства" (не думаю, что Вам это о чем-то говорит, но если что, это из стартрека). Другими словами, только наблюдать, но не вмешиваться - не вредить, не помогать, и вообще по возможности избегать любых действий, которые могут в будущем повлиять на кого-то, кроме меня лично. Следовательно, единственная мотивация (помимо интереса) писать этого робота - это перспектива когда-нибудь разрешить с его помощью свои финансовые проблемы. Но даже это не предстает такой уж важной темой в виду того, что практика показывает, что тратить деньги мне в общем-то и не на что, помимо счетов и еды. Не понимаю, как люди умудряются находить в деньгах такой сильный стимул к действиям, чтобы на самом деле каждый день заставлять себя делать то, что за бесплатно они бы делать не согласились...

Снова извиняюсь, если опять слишком многословно излагаю. В принципе, Ваша позиция мне ясна, и мне просто хотелось уточнить некоторые моменты, где она могла исходить из неверных данных.

PS: Кажется, к тому же, со вчерашнего дня проблема с невозможностью даже приблизиться к работе частично самоликвидировалась. Еще не абсолютно, и "втянуться" так и не получилось, но хотя бы удалось начать хоть что-то...

Сообщение отредактировал Neutrois - 26.1.2014, 17:56

[vladimir]

Если смогли начать работать-это, конечно, уже хорошо. Из того, что я увидел опасного-это желание полностью отгородиться и жить отдельно от людей. В обществе, где надо зарабатывать деньги, создавать семью и выполнять работу-это невозможно. Человек зависит от общества, если не живет в деревне на своем огороде. Поэтому, адаптацию желательно приобретать. А для этого меньше зависеть от мнения чудил. А просто принимать их мнение за точку зрения и двигаться, оставаясь не раненым, в нужном направлении. Все ресурсы находятся внутри Вас. Нужна внутренняя работа, чтобы их адаптировать под реальность. Современный человек прибегает к помощи психологов. Двигайте свою работу и , возможно, Вы станете известным человеком, особо не общаясь в обществе.

[Neutrois]

Спасибо за точку зрения :)

Однако, я все же не думаю, что в этом обществе мне есть место. До сих пор получалось вполне неплохо жить в относительном уединении, и я планирую все же продолжить эту практику по мере возможности. Как удачно получилось, что в наше время можно этого добиться без особых проблем не только в деревне или уединенной избушке в горах, но и в типовой квартире в небольшом городке :) Прогресс, однако.

Перспектива известности меня как раз совершенно не привлекает - я делаю все, чтобы избежать лишнего внимания к своей персоне, позитивного и негативного в равной мере. И, как уж повелось с детства, идеальная семья в моем понимании - это ее отсутствие. То есть, я по сути выжидаю время, пока та семья, что была с рождения, закончится по вполне естественным причинам. Благо что осталось всего два пожилых человека и старая кошка. Не сказать, что это такая уж однозначно-позитивная перспектива, но она неизбежна в любом случае. При этом она как минимум лучше перспективы обзаводиться эмоциональной привязанностью к новым постоянным источникам лишних проблем без ощутимых преимуществ. И это уже не говоря о том, что в этих ваших обществах вообще, судя по всему, семейные отношения платонического характера допускаются только с кровными родственниками. Просто мне совершенно не нравится состояние эмоциональной зависимости от людей, пребывание в обществе которых доставляет больше дискомфорта, чем их отсутствие. Получается какой-то когнитивный диссонанс: привязанность не позволяет не думать об их благополучии, а разум устало напоминает, что соотношение затрачиваемых усилий и негативных эффектов к получаемой пользе совсем не в пользу последней. Так что нет. Хватит с меня родителей, а после - только свобода, сколько бы она не продлилась...

А с работой вроде бы проблема разрешилась на данный момент, и жизнь вернулась в более-менее привычный ритм сама-собой. Не знаю даже, что это было, но хорошо что закончилось :)

[vladimir]

Мне также приятен такой результат. Удачи.