Не люблю мужа

[Участник]

Здравствуйте, уважаемый Владимир!

У меня странная ситуация, из которой я не вижу выхода. Дело в том, что с 18 до 27 лет я жила одна (сначала в студенческом общежитии, а потом уехала в другой город к подруге, где снимала жилье и работала). В этом городе я и познакомилась с мужем (вместе работали). Мы с ним пару лет были в дружеских отношениях, но его это не устраивало, и он все время пытался перевести наши отношения на другой уровень, потом он предложил вместе жить, как раз в тот период, когда у меня было тяжелое финансовое положение. И я, устав быть одной, скитаться по съемным квартирам, а также по причине того, что мне его всегда было жалко, переехала к нему. В большей степени из чувства жалости. Но жалость к нему все крепчала с каждым годом. Мы поженились. Живем вместе пять лет. Но я его не люблю как мужчину, люблю как брата. Не знаю, как уйти от него. Очень его жалко. Между делом спрашивала у него, что он будет делать, если я уйду. У него слезы в глазах, сразу начинает нервничать и кричать, что я - это его смысл жизни. Плюс — к чувству жалости примешивается чувство благодарности за его опеку, любовь и все, что он для меня сделал. Половой жизнью мы не живем 2 года, так как у меня проблемы по-женски, воспаление, которое я не лечу 2 года (зная, что оно может привести к раку) только потому, что не хочу с ним близости. Это, так сказать, моя уважительная отмазка. Недавно пошла все-таки к гинекологу, решила начать лечение. Сдаю анализы. Но меня беспокоит: когда я залечу все свою "болячки" по-женски (если удастся), то мне придется жить с ним половой жизнью. Купили недавно с ним дом. Все как в бреду. Не понимаю зачем все это. Как жить дальше, не знаю.

[vladimir]

Здравствуйте. Аня. Вы решили с ним жить из чувства вины перед ним. Жалость-это некоторое спасение. Если не будете спасать, то самоосуждение Вас съест. То есть, вина заставит страдать. Поэтому, Вы выбрали не страдание. А спасение. Но, спасая, Вы продолжаете страдать. Это невротический замкнутый круг. Но, здесь есть неплохой плюс. Ваш муж-неплохой человек и все делает для Вас. У Вас теплые. Братско-сестринские отношения. Я думаю, Вам с ним некомфортно потому, что он Вас очень высоко ценит. Как интересную, отличную женщину. А Вы из своего раннего детства помните только, что мама Вас ценила только за то, что вы ей очень-очень угождали и послушались. Поэтому, его отношение к Вам Вы , как бы, считаете недоразумением. Вы не верите, что Вас можно любить просто так и долго. Поэтому, видимо, из за страха брошенности Вы не настраиваете себя на постоянные отношения с ним. Ваша сексуальность также протестует против него, и поэтому, Ваш внутренний протест дошел до психосоматики. То есть, воспаление чувств перешло из за долгого периода нерешительности в воспаление в половой сфере. Оно разгружает психику и спасает от полового акта. Есть вероятность, что Вы это не вылечите, так как психика продолжает быть загружена конфликтом. Если залечите, то появится что-то другое. И неизвестно, лучше это будет или хуже. Но, если бы Вы решили свою проблему, воспаление прошло бы само собой. А решить нужно-вероятность жить с ним в гармонии. Так как он Вам дает и ласку, и нежность и любовь. Вы не умеете брать и пользоваться. Так как не научены в детстве. Когда Вы сможете взять, у Вас появится аппетит на заботу. И Ваша потребность начнет становиться спросом. Появится интерес к мужу. И еще, вероятно, уВас слишком рафинированные, ванильные отношения. Они ведут к слиянию и сокрушают либидо. Если бы он стал чуть критичнее к Вам, это бы помогло Вашему либидо жить полноценно. Очень много вопросов к Вам. Вам нужен психолог, чтобы Ваши отношения и Ваше отношение к себе-существенно поменять. Я вижу в отношениях большой потенциал, а в Вас-потенциал здровья. В том числе и сексуального. Но, у Вас нет инструментов этим пользоваться. Если хотите заняться своим здоровьем-обращайтесь, найдя себе психотерапевта по душе для длительной работы. Вам важно истребить вину и повысить свою ценность, чтобы не бояться быть любимой и любить самой.