Как отучить ребенка сосать палец и спать с родителями?

[Чиполонка]

Здравствуйте, Елена.
У меня у самой пока нет детей. Но у моей сестры есть дочка, ей 1 год и 3 месяца. Я хочу спросить у Вас совета по двум вопросам.

1. Моя племянница сосет пальчик. Она с рождения пусушку практически не сосала, ей больше пальчик нравился. Естественно просто так она его не сосет, это как бы сигнализирует нам, взрослым, о каком-то дискамфорте для нее: либо она хочет кушать, пить, ллибо спать. Когда она засыпает, она всегда сосет пальчик. Мой папа всегда говорит, что надо вытаскивать у нее пальчик изо рта, говорит, что выростит, и ее будут обзывать. Мы повышаем голос, говоря ей "Ну-ка вытащи пальчик изо рта!". Да, некрасиво, когда она в поликлиннике например, сосет пальчик. Ей и пластырем пальчик заматывали и лаком специальным мазали - не помогло. Скажите, это нормально? Это пройдет или надо отучать от этого ребенка? Если да, то как лучше это сделать. Мне лично и самой надоело ей говорить, чтобы она вытащщила пальчик ( кстати, в последнее время она его вытаскивает, но не надолго), и надоело все время слышать от ее дедушки "Не видите что ли, что у нее палец во рту?". Как лучше поступить, не травмируя ребенка?

2. Девочка - дочка сестры спит с родителями. Она засыпает днем на руках(а потом перекладываем в ее кроватку), а вечером в постели с родителями. При чем когда она засыпает, она обязательно что-то теребит. Сестра говорит, что в последнее время она крутит ее волосы. О чем это говорит? Может быть это связанно с тревожностью? От этого можно отучить или это нормально?
Так вот, она засыпает с родителями, а потом они ее перекладывают в ее кроватку. Спустя несколько часов она просыпается с плачем, и они ее берут в свою постель (если положить в свою кроватку, она не уснет), и так она спит до утра, просыпаясь на кормление. Мне кажется, что для нее это как бы стрес _ просыпается, а родителей нет рядом, вот и плачет. Я прочитала, что отучивать ребенка спать с родителями нужно в 2-3 года, когда начнется период "самости". Так ли это? Скажите как и когда лучше отучить ребенка спать с родителями.
А иногда она просыпается с таким плачем, как будто во сне чего-то испугалась. С чем это может быть связано?

Очень надеюсь на Вашу помощь. Я сама по профессии социальный педагог и понимаю, что психика ребенка очень тонкая, и не хотелось бы навредить. Помогите пожалуйста, а то боюсь своими методами мы можем навредить ребенку. Очень жду Вашего ответа. Заранее спасибо. Лилия

[Чиполонка]

У меня еще один вопрос. Когда и как нужно приучивать ребенка к горшку?
Племянницу познакомили с горшком, когда она начала уверенно сидеть. И с тех пор мы стараемся ее "ловить", но сама она пока не просится. Рано еще? На днях она описалась, а ее папа ее отшлепал за то, что она не попросилась на горшок. Я сказала "Вы чего делаете? Ребенку год, несколько месяцев уверенно ходит, а вы хотите, чтобы она уже и на горшок сама ходила, и кушала сама. Не нужно ее шлепать за то. Что она в туалет сходила не в горшок, а в штанишки". Я сестре говорю "Нужно когда она сходит в горшок, похвалить, а когда в штанишки, поругать(но не бить конечно)". Сестра так и делает. А когда племяшка сделает дело в штанишки, она дочке иногда говорит "Написила, теперь сама снимай штанишки, там же мокр", и племянница сама начинает снимать штанишки, с помощью взрослого, конечно.
А в туалет она иногда ходит в штанишки, спрятавшись за диваном, даже есть определенные места.
Посоветуйте пожалуйста что мы правильно делаем, что - нет и как правильнее сделать процесс приучивания к горшку. Заранее спасибо за помощь

[Комракова Елена]

Здравствуйте, Лилия.
Начну с Ваших вопросов. Привычка ребенка сосать палец в возрасте 1г 3м, когда он хочет есть, пить, спать, находится в поликлинике, а взрослые повышенным тоном (пугая) запрещают это делать, на мой взгляд, говорит о состоянии ребенка, о его чувстве тревоги. Что касается туалета, специалисты рекомендуют приучать ребенка к горшку с 1, 5 лет.
О том, что ребенку тревожиться "не красиво", "стыдно" или "ты уже большая" ему не известно, это не соответствует ощущениям ребенка, не может быть им принято, а может восприниматься как запрет на проявление его потребностей и чувств, больше того, взрослые приписывают ребенку "взрослые" чувства.
В этом смысле, ситуации с ребенком, которые Вы описываете, вызывают меньше вопросов, чем то, что относится к миру взрослых.
Хочется сказать о том, что в этом возрасте физическое, эмоциональное, психологическое благополучие ребенка зависит от мамы, от ее состояния. Малыш может не видеть, не слышать, не понимать того, что происходит вокруг, но он все чувствует (работает как зеркало маминого состояния).
Конфликты (открытые и переживаемые мамой внутри), гнев, обида, чувство вины и тревоги, неуверенность и психологическая нестабильность не могут не отражаться на мироощущении ребенка. Близкие родственники со своей стороны могут всячески помогать родителям (маме и папе) в каких-то конкретных вопросах, если они об этом попросят. Тревога и проявление контроля со стороны близкого окружения могут усиливать тревогу у мамы, лишать ее уверенности в себе, в своих чувствах по отношению к своему ребенку. Ребенок же нуждается в счастливой и спокойной маме, уверенном папе.
То, что Вы пишите в отношении приучения к туалету, на мой взгляд, как раз отражает ситуацию, когда мама не понимает, что ей делать с ребенком, не воспринимает его в соответствии с возрастом и состоянием, а папа проявляет бессилие в общении с дочерью.
Состояние ребенка, отношения между девочкой и мамой, вопросы воспитания и любые другие интересующие вопросы можно было бы обсудить с мамой, если она видит в этом необходимость. Рада буду ей помочь.
Мне понятна Ваша тревога за ребенка и то, что Вы хотите помочь от души, но, на мой взгляд, если посмотреть на ситуацию глубже, то не только вашей сестре и ее семье, но и Вам необходимо личное пространство, где Ваш дом не смешивается с Вашей работой, где у Вас есть своя жизнь, а не жизнь Вашей сестры. Возможно, Вам очень не достает этого пространства! Это то, что мы могли бы обсудить с Вами.
С уважением, Елена.

Сообщение отредактировал Комракова Елена - 30.1.2014, 13:47

[Чиполонка]

Спасибо за ответ.
Да в том-то и дело, что у меня нет личной жизни. Я рассталась с парнем больше полгода назад и пока никого не астретила. И вообще после предательства бывшего парня, прсле того, как я понла, что весь период наших отношений он меня обманывал, мне сложно кому-то поверить и довериться.

В слу разных обстоятельств я нигде не работаю, но не сижу на шее у родителей, у меня есть свои деньги ( я получаю пенсию по инвалидности). Меня вот эта обстановка можно сказать растраивает. Я живу в посеке. У нас в районе сложно найти работу. А если учесть то, что я инвалид по зрению 2 группы, я пока не нашла работа, которая бы мне подходила. А мне уже 26 лет. Я сама уже как-то к этому привыкла. Но у меня низкая самооценка и для меня, к сожалению, часто имеет значение людей обо мне. Вот например, мне уже немного "стремно" на вопрос "Ты работаешь? Где?" отвечать, что я не работаю. Например при общении с противоположным полом или когда бывшие одногруппницы, у которых семьи и дети, спрашивают меня об этом. Если взять общение с парнями, то мне кажется, что когда они узнают, что я не работаю, они думают, что например я лентяйка, или что ищу богатого мужа, поэтому не собираюсь работать. Я же не могу им сразу сказать " я не работаю потому, что я инвалид по зрению и мне сложно найти работу". Я из-за этого всего переживаю. Переживаю, что мне уже 26 лет, а у меня нет мужа, ребенка, нет работы - что я не такая как все

[Чиполонка]

Вот даже сейчас. Рассказала Вам о своих проблемах и переживаниях, а теперь думаю о том, что Вы подумаете и ответите мне что "Как так, девушке 26 лет, а она нигде не работала и не работает"

[Комракова Елена]

Здравствуйте, Лилия. Я подумала, что Вы ждете от мира не только оценки, но и понимания, поддержки. Вы поделились, как тяжело переживаете предательство и что сейчас такой период, когда Вам сложно быть открытой. Возможно, это и период, когда то, что раньше устраивало, стало «напрягать». Собственное взросление, как и появление племянницы – представительницы нового поколения в вашей семье может ощущаться в потребности к определенному «подведению итогов». Сложность может добавлять то, что Вы и так, как будто постоянно находитесь под прицелом оценивающего взгляда. Можно предположить, что этот взгляд изначально родительский, а теперь это и Ваш внутренний строгий взгляд. Как будто есть представление, что Вы «должны» быть «как все» «работящей», что таких берут в жены, а «ленивых» не любят, их сторонятся, и в жены не берут. И тогда Вы не такая как все. Эти «общие представления» откладывают момент поиска собственного пути.
Возможно, назрела необходимость найти к себе самой «индивидуальный подход», опираясь на собственные чувства, желания, на пережитый лично Вами жизненный опыт, понять, чего же Вы хотите.
С уважением, Елена.