Муж живёт на две семьи

[Александра]

Добрый вечер.

Живу с парнем два месяца. Он разведён, от первого брака у него маленький ребёнок.

Он работает 2 через 2. Ситуация такая: двое суток он работает, на третьи ему привозят ребёнка, под вечер ребёнка увозят, а он с горя напивается и пьёт двое суток. Как раз до работы. Начинает просить секса, но сначала с пьяным мне было неохота, но сейчас это уже стало нормальным. В сексе он грубый, думает только о себе, удовольствия я не получаю никакого. Он пропивает все деньги, я уже прячу свои, ночами может пить с друзьями, я не сплю.

Я его люблю, он меня во всём устраивает, расставаться я не хочу.

Есть какие-нибудь сооображения?

[StasShev87]

Ему с тобой удобно. Тебя в нем все устраивает. В чем вопрос? Идеальная пара.

[Александра]

Нууу неет, я не так выразилась. Остальное меня всё устраивает.

[StasShev87]

Ув. Александра, я не хочу приносить вам дурые вести, но похоже, что он любит своего ребенка, не до конца развелся у себя в сознании со своей бывшей женой и не испытывает любви к вам, но с вами ему удобно. Поэтому у него просто нет стимула что-то менять. И ситуация довольно сложная, так как не дав ему реального стимула, я думаю, никакие увещевания ему не помогут, он их просто не услышит. Но и создавая ему стимул, надавливая на болевые точки, можно очень быстро с ним расстаться (редко кто может влюбиться в своего зубного врача).
Поэтому посоветовать что-то сложно. Вы как меж двух огней. И любой путь может закончится провалом.
Что бы сделал я: попытался притащить его на алкокодирование (говорят помогает), мотивируя глобальным транжирством средств на спиртное; поговорил с его друзьями, обрисовав им ситуацию, спросив совета у них; попросил бы его сводить меня к психологу на предмет того как вести себя с человеком, который много пьет и как не потерять свою жизнь. Вообще стоит узнать, совпадают ли у вас цели в жизни и, хоть примерно, пути их достижения? А то, как бы вам не нравился рак, но ему с лебедем не по пути.

[Александра]

Ну да, я так тоже считаю. Он частенько говорит о своём ребёнке. Я не хочу слышать о его ребёнке и о его прошлом в целом. У меня пока нет своих детей, и мне больно. Со мной ему удобно, да, я не ору, не закатываю истерик, не требую денег, всегда рядом секс, свои дела он делает, что ещё нужно.

Но и как быть мне? Я недавно сама пришла к себе домой полить цветы и проверить квартиру, представила себе прошлую жизнь, что я одна - это тоже невыносимо. У меня ведь больше никого нет.

Моим он всё равно вряд ли будет. Так и будет всё это продолжаться по старому сценарию. Может ещё есть какие мысли?

Я пробовала объяснить ему, что его жена наверняка сошлась уже с кем-нибудь, у его ребёнка другой отец (он ведь маленький). Как ещё отучить его от прошлого - не знаю.

[StasShev87]

Если у вас полное понимание этого:

Моим он всё равно вряд ли будет. Так и будет всё это продолжаться по старому сценарию. Может ещё есть какие мысли?

То зачем тянуть резину в долгий ящик? Тем более пока детей нет.
Чтобы отучить от прошлого, опятьже, надо дать стимул двигаться в будущее. Нужно чтобы он понял, что вернуться туда он не сможет, нельзя войти в одну и ту же реку дважды и тому подобное
Заканчиваете отношения, которые вас неудовлетворяют, ищете новые. Может этот ход и послужит ему стимулом завершить то прошлое и двигаться в светлое будущее с вами, а может и нет. Но у вас будет возможность найти.
PS: это какой-то мировой заговор - нормальное танется к ненормальному и потом страдает.

[Александра]

А с ребёнком что делать? Ведь это и для него травма: таскают его из города в город. Ушёл из семьи - всё. Его бывшая всё равно найдёт для ребёнка нового отца, привыкнет. Только деньги тянут из нашей семьи, хоть я и сама зарабатываю, но мне обидно.

[StasShev87]

Извините, у меня детей пока нет и я с ними не особо сталкивался, поэтому не могу ничего посоветовать насчет ребенка.
Но мне кажется нельзя совершив что-то, потом просто взять и уйти. Нужно быть ответственным и нести ответственность за совершенное. В данном случае - если папа, то помогай растить ребенка. Если уж скажут, что помощь не нужна, то тогда да, можно уже уйти насовсем.
Могу еще подметить небольшую вашу особенность обиды. Вам обидно, что ваш молодой человек тратит часть денег на своего ребенка от прошлого брака, помогает бывшей семье материально. Не обида ли это типа "почему он тратится на них, а не отдается мне без остатка"? Не эгоизм ли это?

[Александра]

Ну и что? Даже если это и эгоизм, сейчас мало кто вообще задумывается о других. Я сначала тоже нормально относилась к его двойной жизни, но нервов даже у меня не хватает уже. Пока не начала говорить, так и пили из меня кровь.
А ребёнок... В материальном плане достаточно алиментов, думаю, а он отдаёт ВСЁ, не факт, что это всё тратится на его ребёнка - раз, нам тоже нужны деньги - два, я не собираюсь в таком случае тратить деньги на мужа - три.

[StasShev87]

Ну и что? Даже если это и эгоизм, сейчас мало кто вообще задумывается о других.

Если это он, то вам крайне сложно объективно оценивать происходящее. Он затмевает разум, и потом, когда вы остынете, вполне возможно пожалеете о сгоряча принятом решении. Я вас не упрекаю, лишь хочу дать информацию, которую, быть может, вы не замечаете.

Я сначала тоже нормально относилась к его двойной жизни, но нервов даже у меня не хватает уже. Пока не начала говорить, так и пили из меня кровь.

Вероятно вы не относились к этому нормально никогда. Вы просто это терпели. В надежде на что?

А ребёнок... В материальном плане достаточно алиментов, думаю, а он отдаёт ВСЁ, не факт, что это всё тратится на его ребёнка - раз, нам тоже нужны деньги - два

Так он отдает их или пропивает? Какова реальность?

я не собираюсь в таком случае тратить деньги на мужа - три.

Сейчас вы его содержите?

[Александра]

Если это он, то вам крайне сложно объективно оценивать происходящее. Он затмевает разум, и потом, когда вы остынете, вполне возможно пожалеете о сгоряча принятом решении. Я вас не упрекаю, лишь хочу дать информацию, которую, быть может, вы не замечаете.

Я знаю, что это нехорошо. В идеале нужно принять его прошлое, его прошлую жену и его ребёнка, помогать им и тд и тп. Пусть это будет моим маразмом, но я хочу, чтобы у мужа не было бы такого прошлого.

Вероятно вы не относились к этому нормально никогда. Вы просто это терпели. В надежде на что?

Согласна. Вчера даже до вашего сообщения пришла к такому выводу.

Так он отдает их или пропивает? Какова реальность?

Он сколько-то отдаёт, а остальное пропивает. Занимает у друзей, берёт у меня, очень много должен.

Сейчас вы его содержите?

Нет. И не собираюсь. Раньше он вытаскивал у меня из кошелька все деньги на выпивку, но сейчас я просто этого не позволю. Я прячу все деньги у себя в пустой квартире.

[StasShev87]

Это не маразм, а вполне справедливое желание, я считаю. Только прошлого, увы, не изменить. Я вижу лишь три пути: выбрать другого человека, удовлетворяющего критериям, терпеть и стараться не замечать, или изменить свои критерии. Вы вольны выбрать любой. Но по одному из них вы уже попытались пойти, он вас не удовлетворил и у вас на выбор еще, как минимум, два. И только вы можете выбрать куда пойти, это же ваша жизнь.
Может я и не прав, но я стараюсь дать вам выбор, не подталкивая ни к какому из вариантов, дать вам решительность, но также понимание ответственности за свою судьбу, в первую очередь перед собой будущей.
А не прав я наверное в том, что даю вам советы, не построив самолично сколько-нибудь длительных отношений (5-10 лет), идя большую часть времени первым путем, оставляя в целом хороших людей, но которые не подходят по моим критериям, и которые не захотели измениться. И я незнаю как изменить человека против его воли, да и гуманно ли это? Но и изменить свои критерии я пока не смог, это мой путь.

[Александра]

Я пока ушла от него. Он продолжает пить. Даже его ребёнка можно принять хотя бы пока, ну привезут на пару часиков, ну и что. А вот пьяный он вообще раздражает сильно, начинает обзывать меня последними словами, посылает меня куда Макар телят не гонял, кто знает, что у трезвого на уме, то у пьяного на языке, может он и правда ко мне так в реальности относится. Подожду пока месяцок-другой.

[Александра]

Не могу я без него. Вернулась к нему вчера.

Пусть пьёт, пусть друзей пьяных домой ведёт. Это я несколько лет без пьяных пожила, вот и забыла о своём детстве, а так-то я и не жила иначе. Этот хоть не избивает. Мы разговаривали с вами о том, как я раньше относилась к его пьянкам. Я вспомнила: в самом начале нашей совместной жизни я вполне нормально засыпала, просто потом уже как-то начала ерепениться.

К ребёнку буду относится как просто вот так получилось.

Он меня вчера как погладил по шраму на лице, у меня слёзы до сих пор океаном.

[Александра]

Может быть со временем я от него отвыкну, найду другого, но пока так.

[StasShev87]

Бороться с зависимостями всегда трудно. Главное не ставьте на себе крест, не забывайте, что вы - личность. Что у вашего милосердия тоже есть границы. Удачи вам на личном фронте!

[Участник]

Главное что бы про ребеночка не забывал. А остальное устроится. И вам хорошо будет и его бывшей с его ребенком.

[Александра]

Вот, как мне кажется, его специфика:

он специально выживает людей.

И первую жену с ребёнком он также специально выжил. Как он мне сказал, что причиной развода стали измены жены. Теперь я её понимаю: если он постоянно пьяный, тут волей-неволей пойдёшь на сторону. А её сделал виноватой, якобы, она такая плохая, ему изменяла.

И никто ему не нужен, даже собстсвенный сын. Это просто вот так принято вроде в обществе, любить там своего ребёнка, даже при разводе ему помогать и тд и тп, а он делает это всё (или не делает, я лично не видела, чтобы он отдавал ему или для него деньги) для того, чтобы пионерить перед другими.

Он на днях пьяный сказал мне вот что: "Ну иди тогда к другому ночевать. И ты ведь больше ко мне не вернёшься? В принципе, я этого и добиваюсь." И ухмыльнулся.

И он существует, пока живёт с мамой, которая ему готовит, стирает, платит за квартиру, ходит в магазин. Это он раньше мне говорил, что это всё делает он. Брехня.

До этого я написала, что "он с горя напивается". Да не с горя он напивается, а просто хочет.

Он женился один раз, чтобы попробовать, узнать что это такое. Ему не понравилось. Родили ребёнка, тоже попробовать, узнать что это такое. Ему тоже не понравилось. Он хочет быть один.

[Александра]

Я думала, что они ребёнка в браке нажили, а оказывается когда ребёнку было 1, 5 года, его та женщина привезла моему нынешнему мужу и поставила перед фактом, что это его сын. Я так не играю, товарищи. Кто что может подсказать? Настаивать на анализе ДНК?

[Александра]

Для его бывшей жены и для её ребёнка было бы, как сделала бы я на её месте, найти себе нового мужа, а для ребёнка он будет отцом. Он же маленький, привыкнет. Но я бы не позволила так поступать со своим ребёнком: травмировать его психику, появляться в нетрезвом состоянии.

А мы бы создали новую семью.

[StasShev87]

Это было бы в идеале, если бы она хотела вам помочь. Но она поступает иначе. Она, спекулируя ребенком, привязала вашего мужа к себе. Зачем? Он же ее выжил?
Как бы вы отреагировали, если бы у вас с ним появился ребенок, а бывшая жена потребовала у него провести экспертизу ДНК?

[Александра]

Ну да. Там тоже довольно сложная ситуация. Со слов других, бывшая ушла от него из-за его постоянных пьянок-гулянок, но звонила ему, приглашала к себе (правда при мне последний раз это было месяца полтора назад, недели через две после их официального развода). Он ушёл от бывшей из-за её, якобы, измен, но сам продолжает поддерживать отношения с её братом, отцом и матерью, на майские праздники вот полностью уехал туда, а там они ВСЕ. Включая бывшую. Называл её отца и мать "тестем и тёщей", пока окончательно не вывел меня из себя и я сказала, что они ему не тесть, и не тёща.

В отличие от некоторых девушек, я знаю, с кем и как сплю. Поэтому на 100 % бы знала, от кого мой ребёнок.

И, собственно, зачем бы мне этот анализ ДНК? Он просит у меня ребёнка. Я ему говорю: у тебя же есть. Он молчит. Если у него уже есть его ребёнок, о нашем с ним ребёнке не может быть и речи.

А зачем бы его бывшей вообще какая-либо информация о нашем ребёнке? Они разведены. Я хочу знать, его ли это ребёнок, потому что это в корне маразменно: он считает ребёнка своим, что может быть неправильно. Ездит туда, выносит мне мозг.

Сообщение отредактировал Александра - 4.5.2014, 9:32

[StasShev87]

Я думаю у него есть страх остаться с ничем. У него нет уверенности в вас. Он боится того, что вы поступите так же, как предыдущая жена. Он хочет укрепить свою веру в вас, в ваше будущее, привязав вас к себе вашими совместными детьми. Но вы ему в этом отказываете. Он поддерживает контакт с прошлым, так как вполне вероятно, у него есть надежда туда вернуться. Мне кажется, настояв на анализе ДНК, вы можете спровоцировать негативное отношение мужа к вам. Так как это может восприняться как попытка разрушить его "опору", не дав по-сути другой.
Вопрос о вашей реакции, если бы анализ был предложен вам, был для оценки того, что вас может ожидать от его бывшей жены. Мне кажется реакция здесь тоже будет негативная, потому как, либо же это будет "В отличие от некоторых девушек, я знаю, с кем и как сплю. Поэтому на 100 % бы знала, от кого мой ребёнок. И, собственно, зачем бы мне этот анализ ДНК?", либо же подтверждение обратного, что повлияет негативно на нее.
Как вы отреагируете, если получится так, что это действительно его дите?

[Александра]

Я, наверное, с ним расстанусь. Меня просто убивают эти "побеги" к своему прошлому.

Я разговаривала с ним, хочет ли он вернуться к бывшей. Он сказал: "Она мне не нужна."

[StasShev87]

Я, наверное, с ним расстанусь. Меня просто убивают эти "побеги" к своему прошлому.

Этого он вероятно и добивается, чтобы для себя показать, что вы не лучше его бывшей. Что вам он не нужен, что вы не можете его принять со всеми потрохами. Что вам нужно от него только что-то определенное. Вы уже раз "поняли" его бывшую, которую он "сделал" виноватой.

Я разговаривала с ним, хочет ли он вернуться к бывшей. Он сказал: "Она мне не нужна."

Смотря конечно, в каком контексте этот разговор был. И очень маловероятно, чтобы он ответил вам как-то по другому когда-либо, кроме того случая, когда он бы уже к ней возвращался.