Страх , что дочка повторит мою судьбу

[Глокая куздра]

Здравствуйте, Владимир! Проблема, которой я хочу поделиться, в общем-то, не моя проблема. Однако она меня беспокоит. Моей дочери 23 года, она уже два года живет с парнем, ему 30. На первый взгляд, все у них хорошо: любят и заботятся друг о друге. Познакомились так : она пришла работать в его фирму. Тогда оговорила условия оплаты, выплаты в ПФ и так далее Через несколько месяцев переехала к нему жить. Фирму через некоторое время пришлось закрыть. Парень моей дочки открыл новую фирму. Дочь работает на ней наравне с ним, но зарплаты не получает. Зачем? Все ведь общее. Вроде бы ни в чем ей никогда не отказывает. Купил машину для нее. Построил дом, где они живут вдвоем. Проблема даже не в том, что ей фактически там ничего не принадлежит. Жениться молодой человек пока не предлагает. Отшучивается на все попытки завести об этом разговор. Мы с мужем знакомы с родителями молодого человека, отношения хорошие, к нашей девочке они относятся положительно. Меня преследует чувство, что дочь делает ошибку, не пытаясь разграничить и отвоевать какое-то свое финансовое пространство. Я говорила с ней об этом. Проблема заключается в том, что они живут в области, другую работу там найти не так просто. И она действительно нужна на его фирме. Меня преследуют мысли о том, что если она продолжит в том же духе, через какое-то, не дай Бог длительное время, они расстанутся. В этом случае она потеряет парня, работу и место проживания. Страшно настолько зависеть от человека. Или опыт работы в компании, пусть и не оплачиваемый, сам по себе тоже является капиталом ? И я напрасно беспокоюсь. Я далека от того, чтобы бесцеремонно влезать в их жизнь, что-то диктовать. Могу ли я вообще что-то предпринять в этой ситуации или мне следует заняться своими делами? Дочка проблему осознает, но как-то не до конца. Летом после защиты диплома она планировала поискать другую работу, но устоит ли она перед соблазном совместных поездок, отдыха и прочее ? Возможно, нежелание жениться у парня связано с примером его старшего брата, который ежедневно сталкивается с истериками жены, угрозами отобрать детей, требованиями переписать на нее какую-то собственность под угрозой развода (Требования, кстати, были удовлетворены).
И немного о себе. Работала до рождения второго ребенка. Потом пришлось полностью заняться сыном. Он очень плохо учился в школе, пришлось учиться с ним вместе до 9 класса, потом он пошел в колледж, и мои возможности помочь иссякли. Понимала, что пора заниматься собой. Однако квалификацию и связи я утратила. Были трудные годы, серьезные болезни, в результате, как-то собрала себя в кулак. Сейчас работаю, содержание работы меня очень устраивает. На досуге пишу стихи, участвую в работе местного ЛИТО. Хочу брать уроки сценической речи. Поняла, что не умею читать свои стихи. Долгое время была не реализована и полностью зависела от мужа, сейчас наверстываю то, что еще можно наверстать. Понимаю, что мои переживания за дочку есть страх, что она повторит мою судьбу. Или лучший способ предотвратить это - перестать бояться?

[Глокая куздра]

Перечитала еще раз свое сообщение и пришла к выводу, что из него не понятно, чего больше хочется : то ли конституции , то ли севрюжины с хреном. С одной стороны, хочу, чтобы они поженились. А с другой, хочется , чтобы дочка развивалась как независимая личность. В принципе ведь это возможно. Хотя, наверное, важнее понимать, чего хочет дочка. Думаю, ей хочется замуж сейчас.

Сообщение отредактировал Глокая куздра - 20.4.2014, 17:28

[Глокая куздра]

Я много написала о деньгах. У Вас может сложиться впечатление, что остальное мне не важно. Сегодня дочка с потенциальным зятем были у нас в гостях. С ним она стала намного более открытой, не зажатой. Болтала сегодня без умолку. Он супер уравновешенный и спокойный. Производят впечатление людей, которым хорошо вместе.
Просто я наделала в жизни ошибок и боюсь, что дочь может повторить их. Правда, она уже большая девочка, и я понимаю, что нужно разрешить ей набивать собственные шишки.

[vladimir]

Здравствуйте. Чтобы ответить на Ваши вопросы точнее, важно было бы понять, что происходит в этой паре на эмоциональном уровне. То, что Вы видели, когда они приехали в гости-крайне недостаточно. Если эмоционально они, как два сосуда, связанных трубочкой, у них взаимная забота, теплота, принятие, доверие, поддержка-то вопрос подстраховки Вашей дочки себя чувством юридического равенства не был бы на столько актуален. Но, если у них в отношениях не все в порядке-то кризис может начаться с рождения ребенка. Когда все нерешенные и избегаемые вопросы обострятся. С этой позиции она совсем не защищена. И можно сделать вывод, что это может быть скрытым смыслом его стратегии. Что бы, в случае чего-ей ничего не досталось. Лично меня настораживает разница в возрасте(мало жизненного опыта), плюс ее нужность на том месте. Здесь может быть обман и лукавство. Холодный расчет. Во втором случае-Вы правы. На нее должны быть составлены документы. На машину, на собственность дома, на зарплату. Ведь, у нее должен идти и трудовой стаж. И должен быть приказ о принятии на работу. Иначе, она вне закона. И гражданский кодекс ее права не поддерживает. Это может быть хорошо им выстроенный план. И, если в отношениях уже есть шероховатости, а , даже. И без них, важно все отношения приводить в норму. А предполагая, что Вы жестко воспитывали дочку и не давали ей в детстве право свободы, выбора и голоса-то и тому мужчине ею очень легко манипулировать. Так как лучше всего ее научили соглашаться. Вот она и со всем соглашается. Теперь нужно много сил, чтобы дочку убеждать в обратном.

[Глокая куздра]

Огромное спасибо за ответ, Владимир. Думаю, взаимная забота, теплота и поддержка в этой паре есть. Но какие-то границы установить необходимо, определиться с ее финансовым положением. Не могу сказать, что дочка ничего не замечает, о проблеме я узнала от нее. Она не раз поднимала вопрос зарплаты, но он совершенно непробиваем. Летом после получения диплома она запланировала решительные действия вплоть до ухода, Не очень уверена, хватит ли у нее сил.
Не буду оправдываться по поводу жесткого воспитания. Выбор делать я ей позволяла. Другое дело, что ответственность за этот выбор ей приходилось нести самой. Так, в подростковом возрасте она сделала выбор в пользу фигурного катания в ущерб учебе ( ушла в экстернат), но и выкладываться на катке с нее требовалось на 100 %. Только в этом смысле я была жесткой. Надеюсь, Вас не покоробит наличие некоторой истории у достаточно молодой особы, но от первого своего молодого человека она ушла, как только он попытался на нее поднять руку, от второго - потому что, купив квартиру, он ничего в ней не мог сделать. После полугода жизни без штор, потому что он не соизволил прибить карниз или вызвать мастера, ее терпение иссякло. Да и работу она меняла, если что-то не устраивало.
Не хочется верить в мысль о расчете со стороны мужчины. Намерения его непонятны мне. Спасибо, Владимир, будем думать, что можно сделать. По крайней мере, надо все обсудить с дочкой.

[vladimir]

Вы показали картину отношений с Вашей дочкой, где ею и ее интересами методично мужчины пренебрегали. И сейчас снова все повторяется. Только решительные действия с ее стороны могут возыметь действие. Пусть становится уверенной. Несет этот навык не тогда, когда уже нужно латать дыры, а в каждую минуту своей жизни. Не позволять мужчине быть лучше нее, голубых кровей. Жить всегда по правилам равенства в отношениях.

[Глокая куздра]

На мой взгляд, это проблема неумения обсуждать и договариваться. Как научиться этому, как стать уверенной? Я ее , к сожалению, не научила и научить не смогу. Сама такая. Всю жизнь прятала свою неуверенность, страх перед жизнью за ширмами необходимости заниматься детьми, заниматься мужем, кем угодно, только не собой. Когда захотела уйти от мужа, не смогла: поняла, что себя не прокормлю. Все эти переживания, бесконечные депрессии вылились в онкологию. Вылечили. Сейчас собрала остатки былых способностей и стараюсь жить по-новому. Мне по сути, самой приходится учиться быть уверенной.

[vladimir]

Это типичная ситуация. Какие трудности у мамы-такие трудности и у детей. Выход у дочки-это поднимать свой рейтинг. Научиться чувствовать себя цельной, безупречной, волшебной, драгоценной, обожаемой для себя. Тогда, по правилу-Как я отношусь к себе, так ко мне будут относиться и другие-ее судьба начнет меняться в лучшую сторону. Стать для себя самообожаемой-это большая и трудная цель. И длительная во времени. Так как меняется часть характера, основные привычки. И вся работа будет находиться под контролем страхов. Я обычно рекомендую книгу Эллис. Гуманистическая психотерапия. Она поможет ломать прежние представления о своих возможностях. Но, этого чаще бывает недостаточно. Если дочка захочет что-то существенное-то это только формат психотерапии. Где-то от пяти месяцев. Тогда закрепляются первые результаты. Тогда появляются новые стратегии, отстаивающие собственные права на счастье и оптимизм. Пусть она решит, что ей нужно.

[Глокая куздра]

Спасибо большое, Владимир! Сейчас хочу дать ей возможность спокойно защитить диплом, а потом буду с ней серьезно говорить. Важно ведь, чтобы она сама захотела изменений. И книжку почитаю. Мне она тоже полезной будет. Возможно по результатам разговора свяжусь с Вами позже, если она согласится на работу с Вами по Скайпу.

Сообщение отредактировал Глокая куздра - 26.4.2014, 18:46

[vladimir]

Вы правы, важно закончить учебу и заняться собой. И на это нужна личная мотивация. А не мамина опека. В добрый путь Вам!

[Глокая куздра]

Спасибо, Владимир! Хочу добавить про себя, что с мужем так и не развелась. Он меня очень поддержал во время болезни. Поняла, что преданнее человека мне не найти. Я понимаю, что эта информация не нужна Вам, но мне это важно проговорить. А то начала историю, не закончила, будто предала.

[vladimir]

Я понял. Спасибо Вам за вопрос. Оптимизма Вам и решительности дочке!

[Глокая куздра]

Владимир! Хочу поделиться с Вами радостью. Дочке молодой человек ее сделал предложение. Я понимаю, что это не отменяет всех проблем, о которых мы говорили раньше, но, во всяком случае, хотя бы намерения его прояснились.

[vladimir]

Вот и хорошо. Пусть будет смелее и стережет взаимность и заботу в отношениях. Тогда все будет ладненько.