В каких отношениях оставаться с родителями?

[DariaVik]

Мои отношения с моими родителями всегда были сложные. Родители родили нас с сестрой ( мы близнецы), когда им было по 19 лет. Жили в общежитии, потом с родителями, потом дали квартиру. Эмоциональной близости ни с мамой ни с папой никогда не было. Дежурный поцелуй на ночь, вот, пожалуй, весь телесный контакт. С сестрой тоже близки не были, даже после долгой разлуки при встрече мы никогда не обнимали друг друга. Все свободное время, выходные, каникулы всегда мы с сестрой проводили у бабушки с дедушкой. С родителями взаимопонимания не было, особенно подростковый период, постоянные упреки, ссоры... После школы мы с сестрой переехали в другой город. Отношения с родителями вроде бы нормализовались, мы перестали ссорится. С мамой часто и долго разговаривали по телефону, они к нам приезжали в гости стабильно раз в две недели. Потом я вышла замуж, сестра уехала учится в другую страну, а мои родители так и продолжали ездить теперь уже к нам с мужем довольно часто (раз в месяц точно).
Однако все изменилось с рождением внучки. Сначала они перестали приезжать ( первый год приезжали всего три раза и то перед вылетом в отпуск), хотя у нас с мужем большой дом и место позволяет разместить всех с комфортом. Меня мама всячески отговаривала ехать к ним, ссылаясь на долгую дорогу с ребенком ( живут в соседнем городе 100 км), на отсутствие у них горячей воды, кроватки и тому подобное
Год назад вернулась в Россию моя сестра, жить ей было негде, подселили ее к нам, хотя я изначально была против. Родители сказали, не переживай, она уедет вскоре к нам. Прожила она с нами пару недель и, действительно, уехала к родителям, но через два дня вернулась. Так и жила с нами около полугода, периодически уезжая к родителям на пару дней. Я несколько раз пыталась поднять вопрос о ее переезде на съемную квартиру, но от меня каждый раз отмахивались типа да ладно еще недельку. Однажды после очередного скандала (характер у нее не уживной) я ее выгнала. Мы с мужем попросили ее съехать и дали ей на сборы 3 дня ( к тому моменту у нее уде была своя квартира), на что получили ответ:" вам надо, вы и собирайте мои вещи". После этого хлопнула дверью и ушла. Мы с мужем собрали ее вещи и отнесли ей на ее квартиру. После этого я сестру больше не видела. Родители на прямую мне не сказали, что я была неправа, но по их поступкам было понятно, что они заняли ее сторону. Мама перестала звонить вообще, мы общаемся только в аське. Иногда они приезжают в гости: на день рождения внучки, на наш с сестрой день рождения и все бы было не плохо, но моя дочь их очень любит. Она каждый день звонит им по своему игрушечному телефону и разговаривает с воображаемой бабушкой, а потом спрашивает меня, когда они приедут. Я зову их в гости, но у них всегда какие-то важные дела. Тут еще обострилось на днях: папа попросил меня сказать моим друзьям, что бы они больше времени проводили с моей сестрой и обвинил меня в том, что наши общие друзья общаются больше со мной, а не с ней. Мы опять поссорились. Надо сказать, что с папой любой телефонный разговор заканчивается упреками и обвинениями в мой адрес. Конечно, мне это не нравится, я стараюсь ему звонить только в крайнем случае. Я бы вообще свела общение к нулю, потому что мне не нравятся бесконечные обвинения в мой адрес. Любая просьба с моей стороны заканчивается упреком, что я сама во всем виновата. Но меня очень беспокоит, то что моя дочка очень их любит и по ним очень скучает. Со стороны мужа бабушка с дедушкой тоже не горят желанием пообщаться с внучкой, они вообще никогда не приезжали. К ним ездить тоже нет возможности, потому что они живут впятером в двухкомнатной квартире, там просто негде всем спать, а ездить на день далеко.
Как мне поступить в такой ситуации: с одной стороны хочется, что бы у дочки были бабушка и дедушка, а с другой стороны терпеть унижения каждый раз тоже не хочется. Я даже не знаю, как теперь общаться с мамой, потому что папа сказал: "Ты дура на тонкой грани с шизофренией". Прямо так и написал мне по скайпу из-за того, что я отказалась звонить своим друзьям и просить за мою сестру, с которой я уже полгода не общаюсь вообще никак.

http://www.psychol-ok.ru/statistics/ista/r...C4%2C12%2C2%2C3


Сообщение отредактировал DariaVik - 20.2.2014, 11:09

[Андрей]

«Как мне поступить в такой ситуации: с одной стороны хочется, что бы у дочки были бабушка и дедушка, а с другой стороны терпеть унижения каждый раз тоже не хочется» — предположу, что Вы подменяете свои желания под желания дочери. По отношению к Вам неблагоприятный полюсь: родители Вас упрекают, выражают всячески недовольство. И Вы пишите, что свели бы все общение к минимуму, НО... Вот переживаете за дочку, что ей нужны бабушка с дедушкой. При этом собственные переживания о «потери» благоприятного расположения родителей никак не выражаете. То есть за себя я как бы не переживаю, а вот за дочку очень переживаю: «Но меня очень беспокоит, то что моя дочка очень их любит и по ним очень скучает». Думаю, через дочку Вы вновь сталкиваетесь со своими детскими переживаниями: отвержением («Эмоциональной близости ни с мамой ни с папой никогда не было ... С родителями взаимопонимания не было, особенно подростковый период, постоянные упреки, ссоры»), и при этом Вы сами можете очень любить своих родителей и скучать по ним (хотя эти чувства видите в дочери «моя дочка очень их любит и по ним очень скучает»), чувствовать вину перед ними.
Думаю, это Ваша детская дилемма, которую можно перефразировать так: «с одной стороны хочется, что бы у МЕНЯ [дочки] были мама и папа [бабушка и дедушка], а с другой стороны терпеть унижения и отвержения [унижения] каждый раз тоже не хочется».

Вам конечно стоит разделить свои чувства и отношение к родителям и чувства и отношения дочери к бабушке с дедушкой и про это открыто говорить с родителями. Ваши отношения с родителями — это одно, а отношения внучки с бабушкой и дедушкой — это другое. Ваши отношения с родителями — это одно, а отношения с сестрой — это другое.
Плюс ко всему, необходимо признать тот факт, что Ваши родители могут быть не способны на что-то большее, что они давали Вам — своей дочери, так и своей внучке. И Ваша дилемма так может остаться нерешенной. И Вам тогда стоит налаживать взрослый диалог без претензий на то, чтобы получить от родителей что-то большее, на что они не способны. И в этом смысле быть к ним более терпимой и избавиться от своей вины за то, что Вы такая «плохая» дочь.

[DariaVik]

А в каком русле налаживать диалог? Оставлять общение в аське дежурными привет, как дела, хорошо или стараться зазывать их в гости и закрывать глаза на оскорбления?

[Андрей]

«А в каком русле налаживать диалог?» — это как раз я Вам и описал в предыдущем сообщении.
Другой момент, что налаживание диалога — это целый процесс, это и собственная психологическая работа.
Вы задали вопросы в сообщении №3, но при этом абсолютно не дали какой-то обратной связи относительно моего сообщения №2. Что Вы сделали с полученной информацией? «Проглотили» ее не заметив (прочитали и забыли), «выплюнули» (ничего не поняли), «пережевываете» (обдумываете)? Задаете новые вопросы, словно и не заметили вовсе сообщения.

[DariaVik]

Андрей, спасибо за помощь. С Вашим сообщением я, в какой-то степени, согласна, что я подменяю желания дочки общаться с моими родителями, в некоторой степени своими собственными. Конечно, мне бы хотелось, чтоб они больше мне помогали, но с другой стороны, у меня-то были бабушка с дедушкой, которые были всегда рядом и я просто их обожала, а когда они умерли, мне казалось, что в месте с ними умер весь свет. А теперь получается, что моя дочь лишена счастья быть внучкой.
Я долго думала над отношениями с родителей, но ведь это их решение проводить больше времени с моей сестрой. Я не могу их винить в этом. Если они в нашем конфликте с сестрой приняли ее сторону, я же не могу здесь ничего изменить. Мне проще вообще не общаться, чем каждый раз от папы выслушивать какая я плохая сестра, как я плохо с ней обошлась. Мама, говорит, что не разделяет папиных взглядов, что мы обе их дочери и тому подобное, но мне все-равно это неприятно. Вместо радости общения все напрягаются: папа орет, я плачу, мама сердится, мой муж вообще ничего понять не может. И так каждый раз. Я же не садомазохист, чтоб все это терпеть.
Родителям я каждый раз говорю: малышка очень скучает по вас, что вчера она опять проснулась и побежала вас встречать в коридор. Видимо они ей снятся и ей кажется, что они приехали. Говорю им, приезжайте в выходные, она ведь так быстро растет. Но каждый раз у них какие-то отговорки. Осенью мы сами к ним хотели поехать, заранее с мамой договорились. Потом накануне им звоню подтвердить встречу, но выясняется, что им будут делать ремонт в туалете и они будут заняты. Хотя вроде как заранее все обсудили.
Я не понимаю, что значить наладить " взрослый диалог ", потому что вроде и так ничего не требую взамен.

[Андрей]

«что моя дочь лишена счастья быть внучкой» — ну что же, может быть и лишена (хотя внучкой-то она является. И у нее есть бабушка с дедушкой, но которые не хотят приезжать часто). У нее другая жизнь, нежели у Вас. Возможно, она не лишена счастья быть дочкой? Может быть даже любимой дочкой? Может быть даже дочкой, с которой мама играет, общается?
«что значить наладить " взрослый диалог ... Ничего не требую взамен "» — Вы не переделайте своих родителей и не сможете сделать идеальную картинку любящих бабушку с дедушку (Ваших родителей). У них своя жизнь и свои приоритеты, свои желания. Ремонт в туалете в тот или иной момент для них может быть гораздо важнее чем общение с внучкой. То, что важно для Вас, не значит важно для родителей. Постарайтесь их тоже понять, а не рассматривать всю ситуацию только с позиции своей дочери (которая безусловно может скучать и желать любви и общения).

[DariaVik]

Андрей, спасибо за ответ. Наверное, Вы правы, надо оставить все как есть и не дергаться лишний раз. Просто обидно, а как простить им эту обиду, я не знаю.

[Андрей]

«Просто обидно, а как простить им эту обиду, я не знаю» — для этого есть возможность работы с психологом, — как вариант.
А за ответ — пожалуйста.