Мой мужчина чрезвычайно ленив и не приучен к быту

[Marina K]

Добрый день. Мне 29 лет, моему мужчине - 43. Живем в Италии (он итальянец) в общей сложности около года. Планируем пожениться, но меня терзают большие сомнения. Помимо некоторых других трудностей,
о которых я тоже хотела бы в дальнейшем задать вопрос, меня больше всего смущает его лень и неповоротливость. Когда мы начали встречаться, я еще жила в Москве. Он приезжал из Италии или же приглашал
меня к себе в отпуск, был очень активен, я знала, что он хорошо готовит, опытен в семейных отношениях (был в браке 11 лет, 2 детей), так что никаких сомнений в том, что он будет отличным мужем, у меня не возникало.
Я, скорее, сомневалась в себе, что я не смогу быть хорошей женой и домохозяйкой, так как до 27 лет жила с мамой и подозревала, что не умею делать многих вещей по дому. Даже с ним поделилась сомнениями:
мол, ты мне подсказывай, если что, постараюсь научиться. Он только улыбался. Первые месяцы совместной жизни в разгаре чувств я не видела тревожных сигналов. Обращала внимание, что может рубашку на диван
бросить вместо того, чтобы повесить, но думала: ну и что, сама повешу. Со временем, однако, стала замечать, что он бросает не только рубашки, но и вообще всю одежду. Просто оставляет всю одежду там, где снял
(на диване, на тренажере, в ванной, а то и просто даже на полу). Задавала аккуратные вопросы, мол, почему он так делает. Вроде и шкаф купили специально для него (до этого отговаривался, что ему не хватало места),
но шкаф стоит полупустой теперь, а вся одежда по квартире. "А ты что , не можешь мои вещи разобрать, ты девушка, у тебя аккуратнее получится". Поднимаю, вешаю, разбираю. На другой день все опять на кровати.
Спросила, как было у него в семье с мамой и с бывшей женой. С мамой все было иначе, так как он смотрел на ее пример и свои вещи тоже убирал (ну а на меня почему не смотрит, все мои вещи всегда в шкафу??? ),
а насчет жены - мол, она ничего не убирала, у нее все было кувырком, это он пытался организовать вещи жены. Я этому не верю. Думаю, что мама как раз за него убирала. А жена или была, как и он, или тоже его ругала
за неопрятность. Проблемы также и с обувью, с другими личными вещами, бритвой, посудой. Развернул шоколадку - обертка может 3 дня на столе лежать, пока я не уберу (проверяла). Побрился - и оставил бритву там, где брился.
И так далее Я очень удивлена такому поведению в быту, так как он казался мне модным мужчиной со вкусом, который следит за своими вещами. Нет нужды говорить, что и стираю, и посуду мою почти всегда я. Ему и так нормально. Поужинали,
на столе стоит посуда грязная - а он спокойно компютер включает и сидит за столом, плевать ему, что сначала надо хотя бы тарелки составить в раковину. По дому передвигается как сомнамбула, часто даже обувь не снимает (ему ее лень
потом снова надевать, так как все, включая одевание, у него занимает очень много времени, постоянно копошится, "тормозит"). Сегодня был апогей: я оделась, он как обвчно копался. Я взяла собачку и говорю: мы будем внизу тебя ждать.
"Да, иду". Прошло 25 минут, звоню - телефон не отвечает. Поднимаюсь... И что я вижу? Он, одетый и обутый, стоит перед телевизором и смотрит какую-то фигню! Между тем как я в нервах жду его внизу! "Почему так долго?"-
"Я передачу смотрел по телевизору, не понял, что прошло уже так много времени". "Почему не сообщил мне, чтобы я тебя не ждала?". "Не подумал". Отличный ответ. И так во всем совершенно. Потом увидела на кровати гору
вещей, которые я попросила снять с сушилки и убрать. Он их снял, да, убрал сушилку, но все вещи горой свалил прямо на кровать (которую не заправил), не удосужившись их разобрать. ПОсле этого решила написать. Сил нет.
Думала сначала, что это может быть разница менталитетов. Сейчас понимаю, что это неорганизованность, лень и неспособность сосредоточиться - черты, которые появились, скорее всего, еще в юности и не были никак откорректированы. Дети от первого
брака такие же. Не могут ни собраться вовремя, ни на домашних заданиях сосредоточиться. Это семейное и не лечится? Способен ли мужчина с таким подходом к жизни организоваться? Если наш ребенок будет таким же, я этого не перенесу. Помогите, пожалуйста.

[vladimir]

Здравствуйте. Марина. Быстрее всего, его галантность в Москве была маской, защитной самодочтаточностью. НО, ВЫ его идеализировали. Поэтому, опасности не заметили. Посмотрите.-его поведение ориентировано на инфантильную личность. Это уровень подростка переходного возрста. Так могло быть только в семье, где мать его идеализировала и все за него делала. Она им восхищалась, но не любила. Иначе бы Вы эту любовь чувствовали. У него нет опыта любви. Есть опыт жизни с нянькой. Медлительность также инфантильна. Он не сочувствует Вам и не сопереживает. Не важно . Сколько Вы нервничаете на улице. Его сердце принадлежит телевизору. С Вами в сердце тесно. Выход простой-больше не разговаривать о порядке, а действовать во имя его ответственности перед браком. Например, он также все разбросал, а Вы говорите-Ты забыл повесить это в шкаф. А я теперь забываю тебе приготовить ужин. Я уже поела, готовь сам. Так же можно и со стиркой. Стирайте только свое. А в постели говорите-Лентяи меня не возбуждают. С ним важно разговаривать на его языке. С ним мать была решительной. Становитесь и Вы такой, тогда получите эффект взаимности. Ваша уверенность и непредсказуемость помогут воссоздать порядок, правда, в какой-то мере.

[Marina K]

Владимир, спасибо за ответ. Да, я согласна, что он инфантилен. Не знаю, однако, связано ли это с опекой матери, наглядно проверить сложно, так как его мама умерла 6 лет
назад (как и отец) и обо всём я могу судить только из его слов и моих собственных догадок. Возможно, емама его идеализировала (он говорил, что она считала его самым умным
из всех детей), но нянькой она вряд ли могла ему быть, так как он последний, 8-ой ребенок в семье, не очень желанный как раз для родителей, очень нелюбимый своими братьями и
сестрами, они вообще не хотели, чтобы он рождался, так как семья и без того жила в стесненных средствах (это по его словам). Поэтому если его мама и могла за него убирать вещи,
не думаю, что она была его нянькой. Он начал работать в 16 лет и всегда приносил деньги в семью, женился рано (по итальянским меркам), поэтому маминьким сынком назвать его
язык не поворачивается. Скажите, с чем такое поведение в быту может быть связано еще? Он постоянно мне твердил и твердит, какой бардак в доме,
когда он жил с бывшей женой. Что у них горы одежды лежали на полу, что ему было стыдно открыть дверь соседям. Но если это ему так не нравилось (и было одной из причин
ухода от нее), то почему же, когда в доме воцарился порядок, он не может его поддерживать? И тогда ему было не то, и теперь не так. И если раньше (по его словам) ему
стоило большого труда заставить жену разобрать бумаги, например, то теперь, когда я ему говорю: пошли разберем - он продолжает сидеть и вечно все откладывает. Это
действие от противного? Или он перенял плохие привычки от жены (она, как я знаю по рассказам детей, спит на одной половине кровати, так как вторая занята вещами). Вы
говорите о действиях, которые могу предпринять я, а я еще хочу понять и причину этих привычек, которые разрушают нашу жизнь с ним. Ко всем перечисленным "качествам"
можно добавить и его неспособность планировать заранее, семь пятниц на неделе. Например, сегодня только узнала, что он планирует пригласить детей к нам домой
на пасхальные каникулы. Почему не сказал мне заранее? Почему это нужно делать именно сейчас, когда мы через 3 недели должны переезжать и нужно заниматься переездом?
Почему я , вместо того чтобы готовиться к предстоящему экзамену, должна заниматься тем, чтобы в течение 4 дней развлекать его детей, готовить и мыть посуду? На все эти вопросы
я получила только 1 ответ: они соскучились и хотят нас навестить! Они хотят. А по какой причине я должна менять свои планы на предстоящие 2 недели, только потому что "я им
обещал?". В подобных ситуациях как поступать мне? Брать на себя обязанности секретаря-референта и составлять его расписание? Если скажу сейчас - нет (что я могу сделать,
я не боюсь выразить недовольство), то знаю, начнется сразу: вот, ты со своим экзаменом, можешь и при них готовиться и так далее или еще хуже: вот, ты не хочешь их видеть, я так и
думал и так далее И разгорится скандал. Да, я не горю желанием их видеть, и он это знает. Но в данном случае дело не в этом, а в незапланированности и неспособности (и нежелании)
следовать приоритетам нашей пары и моим личным планам : сначала - переезд и мой экзамен, к которому я хочу спокойно подготовиться. А потом уже - каникулы детей в спокойной,
расслабленной обстановке.

[vladimir]

Марина, инфантильность и незрелость формируются до пяти лет, и потом только поддерживаются. Поэтому. Смерть мамы никакого отношения к этому не имеет. Его воспитание , отношение к сыну до пяти лет-имеет прямое значение. Разбрасывание его женой вещей в доме-это так называемая проекция его поведения. Чтобы обелить себя, человек свою функцию переносит на другого партнера. Таким образом он чувствует, что он лучше. Так как мать к нему не чувствовала сердечности и не привила чуткость и заботливость, и он не умеет Вас чувствовать, понимать Ваши потребности и переживания. Поэтому. Ему так просто пренебречь Вашими экзаменами в пользу детских развлечений. Он не умеет чувствовать, как Вам плохо и как Вам больно от пренебрежения им. Чтобы в нем не разочаровываться, к нему нужно относиться, как к ребенку переходного возраста и самой намечать все мероприятия на день и неделю вперед. Тогда он не сможет Вас не учитывать. А Вы себя подстрахуете.

[Marina K]

Владимир, спасибо ! Вы зрите в корень. Наверное, действительно, хватит бесконeчно рассуждать о причинах, надо действовать самой.
А в мужчинах итальянских я все равно разочаровалась. Как ни крути. Благодарю за Вашу помощь.

[vladimir]

Становитесь уверенной и в добрый путь!

[Marina K]

Здравствуйте, Владимир. Пишу Вам вновь. У меня нет намерения беспокоить Bас по каждой возникающей проблеме, но события последних дней заставили меня обратиться снова. Я прислушалась к Вашим советам и пыталась действовать мягко, но решительно. Я, правда, не говорила ему: «Ты разбросал , а я тогда не приготовлю ужин». Он очень импульсивный человек, и я не хотела нарываться на грубость и скандалы. Но видя, что вещи разбросаны, я просто делала так, что ему что-то самому приходилось готовить, так как я позднее возвращалась или у меня болела голова (якобы). Приготовил. Посуда все равно на мне. Всегда. С его медлительностью тоже «работала». Например, говорила, что через 15 минут выхожу вне зависимости от того, будет он готов или нет. В результате один раз все равно пришлось ждать его внизу, второй – он просто остался дома. Для меня это нулевой результат, так как планировали-то выйти вместе. Причем это все слуачаи, когда нам не нужно было выезжать на запланированные мероприятия. А если надо будет куда-то спешить, что делать? Здесь можно передвигаться только на машине, далеко одна я не уйду. Водить я умею, но у меня нет прав. Так что в любом случае выйду без него – будет моей проблемой. Я не просто не знаю, как себя вести.
Произошло и несколько новых оч неприятных моментов. Например, один раз он просто отказался выключать свет в спальне, хотя было позднее время, и я пыталась заснуть. Причем он не читал (вообще мало читает), а играл с телефоном. Я несколько раз просила выключить свет, ответ: «То ты была на кухне, смотрела телевизор, сейчас пришла сюда и всё, надо сразу погасить свет и спать. А я еще не закончил». Я подумала: ну ничего себе, я же не на кухню спать пришла, а в спальню, как и все нормальные люди, и ночью, а не днем. Как это можно объяснить, Владимир?
И вчерашний момент, касающийся детей. Я говорила, что он планировал привезти их на каникулы, несмотря на наш переезд. Они не приехали, сказав, что им хочется провести время с друзьями. Вопрос закрылся. Вчера услышала, как он разговаривает с дочкой, которая ему заявила, что хочет приехать сегодня, так как «раньше у нее не получилось». Так он, не подойдя ко мне и вообще ничего у меня не спросив , сказал ей, что без проблем, он её привезет и она может быть тут неделю, при условии, что захватит с собой учебники. А ведь как раз в эту среду мы переезжаем. Плюс я готовлюсь к экзамену и мне постоянно нужен компьютер. Я слушала все это и по щекам текли слезы от бессилия. В голове возник миллион вопросов . Как он может приглашать дочь за 2 дня до переезда, да еще и на целую неделю, как раз на неделю переезда? Почему я должна спорить с ней из-за компьютера , который мне нужен для подготовки и для работы, а ей 100 процентов понадобится для развлечений (дома у них почти нет интернета, мама отключила, так как они интернето-зависимые). Почему я должна тратить время и силы и вообще заниматься его дочерью тогда, когда у меня даже на себя нет времени? Не говоря уже о том, что мне сегодня в связи с приездом дочери нужно убирать в квартире , где сейчас полный кавардак, хотя времени нет вообще? Он-то что, пообещал и все. А почему тогда сам прежде чем обещать не навел порядок, для своих же детей? И главный вопрос: почему я, мягко говоря, вообще выпадаю из этой ситуации, по какой причине он не спросил моё мнение и адекватно ли поведение человека, который говорит «да, приезжай» в тот период, когда в доме черт ногу сломит? О чем думает такой человек?
Еще одна важная деталь, которая меня сильно задевает. Выяснилось, что дети не приезжали и не приезжают в основном потому, что этого не хочет их мама, так сказала ему дочка (думаю, из за желания поставить ЕГО в трудную ситуацию, так как быть у них дома ему тоже запрещается, скорее всего, она хочет вызвать в нем чувства вины перед детьми и тем самым разрушить наш союз). Так вот, меня задевает то, что во время ссор он часто бросает мне такие слова: «Они не приезжают из за тебя, не хотят тебя видеть», хотя на самом деле я не имею к этому никакого отношения, но он почему-то хочет вину жены перенести на меня, сделать меня виноватой в том, что недостаточно видит детей. Потом он извиняется, говоря, что сказал так в порыве злости. Но при новой ссоре все начинается заново. Владимир, как можно поставить его на место при таких словах? Как пресечь его попытки манипуляции и выработки во мне чувства вины за чужие ошибки/действия? Как дать ему понять, что его проблема с бывшей женой - не моя проблема, и я не хочу в этом участвовать? Мне обидно и неприятно слышать незаслуженные упреки.
Получилось длинно, извините, но короче я не смогла описать. Очень надеюсь на Ваш ответ.

Сообщение отредактировал Marina K - 28.4.2014, 12:17

[vladimir]

Здравствуйте. Марина. Продолжается обычная эгоистическая, психологическая тирания. У Вас изначально не равные права в семье. Вы, к сожалению, как любовный объект, не представляете большой ценности, но одновременно, он без Вас жить не может. Ему нужна не женщина-человек, а женщина-функция, или его аксессуар. Его фон, его домработница. Она должна все терпеть и выполнять. Бессознательно-это агрессия на женщину, которой в его раннем детстве была унижающая мать. Поэтому, отношение к Вам у него полностью пренебрежительное. И исправлять перекос можно только решительным способом-Вашей твердостью и уверенностью в себе. Но, сможете ли Вы такой быть в чужой стране-не ясно. Остается в силе все, что я писал раньше. Он Вас выбрал, как противоположность мамы. Возможно, она в детстве с него пылинки сдувала. Но, при этом межличностные отношения у них были очень холодные. У него внутри холод. Бессознательно, он Вам мстит за мать, и доминирует, так как его самооценка занижена. Только решительность может заставить его почувствовать страх брошенности Вами и, возможно, он начнет меняться. На сколько-будет зависеть от Вашей дипломатии и уверенности в себе. Он не бережет Вас ни в чем. С Вами не советуется. Проблемы детей перекладывает на Вас. Вы-ФУНКЦИЯ. А он-холостяк, под прикрытием семейных отношений. Вы его идеализировали при знакомстве. А он просто был в маске, что характерно для такого типа личности. Без собственного сопротивления Вы будете жертвой. Если сейчас у Вас смелости не хватает-значит, Вы еще не настрадались. Может быть, годика три Вам нужно, чтобы , наконец, отчаяться и начать защищать себя от рабского отношения. Как Вы это будете делать-важно хорошенько продумать. И учитывать, что при решительных действиях он будет трусоват. Отсюда и будет идти его мотивация как-то меняться.