Проблемы с мужем

[amazo]

Доброго времени суток!
На седьмом году нашей семейной жизни у меня были платонические романтические отношения на стороне. Муж о них узнал и я отпираться не стала. Муж предложил сделать выбор и я выбрала мужа.
Прошло семь лет и у меня нарушилась микрофлора влагалища и муж однажды после секса почувствовал неприятные ощущения. Сходил к венерологу на платный прием, не сдавал никаких анализов. Врач выписал таблетки, которые от зппп выписывают.
Чуть позже муж завел романтические отношения на стороне и был мной уличен. Я так же как и он мне когда-то предложила ему сделать выбор. Он с выбором не торопится, жил в соседней комнате. Моего терпения не хватило и я поторопила его с выбором. Он припомнил мне все мои старые грехи и приписал новые – измену, в результате которой я якобы получила заболевания влагалища. Я осталась еще и виноватой. А он в роли жертвы.
Если бы его романтическая связь была мною не обнаружена, то он был бы ко мне без претензий.
Я была слишком настойчива и он теперь совсем со мной не хочет разговаривать.

Я на грани нервного срыва. Трясутся руки, катятся слезы, колотится сердце не могу спать.
Помогите, пожалуйста!
Благодарю.

[amazo]

"Хочешь вырастить дерево - поливай его, удобряй, но не тяни вверх" (с).
А я тянула... И очень активно. Это моя главная ошибка. Я ее понимаю но не знаю как исправить. Отстать наверное от мужа? И делать свои обычные дела (готовить, убираться, ходить в спортзал, общаться с детьми).

Первое что мне от него хочется чтоб он перестал меня обвинять в несуществующей измене и припоминать старые мои связи.
Второе - наладить прежние отношения.
Третье - чтобы он перестал виртуально флиртовать с девушками и пугать меня что пока это просто флирт, не исключено что скоро он перерастет в секс а возможно и в любовь.

Сообщение отредактировал amazo - 30.1.2014, 9:16

[Malena]

Здравствуйте! Вы столкнулись с той ситуацией, когда муж манипулирует вами, делая из себя жертву, что позволяет ему делать, что он хочет. А вы считаете себя еще больше провинившейся. Пока вы будете чувствовать себя виноватой, он будет вас игнорировать и всем видом показывать, что он , а не вы пострадавшая сторона. Но при этом он не уходит от вас, потому что зависим от вас, но в этом не признается, как и в том, что для него семья занимает важное место, и он тоже не хочет сжигать мосты.
Вы , в первую очередь, не должны себя винить в том, что были настойчивы , вы имели на это полное право, вы всегда были честны с ним. В данной ситуации, никому не легко. Ему - потому что он зашел в тупик, и похоже не знает как из этого выбраться. А вы? От чего вы плачете, от чего живете в постоянной тревоге? Как вы к нему относитесь? Ведь ваше , старые отношения во время брака, тоже возникли не на пустом месте. Что то толкнуло вас на сторону, пусть даже без измены , в ее классическом исполнении.
Оставить мужа - спорный вопрос. Похоже он вас к этому подводит, ведь это очень выгодная позиция. Жизнь остается стабильной, можно ничего сильно не менять , но при этом снять с себя обязательства и получить свободу. Я всегда считаю, что главное обсуждать, что происходит, даже если разговор болезненный и не приятный. Но не бросаться сразу в бой. Нужно четко понимать последствия и осознавать , что вы хотите от отношений с вашим мужем. Когда есть своя четкая позиция, тогда разговор будет продуктивным. Пока вы в состоянии отчаинья и вины, вас легко выбить из равновесия.
Помните, еще одно, что ваша семья проживает кризисное состояние, и этому есть место, у каждого он свой, главное понимать, что он всегда заканчивается. Один период , сменяется другим, а каков будет результат, пока никто не знает. И не все в данной ситуации зависит от вас, не берите всю ответственность на себя. В отношениях всегда два участника, ваш муж также несет обязанности за то, что сейчас происходит.

[amazo]

Дело в том, что мне хочется чтоб конфликт разрешился.
Но помимо этого хочется посмотреть ситуацию со стороны и покопаться в ней с целью найти более рациональный подход. Ответить самой себе на вопрос как надо было себя вести чтоб мы оба имели возможность достойно выйти из ситуации. И чтоб было как можно безболезненней. Как в шахматах, знаете? Партия окончена, но каждый из шахматистов может открыть запись игры и проанализировать ходы, и подумать как могла бы закончится партия при другом варианте развития событий.

Наша "партия" еще не окончена. Но свои ближайшие несколько ходов я знаю. Партнер думает. А у меня есть возможность маленько провести анализ, это меня как-то успокаивает что-ли.

Сообщение отредактировал amazo - 31.1.2014, 6:38

[Malena]

Мне сложно вам ответить. Читая ваше сообщение, я как будто попала в жесткие рамки. Вы сравниваете жизнь с игрой в шахматы, это слишком расчетливо для женщины. И не совсем тогда понятно, что от меня вы конкретно ожидаете, при таком подходе, если сами уже решили для себя , что будете делать. Потому что я могу анализировать чувства, подсказать, что с чем взаимосвязанно , возможно увидеть ситуацию не только под одним углом, и возможно более объективно, так как не являюсь ее участником. Но мне не совсем понятно, как это "покопаться" в ней... В чем конкретно я могу вам помочь в данной ситуации?

[amazo]

Благодаря вашему участию мне стало понятно почему я себя так веду, почему муж себя так ведет.
Все что мной написано - это ничтожная часть от того, что твориться в моей голове круглосуточно. Во время написания поста мне удалось временно переключить внимание на оформление текста, мозг хоть чуточку отдохнул.

Елена, вы мне очень помогли! От всей души вас благодарю.