Я хочу Жить.

[Dream]

Здравствуйте. Мне 21 год. Мне бы хотелось, чтобы вы оказали мне чисто моральную поддержку. Поиск решения моей проблемы, наверное, моя забота... Я изложу всю суть, чтобы у вас была полная картина.

Я с детства не был таким уж усидчивым и домашним пацаном. Я всегда тянулся к неизведанному, я любил приключения. Но у меня никогда не было друзей, с которыми я мог бы и хотел бы разделить свою возможную насыщенную жизнь.
После школы я пошел учиться в техникум. Я мог бы пойти на высшее образование сразу, но там под каким то неосознанным давлением матери я предпочел среднее специальное образование, ибо "высшее не потянул бы"... Я получил профессию. Ветеринарный фельдшер. Мне говорили, что это высокооплачиваемая и пользующаяся спросом профессия. Я поверил. Я никогда ещё так не ошибался. Я пробовал работать по специальности, то на ферме, то в частной клинике. Ко мне относились как ко второсортному телу, особо ничего не умеющему. Зарплаты с фермы мне едва ли хватало чтобы покрыть мои расходы на проезд от дома до этой фермы.

Ещё в техникуме я понял, что эта профессия не даст мне вести тот образ жизни, который я хочу. Это самая обыкновенная профессия, подъем в 7 утра, работа, вечером домой, ужин перед телевизором и спать. Это не то, что мне нужно. И понял я это ещё на последних курсах техникума. Родители и не только говорили мне, что чтобы получать больше - нужно идти получать высшее образование.

Дальше началась новая глава моей пока недолгой жизни. Поняв истину, описанную абзацем выше.
Я живу с родителями. Я всегда жил с родителями. И со старенькой бабушкой. К старости она приобрела слабоумие. Стала ходить под себя. Как то так получилось, что переодевать её и менять её постельное белье, всегда находиться рядом с ней, следить, ухаживать, перемещаться по комнате под мою руку - стало моей обязанностью. Негласной обязанностью. Я это начал делать сам, потому семья и решила что раз у меня это хорошо получается, то почему бы и не поручить бабушку полностью мне...

Вернемся в прошлое. На последних курсах техникума, поняв, что даже высшее образование не даст мне той жизни, какой я хочу, я занялся самостоятельным изучением финансовых рынков. Я освоил экономику самостоятельно. У меня не было проблем со временем, потому что любое лето я проводил дома, с бабушкой. Родители ездили по городам. Отдыхали. Но оно и понятно, они работают, кормят семью. Я никак не возражал. Потому что и смысла жизни другого, кроме как ухаживать за бабушкой, у меня не было.
Я освоил сферу финансов достаточно хорошо. Говоря "достаточно хорошо", я имею ввиду то, что на сегодняшний день я дал консультации многим предпринимателям и они с этого имели фактические прибыльные результаты по инвестициям. Писал курсовые экономистам, которые были оценены их преподавателями высшим балом.
Я стал неплохим трейдером. Без зазрения совести могу сказать, что я прекрасно ориентируюсь на финансовых рынках и успешно спекулирую на бирже. Вывод: я нашел тот путь, который даст мне ту жизнь, которую я хочу.

В тот момент, когда я понял, что ветеринария - не моё - я познакомился с девушкой по интернету. У меня не могло быть других отношений с девушками. Девушку не приведешь домой, когда дома бабушка, которая писает в памперсы. Я познакомился с девушкой, мы с ней очень часто созванивались, общались в скайпе. Она с другого конца России. Мы влюбились друг в друга. Мы очень долго общались. Вот тут то я и понял, с кем хочу провести свою жизнь. Жизнь, а не путешествие от работы до дома и обратно. К слову - она учится на экономиста, и ей и её друзьям я писал курсовые.
Когда я сказал родителям, что собираюсь поехать к девушке, они приняли это в безоговорочные штыки. "Нам нужно с ней пообщаться, нам нужно пообщаться с её мамой, а где ты будешь жить, а пропишут ли они тебя? Отец поедет с тобой!". Это всё было тогда, когда я её не зарабатывал столько, сколько хватило бы на какое никакое а существование. Поэтому я сдавался под их напором и оставался дома влачить своё жалкое существование. С того момента я стал сходить с ума и испытывать к родителям чувство обычной семейной любви, смешанное с тайной абсолютной ненавистью. Я несколько лет не мог заснуть раньше двух часов ночи. У меня и сейчас это не получается. Я думал. Я много думал. Я всегда думал. Просто единственное, что мне оставалось делать, это думать. Да, я общался с психологами раньше на эту тему, я читал статьи в интернете на тему этой ненормальной связи матери и сына. На счет этой долбаной моральной пуповины, которую нужно обрывать, но я не считал, что я как то морально завишу от родителей, хотя всю жизнь прожил с ними под одной крышей. Я так считал, пока недавно не понял, что я порывался несколько раз уехать к девушке, но каждый раз оставался. Девушка ждет. Давно ждет. Не думайте, что она какая то легкомысленная и что я себе навоображал с сумасшествия. Мы с ней общались в соц сетях абсолютно каждую ночь на протяжении этих лет. Абсолютно каждую ночь. Мы всегда рядом, хоть и находимся за тысячи километров друг от друга. Я даже познакомился с её матерью и общался с ней по скайпу. Моих родителей вся эта ситуация бесит. Что я размениваю их на чужих людей, что я готов бросить их, что я не уважаю свою семью и ненавижу их. Черт возьми, я ненавижу их. Да, я их люблю как родителей, но ненавижу как тех, кто лишает меня жизни. Я перестал видеть святое в такой теме как материнская любовь. Я стал считать это корнем зла всего сущего. Я готов покинуть их. Я хочу чтобы они хотя бы сутки провели в комнате с бабушкой, в комнате, вечно наполненной стонами (теперь это привычное бабушкино дыхание). Я хочу чтобы они испытали все мучения ухода за человеком, пребывающем в старческом маразме. Я люблю свою прабабушку (она мне прабабушка) и искренне желаю ей здоровья. Она просыпается с утра, я кормлю её и так до каждого приема пищи она сидит на своей кровати и смотрит в никуда. Она совершает какие то бессмысленные действия, разглаживает руками свою постель, передвигается по комнате. Я просто осознал, что я сейчас ничем от нее не отличаюсь...

Сейчас я зарабатываю достаточно, чтобы обеспечивать родителей и жить самостоятельно точно так, как я всегда мечтал. Я всегда мечтал увидеть море хотя бы раз. Я могу всё это.
Недавно родители затеяли переезд в ту область, в которой живет моя девушка. Девушка работает риэлтором, поэтому очень часто помогает советами. Она понимает мою ситуацию, за это я ей очень благодарен. Квартира наша уже продается. Нужно только дождаться покупателей.
Я люблю своих родителей, они дали мне жизнь и воспитали. Я понимаю, что это только моя версия описи ситуации, но на этот раз я говорю всё. Всё как есть, даже то, что я смущался рассказать другим психологам. Так это всё Выглядит.
А теперь заключительная часть моего рассказа...
Через пару месяцев у моей девушки день рождения. И я просто сам не переживу, если и в этот день рождения я пошлю ей долбаные цветы через долбаного курьера. Я собираюсь приехать к ней ровно в день её рождения. Я думаю, это будет хороший подарок. Как мне, так и ей. Увидеться в день её рождения...
На этот раз я решил это серьезно. Мне плевать, что выдумают на этот раз мои родители, мне плевать, каким негодяем я буду и какие мосты я сожгу. Я поеду на день рождения к своей девушке и мне искренне плевать, какие мосты я там сожгу у родителей. Правда, мне плевать. Я слишком много ждал того момента, чтобы начать жить. Я уеду с девушкой на море. Последние пол года я каждую ночь не могу заснуть, представляя, какое сказочное это будет время. Я точно представляю, как я буду кричать от счастья на весь вагон, когда буду ехать в её город. Я назначил точную дату координальной перемены своей жизни.
Но я боюсь только одного. Я боюсь что и в этот раз я не уеду. Я боюсь что я опять сломаюсь под гнетом убеждений своих родителей. Боюсь, что в тот момент, когда я им скажу что уезжаю, в этом "серьезном разговоре на кухне" они приведут какие то аргументы, которые и на этот раз не дадут мне шага в жизнь. Боюсь. Я даже не планирую этот разговор. Я знаю что я буду резок в своих заявлениях. Я знаю, дам им понять, что вопрос стоит не в том, поеду я или нет, а в том, пойдут ли они меня провожать на вокзал.
Помогите мне пожалуйста советом, Аста... Я не вижу жизни в этом доме дальше даты дня рождения моей девушки.

[Аста]

Здравствуйте, Dream,

Вы пишите так, как будто не имеете права на свою собственную жизнь, что жить может только кто- то один и это, конечно, ваши родители. Если же вы позволяете ( хотя бы в фантазиях) свою жизнь, то становитесь преступником, отбирающим жизнь у своих родителей. Чувство вины за такое преступление не дает вам отделиться от них. И вы действительно в этот момент похожи на свою прабабушку, чувствуете свою беспомощность. Вы не думаете, что может быть две жизни рядом: и ваша, и ваших родителей.

[Dream]

Ну вот так вот получается... Я знаю, что я имею право на свою жизнь, это же я говорю и родителям. Но по какой то причине это либо не воспринимается в серьез, либо пропускается мимо ушей. Я так понимаю, единственным вариантом показать серьезность моих слов это просто поехать. Так же я вкурсе, что родители могут разыграть что то типа проблем со сдоровьем на волне переживаний от того, что я покидаю их. Ч то делать в этом случае?

[Аста]

Ну вот так вот получается... Я знаю, что я имею право на свою жизнь, это же я говорю и родителям. Но по какой то причине это либо не воспринимается в серьез, либо пропускается мимо ушей. Я так понимаю, единственным вариантом показать серьезность моих слов это просто поехать. Так же я вкурсе, что родители могут разыграть что то типа проблем со сдоровьем на волне переживаний от того, что я покидаю их. Ч то делать в этом случае?

Если вы знаете, что имеете право на жизнь, зачем вы говорите об этом родителям и ждете от них серьезного отношения к этому, как будто вам нужно их разрешение на собственную жизнь и освобождение от чувства вины. Я думаю, что ваша трудность в том, что вы боитесь серьезно и по настоящему переживать чувство вины и не знаете как с ним справлятся. Я бы рекомендовала поработать с психологом.