Экзистенциальный тупик

[miha_durak]

Владимир, здравствуйте!

Прошу вашего совета.

Мне 36 лет. Женат, старшему пацану 7 лет, младшему 2, 5 года. Высшее образование, опыт работы по специальности (программист) - более 8 лет. Это, скорее, мои достижения.

У меня экзистенциальный кризис. Я не вижу цели активно жить. Больше пяти лет назад я ушел из IT-сферы в никуда. В програмиировании у меня случился надрыв. На последнем курсе института я сильно увлекся (романтизировался) низкоуровневым программирование (хакерство). Не последнюю роль в закреплении этого интереса сыграл вышедший в это время фильм "Матрица", романтизирующий кибер-культуру. Я самостоятельно с энтузиазмом изучал то, чего я не получил в инситуте по интересующей мне теме и, спустя несколько лет устроился в "компанию мечты". Точнее успел вскочить в супер-мега-грандиозный стартап, покрывающий мои самые смелые фантазии.

А дальше случилось следующие. Я облажался. И, сейчас, спустя почти 7 лет, я не могу сказать точно почему все так случилось. К счастью, некоторые мысли, и, порой, я в них почти уверен, начинают осознаваться, но, ... Настоящей работы над ошибками я не проделал.
Уже в этой компании, пройдя испытательный срок, продавив начальство перевести меня в core-team, то есть в отдел самой-самой крутизны, я тихо и медленно заглох. Моя задача просто встала колом. И спустя полгода безпроглядного тупика, полнейшей обездвиженности моей задачи, не имея фактически никакой поддержки начальника, я уволился. Одним днем. Морально я был просто уничтожен. Самое смешное, что не хотели отпускать.
Мои мысли:
1. Я не умел (умею ли сейчас) "общаться" с людьми. "Общаться" в рамках решения бизнес-задачи, то есть где-то жестко, а где-то, самое важное, без страха показаться тупицей и дураком. Думаю, страх показаться дураком, меня и сгубил. Боязнь задать вопрос, а если даже задал, боязнь не понять с первого раза и сказать, что "да! Не понял, повтори.". В реальной жизни никто не собирался за меня куски разжовывать и в рот класть, а так как колектив был молодой, то у них и элементарной мудрости не было. К таким реалиям я оказался не готов. И, не сумев обеспечить себе канал поддержки, я, не обладая квалификацией самостоятельно справиться с поставленной задачей, просто все слил.
Да, часть вины и на моем руководителе, но, спустя годы, мне кажется, сейчас бы я не попал в такую ситуацию. Обидно, что в то время я по-настоящему "горел работой", испытывал и адреналин, и интеллектуальную удовлетворенность.

Сейчас.
После того увольнения в программировании для меня выключили свет. Я все помню, что я там чувствовал, всю ту гамму радости, но оно (программирование) меня сейчас совсем не интересует. Я пытался сразу уйти куда-то в другую сферу, но, ничего не придумав, проработал "ради еды" совершенно без интереса еще пару лет, и дождался, наконец, что меня уволили. Несмотря на унизительность ситуации, я не опишу то облегчение, которое я испытал от слов моего последнего начальника. Все. Я решил, что мой шарик сдулся. Я творчески, и морально сдох.

К счастью, я нашел работу со сменным графиком, где могу ни о чем не думать, делать все на автомате, и иметь возможность не умереть с голоду.

Я не знаю чего я хочу. Понимаю, как часто вы слышали эту фразу.

Но, в голове мой, действительно, бардак. Семья, жена, дети, собственное здоровье, творческая реализация, ряд экзистенциальных вопросов - у меня ни в чем нет уверенности. Я никуда не могу двинуться, не оглядываясь назад.

Я разрывюсь между короткими всполохами внутренних желаний, которые возникают скопом, а потом исчезают, так как я не могу принять хоть какое-нибудь решение.
Мне интересно творчество: барабаны, рисование, но я "не уверен" и в этом интересе. Положа руку на сердце, я могу без "всего этого" прожить, без барабанов, без рисунка, без программирования. Я очень хочу движения, побед, но не знаю "куда мне пойти". В программирование - не хочу. В вышеуказанные "творческие" в качестве хобби "скучнова-то", профессионально - "вот выдумал, инфантильный, займиська делом".

Я уже больше двух лет хожу на групповую психотерапию. "Там" - мне нравится. Но это то немногое, что я могу про нее сказать. Дает ли она мне что-то в реальной жизни? - не знаю! Я постоянно мучаюсь "нужно ли мне продолжать туда ходить?!". Конечно, я постораюсь все это на группе сказать, но мне сейчас просто плохо.

Простите за столь длинный текст, но мне хотелось поделиться с вами.

Может быть у вас есть что сказать мне? Буду рад.

P.S.
Обозначенная здесь проблема творческой нереализованности лишь часть моей каши в голове. Мои дети, желание радовать отцовству и наслаждаться столь коротким детством моих мальчишек лишь обостряет "неудобство" этой "не самой главной" в жизни проблемы, но я не могу что-то "отдавать", у меня у самого внтури "пусто"...

Сообщение отредактировал miha_durak - 2.2.2014, 14:33

[miha_durak]

Еще.

У меня нет побЕждающего основного мотива. Любой порыв я могу обесценить, или испугаться, и в результате стою на месте. Мне 36 лет, многие мои сокурсники стали руководителями департаментов, купили квартиры, окружающие меня на работе ровесники катаются на BMW и Мерседесах. Я едва свожу концы с концами (до недавнего времени принимая денежную помощь родителей).

Мои проблемы - это зависть и тщеславие. Но завидую я не должности и марке машины, а умению человека творчески себя проявить. Я, наверное, нуждаюсь в признании, в том, что бы меня хвалили, возможно, даже восхищались. Мне хочется "показать людям свою уникальность". Вероятно все написанное не делает мне чести, но я стараюсь не врать.

Именно по этому, творчество: рисунок, музыкальные ритмы - меня так привлекают. Мне нравится здесь как сама форма этих действий, так и то, что в них можно разместить свое "содержание", разместить "себя".

Не так давно, я понял, что "писать в стол" мне безусловно не интересно, мне нужна реакция людей.
У меня много мыслей, но мало действий.

"Заставлять" себя возвращаться в программирования я не хочу. Решимости "прорваться" в других родах деятельности - тоже нет. И при этом я умираю от тщеславных мук "неужели мое нынешнее болото - это мой предел?!".

Сообщение отредактировал miha_durak - 2.2.2014, 15:34

[vladimir]

Здравствуйте, Miha. Ваше слабое место в том, что вы очень ранимы. Казалось бы-ну, если так уж раним, то не желательно ставить такие высокие амбициозные цели, с высоты которых больно падать. Но, Вы в ущерб себе ищите именно такой Эверест. С которого бы Вы красиво смотрелись. Вы не умеете быть просто хорошим для себя. Вам важно казаться сияющим для всех. Поэтому, стремление к вершинам не соответствует внутреннему наполнению. Завладеть амбициозной вершиной Вы можете, но, на этом цель Ваша заканчивается. Но, на вершине важно продолжать работать, а не демонстрировать свою уникальность. А Вы, достигнув, соскальзываете в потерю цели. Потом Вам больно падать. Ведь, Вы очень ранимы. Находясь внизу, Вы всегда потухший. Так как это позор и прострация. Хотя, в норме-это просто часть истории. Человек просто встает, отряхивается, принимает душ и берется за новую цель, соизмеряя более точно с ней свои силы. Но, для Вас это, кажется, унижение. Так как Вам не важно, как Вы себя чувствуете. Вам важно, как и кем Вы смотритесь. А пока человек видит смысл в сравнении с кем-то, он всегда будет выглядеть побежденным. Так как всегда найдутся люди, живущие лучше Вас. Если у Вас будет два острова, а у кого-то три, то Вам будет так же плохо, как и сейчас. Потому что. Проблема, как Вы сказали, во внутренней пустоте. Она заставляет или блистать, показывая понты, или находиться в глубокой яме. Когда Вы ни с кем себя не сравниваете, а живете изнутри, Вы будете самодостаточны не от количества островов и статуса, а от количества любви, которую вы получаете от самых дорогих людей, давая им взамен это же. Тогда работа будет просто стимулом жить лучше(не лучше других, а лучше. Имея больше возможностей). Тогда будет не важно, чей это остров, а важно, как Вы семьей здорово и дружно отдохнули на этом острове. Способность хорошо себя чувствовать рядом с самыми дорогими людьми-истинное счастье человека. Оно несопоставимо ценнее того, какое на кого Вы производите впечатление и с какой скоростью и визгом резины отрываетесь от светофора. Блеснуть и выделиться-нужно лишь Вашему тщеславию. Быть любимым и счастливым -потребность Вашей личности. Если нет любви и внутренней гармонии-личность тяжело болеет. Поэтому, важно заполнять внутреннюю пустоту, о которой Вы говорите, и переоценивать ценности. И тогда Вы обретете и счастье и покой одновременно. Но, это длинная дорога.

[miha_durak]

Владимир, спасибо Вам за ответ!

Есть над чем подумать.

[vladimir]

Спасибо Вам за вопрос. В добрый путь.