Алкоголизм

[Участник]

Здравствуйте Андрей!
Я бы хотел прочитать ваше мнение и рекомендации по этой проблеме.

[Андрей]

Здравствуйте!
Немного восстановите хронологию событий: «Мы познакомились год назад и были очень счастливы. Но вышла на свет одна проблема. Оказывается супруга пьет по вечерам каждый день уже давно». Как давно Вы об этом узнали? Когда Вы встречались Вы это замечали? Сейчас Вы живете вместе (вы официально расписаны?, учитывая что называете ее супругой)? Чей ребенок? Пьет уже давно — это сколько лет? Когда начала пить?
«Естественно пьянеет и начинает нести бред» — про что «бред»? Какие темы «бреда»?

[Участник]

Здравствуйте Андрей. Отвечаю на вопросы.
В. Как давно Вы об этом узнали? О. После того когда закончился романтический участок отношений где мы свободно выпивали бутылочку вина вместе и это не вызывало подозрений. Я сам не трезвенник, но зависимости не испытываю пить каждый день. То есть примерно через пару-тройку месяцев общения.
В. Когда Вы встречались Вы это замечали? О. Нет, по моему она выпивала умеренно и по виду не скажешь.
В. Сейчас Вы живете вместе (вы официально расписаны?, учитывая что называете ее супругой)? Чей ребенок? О. Да живем вместе, официально, ребенок наш.
В. Пьет уже давно — это сколько лет? Когда начала пить? О. На сколько я знаю лет 7-8 если не больше.
В. Какие темы «бреда»? О. "Я с тобой не чувствую себя женщиной - поэтому пью"; "С ребенком каждый день тяжело - поэтому пью". "Секса нет - поэтому пью" (а секса закончился потому что я с юности не хочу пьяных женщин, но всё же допускал это в период сильной страсти).

[Андрей]

Похоже, Ваша жена пребывает в состоянии хронического стресса и никак не может от него избавиться только лишь как алкоголем (разумеется частично и ненадолго). Ее мучают проблемы самоидентификации («не чувствую себя женщиной»), сексуальная неудовлетворенность и, видимо, неудовлетворенность материнством («С ребенком каждый день тяжело»). Видимо, ей не хватает радости, и она не может ее получить, не может радоваться.
Алкоголь — единственный способ, который она знает, который «глушит» сразу несколько проблем, плюс ко всему, видимо, открывает канал для отреагирования своих чувств, выговаривания: обид, гнева, разочарования, тоски и тд.

Проблему, конечно, не так просто можно решить. Учитывая и тот факт, что сам способ (химия) для жены — одобряем. Других она не знает и оценить эффективность, ценность других способов она, соответственно, не может.
И Вам стоит предлагать и обучать ее новым способам коммуникации, где вы оба смогли бы выражать свои переживания, разные амбивалентные чувства, быть терпимыми и вместе искать способы решения семейных проблем, помогать друг другу.
Ведь очень много вопросов по вашим отношениям возникают. Что случилось с сексом. Почему ее переживания (пусть даже которые проявляются через алкоголь) воспринимаются Вами как «бред». Как Вы помогаете жене с ребенком. Как проводите досуг, как радуетесь. По любви ли брак. Желанна ли беременность. И тд.
Сейчас Вы, скорее, изолируетесь от жены, что еще больше может провоцировать ощущение одиночества и стресса для нее и для Вас.

[Участник]

Спасибо Андрей за развернутый ответ. Во многом соглашусь.
Возможно проблемы самоидентификации идут от прошлой жизни (с первым мужем она прожила 20 лет в полном достатке, он был богатым человеком, а ушла от него когда он стал ее использовать и не считать полноценным человеком).

Алкоголь это не вновь возникшая проблема, это тянется уже несколько лет. Ребенок желанный. Почему секс пропал - не знаю. Тот же вопрос я задавал психиатру со стажем, он сказал "как пропал так и возникнет". На физическом уровне всё нормально. И брак по любви. Жене с ребенком я помогаю, уделяю всё свободное от работы время. Она радуется когда я дома.

На мой взгляд срабатывает какая то проекция из прошлого. Алкогольную зависимость она получила не от меня.

[Андрей]

20 лет — значительный период. И, правда, что с прошлого брачного союза могло остаться много нерешенных проблем, моментов, вопросов, а также переживаний, даже травм, которые в свою очередь могут проецироваться на настоящее и/или «удерживать» женщину в прошлом.
«Почему секс пропал - не знаю» — это серьезный вопрос для супругов. Вы всего год вместе, а уже нет секса. Тем более, что послание весьма важное: «не чувствую себя женщиной».
Я бы Вам рекомендовал для начала обратиться к семейному психологу (очно, разумеется) и поработать в паре, для того, чтобы вы смогли начать говорить о проблемах друг с другом, открыть «каналы» и легализовать для обсуждения. Чтобы это было возможно ни во время опьянения и в качестве «бреда» (и соотв. Осуждалось), а как полноценный и серьезный разговор двух взрослых людей, — супругов (готовых к поддержке друг друга).
Повторюсь в своей мысли — бутылка — это способ. Ищите причины.

[Участник]

Я бы Вам рекомендовал для начала обратиться к семейному психологу (очно, разумеется) и поработать в паре, для того, чтобы вы смогли начать говорить о проблемах друг с другом, открыть «каналы» и легализовать для обсуждения. Чтобы это было возможно ни во время опьянения и в качестве «бреда» (и соотв. Осуждалось), а как полноценный и серьезный разговор двух взрослых людей, — супругов (готовых к поддержке друг друга).
Повторюсь в своей мысли — бутылка — это способ. Ищите причины.

Опьянение это одно, ссоры редки. Все проблемы обговариваются и в трезвом состоянии. Вопрос об алкогольной зависимости и она существует как внезапное желание выпить. Есть стрессовое состояние или нет, желание возникает.

У нас пьют не только когда депрессия или что бы снять стресс, но и когда на душе радостно. В итоге формируется зависимость. И именно возникновение желания выпить, "подтягивает" на себя проблемы как средство прикрытия самой зависимости. Всё это некий толерантный слой. И если даже вы решаете все проблемы этого слоя, зависимость не исчезает (тому есть множество примеров и других людей).

[Андрей]

Похоже, Вы уже сами поставили диагноз — алкоголизм. Тогда Ваш запрос ко мне ни как к психологу, а как к наркологу. Но я не врач-нарколог, посему отклика в таком контексте Вы от меня не получите (да и вряд ли на этом форуме, — наркологов здесь нет). А Вы врач-нарколог? Если нет, тогда почему так живо («экспертно») рассуждаете о химической зависимости?
У меня как психолога возникает отклик на проблему, о чем я и пишу Вам. Много моментов, на которые стоит обратить внимание. И я их Вам перечисляю.
Я так понимаю, Вы сейчас не очень готовы к сотрудничеству со своей женой, но, скорее готовы к «борьбе» с ней как «врагом-алкоголиком» (и эта тенденция меня беспокоит), — то есть к вражде и конфронтации, но не к союзу и совместному решению проблемы, в том числе, поиску и признания своего «вклада» в ситуацию. То есть проблема ни только ее, но ваша как семьи! Хотя бы отсутствие секса супругов — это ваша совместная проблема. Вы сами пишите, что для жены — выпивка не является проблемой. Соответственно, навязывая ей проблему, Вы лишь будите усложнять отношения с ней, увеличивать агрессию. Вы не можете «воевать» с алкоголизмом, так как алкоголизм для жены не выделен в проблему, поэтому воевать Вы будите с ней (и она будет чувствовать, что Ваши нападки не на алкоголизм, а на нее, что она «плохая»).
При этом Вы писали, что «а ушла от него [первого мужа] когда он стал ее использовать и не считать полноценным человеком». Как думаете, можете ли Вы, дистанцируясь от жены и видя проблему только в ней и ведя борьбу, двигаться ровно по той же тропе: «не считать полноценным человеком»? Финал, разумеется, известен.
Я понимаю, что видение проблемы в ключе: «она — больная», а я «здоровый» и все проблемы из-за нее, может облегчить Вам Ваши переживания, такие как, например, вину за то, что «Я с тобой не чувствую себя женщиной - поэтому пью» и чувство собственной нереализованности, и возможное чувство неполноценности рядом с ней, а также растерянность, тревогу, потому как не знаете что с этим делать.

[Участник]

А Вы врач-нарколог? Если нет, тогда почему так живо («экспертно») рассуждаете о химической зависимости?

Потому что я сам был в аналогичной ситуации. По крайней мере желание в первую очередь подсознательная память о ранее полученном удовольствии.

Но раз вы не знакомы с наркологическими проблемами, прошу прощение за обращение.
Спасибо Андрей. До свидания.

[Андрей]

Пожалуйста!