Самостоятельность

[Jane87M]

Здравствуйте! Мне 26 лет, разведена, есть дочь. Всегда жила с родителями, и когда замужем была, и сейчас. В нашей семье двое детей: старший брат и я. Родители растили нас "тепличными", очень домашними детьми. Я их понимаю, так как они старались оградить нас от трудностей, несчастья и тому подобное, старались защитить нас. Например, помню, что в первом или во втором классе мама приходила во время своего обеда с работы в школу и кормила меня, так как у меня начались проблемы с желудком, а сама я забывала съесть. Помню, что в 14-15 лет на фразу родителей, что брат уедет, а я останусь с ними жить, я отвечала, что я никогда не буду с ними жить. И часто говорила, что уйду, с ними жить не буду. Брату удалось вырваться из родительского гнезда, он сейчас вполне состоятельный человек. А вот мне - нет. После окончания школы я выбрала институт и профессию не ту которая мне нравилась, а туда, где легче было поступить на бюджет. Сначала был колледж (4 года), потом институт. И я решила, что поступлю туда, окончу и потом точно определюсь с любимой профессией. Многие предметы давались легко, что то не получалось. Училась я отлично, скорее всего, не ради самой профессии, а ради стипендии. После окончания колледжа хотела поступить на заочное, начать работать, создать семью. Но, получилось так, что поступила на очное, потом забеременела, вышла замуж. Был академ. Отпуск на год, потом вернулась, с мужем отношения не сложились (гулял, выпивал, с ребёнком не очень хотел заниматься, мог унизить, обзывал). Родители в этот момент мне очень сильно помогли, мама и папа сидели с ребёнком (брали отгулы, отпуска, мама перешла на пол ставки, чтобы я смогла доучиться). За это я им очень благодарна! В своё время мама посчитала, что высшее образование ей не нужно, а потом пожалела, так как получала меньше, чем её сотрудники, хотя и делала работу на равне или даже больше. Когда удалось ребёнка устроить в детский сад, с мужем я развелась. Просто пришел момент, нервы уже не выдерживали, ничего уже не чувствовала к нему, было постоянное желание с ним развестись, мечтала о разводе. В этот момент у меня появилась возможность поступить на второе высшее в нашем институте, сделали акцию для студентов, стоимость в половину меньше. В общем, я захотела попробовать, сумма очень маленькая, предметов меньше, так как один институт и интересная специальность. Была как глоток свежего воздуха. После развода я успокоилась (нервный тик был на протяжении полугода, начало болеть сердце, постоянные проблемы и обиды с мужем заедала), начала приходить в форму, меняться. Удалось похудеть на 12 кг. Закончила институт с красным дипломом. Но, сейчас сижу без работы. Куда должна была устроиться по распределению - не взяли, так как ребёнок очень часто болеет. Одну неделю ходит в садик, три сидим дома. Причём, на фразу, что хочу работать, обеспечивать себя, свою дочь родители говорят - успеешь ещё поработать, наработаться. Так они говорили и после окончания колледжа, и сейчас. Сейчас сижу дома, месяц выхожу на сессию, дочка после лечения стала меньше болеть. Надеюсь, что всё наладится. Для меня сейчас обозначены такие проблемы - как стать самостоятельной? Могу спланировать свои действия, найти пути решения (например, начинать работать через интернет фрилансером), но не могу это выполнить. Не могу позвонить (по работе, для устройства на работу, для выполнения какого-нибудь проекта), это вызывает какой то страх, страшно войти в кабинет. Например, могу попросить маму позвонить в садик, чтобы сказать о болезни ребёнка (боюсь, что будут ругать, что-то говорить). Хочу быть самостоятельной, но постоянно завишу от мнения родителей. И вторая проблема (естественно, выливается из первой) - я чувствую, что для своей дочери перестала быть авторитетом. Дочка бывает жалуется на меня бабушке. Не как мать и дочь, а как сёстры... Мама и сама говорит, что вы мои дочери. Делаем (одеваем, кормим, гуляем) как говорит моя бабушка. Хотя бывают моменты, что права я. Я понимаю, что такая ситуация устраивает и моих родителей (контроль) и устраивала меня. Но сейчас, я понимаю, что если не справлюсь, не изменю себя, не "вырасту", то это будет плачевно и для меня, и для моей дочери. Спасибо огромное за внимание!!!

[Malena]

Здравствуйте! Из вашего сообщения, я увидела много тревоги, но не увидела в чем вы не самостоятельны. Есть некоторая не уверенность в собственных силах, но не более того. При возрасте 26 лет, вы получаете второе высшее образование, были в браке и у вас есть дочь. Не думаю, что весь этот путь вы смогли проделать будучи не самостоятельной. Вполне естественно, что порой мы советуемся, сомневаемся и обращаемся к родителям за помощью. Вы оказались сейчас в том положении, когда одна , вы просто физически все не сможете сделать. Обычно, когда появляется ребенок помогает или муж или бабушка с дедушкой. У вас это ваши родители, конечно, чтобы быть полностью самостоятельной, для этого нужны соответствующие условия, то есть в вашем случаи только разъехаться с родителями, потому что живя совместно очень сложно вырваться из под опеки родителей, со временем этого уже и не хочется, так как такая жизнь расслабляет. Но в данной , вашей ситуации, вам не возможно это сделать, пока ребенок маленький , речь о работе идти не может. Вы нужны сейчас своей дочери, вкладываете в нее, это принесет больших результатов, нежели если вы устроитесь на работу.
По поводу того, что вы боитесь позвонить или передать что- то, скорее всего у вас не было данного опыта общения такого рода. Здесь важен навык, и конечно, учитывая , что родители берут эту функцию на себя , расслабляет вас. Важно пробывать, вначале страх всегда оправдан, когда мы для себя открываем что- то новое, всегда не понятно как это будет и чего ожидать, но тут важна практика.

[Jane87M]

Спасибо огромное за ответ! Прочитав его, немного успокоилась. Действительно, тревога есть. Теперь понимаю, что такая ситуация вполне нормальная, и чтобы изменить её (то есть просто не стоять на месте, деградировать, а развиваться) необходимо что-то делать, просто начать с малого. И сейчас понимаю, что данная ситуация - лучший исход событий, так как могло быть хуже. А родители просто выражают так свою любовь и заботу, и за это им я очень благодарна.
Ещё, если возможно, хочу задать вопрос: в настоящий момент отец моей дочери (ей 4 года) практически исчез из её жизни (получается, что его заменил дедушка). Год она его уже не видела, редко говорит по телефону, но скорее всего уже и не осознает, что это её папа. Если о нём заходит разговор, то она говорит, что папа живет в другом доме, работает. А недавно мне сказала, что когда была маленькая, то папа приходил, а теперь выросла, поэтому и не приходит, и не хочет быть взрослой. Я пыталась объяснить ей, что это не из-за этого, так просто получилось. Как мне в таких случаях ей лучше объяснять, говорить, поддерживать её?

[Malena]

Здравствуйте!
Ваш ребенок, похоже несет на себе ответственность за ваш разрыв в отношениях, это достаточно опасно, в ее дальнейших переживаниях. С ребенком , стоит говорить честно, не смторя на любой возраст. Вам стоит рассказать ей почему вы разошлись, и главное при этом делится вашими переживаниями, как вы себя чувствовали в браке, почему решились разойтись с ее отцом. Дети, очень тонкие психологи, они все могут понять, с ними не стоит говорить примитивными словами, они улавливают слабые сигнала, которые мы взрослые подаем, и если в чем-то врем, то ребенок может это чувствовать, и испытывать двойные ощущения. С одной стороны - они доверяют взрослому, а если значимый взрослый (мама, папа, бабушка, дедушка) что-тот утаивает или не говорит правды, то в голове у ребенка происходит хаус. Ведь дети верят, по началу, что мы им не врем, все впитываю, словом их можно обмануть , но обмануть и умолчать о наших настоящих чувствах нельзя. Я, наверное путано пишу, надеюсь вы понимаете меня.
Я все это пишу, призывая вас к искренности со своей дочкой. Вы боитесь признаться ей какой у нее отец? Но она чувствует, что , что-то не так, и это "не так" берет на себя, и себя винит, в том , что папы стало меньше в ее жизни. Не стоит бояться рассказывать правду вашей девочке. Важно снять с нее вину за происходящие.

[Jane87M]

Огромная благодарность за ответ! Я Вас поняла.

[Malena]

Спасибо за благодарность. Если будут вопросы обращайтесь.