Ни любви, ни тоски, ни жалости

[Мария88]

Здравствуйте!

Меня зовут Мария, мне 25 лет.
Через месяц мне уже будет 26 лет. А у меня нет ни мужа, ни семьи, ни детей. И нет даже каких-то отношений, дающих перспективу на это. Недавно со мной произошла ситуация, которая меня ну совсем сбила с толку. Я теперь и не знаю, стоит ли верить и ждать чуда, что когда-то у меня будет большая и счастливая, полноценная семья.

За мою жизнь у меня были серьезные отношения. Первые длились 3 года (1 год жили вместе), это была первая любовь, мы были молодые. Нашему расставанию поспособствовали многие факторы такие, как жилищный вопрос, родители, рутина, скандалы. Мой молодой человек начал постепенно отходить от устоявшейся семейной жизни, стал гулять, сказал, что так он жить не хочет, и мы разъехались. Потом съезжались не на долго, сходились-расходились в течении еще 1, 5 лет. Инициатором разъезда был он, за год он надышался свободой, нагулялся и решил, что можно вернуться. Я к тому времени пришла в себя, очень трудно было это пережить. Я очень страдала. Но волею судеб, я влюбилась в другого, да и на тот момент у моего уже бывшего молодого человека была тоже девушка, но он уже тогда начал приходить и плакаться мне о том, что какой же он был дурак, что тогда не оценил всей прелести нашей жизни, что теперь нужна мне только ты и так далее Чувств у меня уже не было, своего нынешнего молодого человека тоже не хотела обманывать, я поддерживала, как могла страдальца, объясняла, что так же страдала и я, и все прошло. Нужно было ценить тогда наши отношения, а сейчас уж очень много времени прошло и столько воды утекло. В итоге, он вычеркнул меня из своей жизни, чтобы не видеть и не общаться, я была не против. На данный момент, мы уже не общались 2 года, но даже в прошлом году мне передавали, что он по мне скучает и хочет увидеть. А ведь с момента нашего расставания, когда мы разъехались, прошло уже почти 6 лет.
Дальше, как я уже выше писала, я влюбилась в другого, и наши отношения длились год. Это была моя школьная влюбленность, я была очень удивлена, что такой видный школьный мальчик обратил на меня внимания. Мое горячее юное сердце видело в нем только хорошее и надеялось, что вот это точно мое, моя судьба. Но он, оказалось, смотрел на меня совсем по-другому. У нас с начала знакомства не было секса 5 мес! Он не хотел. Он делал мне всякие замечания по поводу внешности, типа вот бы грудь тебе побольше, и волосы покороче, да и ножки бы потолще. В общем, я стала себя ощущать, какой-то недоделанной, некрасивой и вообще гадким утенком. Мне было постоянно не комфортно с ним, с сексом были тоже проблемы, он явно меня не хотел, и обвинял меня, что я бревно. Все это цепляло очень. Но я ему всегда верила, знала, что он не пойдет налево и так далее И он меня не бросал, а я надеялась, что он все таки меня полюбит такую, какая я есть. Как-то мы поругались, я ушла от него, хлопнув дверью, и он больше не позвонил, зато позвонила я. Но он сказал, что нам не о чем разговаривать. На этом закончились наши отношения. Я ждала, надеялась и верила, но ничего не произошло. Он вернулся через полгода. Придумал какую-то нелепую историю, почему он тогда решил меня оставить. Мое сердце к тому времени еще не до конца переболело всем этим, но я смогла сказать нет. Мы стали общаться, как приятели, потом перестали, потом он вернулся снова с намерениями, что я единственная девушка в его жизни, которая была достойна всего, но он дурак не оценил. Я только посмеялась, к тому времени уже прошло 3 года. Попросила не смешить ни меня, ни себя. Чувств уже нет, ни у меня, ни у него, зачем вся эта смехопанорама? Предложила дружить. Но он не стал. Вот буквально несколько дней назад снова вышел на контакт, какие-то у него проблемы, я могу поддержать по дружески, словом и он вроде уже большего не требует.
Оба этих молодых человека женились в 2013г. Один развелся, у другого не знаю, как жизнь сложилась.
После второго расставания у меня началась череда кратковременных не серьезных отношений. Потом у меня был служебный роман с женатым мужчиной на работе. Но там все было четко и понятно, что шансов у меня 0, да и я не хотела разрушать семью, не было никогда таких целей, как говорится «на чужом несчастье, счастья не построишь». Мне тоже они дались не легко, так как я очень переживала, что я снова не нужна, что меня расценивают все мужчины, исключительно, как секс-объект, что я снова и снова на вторых ролях. Все это длилось на протяжении еще 3 лет, пока я не уволилась. И не пожалела. На этом наше общение прекратилось. И на два года я осталась совсем одна, никого к себе не подпускала, вернее даже не было такого, которого хотелось бы подпустить.
И вот в прошлом году за мной начал ухаживать парень, он младше меня на 2 года. Я долго не поддавалась, но все таки на физическом уровне поняла, что меня к нему тянет и можно попробовать. У него не было постоянной работы, не было постоянного заработка. Все наши растраты мы делили на двоих, то есть платили по очереди. Эмоционально мы очень подходили друг другу. Впервые, за долгое время я встретила человека, с которым я себя могла вести, как угодно, мне было с ним очень комфортно, весело. Я всегда его спрашивала, что ему нравиться, а что нет. Он всегда отвечал, что во мне все прекрасно, я нужна ему такая, какая есть. Я была счастлива. Наконец, я встретила человека, которого я полностью устраиваю. Который меня ценит, уважает. Он не говорил мне слов любви, но я читала на его лице радость, когда он меня видит. Я готова была его поддерживать во всех его начинаниях (он устраивался в гос. Учреждение), да и вообще по жизни. Я сама не загадывала наше совместное будущее, считала, что всему свое время, и если даже мы расстанемся, то останемся хорошими друзьями. Мы встретили Новый Год вместе, провели с друг другом 2 дня, все было идеально. И больше я его не увидела. Он отключил телефон, пропал из всех социальных сетей. Я долго переживала, заламывала руки, спустя несколько дней, написала его брату, узнать, что с ним. И узнала, что все хорошо. Меня игнорируют целенаправленно. Я написала ему, чтобы позвонил, что как же так? Почему? Что произошло? Что изменилось? Где же то уважение, о котором ты говорил? Что произошло? А я ведь так скучаю и не понимаю. Но мне не ответили. Это была неделя ада. Я не ожидала от человека вот такого…равнодушия. Прошло три дня, он мне ответил на сообщение, написал, что никакой правды нет, просто он ведет себя как свинья вот и все. Я в ответ написала, что больше не потревожу ни его, ни его брата. И на этом конец. Сейчас у него включен телефон, он появляется в социальных сетях, мы уже три недели не виделись, но я держу свое обещание, и не тревожу и не беспокою.
Это предательство совсем меня выбило из колеи. Да, у меня сложный характер, но я добрый человек. Почему за всю мою жизнь ни одни парень не смог оценить меня по достоинству? Я считаю, что я заслужила большего. Я не жалуюсь на отсутствие внимание со стороны мужского пола, я не жалуюсь на жизнь, я не жалуюсь на внешность. Просто я устала от того, что в миг становлюсь не нужной, и человек выкидывает меня из своей жизни, как мусор. За что? Неужели, когда мы ценим и уважаем мужчину, он считает, что он вправе поступать так, как хочется ему? Я не приемлю измены, сама не изменяла, и того же требую от молодого человека. Я всегда за то, чтобы обсуждать проблемы, чтобы находить вместе компромисс. Я за полное доверие и уважение. И чтоб не произошло, ты должен поддержать своего человека, потому что он тебе не чужой. Почему, когда я задаю вопрос, что тебе не нравиться? Мне никто не дал вразумительного ответа. Что же мне было менять или исправлять в себе?
Все эти утверждение, значит "не твое", "у тебя все еще впереди", "все что ни делается к лучшему" уже как-то мало действуют на меня.
Я в унынии, не знаю, как быть, стоит ли ждать и верить, где искать этого самого человека, которого я смогу полюбить, и который сможет полюбить меня. Который не предаст, не бросит, будет ценить и уважать. Стоит ли надеяться, или надежда нас делает безвольными?

[Kompo]

Добрый день! Думаю что Ваша жизнь насыщена событиями и людьми, а вот отношения некоторых это уже другое. Последний Ваш МЧ написал о себе что он свинья. Это прекрасно его характеризует. И это действительно так. Он же не объяснил своего поведения. С предательством сталкивается каждый человек. И часто это происходит с людьми более близкими. Просто необходимо смотреть на это объективно, а не через призму собственного восприятия. Иногда говорят такую фразу - "У каждого своя правда". Но это не так. Правда всегда одна. Просто каждый имеет свое восприятие, свою точку зрения, мышление... Поэтому каждое событие воспринимайте как свершившийся факт имеющий определенную причину. У всего есть причина. Не думаю что в Вашей жизне происходит что-то страшное. Вы можете характеризовать человека, знаете суть служебных романов. Вы сами пркрасно знаете, что этот мужчина не последний и даже не предпоследний в вашей жизни. Вас пугает вопрос каим будет следующий? На что он способен? Через какую призму на него смотреть? Но не надо никого искать. Что за фраза? Кого Вы собрались искать? Принца? Все должно быть естественным. А надежда всегда с нами. Даже когды Вы о ней не думаете.

[Мария88]

Да, Вы правы, в том, что я, действительно, боюсь знать, кто же будет следующим? Я боюсь верить, боюсь погружаться в человека и в отношения, ведь за ранее я буду ждать опять предательства и что он может поступить, как мой последний МЧ. Где, казалось, все было хорошо, ан нет, меня все равно опять кинули и бросили. При чем я всегда ему говорила, что чтобы не случилось, будь то другая девушка или пропавший интерес, ты всегда приди и расскажи мне, чтобы это не было, я всегда приму и пойму. И как Вы уже поняли я вместе со своими словами и суждениями была послана в далекие края. Я долго задавалась вопросом, неужели он играл? Почему я не видела изменений в его отношении ко мне? Неужели я такая слепая и глупая? Или это все вообще было запланировано?
Нет, я не жду принца. Я жду Мужчину, который бы мог гордо носить это имя, а я бы ему в этом помогала. Нет идеальных людей и нет, конечно же, принцев. Но где же настоящие достойные люди? В наше время, посмотрев вокруг, я вижу столько злости и жестокости от людей, что мне становится грустно, что самые главные вещи в жизни просто обесцениваются и превращаются в пыль. Но ведь так нельзя.

[Kompo]

Про принца риторический вопрос, не принимайте на свой счет. Вы смотрите на все что окружает Вас с позитивной стороны. Немного свойственно наверное идеализировать. Это характеризует Вас, но не отношения которые складываются. Вот если обратиться к последни вашим отношениям, то Вы писали, что он не говорил Вам пылких слов любви и прочей амурной глади. Возможно он не испытывал особых чувств, не строил планов. Считал что отношения не далеко идущие. Вы воспринимали эти отношения по другому. Это нормально. Думаю его поступок намеренный, не спонтанный. Скорее всего он не жалеет о случившемся. Ваши отношения были удобны для него. Но не надо зацикливаться на прошлом. Все это надо воспринимать как приобретенный опыт и не более того. Больше надо говорить о настоящем. Вы ждете мужчину? Настоящего? Кто это? Кто он? Откуда он явится??? Ответ один - из вашего восприятия. Ведь как можно дать оценку человеку? Его необходимо понять, узнать. Познать многие вещи ВМЕСТЕ. Любой человек появляющийся в наше жизни это всего лишь обычный человек с определенным строением, устоями, мыслями, видением. Не герой. Вы ведь не воздвигнете на пьедестал человека, который Вам понравится и будет сустраивать. Могу предположить, что Вы хотите испытать то чувство, которое не испытывали прежде. Очевидно что с учетом Вашего опыта не каждый способен на это. Знаете, вспомнил преславутую фразу из фильма "Москва слезам не верит": "Теперь то я точно знаю, что в сорок лет жизнь только начинается.". Эта фраза - истина. Можно опустить величину возраста, просто наступает момент когда начинаешь чувствовать вкус жизни, перестаешь задумываться о счастье ибо ты счастлив. Я не говорю что все впереди. Просто у каждого есть будущее.

[Мария88]

Вы пишите, Вот если обратиться к последним вашим отношениям, то Вы писали, что он не говорил Вам пылких слов любви и прочей амурной глади. Возможно он не испытывал особых чувств, не строил планов. Считал что отношения не далеко идущие. Вы воспринимали эти отношения по другому. Это нормально.

Да, это нормально. Но как раз таки, я не строила далеко идущих планов, а не он. Я не планировала совместное будущее, я писала выше. А он как раз таки, несколько раз говорил о том, что можно жить вместе начать в следующем году, что ему со мной хорошо, что я единственная девушка, с кем он серьезных отношений захотел, что кроме меня никто ему не нужен, и что со мной он стал гораздо мягче, а то был очень жестоким. Он говорил, что он меня очень уважает именно, как человека, я умная и сильная. Я слушала и делила на двое. И не ждала признания в любви, так как я сама бы не смогла признаться, потому что любовь для меня понятие более устойчивое и требующее бОльшего времени. Я же не дурочка, я и о формате отношений с ним успела поговорить, мы решили, что у нас отношения, которые могут привести к чему-то серьезному и далеко-идущему, а там будь как будет.

Поступок его намеренный. Это 100%. При чем он его сделал именно с такой жестокостью, которой я от него не ожидала. Потому что все говорило о том, что он мной дорожит. Но, оказалось, я ошиблась. Я боюсь, что он может пожалеть о случившимся, спустя какое-то время, и вернется ко мне, как и все предыдущие МЧ. А мне что сделать? Отпустить ему грехи, как всем предыдущим, и сказать ну что давай дружить?

Мне гадко на душе от того, что все так мерзко закончилось. Что он оказался не тем, за кого я его принимала. Если он на тот момент решил закончить наши отношения, из уважения ко мне он должен был хотя бы что-то сказать, а мне не сказали ничего. Меня именно это терзает. Как-будто это я гадко поступила, а не он. Меня мучает совесть за его же поступок. Мне бы очень хотелось, чтобы он позвонил, например, и мы поговорили, как взрослые люди и расстались на хорошей ноте. Тогда я смогла бы отпустить ситуацию. Но сама я позвонить не могу, и понимаю, что мы россказни никому уже давно не нужны, у него то ведь все хорошо. Он спит ночами крепко.

А вот, что касаемо будущего, все верно, так и есть. Что только методом ошибок, мы можем найти то, что так хотим найти. Но вот, я тоже часто вспоминаю фильм "Москва слезам не верит" и вспоминаю героиню, как ей не легко пришлось. Есть в этом мораль, не познаешь счастья, не съевши пуд соли. Но мне то хочется иметь большую и счастливую семью, пока я молодая, а годы идут-идут, ничего не меняется, а жизнь после 30, а тем более без семьи, мне уже кажется загробной. Я даже не знаю, как я переживу свой этот юбилей, если доживу.

[Kompo]

Не драматизируйте, доживете и не до одного юбилея. Я понимаю сейчас проблема одна - успокоиться. Он спит спокойно и это прекрасно, значит к Вам не вернется. Как не крути но вы ожидали большего от этих отношений. Это очевидно. Не мучайтесь переживаниями. Это свершившийся факт и воспринимайте его как догму "Все проходит, и это тоже пройдет". Вы же сами психолог.

[Мария88]

Спасибо и за советы, и за поддержку) Буду придерживаться следующей поговорки "Бог отвел"