Бедная и несчастная свекровь.

[Татиана]

Здравствуте!
В последнее время в моей семье ссоры и скандалы, а причина - бедная и несчастная свекровь.
Она одна воспитала двоих сыновей, её муж трагически погиб, когда мальчики были маленькие.
В семье старшего сына трое детей, и свекровь каждый день ходит к старшему сыну, чтобы помогать с тремя маленькими детьми, и каждый день звонит и жалуется моему мужу, что она бедная и несчастная, что её эксплуатируют и спасибо не говорят.
На праздниках она плачет, что у неё нет мужа и что сыну (моему мужу) она не нужна, что он (мой муж) женился и не хочет жить с ней (мы живем в разных квартирах), что её жизнь закончилась, года муж женился и что такую жизнь как сейчас, она не пожелала бы и врагу.
Прошлой осенью у неё началось обострение и она плакала и звонила каждый вечер.
Вернусь в прошлое: мой муж всю жизнь был маминым сынком, любимчиком, светом в окошке её проблем. Старший сын-просто сын, которого она любит (как она говорит, но все видят, что старший сын-нелюбимый и старший сын очень страдает).
Старший сын женился рано- сейчас его жена упрекает свекровь за нелюбовь к её старшему сыну, а свекровь не признает этого и обвиняет жену своего старшего сына в том, что она с ней плохо обращается и эксплуатирует её в помощи с детьми, даже спасибо не скажет ( жена старшего сына не скажет спасибо моей свекрови).
Все это выливается на голову любимому сыну - моему мужу и мой муж все несет к нам в дом- бедная и несчастная мама, устала и как ей помочь он не знает.
Я попросить помочь свекровь (посидеть с ребенком) не могу. Я должна оформлять больничный и сама все делать. Свекровь может мне помогать только в отпуске за границей или у нас на даче, желательно в бане.
Мой муж должен ей звонить и все рассказывать, что нового у нас произошло: купили, где побывали, куда сходили. Если она это узнает от общих родственников- начинаются претензии, обвинения и так далее
Мы с мужем ссоримся. Меня и мои желания он не понимает. Про его маму вообще ничего нельзя говорить.
Как мне быть? Как мне подобрать слова, чтобы муж понял меня и мои желания.
Мои желания-это жить втроем и изолировать жалобы свекрови от моей семьи.

[Malena]

Здравствуйте!
То , что вы описываете , к сожалению, изменить навряд ли возможно. Все, на что можно реально рассчитывать, это на изменение вашего отношения к данной ситуации. Вы к этому очень эмоционально подключены, поэтому у вас затрачивается много сил и накапливается раздражения к мужу. Вашей свекрови необходимо чувствовать себя жертвой, невестки выступают агрессорами, а сыновья спасителями. И эти роли тянутся уже очень давно, и похоже и свекровь и сыновей это устраивает, а вот агрессором быть , конечно не приятно. Что для вас важно изменить? Из сообщения я поняла ваше не удовлетворенность такой жизни, но не совсем понятно, чего вы точно хотите получить по итогам. Ведь родителей не выбирают, а свекровь меняться не будет, вы хотите, чтобы ваш муж старался меньше с ней иметь контакта? В такой семье это невозможно, его выростили с определенной установокой, в которой содержится, что он должен матери, и он исполняет свой долг. И это уже на бессознательном уровне, вы вряд ли сможете его переубедить, скорее будете наживать очередные ссоры. Постарайте сохранить себя и ваши отношения. Почему вас так раздражает, что муж звонит и все ей рассказывает? Зачем вы берете ее с собой в отпуск за границу или на дачу? В этом есть необходимость , или это ее желание ехать с вами?

[Татиана]

Здравствуйте!
Свекровь приходится бать с собой заграницу или на дачу, тк она этого хочет. В противном случае - слезы и жалобы, что она никому не нужна.
Муж звонит и все ей рассказывает без моего участия, свекровь же содержание их беседы не скрывает от остальных родственников, и я очень часто узнаю о содержании этих разговоров от других их же родственников. Меня это расстраивает.
Я хочу, чтобы муж понимал, что он женатый человек и думал о жене и сыне, в первую очередь, потому что сейчас- мы его семья.

[Malena]

Татиана, ситуация и впрямь не приятная . И все же , у вас так много агрессии, которая вас просто съедает изнутри. То, что я читаю , похоже на конкуренцию между вами и свекровью за вашего мужа. Но ваша свекровь для вас не соперник. Муж понимает, что вы его семья, но и мать для него тоже семья. Он не умеет по другому обходится с ней, иначе она его изведет , и он идет по пути меньшего сопротивления. Как вы представляете себе его поведения по другому? Для него это невозможно. Вы можете и дальше его изводить своими требованиями по поводу его матери, он будет еще больше замыкаться в себе, чувствовать свою вину и слабость, отсюда появится подавленность, от которой ваши отношения будут ухудшаться. Или самой не так яро реагировать на истерики его матери. Это не просто , и поначалу , кажется невозможным. Но вам важно понять для себя, что муж , общаясь со своей матерью, вас не придает, а лишь пытается выполнять свой долг перед ней. Попытайтесь его понять, главное не обесцениваете его поведение, иначе он будет терять уважение в ваших глазах, а это путь к разрушению отношений. Но , как я понимаю , вы как раз хотите сохранить свою семью, для этого придется чем- то жертвовать.

[Татиана]

Хорошо, я согласна.
Как объяснить его матери, что мы хотим отдыхать втроем.
Какими словами тогда мне объяснить ему, что я не хочу отдыхать с его мамой, и что не взяв её куда-то с собой- ничего страшного с мамой не будет.
Я же не против отправить её куда-нибудь с её подружками, пожалуйста, но не с нами.
Даже придя к нам домой, она начинает меня заводить: поливает мои цветы(без моего согласия), переставляет мои статуэтки, ищет пыль и так далее Естественно, я начинаю заводится.

[Malena]

Ваше возмущение в такой ситуации вполне оправдано. И, как я понимаю, вы обсуждали с мужем эту проблему не раз, все слова он слышит, но ничего не происходит. Возможно стоит переговорить со свекровью, у вас у самой должна быть жестка и четкая позиция. Это ваш дом и вы должны его защищать от вмешательства. Разговаривая с ней, стоит быть уравновешенной, постараться не переходить на эмоции, а объяснить, чего вам не нравится и с чем вы не хотите мирится. При этом вы окажетесь плохой по всем статьям, вам выбирать, как дальше действовать. Оставаться хорошей или быть плохой, насколько это возможно в ваших отношениях и чем это может грозить. Действовать через мужа бессмысленно, потому что его это не напрягает, и ему сложно перечить своей матери, а значит вам придется сталкиваться с ее эмоциями и ее негодованием. Вы готовы к этому?

[Татиана]

К эмоция его матери я готова на 100%.
Боюсь, что она будет жаловаться мужу, что я ей сказала то-то или указала на то-то, оправдывая сое вмешательство желанием помочь, а я вот такая плохая ей этого делать не даю.
И тогда опять все начнется сначала: мать-бедная, её все загнобили, а вот ты такая-секая ничего не понимаешь и думаешь только о себе.
Я предлагала отправить свекровь к психологу, чтобы специалист помог свекрови понять, что мой муж-это мой муж, а не её, что для свекрови он -сын, причем женатый сын.
Естественно -безрезультатно.
Замкнутый круг.

[Malena]

Вы правы, результатов не будет, если свекровь самане захочет идти к специалисту, а она навряд ли захочет, ей в ее позиции очень комфортно. Мне интересно здесь другое, почему вы так боитесь быть плохой? Вам так важно оставаться хорошей, для кого? За этими вопросами много стоит повода для размышления. Только не подумайте, что я предлагаю быть мегерой, достать шашку и размахивать ее. Просто порой, удерживая позицию "хорошей", приводит к тупику. Это большая тема, и она ваша, а не вашей свекрови. Все изменения начинаются с того, когда мы начинаем менять себя.

[Татиана]

Спасибо!
Я единственное, не понимаю, почему свекровь не любит своего старшего сына.
Даже когда он был неженат, вся материнская теплота отдавалась младшему.