Дочь мужа от первого брака перестала общаться

[Vita]

Здравствуйте, Владимир. Мне 32 года.
Надеюсь на вашу психологическую помощь. Меня на данный момент волнует один вопрос : Как в дальнейшем себя вести с мужем и с младшей дочерью мужа от первого брака?
Ситуация у нас такова:
1. Разводились я со своим мужем, а Слава со своей женой +\- в одно время, только его разводили почти год, тк его БЖ не давала развод. Детям 14 и 21 год было. Сейчас 16 и 23года. У меня детей не было, я со своим БМ по этой причине и разошлись ( никто не в обиде и тп).
Дочки Славы были за их развод с мамой и полностью поддерживали отца. ( БЖ его оскорбляла, царапала, запускала что попадало под руку в голову, любила покурить, выпить, унижала, он - терпел ради дочерей. Не хотел маленьких девочек оставлять)
Но такого она - БЖ от него не ожидала и желчь в теч года выливала на него, детям капала и тд.
2. Дети были за отца. Со мной девчонки отлично общались, мы были как подружки. От мамы часто скрывали наши с ними встречи, тк маму бесило то что они с отцом общаются.
3. Мы поженились. С детьми виделись регулярно, или в кафе или к нам приезжали.
4. Старшая дочь его с мамой не разговаривала вообще. В одной квартире просто жили. Мать не интересовалась ее жизнью, дочь тоже. Одна ругня.
5. Младшая естественно общается с мамой тк зависит от нее
6. У нас появился общий сын. 5 мес
7. Теперь 6 мес. Назад мать полностью пере тянула младшую дочь на столько на свою сторону( начала задаривать ее дорогими подарками и разрешать все что она хочет, ей уже 16), что она перестала общаться с отцом, а про меня в своих соц. Сетях написала, что все из-за меня: и то что старшая дочь с мамой не общалась, и то что родители разошлись, и то что ее мама потеряла мужа , и много-много всего, во всем виновата только я. И ключевая фраза : "гори в аду"!
Вот объясните, как так можно? И это после того как я на 8 месяце ездила с ней по магазинам, старались ее всегда брать с собой на отдых. Это такая благодарность подростков?
Также она писала, что ее мамочка только сделала для нее все кем она стала, а папа? Пишет-я свела общение с ним на нет. И все в таком духе.

Я это мужу показала, он сам в шоке от того какую благодарность получил.
Я его понимаю, он переживает. Он давал ей все, что она захочет, а она взяла и отвернулась от него. Вот так просто не объяснив и не поговорив. Резко перестала поднимать трубки и все. Отмечу, что Деньги он передает регулярно+ алименты. И подарки тоже. В ответ на его смс с поздравлением-спасибо.
Я не вытягивала его из семьи, слава Богу не голодранка! КВ, машина у меня все было и дороже чем у их отца. Я это к тому, что не с улицы пришла. А дочери его даже на свидание когда он собирался хихикали и поддерживали отца, советы давали. Теперь они подросли. Старшая общается с нами, младшая-нет.

Дети его всегда чувствовали любовь в нашем доме. Мы с мужем живем душа в душу и очень любим друг друга!
С БЖ он не общается и обходит стороной. Даже по поводу детей напрямую за 2, 5 года не общались! Может у него травма какая, не знаю, но даже в тех ситуациях, где нужно было обсудить поведение ребенка в школе, он залегал на дно ( говорил, что с той истеричкой разговаривать бесполезно и тп)

Теперь, вроде как младшая дочь, по словам старшей хочет наладить контакт с отцом. ( видимо материальная выгода присутствует)
Как муж себя поведет, не знаю. Снова начнет бегать за ней, все ей на блюдечке приподносить, только б она не от вернулась от него снова? После развода он так и делал-по первому зову прибегал. Доходило до того, что дочь ставила условия: если хочешь чтоб я к вам приехала-приедь и забери меня
Меня это конечно очень раздражало.

Как будет теперь? Все удвоится лишь бы снова не отвернулась?
Как мне себя вести с мужем?

Меня так втоптали в грязь, теперь ей улыбаться и показывать вид как я рада ее видеть?
Владимир, после этих ее слов( если надо, я вам в личку сброшу) я настолько обижена, что не готова простить ее. А в ад? Ни что это за проклятия?
Я понимаю, что это и мамины слова.
У меня ребенок пятимесячный, а у меня голова забита, как же с ними мне себя вести.
Хочется порой все бросить и уйти к себе в квартиру. Или как говорится : просто спрятаться.
Мы с мужем всегда вместе и не готова к тому, если его дочь ему условие поставит: встречаться с ним одним, отдыхать только с ним. Ну, я же тоже не тряпка, чтоб об меня ноги вытирали!
Я не готова к тому, что пока мы с сыном будем сидеть и ждать пока он свою дочь свозит в кафе, парк и тд. У меня тоже одна жизнь и я хочу прожить ее счастливо.

Вообщем знаю что скоро нам с мужем нужно будет поговорить. Боюсь наломать дров! Поэтому и обращаюсь к вам-ведущему специалисту в данной области.
Заранее благодарна.

Сообщение отредактировал Vita - 12.2.2014, 9:47

[vladimir]

Здравствуйте, Вита. Спасибо за доверие. Я думаю, у Вас сейчас идет не равный поединок-Вас, прекрасной, мудрой женщины, с только что, подростком переходного возраста, с дочкой мужа. Быстрее всего, она задержалась в этом возрасте, так как , при таком катастрофическом отношении матери к дочери(утрата с детства эмоциональной доступности и базового доверия), ее психическое развитие замедляется во времени. И она в своем поведении-все еще маленький, эгоистичный ребенок. Хоть ей и шестнадцать, матери очень просто ей манипулировать, задаривая ее. Этим мама компенсирует духовную отчужденность между ними. И делает это , видимо, щедро. Покупая дочкино сознание. Поэтому, с ее языка могут соскальзывать не ограниченные этикой и внутренней цензурой выражения в любом объеме. В Ваш адрес и адрес ее отца. И относиться к оскорблениям важно, как к словам подростка, еще не умеющего брать ответственность за свои слова. Она крайне зависима. И, оставшись с мамой-крайне напугана потерять ее любовь. Поэтому, купилась вся. Важно ее жалеть за огромное чувство страха быть брошенной мамой и за ее незрелость. На сколько у Вас получится. Но, она точно, не объект раздора, на который нужно так широкомасштабно обижаться взрослой , разумной женщине, как Вы. Сделайте снисхождение купленному, не зрелому, испуганному, недолюбленному ребенку. Девочка будет взрослеть и все больше осознавать, где ее ждет теплота и любовь, а где-материнский маскарад и злоба. Если Вы сумеете быть для гнее открытой и теплой, она потянется к Вам. Но, для этого важно научиться фильтровать ее наивную самодостаточность и грубость. Отделить наносное, фальшивое-от внутренней потребности дочки в поддержке, одобрении, участии папы в ее жизни. Постарайтесь быть приветливой несмотря ни на что. Поддерживайте мужа. Если он идет на условия дочки-будьте с мужем хитрее подростка. Пусть идет на ее условия встречаться на стороне. Но, пусть будет при этом добрым, отзывчивым, теплым для дочки. И, после третьей, пятой встречи мягко ей сказать-Дочка, у меня есть семья. И мне не принято прятаться от семьи. И что вы-совсем не против, чтобы она приходила к Вам домой. Что Вы на нее зла не держите.(Ведь, она уверена, что Вы с ней враги). И папа ее должен постепенно переубедить и дать понять, что ее здесь ждут и понимают. Это важная часть его дипломатической работы с дочкой. И через какое-то время (месяц, два)дочка должна суметь поверить, что здесь, с Вами ей безопасно и уютно. И это папина миссия-мягко ее к этому подвести. И, как только она поверит и вернется к Вам-Вы сможете по настоящему успокоиться. Но, как видите, Вам важно изменить отношение и к его дочке. И к мужу. Дать ему возможность встречаться вне дома с дочкой. И не держать зла на обоих. Напротив. Понимать мужа и идти навстречу. И бороться за слепого, наивного присвоенного мамой ребенка. Давая ей истинные ценности теплоты и доброты. Ребенок взрослеет, и оценит Вас по достоинству. Постарайтесь абстрагироваться от ее нападок и дерзости. Они идут от маминых манипуляций, играя на чувствах ребенка, подставляя папу под ее чувство недолюбленности и брошенности. Но, умело переведя претензи дочки с себя в сторону отца, к которому имеется сильная зависть и ревность от его прежней жены. Просто, Вам нужно справиться и выстоять, не соскальзывая в сомнительные правила игры, предложенные озлобившейся на мир женщиной.

[Vita]

Добрый день, Владимир!
Я восхищаюсь как вы все разложили по полочкам!!! А ведь вы правы на все 100%!!!
Я много думала про то, что ребенок куплен, но нигде не читала о том, что из-за нехватки любви дети так маленькими и остаются. А ведь правда! Даже интересно где можно на эту тему почитать.

Задаривают ее конечно очень-очень. Этим, она полностью обленилась, лишь требует очередного подарка, еще дороже. Сама она никого не поздравляет, и не только папу, а даже бабушек и дедушек. Ни в чем себе не отказывает и ни в чем не напрягается. Думаю это еще ее родителям аукнется . Вопрос только как?

Вы думаете по мере ее взросления она будет тянуться к теплоте и любви? Мы ее уже на пол года потеряли ( она очень изменилась) а что будет дальше? Мне кажется с такой мамой еще через пол года она сама станет такой озлобленной, коварной, манипулятором. И никакая любовь ее не переделает. Она лишь будет пользоваться этим в корыстных целях (деньги, подарки, отдых).
На мой взгляд дети впитывают настолько глубоко, что потом их уже не вернешь. А уж в этом возрасте и подавно.

Поддерживайте мужа. Если он идет на условия дочки-будьте с мужем хитрее подростка. Пусть идет на ее условия встречаться на стороне. Но, пусть будет при этом добрым, отзывчивым, теплым для дочки. И, после третьей, пятой встречи мягко ей сказать-Дочка, у меня есть семья. И мне не принято прятаться от семьи. И что вы-совсем не против, чтобы она приходила к Вам домой. Что Вы на нее зла не держите.(Ведь, она уверена, что Вы с ней враги). И папа ее должен постепенно переубедить и дать понять, что ее здесь ждут и понимают.

Муж мой намного мудрее меня он с первого разговора вот спустя пол года, он мило с ней побеседовал о том как у нее учеба, дела (без всяких упреков) и на ее предложение он сказал, что у него семья и все мы ее любим , поэтому, если встречаться, то вместе !!! ... На том конце провода -пошли короткие гудки .
Да, ему было обидно, но он твердо сказал, время пройдет-сама поймет. И закрыл тему.
Ему больно. Но эту тему он не затрагивает. Как ему помочь? Ведь сердце-то страдает? Это мы-женщины поплакать можем, а мужчины -все в себе!

И теперь снова тишина...

[vladimir]

Общение папы с дочкой-эпизодическое. Общение мамы с дочкой-тотальное и подкупающее. С той стороны идет сильная стимуляция враждебности к Вам. Поэтому, телефонные диалоги Вы будете проигрывать. На встречах важно быть максимально приветливым. Вы правы, она может перерасти это и увидеть Вас. Как теплых и открытых ей. А может закрыться и стать хищницей. Это будет ее выбором на основе той базы, которую она имеет. Огромное число трудных подростков потом интуитивно осознают, куда лучше двигаться, и выравниваются. Но, другая часть подростков и во взрослой жизни продолжает отрабатывать диструктивное отношение к близким. Здесь только можно надеяться на Ваше везение. Но, Ваша стратегия должна быть неизменна-на доброту и принятие ее. И не обязательно ждать ее звонков. Просто звонить самим. Не важно, что она не будет брать трубку. Она будет понимать, что о ней беспокоятся. Можно слать СМС. Это беспокойство о ней может выстрелить в любое время приятным сюрпризом для Вас. Но, гарантии нет. Это расчет на ее внутренний рост и осознавание.

[Vita]

Спасибо Вам!!!
Действительно, остается надеяться. Спасибо за поддержку, Владимир!
Полегчало и на душе спокойнее стало!!!
Ведь многое от нас не зависит, но правильный путь можно найти!
Спасибо!

PS: как вы считаете можно и нужно ли бороться в себе чувство , которое постоянно всплывает? Например:Когда кто-то наговаривает на нас, а мы знаем что это неправда, но тем не менее очень больно осознавать, что некоторые знакомые верят этому. Понимаю, что нельзя проконтролировать кто и что о нас думает, но все же ?
Может я как-то непонятно написала

Своими словами: если я хорошая, а меня оклеветали и вот человек думает, что я плохая - меня эта мысль оочень подавляет. Ну как же? Я же хорошая. За что? ... Потом думаю как бы это доказать что это неправда !
вот так по жизни
Может где-то почитать можно про это ?

Заранее благодарна !

[vladimir]

Здравствуйте, Вита. Если я правильно понял, то Вам плохо тогда, когда о Вас плохо думают. Другими словами, Ваше настроение зависит не от Вас самой . А от бесчисленного числа людей, живущих вокруг Вас. И Вы каждый день ходите по лезвию бритвы-Кто же сегодня опять обо мне плохо подумает, ведь, я же хорошая. Вы, бессознательно, каждый день сдаете экзамен на порядочность, так как на самом деле вы недостаточно уверены, что вы вся хорошая. Такую уверенность Вам не дали в детстве Ваши родители. Быстрее всего, они любили Вас критиковать и сравнивать с другими детьми. Отчего, Вы себя считали недостаточно хорошей, с маминой подачи. И теперь Вам надо, чтобы вместо мамы Вас все другие считали только хорошей. И Вы тратите время на то, чтобы бродить по их головам и от имени их рассуждать о Вашей хорошести. Но, самодостаточный человек подумал один раз и навсегда, что он Достаточно Хороший для Себя. С правом на ошибку. И больше в течение жизни к этому вопросу не обращается. Тогда он не сдает экзамен на приятное впечатление каждый день и не зависит от мнения жури в лице окружающих и коллег. Он себя навсегда свобождает лазить по головам других и заглядывать в их точку зрения на Ваши поступки. Такому человеку не интересно, как другие его оценивают. Он этих других вообще не замечает. Ведь, если вы будете думать, что при хотьбе можете упасть-Вы начнете замечать каждую ложбинку и бугорок. Но, Вы их не замечаете, так как не боитесь упасть. Также Вы не будете замечать людей с плохой стороны, если не будете оценивать свои поступки, как сомнительные. Научитесь жить по очень важному правилу-Главное-как себя чувствовать, а не кем казаться. Просто, чувствуйте себя хорошей и драгоценной для себя. Чаще ставьте на пьедестал. Тогда изменится походка, жесты, тембр, мимика. Взгляд. Вы станете уверенной во всем. Тогда про кочки и ухабы Вы забудите навсегда. Так живут люди с внутренним стержнем. Они не озабочены тем, кем казаться для других. И сильно выигрывают в качестве жизни.

[vladimir]

Скачайте книгу Эллис. Гуманистическая психотерапия. Она поможет избавиться от ненужных мыслей и повысить свою ценность. Из нее много можно понять и воспитать в себе-что главное, а что второстепенное. Важно читать и внедрять. Это профессиональная книжка, без воды.

[Vita]

Спасибо Вам огромное, Владимир!
Стержень есть и с самооцеенкой все в порядке, то , что я описала иногда проскакивает. Хочу избавиться от этого. Вы все правильно написали!
Спасибо Вам! Книгу обязательно прочитаю.

[vladimir]

Спасибо и в добрый путь Вам!