Не могу справится с сыном

[Участник]

Уважаемый Владимир!
Умоляю Вас помочь мне со следующей проблемой.
Началось все с того, что моему ребенку поставили диагноз - кривошее. Бегали с ним по врачам, делали массажи и процедуры. Вроде выровнялось, устроилась наконец-то на работу, в очередную болезнь ребенка отвезла его маме на больничный, так как сидеть на больничном только устроившись не могла. Мне сообщили, что ребенку надо срочно делать операцию, так как болезнь кривошее только ухудшается. Ушла с работы, моталась с ребенком по врачам, вроде выровнялись. Через какое-то время устроилась на работу снова, но работать там так и не смогла, потому что ребенок постоянно болел. Я разрывалась между ним и работой: то отвозила свекрови, то маме, то сидела с ним сама.
Возможно здесь и начались проблемы, так как извиняюсь за выражение "подзабила" на ребенка.
Он у меня все чаще находился в другом городе у родителей, работала, виделись только по выходным. С детьми у него складывалось очень тяжело. Потому что общения со сверстниками практически не было из-за постоянных больничных.
В саду про него так и говорили "сложный, гиперактивный ребенок".
Начали ходить на дошколку, ребенку нравилось, он успевал в учебе. К слову сказать, занималась я с ним по учебе много: он начал рано читать, считать, легко решал логические задачи, но вот... Общения я ему не давала, у нас с ним скорее все время не игры были, а задания. Я это только недавно поняла. Так и рос он у меня - умный, но замкнутый и необщительный, даже агрессивный где-то.
Первый класс- я думала, что спрыгну с окна. Настолько было тяжело Ребенок учился очень хорошо, но педагога не воспринимал, с детьми - была просто катастрофа. Постоянно жаловались на его поведение. А он проявлял внимание к себе толчками, пинками, обидами других детей. Ходили год к психологу. Более-менее ребенок выровнялся. Приглашала домой детей из класса, чтобы общались. Дружила с их родителями, пыталась наладитить контакт.
Сейчас ребенок общается с детьми, но конфликты тоже бывают. По большей части, как мне говорят, от его чрезвычайной самоуверенности. То есть первый обидел, полез, а говорит, что он ни при чем.
При все при этом он у меня большого роста и достаточно неуклюж, бывает, что задевает детей не нарочно. Одевал портфель, зацепил девочку за волосы, да так и пошел, даже не заметив.
Мы переехали и я поменяла в ноябре работу ( до этого с августа не работала). Ребенок рычал на учителя, огрызался, не реагировал на замечания. Читала Джона Грея, олее менее выровнялись, у учителя не было замечаний, с детьми вроде тоже ровно.
У самой были проблемы с работой, пыталась 3 раза устроиться, уходила, то зарплату не платили, а то и наверное не то, что хотела бы видеть, да и у самой у меня туговато с людьми в общении честно говоря. Только я в противовес сыну - чересчур мягкая. Всем стараюсь угодить, иногда делаю, что не хочется, но вроде обещала. Сын на данный момент сидит на шее у меня, мужа и учитилей. На замечания учителя не реагирует. Меня тоже не слушается. Не помогает и методы, которые применялись ранее: лишение просмотра телевизора и компьютера. Просто, когда даю делать ему какие-либо задания или дела, он говорит : "Не хочу!" Еще и улыбается при этом. Мне очень обидно и стыдно перед мужем и учителями. Как быть? Есть ли время все исправить? Может это переходный период?

[vladimir]

Здравствуйте. Анна. Время исправить есть. Важно маме и папе изменить отношение к сыну. Вообще, в его поведении его болезни ни при чем. Важно целенаправленное воспитание. Я бы отметил два важных фактора. Первый-базовое доверие ребенка. Которое он должен получить от родителей. То есть, при любой потребности в помощи-мама и папа всегда рядом и помогут, поймут, примут, принесут, дадут, поддержут. Базовое доверие формирует смелость, мужественность. Практичность, уверенность в себе, очень хорошую самооценку. Второй фактор-безоценочное принятие. Этого , видимо, не произошло ни в два, ни в три ни в пять лет. Это значит, ребенок Хорош и мил просто потому, что он родился. Важно давать ласку, теплоту, нежность, объятия, поцелуи, прикосновения, восхищения, похвалу столько, чтобы он от Вас убегал, от того, что Ваша ласка ему надоела. Этого должно быть изобилие. Совсем не важно было учить писать, читать и складывать. Просто, любить и нежить. А в свободное время-писать и складывать. За плохой поступок можно наказывать и обсуждать его. Но, наказание произносится точно таким же тембром, как и любовь к ребенку. Тогда он будет различать два понятия-Я совершил плохой поступок, но при этом я все равно хороший, так как голос добрый. Или, как сейчас-Меня ругают наказующим голосом-Значит, я весь плохой, а не мой поступок плохой. Таким образом Вы понизили самооценку ребенку, привили ему синдром Гадкого утенка. Он выходит на улицу и идет в школу, хорошо усвоив, что он плохой. ПОэтому, бессознательно, подтверждает свой ярлык Плохого мальчика. Он должен обижать и слышать нарекания. Если же к нему будут относиться хорошо, то он разозлит человека и добьется плохого отношения к себе. Так как в хорошего мальчика он не верит. И хорошим будет себя неловко чувствовать. Это происходит сейчас. ПОэтому, у Вас большая работа по перепринятию ребенка Хорошим всегда. С вероятностью плохих поступков. За пол года он может перепривыкнуть, что он хороший у родителей и его слово имеет значение. Его интересы имеют значение, его решения имеют значение. Вы будете с ним не приказывать, а договариваться. Тогда Ваша теплота и его свобода будет ему дороги. Он будет заинтересован быть хорошим везде, тогда будет получать домашнее поощрение и не разочаровывать родителей. Ему важно будет сохранять со всеми хорошие отношения, так как он будет знать, как много родительского расположения можно потерять, совершая легкомысленные поступки.