Понять и простить... Как?

[Margocha]

Владимир, здравствуйте!
Возможно, моя проблема покажется кому-то смешной и надуманной, но я чувствую, что сама не справляюсь с эмоциями и нуждаюсь в помощи специалиста.
Нашей семье 8 лет (вместе 9 лет). Мне 40 лет, мужу - 38. У обоих брак второй. Я в первом браке прожила 12 лет (замуж вышла в 18 лет). Муж был в браке 1 год (в юности). Детей от первых браков нет.
Выходила замуж во второй раз по любви, делала ставку на отношения, а не на материальный аспект. Думала, что наконец-то встретила СВОЕГО человека, с которым буду жить долго и счастливо в любви и согласии, и состаримся вместе. Деток долго не было, удочерили девочку (дочке сейчас 5 лет). Ее очень любим, она еще больше сплотила нашу семью.
Недавно, наконец-то, смогли расширить жилплощадь и купить хорошую квартиру (правда, не без привлечения ипотечных средств). Тоже были очень рады этому событию.
Съездили с мужем вдвоем в отпуск (давно хотели побыть с ним только вдвоем). Внешне все было вполне благополучно. Но…
Я заметила повышенное внимание моего мужа к его коллеге по работе. Вроде бы, безобидная переписка в соцсетях, непродолжительные звонки в рабочее время, но я интуитивно почувствовала его заинтересованность в ней. Далее начала задавать вопросы мужу. Ответ был: ”Коллега. Просто общаемся. Что тут такого?”. Но я не могла успокоиться. Попросила его ограничить общение. В результате он просто стал звонить ей с другого номера. Звонила и она в его выходной день. На мой вопрос, он ответил:”Она просто ошиблась номером.” Допустим, ошиблась. Но разговор длился 9 минут. Как-то странно для ситуации ”просто ошибиться номером”. И так далее… Вобщем, я устала прояснять с ним эту ситуацию и просто позвонила ей. Объяснила, что чувствую, спросила, что за отношения между ними. Она пояснила, что чисто дружеские, иногда обедают вместе – не более того. Ей приятно с ним общаться, поскольку он очень открытый и коммуникабельный человек. Но у нее есть муж и ребенок, поэтому мне не о чем переживать. По поводу ее звонка ему их версия (”ошиблась номером”) тоже совпадала. Я немного успокоилась (может быть, я слишком наивная, но мне показалось правдивым все то, что я услышала). Приехала домой с тем настроем, чтобы перестать выносить мужу мозг бесконечными выяснениями отношений. Единственное, о чем спросила его:”Скажи, что я одна в твоем сердце, и этого мне будет достаточно.” А он мне ответил:”А если нет?”. Я спросила его:”Ты влюбился? Это она?” Вобщем, сказал, что у него к ней чувства, его к ней тянет, хочется держать за руку… Но там быть ничего не может, поскольку у нее муж, семья… Все это сопровождалось его слезами (я ни разу в жизни не видела его плачущим). Я спросила, знает ли она о его чувствах. Он ответил, что нет. Возможно, я поступила неправильно, но я сказала, чтобы он поехал и поговорил с ней. И еще сказала, что это болезнь, которая пройдет. Он уехал. А когда через несколько часов вернулся, сказал, что поговорил с ней, что нас с дочкой любит и хочет быть с нами. Конечно, я была не вполне адекватна после перенесенного стресса и вела себя соответственно. Через 3 дня выяснилось, что он снова звонил ей. Я его спросила напрямую (были сомнения), а он подтвердил. Я набрала ее с его телефона (замечу, что было уже поздно для звонков вообще, тем более для звонков коллег). Она тут же взяла трубку. Вобщем, поговорили мы с ней. Она сказала, что предлагала ему ограничить общение, а он сказал, что так не сможет. На мой вопрос, зачем он ей звонил сегодня, ответила, что (с его слов) просто хотел услышать ее голос. И все в таком духе. Я сказала свое мнение относительно того, что если ей эти отношения нужны только в качестве дружеских, то не следует далее подпитывать его чувства, брать трубку в столь позднее время и так далее В этот вечер я попросила его уйти. Он ушел. Без ничего. Ночевал на вокзале. Через сутки позвонил после работы и попросил впустить его. Сказал, что любит нас и не видит своей жизни без нас. Сказал, что все осознал, хочет все вернуть. Я люблю его, мне так хотелось верить ему, верить, что все у нас получится.
Вот тут началось самое страшное для меня. Так называемые ”качели”, о которых я так много слышала: от ”люблю не могу” до ”видеть тебя не хочу”. Не была я готова к ТАКОМУ проявлению чувств с его стороны к другой женщине. День хорошо, день плохо. Не могу не напоминать ему о ситуации, все время кажется, что он недостаточно проявляет свое желание быть со мной, свои чувства. Хотя, он старается, я это вижу. Прошло уже 1, 5 мес., я только немного стала приходить в себя. Уже не думаю об этом ежесекундно, могу сосредоточиться на работе. Успокоительные принимаю. Но до конца не отпускает меня эта ситуация. Напрягает то, что они вместе работают, видятся, вероятно, общаются. Понимаю, что так нельзя. Я извожу и себя, и его в результате. И вместо налаживания отношений, мы все больше разрушаем их… Но как принять и простить? Как научиться снова доверять ему? Или это априори больше невозможно? Понимаю, что былых отношений не вернуть… Но можно же попытаться построить новые. Знаю, что он любит меня, а я его. Подскажите, как поступить?


P.S. Наверное, нужно написАть о том, что подобные ситуации уже случались. Я имею в виду флирт на работе. Но именно с таким проявлением эмоций с его стороны - это впервые. И каждый раз одно и то же:"У нас просто дружеские отношения, просто общение". Год назад такие дружеские отношения оказались заинтересованностью в нем одной коллеги (кстати, тоже замужней). А он поддерживал эту игру. Ему приятно внимание со стороны других женщин - это мне понятно. Но разве не должно быть важнее спокойствие собственной семьи и любимой (как он говорит) жены? Неужели, мои просьбы прекратить общение, которое меня беспокоит и доставляет мне массу неприятных переживаний, не столь важны, как новое "увлечение"?
Возможно, многие скажут, что физической измены не было, а значит не о чем горевать. Но для меня это самая настоящая измена и предательство. Я не права?

И, да, мы разговаривали о том, что же в наших отношениях не так. Он сказал, что я - лидер по характеру. А с лидером жить сложно. На самом деле, он человек более ведомый, способный подстраиваться, соглашаться. Но, видимо, настал тот предел, когда ему захотелось проявить себя. Видимо, в том общении он находил то, чего не было у нас... Я выше должностью, больше зарабатываю. Но, как мне казалось, старалась не ущемлять его мужское самолюбие, советоваться с ним. Но он воспринимал это иначе.

Сообщение отредактировал Margocha - 27.1.2014, 16:20

[vladimir]

Здравствуйте. Маргоша. Я думаю, Ваши трудности в Вашей нерешительности. Вы все время поступали правильно для себя. И выгнав его из дома-снова были правы. Но, Вы не додержали ситуацию. У Вас должна быть мотивация-Хочет с ней-пусть живет где хочет. Есть гостиницы. Когда бы он наелся трудностей выживания, то недели через две пришел бы побитым и исчерпанным. Тогда бы Вы дотерпели до его мотивации остановиться и вернуться к прежней жизни. Так как реальные трудности не сопоставимы с романтической любовью. Из за трудностей ее захочется остановить. Вы не дотерпели. Вот поэтому, он то здесь, то там. Вернув его, Вы дали ему лицензию поступать по своему, пренебрегая Вами. Вы это санкционировали. И сейчас он лишь делает то, что Вы разрешили. При таком поведении-Вы жертва отношений. А он живет, как хочет. Я думаю, нужно снова крепко поговорить. Но, конструктивно. Что такой муж с двойными стандартами Вас не устраивает. Дайте ему неделю на обдумывание и выгоняйте. Надолго. Пока не придет попрошайничать. Тогда он придет, думаю, с мотивацией жить там, где все надежно. То, что происходит сейчас-может длиться годы. И Вам нужно подумать-Неужели Вы так слабы, нерешительны и зависимы, что Вами так легко манипулировать. И от чего вы готовы жить без веры и надежды. И ответить, что Вы готовы бороться решительно.

[Margocha]

Здравствуйте, Владимир!
Очень благодарна Вам за ответ. Вы подтвердили то, что я и сама поняла уже. Моя основная ошибка была в том, что я не пошла до конца, а отступила очень рано (то, что Вы называете «не додержала ситуацию»). Да, я сдалась, когда он через сутки, после одной ночи, проведенной на вокзале, пришел и умолял под дверью впустить его. Я думала, что смогу держать с ним дистанцию, находясь под одной крышей, давая ему понять, что я впустила его только потому, что здесь его дом, и в этом доме его ребенок. Но не подпущу его к своей душе и своему телу. Но не вышло. Чувства у нас есть и они порой захлестывают и его, и меня. Все это время он пытался вести себя образцово, но та боль и обида, которая у меня в душе осталась, не давала мне покоя. И я каждый день гоняла себя и его по одному и тому же кругу, прокручивала произошедшую ситуацию, не давая себе, да и ему забыть ее. Как он сказал мне: «Ты не даешь мне шанса все исправить.» Но мне хотелось, чтобы он не просто вел себя, как обычно (да, хорошо, но это так, как было всегда ДО произошедшего), а сделал что-то, что позволило мне понять, насколько я ему дорога, насколько он боится потерять нас, как семью. То есть, тех отношений, которые у нас были всегда (а он всегда относился ко мне с заботой, нежностью), мне в данной ситуации было недостаточно. Вот такие противоречивые чувства меня одолевали. То есть, меня раздражало не то, что у него продолжаются отношения (этого, судя по всему, нет), а именно мое непринятие ситуации, неспособность отпустить ее, что ли. То есть, я себя продолжала накручивать тем, чего, возможно, уже и нет.
Вы написали: "Дайте ему неделю на обдумывание и выгоняйте." Не совсем поняла, что Вы имели в виду. Дать неделю подумать, а в случае, если ничего не изменится - до свидания?
Он говорит, что все для себя уже решил, хочет все вернуть, наладить, но тот факт, что я постоянно ему напоминаю о произошедшем, выбивает его из колеи, он теряет надежду и уверенность в то, что все можно вернуть. Как провинившегося котенка макаю все время носом в лужу. Но ведь он тоже должен понимать, что мне тоже нужно время, чтобы осознать, понять, попытаться снова поверить...
Что касается его отношений с той женщиной, то их как таковых нет. Но я не могу простить именно то, что мне предпочли кого-то. Понимаю, что это эгоизм и, наверное, недостаточная самооценка, но ничего не могу с этим поделать. Как мне справиться с этими эмоциями?

На днях я попросила его уйти на квартиру, потому, что совместное проживание не дает возможности каждому понять, что же на самом деле нам нужно. Но дело осложняется еще тем, что квартира, которую мы приобрели и в которой живем – наша долевая собственность. Его доля меньше, но все же он имеет право на нее (соответственно, просто выставить его за дверь я уже не могу). Плюс к этому – квартира в ипотеке. Соответственно, если он снимает квартиру, то на погашение кредита и на содержание ребенка с его з/пл остается мизерная сумма.
Он не хочет уходить, но сказал, что если его присутствие так мне неприятно, то он снимет квартиру. Вчера делал вид, что звонил по объявлениям. Вчера и сегодня сидит дома с ребенком (выходной), пока я на работе. Понимаю, что решение за мной, но не могу определиться.
Вот я и стою на распутье - что же лучше:
1) Он уходит на съемную квартиру. Живет один, думает, делает выводы. Возможно, он придет проситься обратно. А, возможно, ему понравится так жить: свобода, никто не «капает на мозг». Если придет – тут все ясно. Если нет, то однозначно нам нужно официально расставаться. Из минусов: ребенок, который его очень любит и боится, что папа уйдет; заботы о ребенке (отвести/забрать в д/с, на занятия, танцы, просто побыть с ней дома, когда он выходной); выплата кредита и прочие расходы в бОльшей части упадут на мои плечи. Конечно, я справлюсь, но будет нелегко. Про свою личную жизнь я вообще молчу.

2) Он остается жить с нами. Я использую его по-полной: ресурсы (выплата кредита, прочие расходы), помощь по дому, с ребенком и прочее. Тогда опять встает вопрос: как мне забыть о произошедшем и не терзать себя и не напоминать ему?



Сообщение отредактировал Margocha - 31.1.2014, 10:34

[vladimir]

Здравствуйте, Маргоша. Если Вы не можете его простить или просто, успокоиться, находясь с ним, то можо, все-таки, сказать, что нужно пожить отдельно, чтобы у Вас прошла ненависть и злость на него. И это никак не повлияет на Ваши доли. Он просто неделю или две поживет один, столько, на сколько Вы определите свое самочувствие. Это будет и хорошим опытом того, какую боль можно доставить любимой женщине, и сопоставимо ли это с последствиями. В этом польза для будущего, но временные неудобства. Если же ему двух недель хватит, чтобы возрадоваться свободе, то ценность Ваша невелика, и его надежность тоже. Это Вы сможете проверить. Я думаю, ситуация не располагает к его уходу. Выбирайте, как лучше успокоиться Вам. А успокоить себя надо. Хотя бы тем, что каждый человек способен совершать ошибки. Чтобы понять ценность семьи, ему , возможно, этот кризис раскроет глаза на тяжесть расплаты. Возможно, он нуждался в том, чтобы его тыкали носом. Вам-дать право на ошибку. Вы также можете ошибаться. И каждый тоже. Ошибка-это предательство с осознанием. Он должен дать Вам слово, а Вы должны смочь ему поверить и отпустить ситуацию обиды. Не забывайте, что вы-самодостаточная женщина, сильная и выносливая. И можете прожить сама. Н, дадите себе право поверить ему и его надежности. С кем не случается. Надо давать шанс. И верить в его порядочность. Что касается фразы-Выгоняйте, то речь идет о разной степени испорченности человека. Если он ничего не осознает, продолжает контакты и обесценивает этим Вас-то здесь должны быть только жесткие меры. Иначе, своей мягкостью в этом случае, Вы только воруете у себя свое спокойствие, разрешая ему Вас вновь и вновь обесценивать. Как я понимаю, Ваш муж- более щадящий и менее разрушительный. И пусть заглаживает вину так, как Вы распорядитесь. Не занимайтесь самокопанием, иначе, войдете во вкус жертвы, и от длительный страданий, кроме изматывания себя, может появиться еще и гордость за свое терпение. Не соскальзывайте. Поверьте человеку, но накажите по заслугам. Как решите сами.

[Margocha]

Владимир, здравствуйте!!! Хочу поблагодарить Вас за столь быстрый ответ и внимание к моей проблеме!
Как раз вчера мы с мужем обсудили еще раз наши дальнейшие действия. Он сказал, что хочет сохранить семью, но его пугаю мои "качели", во время которых я постоянно прокручиваю ситуацию и вообще веду себя не вполне адекватно. Обсуждался вариант "пожить отдельно". Но тут я могу предположить, что для меня воссоединение после этого будет проблематично, поскольку я еще больше накручу себя. То есть, для себя я вижу 2 варианта: либо остаться вместе и попытаться совместными усилиями налаживать то, то разрушили, либо расставаться навсегда. Мы остановились на первом варианте. Я попросила его пообещать мне, что подобная ситуация не повторится, а в случае повторения мое решение будет однозначно - его уход. А я, в свою очередь, постараюсь научиться ему снова доверять, но его вклад в восстановление доверия должен быть очень и очень весомым. Вот на этом пока и остановились.
Для меня сейчас главное, не вспоминать произошедшее или, по крайней мере, не озвучивать ему. Тогда, я думаю, мы справимся. Я вижу, что он любит меня и дочь, мы многое вместе прошли, и мне не хотелось бы разрушать брак, на самом деле. Наверное, эта ситуация нам дана для переосмысления своих отношений, для того, чтобы что-то улучшить в них.
Еще раз хочу сказать Вам огромное спасибо за помощь.

И еще, Владимир, если можно, скажите свое мнение по такому вопросу: может ли человек (мужчина или женщина) любить двоих людей одновременно? В течение жизни - да, можно в разное время любить разных людей, но вот так, чтобы одновременно... Мне кажется, что это невозможно. Но хотелось бы еще услышать Ваше мнение.

Сообщение отредактировал Margocha - 2.2.2014, 12:37

[vladimir]

Здравствуйте, Маргоша. Мне кажется, Ваш диалг вполне конструктивный, и Ваша решительность в нем очевидна. Важно додержать ситуацию в том же духе. Что касается одновременной любви к двум объектам-здесь нужно сначала выяснять определение слова любовь. Так как оно часто довольно туманно. Насколько я всегда анализировал, одну женщину мужчина может любить за многое, что она дает и за то, что она представляет. Вторую женщину-за компенсацию белых пятен, которые им обнаружены в отношениях с основной женщиной. Часто это ставший предсказуемым или скучным секс. А это может воспалять в нем синдром страуса. Он не может удовлетворить свои фантазии и ищет сексуально активную женщину. Но, как только он надышится дефицитом, она становится не так значима и уже не приоритетна. Или. Первая женщина не так нежна к нему. Вторая-по глупее, по моложе. Она дает нежность, еще не зная, что он ею просто пользуется, не умея давать что-то значимое взамен. Но, для соблазнения этого хватает. В периоды кризисов, опирающихся на дефицит чего-то-возникает потребность в другой женщине для устранения дефицита(раздражителя). При близком контакте в семье, часть проблем можно устранять. Но, открытый контакт-редкость для многих пар. А замалчивание ведет к дефициту и поиску его удовлетворения.