Замкнутый круг

[Зоя]

Добрый день, уважаемая Наталия. Решилась обратиться к Вам с запросом, так как не справляюсь с ситуацией в отношениях с мужем. О себе, мне 39 лет, двое детей. У меня второй брак, в котором я нахожусь 15 лет. С первым мужем рассталась из-за полного непонимания друг друга, большого количества агрессии с его стороны, выносить которую не было сил, а справляться сама какими либо средствами, внешними или внутренними ресурсами не умела. Во втором браке проблемы стали повторяться. Несколько лет назад начала увлекаться психологией человека. Уже полтора года обучаюсь на психоаналитическом курсе в институте, по переподготовке с первого высшего. Прошла 40 часов аналитической терапии раз в неделю, но в январе 13 года временно вынуждена была прервать ее, по причине отсутствия денег. Планирую возобновить как только смогу оплачивать. Возможно, естественно, что после прерывания терапиии, через какое-то время, отношения с мужем стали ухудшаться и сейчас напоминают то время, когда я только в первый раз обратилась к аналитику со своей болью и невозможностью справляться самостоятельно.

Я никак не могу найти точку контакта с мужем. Он человек закрытый для диалога, очень тяжело воспринимает попытки каких либо разговоров о наших отношениях и проблемах, которые я затеваю периодически. Я уже давно поняла, что ждать от него адекватного ответа на мои попытки приблизиться нереально. С ним можно общаться только уровне тела, это он еще может вынести, и даже часто принимает. Вербальная сторона почти полностью закрыта. С ним можно говорить о других людях, о работе, о машине и так далее. Но только лишь я завожу разговор о семейных отношениях, он реагирует яростными вспышками (бывают и оскорбления), и прекращает разговор. Такие вспышки случаются также в ответ на любые действия не связанные с ним лично, например, если я за рулем, и по его мнению еду неправильно, он просто сильно кричит. И все бы ничего. Покричал и ладно. Но, он после таких вспышек, частота которых уже практически зашкаливает (не меньше раза в день), очень замыкается и вообще не хочет общаться, ни со мной, ни с маленьким ребенком, который не понимает что случилось. С его стороны очень много критики в мой адрес по разным бытовым вопросам, и не только в мой, а вообще он полон негативизма, критики, в хорошем настроении - сарказма, закрыт, не смотрит в глаза, боится душевной близости и обороняется от нее тоже агрессивно.

Я понимаю конечно, что он страдает, что у него трудности. Но и меня они есть. Я устала терпеть, принимать, успокаивать. Я понимаю, что это работа терапевта, когда у него на приеме клиент, который оплачивает ему все эти издержки. Но я же не на приеме, это моя жизнь. Очень тяжело все время подстраиваться, из-за страха очередного скандала. Может и я бессознательно провоцирую его, и даже наверняка. Но я устала все валить только на себя, я да я, "я понимаю, я не задаю неудобных вопросов, я стараюсь говорить о своих потребностях хотя бы в спокойствии и дружелюбии мягко и так далее... ". Мне иной раз претит каждый раз думать о том, в чем же моя роль и мое участие в данной ситуации. Когда часто ясно видно, что моя роль - девочки для битья, морального битья слава богу, без рукоприкладства.

В терапии я смогла измениться, насколько это было возможно за такой срок. У меня очень хороший аналитик. Понимаю, что работа долгая, на годы. И никто мне не скажет, что мне делать и как мне быть, пока я сама до этого не дойду.

Я вижу, что наши роли в семье устойчивы, я уступаю, он наседает. И доколе это будет продолжаться! Хочется все бросить и уйти. Понимаю, что это не выход. Я уже уходила из таких отношений один раз, поэтому сознаю, что разрыв второй раз ничего не даст.

У меня огромная нереализованная потребность в близости, любви. У мужа наверное тоже, но он отвергает все что можно. Вплоть до любого самого ненавязчивого проявления заботы, например в виде вопроса, приготовить ему ужин. Он отвечает что ему ничего не надо предлагать, если ему надо то он сам возьмет. Хорошо, не предлагаем, но тогда начинаются претензии противоположного характера, о том, что я о нем не забочусь. Все мои попытки даже очень мягко показать ему это противоречие натыкаются на резкую агрессию. После чего молчание, молчание, молчание, надолго.

Мой вопрос такой, может я зря что-то пытаюсь изменить, мне уже кажется, иногда, что просто болен, и что надо относится к нему соотвественно. Но мне жаль, я не хочу быть сиделкой при больном. И мне жаль детей. Старший сын от первого брака натерпелся от него много всего такого, что трудно вынести подростку. Я жалею что в свое время не ушла когда все это происходило, и не родился еше младший. Младшему сыночку 5 лет, муж его обожает, но тоже заставляет сильно страдать. Вообщем картина "маслом", все мы дружно страдаем, я больше всех себя извожу, но мы продолжаем ходить по кругу и конца этому не видно.

Я предполагаю, что Вы предложите мне продолжать терапию и решать все вопросы непосредственно там. Но на данный момент я не имею такой возможности, а сил нет, плохо. Посоветйте, или хотя бы прокомментируйте пожалуйста мой пост, как Вы видите меня в этой ситуации. Какие прогнозы для таких отношений, есть ли свет в конце туннеля.

Заранее спасибо, я очень буду ждать ответа.

[tonkikh]

Здравствуйте, Зоя.
Долго думала над вашим письмом.
Вы пишите, что после окончания терапии ваши отношения с мужем начали портиться. Тогда можно подумать о том, что делал такого терапевт, что помогало вам находить с ним общий язык. Вероятно, замкнутый муж отражает и какую-то вашу замкнутость, которую получается больше видеть в нем, а не в самой себе. Вы сравниваете ваши отношения с мужем, как отношения между терапевтом и клиентом. Как если бы вы тоже от него дистанцировались таким способом. 15 лет - довольно длительный срок для брака. Возможно, усложнения отношения начало происходить и из-за ваших внутренних изменений, связанных с личной терапией и обучением. Поделитесь, если у вас появились какие-то идеи в связи с моим комментарием. Буду рада их услышать и помочь дальше разобраться в сложившейся ситуации.

[Зоя]

Наталья, добрый вечер! Большое спасибо за Ваш ответ, который дал мне пищу для размышлений. Что такого давал мне терапевт? Приходит в голову, что он давал мне чувство, как будто я под его защитой, сродни тому, как ребенок, зная что он всегда под защитой, может расслабиться где-то в стороне от матери и быть спокойным. Значит мое спокойствие по логике давало нам с мужем в наших отношениях больше доверия. Я скажу за себя, у меня было ощущение большей уверенности в себе, и меньше тревоги как ожидания подвоха со стороны мужа. И конечно, больше доверия к самой себе, в том смысле, что я была готова к большим нагрузкам со стороны семьи, не воспринимая их как нагрузки тогда. Ну и еще, понятно, что я знала при этом, что смогу разобрать с терапевтом все свои опасения, страхи, страдания от чувства вины и ожидания наказания, на сессии, где получу поддержку. Возможно, мне нужна такая поддержка всегда, поэтому возросли ожидания к мужу, который неспособен мне это давать, а сам ждет от меня того-же...
Я задумалась все же о своем вкладе в проблему, после Вашего письма, еще раз. Заметила закономерность, что когда муж в хорошем расположении духа пытается как-то по своему быть со мной в контакте (ну очень по своему , то я раздражаюсь, мне бывает это неприятно, а вот, почему так, я не совсем осознаю. И возможно, будучи раздраженной, что наверное чувствуется, я провоцирую конфликт, где получаю сполна все то, чего так боюсь, агрессию в мою сторону, неприязнь, обесценивание (что особенно неприятно) и так далее... После чего я страдаю. Страданий выдержать подолгу не могу, отвержение ужасно, и я пробую мириться, где почти всегда добиваюсь успеха. Потом все по кругу. Здесь немного понятно, жаль только что неясно, как выйти из этого круговорота. И еще неясно, как быть тогда, когда не я, а муж провоцирует конфликт. Ведь он потом не хочет мирится, а это делаю опять я. Привычный круг, все роли как будто заранее распределены. Но нет ни понимания, ни силы пойти другим путем, тем более неивестно каким именно путем надо идти).

Конечно, ухудшение отношений связано где то с изменениями во мне. Вы пишете про мое дистанцирование. Да, это так, я стараюсь, где-то сознательно, а где-то само собой получается. Тут мне трудно разобраться. Отношения реально перешли в новое качество. Моя дистанция Не для наблюдения за мужем, как за клиентом. Она мне помогает в отношениях с ним. Дело в том, что когда я чувствую себя отдельной от него, он становится спокойнее, ему как будто так безопаснее. Возможно раньше я слишком душила его своей чрезмерной откровенностью и своими мыслями, которые я рассказывала ему постоянно. Я не могла по другому. Мне надо было кому выкладывать все что во мне есть. А потом, появилась терапия, муж разгрузился), и я заметила, что ему так легче. Во мне что-то прибавилось, как будто я наполнилась. Но видимо маловато .

Сейчас я могу сформулировать такую идею. Я боюсь конфликтов (не всегда, но от мужа - да), боюсь агрессивных выпадов, мне тут трудно себя отделить, внутри конфликта мне трудно себя собирать, так как я разваливаюсь на части, стараясь конечно сохранить хорошую мину при плохой игре. Мне в этих ситуациях тяжело ориентироваться "на месте", осмысление приходит позже. И я как то боюсь противостоять. Возможно, мое раздражение тоже как то связано с этим страхом.

Я бы хотела для себя столько сил, чтобы чувствовать себя в ситуациях, где как мне кажется меня оскорбляют, как психолог из анекдота, которую изнасиловал мужчина, после чего она отряхнулась и сказала "ну сколько же у мужчины комплексов" .

[tonkikh]

Доброй ночи, Зоя.
Получается так, что во время конфликтов и агрессивных выпадов с мужем вы чувствуете себя изнасилованной, как в приведенном вами анекдоте. Возможно, вы тоже чувствуете себя легче и спокойнее, когда отделяетесь от него. И как будто в ваших отношениях возможны только 2 варианта развития событий: или вы слишком откровенны или вы слишком дистанцируетесь. Само наличие конфликта каждый раз угрожает распадом вам и вашим отношениям, из-за чего и не получается выйти из замкнутого круга и посмотреть на ситуацию под другим углом. Вы пишите, что сами часто провоцируете конфликты. Возможно, именно в конфликтах вы получаете что-то, к чему так привыкли и чего не хватает при хорошем расположении духа мужа, которое даже вызывает в вас раздражение. В каком-то смысле конфликт вам самой для чего-то очень нужен. Но вот для чего…И почему вашему внутреннему ребенку так сложно обрести эту безопасность и спокойствие в стороне от матери. Вместо этого ему необходимо постоянно провоцировать конфликты, чтобы стать ближе к маме и обратить на нее свое внимание.

[Зоя]

Наталья, добрый вечер. Благодарю Вас за помощь. Очень много ценного я получила из Вашего письма. На осмысление нужно было время. Про изнасилование Вы верно подметили, так я себя и чувствую, отыгрывая свои мазохистические потребности, к сожалению. Конечно, я не хотела бы так. Наверное эти желания и заставляют меня провоцировать конфликт, где я и боюсь мужа и воплощаю свои страхи в реальность, так как ожидание и бездействие вызывает сильную тревогу и раздражение. Но сейчас, в данный момент я продвинулась вперед. Я научилась кое-чему новому. Я не навязываю своему мужу всю подноготную своей души, но стараюсь быть нежнее с ним, и как бы увидела его немного другим. Он оказывается хорошо реагирует на мою доброту в ненавязчивом виде, даже радуется, не отталкивает. Тоже становится более открытым. Я стараюсь говорить о своих потребностях или обидах прямо, без намеков, и встречаю часто понимание. Но, пока я не в состоянии понять, для чего же мне все таки нужны конфликты. Теоретизировать я могу, я кое что знаю о себе, но почувствовать пока не получается. Просто, есть моменты, когда муж ведет себя определенным образом, когда например, посреди мира и спокойствия, он может накричать на меня из-за бытовой мелочи, тоже провоцируя, я чувствую такую бурю эмоций, обиду, несправедливость. А мне бы очень хотелось как то отсоединиться от него в этот момент и не включаться в конфликт, не подтверждать его ожиданий. И я стараюсь сейчас. Слава богу, получается в последнее время все чаще. Может это дорога к улучшению отношений... Надеюсь, что это не временный прогресс.