Одиночество и страх взрослой жизни

[Аня94]

Здравствуйте!
Пожалуйста, помогите разобраться в себе.
У меня нет больше сил. Последний год был самым тяжелым в моей жизни, ощущение, что я опустошена, внутри нет ничего кроме злости и страха. Весь год я "насиловала" себя, не давала себе покоя своими внутренними терзаниями и навязчивыми мыслями, ругала, ненавидела, плакала постоянно! И сейчас плачу, никак не могу успокоиться, не могу поверить в себя и идти вперед, не обвиняя себя ни в чем.
Я учусь на дизайнера и через пару месяцев заканчиваю колледж. Мне не дают покоя мысли: как же быть дальше!? Как же я выживу в этом взрослом мире, я сломаюсь, я не смогу, мне так страшно! Я кое-как заставляю себя выполнять задания, мотаю себе нервы с каждым проектом, ничего не довожу до конца, делаю все в последние ночи перед просмотром, постоянно везде опаздываю, и что самое страшное: я ненавижу себя все больше с каждым промахом.
Я не могу заставить себя делать все вовремя, я не хочу это делать, или хочу, я сама не знаю! Что-то внутри меня руками и ногами упирается, когда пытаюсь сесть и начать работать, а если все таки заставляю себя, то делаю все очень медленно, пока не доведу до совершенства, не успокоюсь.
Этот перфекционизм не дает спокойно жить! Он мешает как в работе, так и в жизни: я так критична! К себе, к людям, к вещам, к своим проектам. Всегда осуждаю себя и других за не так сказанное слово, за неправильный взгляд, за внешний вид, я не понимаю, откуда во мне столько критичности! Мне очень одиноко и не хватает поддержки. Я хочу заводить новые знакомства, дружить, общаться без стеснения, а когда получаю общение, мне зачастую хочется скрыться и быть одной, ну что это такое??? Столько противоречий во мне, даже стыдно!
Месяц назад я рассталась с молодым человеком, провстречавшись с ним 3.5 года. Последние месяцы он сильно критиковал меня, его слова остались во мне каким-то выжженным шрамом: "с тобой не о чем говорить. Ты не умеешь поддерживать беседу. Другие девушки уделяют мне больше внимания, чем ты. Мне надоело то, в чем ты ходишь дома"... Я рассталась с ним и сейчас происходит то, чего я так боялась: мне очень одиноко и нет достойной замены, поэтому в глубине души я надеюсь на его возвращение. Когда мне звонят по телефону, или стучат в дверь, первая мысль, которая приходит в голову: "вдруг это Саша!"... Господи, как же хочется избавиться от этого, хочется влюбиться со взаимностью, чтобы забыть о нем... И при этом я боюсь снова быть зависимой от отношений и любви, и снова наступить на те же грабли!
Я задаюсь вопросом: в кого я превратилась? Мне 20 лет, мое тело сформировалось, я стала очень привлекательна снаружи, о чем я так мечтала... А внутри я превратилась в злую недовольную жизнью тетку.
Все эти проблемы так взаимосвязаны, все они в одном запутанном клубке моих мыслей, который так хочется распутать, разложить по полочкам и смотреть уже дальше этого клубка, идти вперед и радоваться жизни, а не ходить по кругу.
Пожалуйста, помогите и скажите, как избавиться от внутренних терзаний? Как научиться прощать себя и не опускать руки, как перестать ненавидеть?
Я много раз ходила к психологу, на тренинги, семинары. Мне объясняли причины моих мыслей и почему я чувствую именно так. На какое-то время мне становилось легче и понятней, а потом все снова становилось на круги своя, эти мысли возвращаются и мне становится все хуже и хуже.

[vladimir]

Здравствуйте. Аня. Больное, усталое, горькое письмо. Душераздирающая самокритика, которая ест и обгладывает Вас изнутри. А хочется жить и радоваться. Беспощадная внутренняя цензура-корень Вашего зла. Это следствие заниженной ценности. Насилие над собой делает невротическая совесть. Чувство слабости в учебе дает злая совесть. Осуждение других и одновременно, боязнь других -это продукт беспощадной совести. Выжженные шрамы остаются ввиду уязвимости и беззащитности перед словом близкого человека, которого любите. А защитить себя-не представляется возможным, так как защищаться мешает чувство вины и стыда. Они защищают невротическим способом-методом нападения и унижения его, чтобы казаться плохой. Злая внутренняя тетка внутри жжет, подавляет, терзает и раздирает, не оставляя надежд на успех и позитив. При таком количестве симптомов не могут существенно помочь тренинги и семинары. Так как это краткосрочные мероприятия, и они не сопоставимы с Вашими навыками страдать и проигрывать, которые зародились в раннем детстве в процессе не оптимального воспитания. Сопоставима с этими коренными проблемами только личная терапия. Она ориентирована на медленное. Но надежное искоренение прошлых невротических стратегий и освобождения всей личности в целом. Это позволит вздохнуть, выпрямиться, стать комфортно общаться, иметь силы, ресурсы, цели. Наладятся отношения в личной жизни и социуме. И выбирать будете вы, а не Вас. Вы научитесь чувствовать себя славной, уникальной, интересной, безупречной, драгоценной, обожаемой и любимой собою. Ваша судьба озарится солнечным светом. Другого пути я не знаю. Если когда-нибудь этого не сделаете, то пустите судьбу по наклонной, к подавленности и пустоте. Но, у Вас много времени впереди. Вы все успеете и справитесь. Сейчас соберитесь, чтобы закончить учебу. А потом возьметесь и за психологическое здоровье. Можно скачать книгу Эллис. Гуманистическая психотерапия. Сделайте ее настольной и прорабатывайте каждый день. Через несколько месяцев получите первый эффект. Меняйте жесткую самокритику на ту, которая признается Вам в любви, и тогда Ваше самочувствие станет заметно лучше.