Выход из любовного треугольника

[Элис]

Владимир, здравствуйте!
Ситуация моя, наверное, банальная, но для меня - очень значимая и мучительная.
3 года назад я влюбилась в мужчину. Он женат, да к тому же мой начальник. Отношений этих я не искала, сначала А. Мне даже и не нравился как мужчина. Но в один прекрасный момент накрыло так, что до сих пор отдышаться не могу. Вместе нам очень хорошо. Но - у него жена-домохозяйка (младше его на 7 лет) и две дочки, 9 и 13 лет. Дочек А. Обожает, очень о них заботится. О жене никогда и ничего не говорит. Видимо, чтобы не травмировать меня. Сам жене не звонит, да и она ему тоже. По его прежним рассказам сделала вывод, что они с женой не близкие люди.
У меня тоже дети, 14 и 19 лет. С их отцом развелись в 2001, потом была попытка опять жить вместе. В этот период и начались наши отношения с А. Через 3 месяца после этого с бывшим мужем окончательно расстались по моей инициативе (октябрь 2011).
А. Для меня - мужчина мечты. Первый раз люблю мужчину, которым одновременно восхищаюсь. В нем нравится все. Общение наше очень близкое, очень много общего. Его тянет ко мне так же сильно.
Первое время с его стороны еще были какие-то высказывания, говорящие о том, что он готов поменять свою жизнь. Но в то же время говорил: "я не могу жить без дочек. Что я им скажу7 Что полюбил другую тетю и буду жить с ней и ее детьми, а к вам приходить в гости? Я так не могу."
Сейчас же - понимаю, что его все устраивает. Наше личное общение сводится к следующему: почти ежедневные встречи на работе с тайными объятиями и нежностями, совместные поездки в командировки 1 - 2 раза в месяц, встречи у меня дома где-то раз в неделю и в основном - телефонное общение. Часто мы разъежаемся по разным городам, это необходимо по работе. Стараемся делать одновременно, чтобы не получалось расставаться слишком надолго. В те дни, когда мы не видимся (командировки, выходные) - общаемся по телефону, практически ежедневно, в среднем по полчаса.
Если командировки совместные - живем в одном номере (конечно, скрываясь от коллег), иногда это бывает 8-9 суток, и это счастье! Зато потом мне очень тяжело, когда возвращаемся в родной город каждый в свой дом.
Для меня мучительно знать, что дома у него есть жена, мучительно делить его с ней. Хочу быть единственной! Хочу совместной жизни. Всей душой чувствую - это мой человек. Но почему тогда он не со мной? Ведь общение с детьми может быть очень хорошим, и не проживая с ними на одной территории. Что дальше? Ведь нам уже за 40. Боюсь остаться потом ни с чем и ни с кем. Ведь сейчас даже ни на кого другого смотреть не хочу, а время идет. И жить без него не могу, и делить его с женой не могу. А он, похоже, не готов ничего менять.
Владимир, прошу Вашего совета не только как психолога, но и как мужчины. Спасибо.

[vladimir]

Здравствуйте, Элис. Вы женщина мягкая, женственная и уступчивая. А он задохнулся в привычной семейной среде и вышел на мужской кризис старения(пятый десяток). Ему очень важно вдохнуть в себя ветер свежести, вновь почувствовать принятие себя тем же павлином, что и раньше. Создать иллюзию, что в нем молодость остановилась. Он вновь влюблен, есть новая женщина. Новые запахи и чувства, обновленная сексуальность. И за все это не надо ничем платить. Никакими жертвами и расставаниями. Зачем, если Вы умеете так все понимать и входить в положение. Получается, что Вас устраивает неравенство-Вы для него-все, и он для себя все, что можно взять. Но, еще ничего в вопросах определенности и зрелости не дал. Поведение на уровне бесшабашной, поверхностной любви. Если хотите смысла в отношениях, то чаще задавайте вопросы. Если ответы не будут устраивать-начинайте показывать обиду, отдаляйтесь от него и уходите в независимое поведение. Когда будет вновь искать отношений-говорите-Вначале ответь на поставленные вопросы, которые я задавала неделю назад. Если ответы расплывчатые, то это все равно, что их нет. Тогда, если Ваши интересы не совпадают-уходите в сторону. Если обещает совместную жизнь в браке-ставьте вопрос сроков. И, если срывает сроки-уходите в в сторону, не соскальзывайте в сторону жертвы. Если чувствуете одиночество и не хотите быть одной-то принимайте его правила и живите по правилам запасного аэродрома, ни о чем не жалея.

[Элис]

Владимир, спасибо для отклик. Мне очень важно было узнать Ваше мнение. Наверное, вы правы. До сих пор все мои робкие попытки задавать прямые вопросы по поводу возможного развития отношений остались без ответа. И я вижу по реакции, что они сильно выводят А. Из равновесия.
Подскажите, как лучше спрашивать? Как сформулировать вопросы? Стоит ли ждать подходящего момента, чтобы их задать? Пока у меня какой-то замкнутый круг. Либо мы на работе, где не место выяснять отношения, либо в командировке, где обычно оба жутко устаем и просто нет сил на подобные беседы. А просто на свидании мне жаль тратить время на выяснение отношений, ведь это такие сладкие минуты! Да и не хочется, чтобы формировалась связь между негативом и моим домом.
Самое сложное для меня - самой определиться, чего я хочу. Из двух очевидных вариантов ни один не устраивает. И расставаться с ним не хочу, уж очень подходящий человек по всем параметрам, и второй женщиной ("запасным аэродромом") быть не хочу, как-то это унизительно. Третий вариант не предлагается.(
Владимир, какое поведение можно считать независимым? Что делать и чего не делать в моей ситуации? Как можно "уйти в сторону"? Подскажите, пожалуйста, наглядно.
Спасибо, надеюсь на ответ.

[vladimir]

Для разговора лучше найти время, когда он никуда не спешит, иначе, спрячется за нехватку времени, и опять будет ничего. Если Вы вдвоем только у себя дома, то лучше, наверное, это сделать в командировке, когда Вы вместе. В один из последних дней перед возвращением. Будет целый вечер. Скажете, что первый период розовой романтики прошел, и Ваша душа просит продолжения.-Что ты мне можешь дать в части официальных отношений или гражданского брака? Иначе, я чувствую себя, как незрелая девочка в восемнадцать лет. Назови мне сроки. Если ты сроков не называешь, значит, у тебя нет планов уходить от жены. Тогда у меня нет с тобой совместной понятной перспективы на будущее. Значит, ты вынуждаешь меня принимать какие-то решительные меры. Мне очень больно об этом говорить, но они будут связаны, видимо, с расставанием с тобой. Когда ты мне не даешь сроков-ты не даешь мне веры и надежды. В таких условиях человек сгорает. У меня исчезает цель. Если нет цели-мне грозит апатия, печаль и опустошенность. Зачем мне откладывать этот трудный период на потом. Лучше испытать все трудности, пока я еще сильная, сделать это сейчас, чем когда-то, когда я буду вся выжатая ожиданиями. Даю тебе три дня. Если ты не скажешь ничего понятного-я заканчиваю с тобой отношения.
Вот , примерно, так. Независимым считается поведение, которое исходит из установки-Я Хочу. А зависимое-Я Должна. Поведение от слова Я Хочу выбирается командой-Вами и Вашей душой. Поведение Я Должна выбирается Вами с Ним. Вы в этом случае лишаетесь контакта с самой собой. И через какое-то время начинаете болеть. Телом или душой, или вместе. Поэтому, счастливый человек живет в согласии с собой. Со своим стержнем. Он каждую минуту суток взаимодействует сам с собой. У него все решения внутри себя. Если к нему относятся плохо-он советуется внутри и делает так, как ему лучше для выживания, для безопасности, для чувства удовлетворения.
Далее, после очевидного факта его пассивности-уходите в сторону. Это самодостаточное поведение. Вы спокойны, деловиты, не печальны и не подернуты грустью. Он должен видеть Вас, как минимум нейтральную в настроении. Решайте с ним только деловые вопросы и быстро уходите. На все личные вопросы не реагируйте. Хорошо, если Вы будете заняты вечерами . И так, чтобы он об этом знал. Чтобы Вы общались с подругами, ходили на дни рождения и знакомились с мужчинами. Это поведение может неожиданно выстрелить в Вашу пользу. Но, не на сто процентов. Но, Вам лучше думать о себе-любимой. Жить от слова-Я хочу. Часто, это не простой стиль жизни. И люди ходят на терапию годами, чтобы научиться. Ваше независимое поведение на каком-то отрезке времени, когда это поведение может его завести и заставить что-то сделать в Вашу сторону-это третий путь. А поставить точку и искать достойного мужчину для жизни, заботливого и благодарного-четвертый путь. Наверное, он будет следовать за третьим, если выстрела не совершится.

[Элис]

Владимир, огромное спасибо за ответ!
Если я все-таки дозрею до этого разговора, то теперь мне гораздо понятнее, о чем надо говорить. Сейчас сомневаюсь, не уверена, что готова к такому серьезному шагу. У нас очень хорошие дружеские отношения, плюс секс, плюс душевная поддержка. Это все ценно и значимо. Мы много разговариваем, общаемся на всевозможные темы - это и рабочие моменты, и политика, книги, путешествия, родственники, да обо всем. Как-то так получилось, что он знает обо мне больше всех моих подруг, с ним мне интереснее всего. Он мой самый близкий друг. Но... Есть запретная тема - все, что касается его жены и их отношений. Это никогда не обсуждается, ничем из этой области не делится. Если в начале нашей любви еще были какие-то высказывания, которые позволили создать мне картину отношений его с женой, то сейчас - абсолютное молчание. Пару лет назад у меня абсолютная уверенность, что между ними все чисто формально, связывают их вместе только дети и общий дом. Теперь я просто не знаю ничего. Очень любопытно, а спрашивать страшно. Как Вы считаете, уместны ли такие разговоры? Хотя, скорее всего, он их просто не поддержит. Почему только?
И еще боюсь выходить на разговор о нашей возможной перспективе, есть сомнения, не потеряю я ли больше, чем приобрету, расставишься с любимым человеком? Ведь нет никакой уверенности, что расставшись, в скором времени встречу другого столь подходящего мне мужчину. Что можете сказать по этому поводу?
В любом случае, Владимир, Ваши ответы и поддержка помогают мне взглянуть на ситуацию под другим углом. Мысли приобретают более направленное течение.
Спасибо, надеюсь на продолжение разговора.

[vladimir]

Если у Вас во всем такая гармония, то Вы можете продолжать эти отношения столько, сколько они не будут Вас напрягать. Если же Вы избегаете этой темы его семьи, то не так все демократично у Вас. У Вас не должно быть страха перед вопросом. А у него не должно быть страха перед ответом. Ну и что, что он сказал бы, что он остается с семьей. Он все равно и с Вами тоже. И Вас пока сочетание ТОЖЕ не смущает. Ну и пусть так. Вы выбираете, как Вам строить свою судьбу. Если для Вас сейчас все это здорово, пусть так и будет столько лет, сколько решите Вы. Просто, есть путь соблазнения решительностью, загадочностью и как бы, увеличением дистанции. Как бы-Я и без тебя самодостаточна. При таком наличии таланта тоже можно перевалить ситуацию в свою сторону. Но, на это нужен особый талант. Умение идти ва банк. Но, можно следовать его сценарию, оставаясь такой, какая Вы есть. Пока Вы не уверены, что можете иметь одновременно, и прекрасные отношения, и постоянные. Вы занижаете свою самооценку. Возможно, на каком-то этапе жизни Вам это надоест, и Вы яснее, чем сейчас осознаете, что все зависит только от Вас. И нужно брать не только то, что дают, а еще и то, что я Хочу Взять. И тогда развертывающийся сценарий может меняться. Появится азарт и удовольствие охотницы. А сегодня, может быть, охотник он. Думаю, просто надо жить, без сожалений о прошлом, сегодняшним днем. Но, заглядывая в будущее. А оно может мотивировать на что-то новое.

[Элис]

Не так уж это все для меня и здорово. Когда мы вместе - все отлично. Но у меня чувство, что мне выделено строго определенное пространство в его жизни. И мне этого мало. Хочется встречаться и по выходным, например, потому что на работе все равно в первую очередь работаешь. Но - нет. Максимум - получасовой звонок в день. Если предлагаю встретиться в выходной - "я бы с радостью, но никак не получается". Не верю я, что нельзя выделить пару часов, на то, что действительно дорого. Вывод - не так я и дорога. Или дорога в определенных рамках. И становиться очень жаль себя. Я умна, красива, выгляжу гораздо моложе своих лет, характер мягкий, мужчины всегда проявляли и проявляют интерес. Почему, почему у меня так? А на других мужчин, к сожалению, смотреть даже не хочу, неинтересно. Один свет в окошке. Плохо мне.

[vladimir]

Я сочувствую. Это действительно, больно. В середине текста есть фраза, , Вывод-не так я и дорога. И здесь Вы правы. Вы для него -регламентированная женщина. А лицензию на регламент дали ему Вы. Бессознательно, конечно. То есть, с какого-то времени он знает, что с Вами можно обходиться бесцеремонно. Так как Вы позволяете. С Вашего позволения он это и делает. Иначе бы, боялся Вас потерять и делал что-то бы другое. Но, верит в Вашу терпимость. И не ошибается. А Ваша терпимость , быстрее всего, имеет детский след. В ранние годы какую-то дистанцию Вы, вероятно, чувствовали от папы, и несколько заниженную самооценку получили от наказующей и обидчивой мамы. Так как Вы, бессознательно, не очень хороша для себя-Вы бессознательно выбираете вторые роли, искренне надеясь, что они будут первыми. Но, надеетесь не объективно. Я думаю, на этом замешан и первый брак. Вероятно, и там Вами пренебрегали, только по другому. Есть правило-Как я отношусь к себе -так ко мне будут относиться и другие.(Отношение к себе перед зеркалом в расчет не берется). Вы к себе-недостаточно хорошо, и к Вам не достаточно хорошо. Поэтому, не всегда выгодно видеть истинную проблему, так как тогда придется признать свои затруднения. Гораздо лучше и проще видеть причину в двойных стандартах Вашего мужчины. Тогда вся вина на нем, и дело с концом. Обвиняя и осуждая его, мы снимает Нечто с себя и наделяем этим его. Так на много легче. Так живут десятилетиями. У Вас нет Веры и Надежды. И даже спросить об этом Вам страшно. Представьте, как Вы удобны этому мужчине-ни одного лишнего вопроса. Он пользуется Вашей судьбой, при этом не только не извиняясь, но и не допуская задать Вам трудного для него вопроса. Это Ваш сценарий мягкости и покорности. Терпеливости и податливости. Можно все происходящее назвать Вашими словами-Синдром света в окошке. То есть, спрятавшись за вторичные отношения, Вы не строите основные, первичные. Так как Вы бессознательно, защищены этими отношениями от других мужчин. Среди них есть хорошие и достойные. Но, отношения с ними, вероятно, опаснее для Вас, чем эти отношения. Об этом также не хочется думать. Поэтому, имеющиеся отношения нагружены определенной целью избегания других, более продвинутых отношений, где ответственность придется брать на себя.
И, вероятно, от всего этого Вам так плохо.

[Элис]

Согласна, что, скорее всего, это "детский след". Я готова увидеть истинную проблему и признать свои затруднения. С чего начать? Что нужно сделать для этого?
И почему отношения с другими мужчинами для меня опаснее? Я готова взять на себя ответственность. Помогите, пожалуйста.

[vladimir]

С чего начать-могу сказать только общую формулу-начинать с повышения своей ценности в своих глазах. В том, детском следе все было сделано наоборот. Вашу ценность занижали методом вторжений, обвинений, наказаний, упреков. Критики, осуждений и сравнений. Чего-то больше, чего-то меньше. Ребенок в три-пять лет воспринимает это все буквально. То есть, детский вывод-Это я плохая, поэтому, так все и происходит. Как ребенок, который боится, что мама его разлюбит, он прав, что начинает подстраиваться под маму, отказываясь от своих детских интересов и планов на день. Подстраиваясь, он угождает. Получая гарантированную любовь, или хотя бы, безопасное расположение мамы к себе. Итак, -Вы плохая. И хорошей можете быть, если угождаете маме. Такая стратегия отпечаталась на судьбе. Вы ее несете, как рюкзак, не думая это сбросить. Так как нет альтернативы. Поэтому, с мужчиной Вы вытаскиваете стратегии общения из рюкзака, построенные на детских выводах-Я уступаю-меня любят. Но, мужчина не мама. Вы уступаете-он думает-Как легко достигается цель. Надо этим пользоваться. А Вы в это время молча ждете маминой ответной любви. Но, мужчина не знает о Ваших ожиданиях. Ему удобно-с него ничего не просят. Более того, он запретил просить что-либо серьезное. У Вас нет запасного варианта. Вы даете и ждете. Опять даете и ждете. Вы заточены на неравные отношения, какие были с мамой. Значит, вывод-Сбросить рюкзак. Сбросить детские убеждения, что я плохая, и что достигать любви должна авансами. И начинаете строить равные по благодарности отношения. С тем, кто это дает. Вам будет это страшно, пока Вы себя не оценить вновь. Точнее, когда реставрируете свою ценность. А Вы родились ценной. А потом, с маминой подачи не стали такой себя ощущать. И сейчас это надо возвратить. Это тернистый путь, так как сопряжен со страхами быть решительной, говорить нет тому, что нравится ему. И без боязни просить то. Что нравится Вам. Ценные-ценят себя превыше мужчины. Тогда, наконец, Вы начинаете жить от слова-Я Хочу, постепенно заменяя им сочетание-Я Должна. Но, перед этим Вы освобождаетесь от ложной вины и ложного стыда за ложный эгоизм. Это теперь не эгоизм. А защита своих границ и интересов. Вы не нападаете, Вы защищаетесь. Чтобы быть счастливой. И, если человек защиту принимает, проявляя чуткость-Вы становитесь партнерами, по правилу взаимности. Если чуткость не проявляет-значит, нет такого опыта ее проявлять. Тогда Вы без сожаления с ним расстаетесь, еще не успев влюбиться, на первых неделях отношений.
Отношения с теми мужчинами, которые это умеют, думаю, для Вас опасны(раз у Вас таких мужчин нет). Так как от него будет идти нежность, благородство, теплота просто так, даже, без требований взаимности. А Вас мама никогда просто так не любила. И тогда Вас охватит паника несоответствия.(Он не знает, какая я плохая, а как узнает-бросит). Из за страха быть брошенной, Вы все еще не с таким мужчиной. Но, с повышением своей ценности он станет легок для общения любовью. Ведь, Вы перестанете бояться, что его теплота посвящяется очень хорошей женщине, которая , наверное, не Вы. Но, Вы теперь именно та, которая Очень Хорошая.

[Элис]

Владимир, в детстве мне запрещали плакать, а очень хотелось. До сих пор слезы у меня близко. Сейчас я понимаю, что родители требовали от меня быть всегда в хорошем настроении и улыбаться. Не то что нельзя было высказывать свое недовольство вслух, даже своим видом и настроением я не должна была наводить на мысль об этом. Похоже, так все и осталось. Я улыбаюсь и стараюсь быть хорошей со значимыми для меня людьми. Вот только бессоница почти постоянная и гипертония.
Да, Вы правы, страшно мне быть "плохой девочкой", а вдруг разлюбят?
Владимир, Вы пишете, как начинать правильно выстраивать отношения с новым мужчиной. Но возможно ли изменить мои отношения с любимым сейчас человеком? Он для меня очень ценен и дорог, не хочу с ним расставаться. Но и плохо мне при этом в этих отношениях. Горько-сладкая любовь.
Я поняла, что Вы рекомендуется мне поговорить, расставить все точки над i, понять, есть ли у него планы на наше совместное будущее. И дальше исходить из этого. Пока настраиваюсь на такой разговор. Ваши прогнозы? Из того, что я Вам уже писала, каков наиболее вероятный ход развития событий? Ведь уже почти 3 года. Его, я думаю, все устраивает. Может он даже считает, что и меня тоже. Есть ли какая-то тактика получить от него желаемое? Могу ли я как-то повлиять на его решение? Или это опять во мне говорит ребенок?

[vladimir]

Слезы, которые близко были в детстве, зафиксировались на всю жизнь, и теперь также близко у Вас всегда. И останутся также близко навсегда, если ничего не будете предпринимать в свою защиту. Для Вас страшно разрушать отношения, так как нет альтернативы. Для Вас разрушить то, что сладостно -горько, означает остаться с тем , что просто горько. При таком ассортименте выбора Вы будете продолжать оставаться там, где сладостно-горько, и значит, будете жертвой. Чтобы альтернатива была достойной, важно научиться любить Себя сильнее, чем Его. В этом случае, Вы вполне самодостаточны, и Вам очень хорошо наедине с собой. Но, Вы понимаете, что с любимым человеком-еще лучше. И тогда Вы объединяетесь, делая для себя еще лучше, чем было. И теперь, когда происходит разочарование в нем, Вы отступаете в свои границы вовремя, не передерживая себя в деструктивных отношениях. И уйдя-Вы чувствуете некоторое сожаление и печаль по поводу потери. Но, и счастье и упоение от того, что лишили себя его манипуляций. Вы обретаете свободу наедине с собой. Такое состояние называется не Одиночеством, а Уединением. Отдыхом от несправедливости. Вы не пусты и не в отчаянии. Вы чуть грустны, но живы и полны через некоторое время своих сил для собственной жизни и построения судьбы. В этом случае уходить легко-есть альтернатива остаться с собой-интересной и любимой, интереснее и любимее его. Тогда все диалоги с ним происходят четко и ясно. Когда такой альтернативы нет-Вы живете так три года, и может быть, еще несколько лет, пока не дойдете до отчаяния, или не станете болеть. А потом уйдете в депрессию. ПОэтому, Вы сейчас нерешительны. Если делать все последовательно, то важно долюбить себя, компенсируя мамины ошибки нечестной любви Вас за Что-то. Только на фоне укрепления собственной личности Вы сможете на равных и смело разговаривать с ним и уходить более-менее легко. Поэтому, если Вы к этому готовитесь, то и повышайте одновременно, свою ценность, чтобы уходить не в никуда, а к себе-любимой и классной. В уединение, в котором Вам комфортно, но чуть меньше, чем с ним.
Итак, чтобы изменить его, важно чуть бы изменить себя, чтобы не соскользнуть в апатию и пустоту. Когда будете в этом уверены(через месяц или год), заведите этот разговор, к которому готовитесь. И говорите-Если не с тобой-то без тебя. Жду неделю. Если четких дат и мероприятий от тебя нет-я ухожу. Один раз можно позвонить и напомнить-Осталось два дня. А дальше-исчезать с привычного небосклона. В свои уединенные границы. В самодостаточность. И при этом важно на него влиять издалека. Загадочностью, сексуальностью, не мнимым довольством собой. Даже, некоторой игрой в это, для полезной интриги. Общаться с подругами, мужчинами, ходить на дни рождения и быть не притворно позитивной и цельной. Ваше уверенное бросание его и независимое поведение приведет его через какое-то время в замешательство. И с этого момента можно будет узнать-Как он относится к Вам, Какова Ваша ценность для него. Если по прошествии трех-шести месяцев потребности в Вас не будет-Вы легко сделаете вывод-что Ваша ценность, значит, не была велика. Если будет стремиться к Вам-называйте свои условия, конкретно и рационально. Его намерения и даты. И снова расставайтесь, до исполнения его намерений. Тогда начнется выход из застоя. С ним или без него, но выход. И в этом случае слезы, которые всегда были близко, впервые растворятся в позитиве. Ведь, тупика уже не будет. Вы все будете знать точно, на фоне своего большого потенциала, построенного на принятии себя-любимее всех других. Это универсальный путь и для возврата и для расставания. Но, и так и так у Вас будет видиться перспектива, а не тупик. Вероятность, что он будет с Вами, на мой взгляд, это тридцать к семидесяти. И все будет базироваться в подталкивании его к себе непрямым способом соблазнения через эффективное уединение. Это та тактика, которую я могу дать.

[Элис]

Владимир, я очень Вам благодарна за поддержку. А также за возможность выговориться и получить компетентный совет. Да, слезы близко. Вот начинаю писать, сразу плачу. Жалко себя, что так сложилось у меня с личной жизнью. Хотя, если посмотреть со стороны, причин для этого нет особых.
Близкие более-менее здоровы, хорошие дети, любящие и любимые. Достойная работа с приличный зарплатой, хоть и не самая простая, стрессов много. Своя квартира, возможность путешествовать, в основном в командировки, конечно, но зато и по России, и в другие страны. Правда, в августе 2013 внезапно умер папа, он был мне очень близок. Вот это действительно беда, по этому поводу плачу регулярно.
Опять же мужчина любимый и любящий есть, пусть и не совсем мой.
Мне действительно хорошо с собой, не бывает такого, что нечем себя занять. Дети - мои друзья, подруги, общаюсь с ними регулярно. Хожу в театры и кино, в гости. То есть, делаю почти все, что Вы рекомендуете. Единственное - с мужчинами не знакомлюсь и общаюсь практически только с коллегами и родственниками. Потому что мне в настоящее время интересен только один мужчина. Когда мы с ним - очень хорошо, и никто не нужен.
Вы все время советуете, полюбить себя больше, чем его. Стать ценной для себя. Но как практически это сделать? Вряд ли моя ценность повысится только от того, что я буду говорить себе об этом. Я знаю, что я - молодец. Два высших образования, красный диплом и все такое. Сама себя сделала, смогла обеспечить себя и своих детей практически одна. Когда мы развелись, детям было 2 года и 7 лет. И я только вышла из декрета. Все смогла. И я правда горжусь собой, ценю себя. Что еще нужно сделать, чтобы полюбить себя больше? Понимаю, что ценность обуславливается просто самим фактом моего рождения, а не достижениями. Но как?
Последнее время, в процессе нашего с Вами общения, решила немного дистанцироваться от ситуации. Побыть просто наблюдателем, не проявлять активность в личных отношениях. Такая первая стадия подготовки к серьезному разговору. Посмотрите и Вы со стороны. Что у нас за отношения? Как Вы их расцените?
Возьмем последние недели. Все хорошо, встречались у меня 13 марта. Потом 17-19 вместе были в командировке. Затем я осталась там до конца недели, мой дорогой вернулся в наш город. Я вернулась 21-го вечером. 22-23 выходные. Он звонил мне каждый день. Но! Как и раньше, встретиться не предлагает в выходные. Хотя я была бы очень рада. Я тоже молчу. Дальше, 24-26, встречаемся ежедневно в офисе, за эти 3 дня дважды сходили вместе пообедать. Все. Никаких предложений о совместном досуге нет. Вечерних звонков тоже нет. Или для мужчин это неважно?
27-го он уезжает в командировку на 2 дня, возвращается вечером в пятницу. Выходные не видимся, от него никаких предложений не поступает опять. Все эти дни также звонит ежедневно, но это все! В выходные - занималась домашними делами, ходила по магазинам с удовольствием, между прочим, ездила в гости к подруге. Это в субботу. Воскресенье - встреча с родственниками, то есть тоже ездила в гости, ходила в театр, читала. Все хорошо и интересно, но на сердце почему-то тяжело. Думаю, что надо готовить себя к расставанию с любимым, чтобы спасти себя. Но душа сопротивляется и пытается найти выход, как бы его сохранить.
Сегодня встретились в офисе. Опять ходили обедать, еще разговаривали по работе в офисе и просто пили вместе кофе. То есть с 10 до 5 провели день рядом, часа 3-4 из этого времени точно были только вдвоем, разговаривали, смеялись, немного прикосновений. Во время кофе я была почти готова задать вопрос по поводу нас и нашего будущего. Может, он что-то почувствовал, повел разговор так, что я опять не спросила. Единственное, когда обсуждали (гипотетически) его возможный перевод в Москву, спросила: "а я как же?". Даже нисколько не задумываясь, ответил: "и ты переедешь. Я же начальник, сделаю все как надо и для тебя". О своей роли спросить побоялась, конечно. Вот так. Резюмирую - наши отношения последнее время складываются из разговоров, личных, по телефону и очных. Вот и все, в общем-то. Выходные и вечера - он со своей семьей, я со своей. Его это, похоже, очень устраивает, меня - очень расстраивает. При встречах отношения очень доброжелательные, нежные, разговоры откровенные, но без обсуждения наших отношений. Секса не было, соответственно, с 19 марта. При этом никакой инициативы как-то устроить такую встречу нет. Да, я понимаю, оба мы очень заняты, много работаем, но все же...
Владимир, что это? Дружба? Любовь? Или еще какой вариант?
Как мне вести себя сейчас, пока я еще трушу и до разговора не дозрела?

[vladimir]

Вы готовитесь к разговору, и это уже хорошо. Если взять Вашу диаграмму отношений за две недели, то можно увидеть, что он и Вы показываете легкое, непринужденное состоние удовольствия друг другом. Но, он это делает по своему внутреннему плану. А Вы-как в детстве-чтобы угодить. Из Вас двоих-Вы не натуральны, ВЫ в маске. Маска, как защита, она глубоко бессознательна. Вам больно обе недели, но Вы показываете улыбку и удовольствие. Чтобы не расстроить. Ваша реакция разве искренна? Боль и улыбка. Легкие разговоры. Вы разве проживаете эти эпизоды жизни в согласии с собой, или в согласии с ним? Конечно, с ним. Чтобы уцелеть. Не попасть под горячий срыв настроения. Но, это предательство. Множество подобных предательств заставляла Вас делать мама. Чтобы Вы и Ваша дисциплина ей нравились. Вы привыкли к предательствам себя. Мама сделала это нормой. Поэтому, Вы можете такой быть годами и не уставать до судьбоносных перемен. И сейчас есть силы предавать себя. Да, Вы во многом успешны. Но, самооценка многогранна. У нее сто плоскостей. В девяносто девяти у Вас здорово. Но, не в плоскости с мужчиной. Здесь Вы бледнеете и расплываетесь, как когда-то перед мамой. Вы родились ценной во всех ста плоскостях. Но, мама эту ценность сокрушила, личность в этом секторе сокрушила и подчинила. Заставила отказаться от своих интересов ради Вашего желания быть ею любимой. А в три годика любовь ребенку очень нужна. Это вопрос выживания. Но, Ваш молодой человек -уже не мама. Он не собирается быть Вам благодарным Очень за Ваше подчинение. Лишь благодарным в рамках своих интересов. В этом и есть перекос. Детская стратегия не годится. Она наивна и посвящалась маме. А мужчина-это другой человек, и с ним надо совсем по другому, отталкиваясь от бережного отношения к себе. А у Вас его нет. Оно мамой не созидалось. Как самой поднять самооценку? Я всем рекомендую книгу Эллис. Гуманистическая психотерапия. Но, эффективней-сама терапия. Мои клиенты поднимают сокрушенную самооценку от трех до девяти месяцев работы. Постепенно заполняя белые пятна внутри себя и вставая с колен. Как поднять Вам ее самостоятельно, я не знаю. Сделать это с книгой-было бы большой удачей. Она поднимается в терапии более недежно.
Чтобы быть перед собой честной, на протяжении тех недель Вы должны были быть с ним хотя бы, грустной. Ведь, Вам плохо. И не важно, что ему хорошо. Он бы спросил-Что грустишь?. А Вы бы сказали-А ты разве не знаешь-Я у тебя слабое звено. Ты не знаешь, что со мной делать. И я не знаю, что мне делать. И мне от этого плохо. Когда ты мне скажешь, что ты думаешь о наших отношениях. И как называется тот статус, в котором я нахожусь? Задавая такие вопросы, Вы были бы самой собой. Но, Вы не могли себя защищать перед мамой. ВЫ были бесправны, как и сейчас. Нужно научиться выражать свои желания. Строить отношения с мужчиной от слова-Я Хочу. Без чувства вины. Если происходит не так, как я хочу-то я ухожу. Но, если он за Вами не бежит-Вы уходите не в одиночество, а в Уединение. Где Вы без него почти самодостаточны, в небольшой временной печали. Тогда и он будет быстрее соображать-важно ли ему Вас потерять, и Вы защищены от изматывающих вяло-текущих отношений. Вы себя любите и сохраняете в Уединении. Чтобы успешно зализать раны и искать мужчину достойного. Заботливого и благодарного. И оперирующего конкретными поступками и датами.
Эти отношения ему повышают самооценку в плоскости своей моложавости. Вы -его тест на всемогущество. Он собою доволен. А Вам остается Ваша покорность, закорумпированная с его эгоизмом.

[Элис]

Владимир, спасибо. Я уже почти готова задавать вопросы. Спрошу, что он думает о наших отношениях, что и кто я для него, какой он видит дальнейший вариант развития наших отношений. Вот только сейчас нет у меня еще готовности расставаться. Просто хочу хотя бы обозначить свои чувства, сказать, что мне больно и плохо. Что чувствую себя в ловушке. Что не вижу, к чему мы идем. Что он думает обо всем этом?
Если не ставить ультиматум - либо ты принимаешь решение и обозначаешь сроки, либо я ухожу - имеет ли смысл вообще затевать этот разговор? Думаю, пока показать свои чувства, если ничего не изменится, вернуться к этому разговору в июле. У нас будет длительная командировка, и в один из последних дней, как Вы и говорили, поговорю, уже с моей возможностью ухода. Вот так. Но как же это сложно!
Сейчас еще у нас на работе очень сложная ситуация, особенно для него. Вопрос стоит очень серьезно, вплоть до возможного увольнения. Все должно решиться до сентября. Еще у него одна за одной проблемы с машиной (ДТП), его вины нет, но все равно неприятно. Он хорошо и давно водит автомобиль, и очень чувствителен к таким моментам. Окружающие видят лишь разбитую машину, каждому же не будешь говорить " вина не моя". Не хочется добивать человека, быть последней каплей.
И еще меня останавливает следующий момент. Если все сложится так, что мы будем вместе - с работой однозначно что-то придется решать. Или мне, или ему. По корпоративным политикам невозможно работать вместе, тем более в прямом подчинении, родственникам, да и просто отношения начальник - подчиненная исключены. Работу такого уровня и на тех же условиях, как минимум, сейчас у нас найти очень сложно. И мне, и ему.
Вот такие моменты. Или я просто ищу причины оставить все как есть, несмотря на то, что это разрушает мою душу?

[vladimir]

Отчасти, Вы оттягиваете ситуацию именно по причине, что к боли у Вас стойкая адаптация. И терпеть и ничего не предпринимать-это действительно, мазохистская реакция, ориентированная на поражение. Что касается вопроса-Когда удобнее всего-то выбирайте. Когда Вам удобнее и Вы считаете , что будете готовы для неприятного разговора. Может быть, осенью. Может быть, еще через три года. Все зависит от Ваших страхов и желания ничего не менять. Но, это не отменяет разговора и в ближайшее время. Можно также говорить, что не видите ничего в будущем с ним, так как он умалчивает тему совместных отношений. И говорите, что Вам от этого больно. Ваша улыбка на лице при встречах может ему говорить о том, что у Вас все в порядке. Поэтому, его надо знакомить со своими чувствами почаще, чем только осенью . Он должен понять Ваши трудности и оценить жертвы. А он о них, видимо, не ведает.

[Элис]

Владимир, и еще у меня такая проблема в отношениях с любимым мужчиной.
Я не могу звать его по имени. Обращаюсь просто на ты, обезличенно, или "дорогой, милый". Причем, когда мы были просто коллегами, этой проблемы не было, в начале отношений тоже, потом вдруг возникло. Сначала стала только в постели по имени звать, потом вообще перестала.
С другими мужчинами и женщинами совершенно спокойно общаюсь, обращаясь по имени. А вот А. - не могу. Каждый раз думаю, что это ненормально, но преодолеть себя не могу, блок какой-то.
Как Вы думаете, почему так? Что причиной? И что можно с этим сделать?
Он ко мне обращается по имени, а у меня вот ступор.

[vladimir]

Вы защищаете себя от излишней близости, чтобы не травмировать себя. Ведь, Вам важно одновременно и сближаться и расставаться. Со временем Вы стали все теснее к нему, стали привыкать и зависеть от него. А произношение имени создает дополнительную близость. Ведь, жена его называет тоже по имени. Поэтому, имя постепенно стало символом травматического сближения. Оно усиливает кризис и страх брошенности. Поэтому. Потребность в имени стала некоторой бессознательной фобией имени. Имя усугубляет осознание Вашей второй роли в этой истории. Он, думаю, не привязан к Вам так сильно. Поэтому, для него произношение Вашего имени не является катализатором его зависимости от Вас. Он и так и так на дистанции.