Внутриличностные затруднения

[alinachka000]

Здравствуйте, Владимир!
Меня зовут Алина, мне 24 года. Как ни банально бы это звучало, моя жизнь зашла в тупик Мне бы очень хотелось узнать ваше мнение по поводу внутриличностных затруднений и как с ними справляться.

Я бывший спорсмен, КМС по шахматам, неоднократно достигающий хороших результатов. В институте перестала уделять большое внимание спорту и играла уже только на любительском уровне. Выучилась на инженера-энергетика (как мне тогда казалось, это замечательная и увлекательная профессия, проблемы энергетического сектора всегда есть и будут). С учебой проблем не было - всегда была стипендия и обычная, и спортивная. Пока училась, работала с 3-его курса по совместительству инженером-конструктором по внешней обвязке авиационных двигателей. Пока работала - мне все очень нравилось, но чем ближе было к концу обучения по профессии, тем больше я понимала, что не хочу продолжать после института работать в ОКБ, что меня гнетет мысль о режиме предприятия, о каждодневных отчетах, о строгом входе и выходе (по-совместительству вход и выход свободный) ... О бесконечных проверках на охране - не уношу ли я секретные сведения (и так проверяли каждого и каждый день). Вроде бы меня ждал стандартный сценарий: закончить институт, продолжить работать на своем рабочем месте только уже в полноценной должности, и выйти замуж за парня, с которым мы встречались уже на тот момент два года... Но, когда пришло время выбирать, я ушла с завода, когда увольнялась - у меня было чувство безмерной радости и счастья, конечно жаль было уходить от такого хорошего коллектива и родители говорили "сто раз подумай", но радость переполняла больше .

Пошла работать по специальности - инженером-энергетиком, как раз закон об энергосбережении необходимо было претворять в жизнь на одном предприятии и меня взяли на эту работу. Все было хорошо... Сначала, я увлеченно составляла энергетический паспорт предприятия... Но чем больше времени проходило, тем больше меня не устраивало положение вещей, я понимала, что когда закончу составлять энергетический паспорт, меня ждет рутинная обыденная работа и беспросвет, и какое-то возникло стабильное чувство пустоты и безысходности, я поняла что нужно что-то срочно делать и решила поискать другую работу. Как только решила, сразу нашла - мне предложили должность проектировщика водоснабжения и канализации.

После 4 месяцев работы инженером-энергетиком, я согласилась на должность проектировщика ВК не задумываясь. На собеседовании коллектив и предприятие показалось очень перспективным, с большим объемом работы - скучать на таком точно не придется. Как только сменила работу с парнем мы расстались, он сделал мне предложение, а я отказалась (поняла, что не хочу за него замуж, было очень больно это осознать и чувство вины, что я ему вот так вот жестоко отказала до сих пор со мной). Вернемся к работе: на работе сейчас замечательный коллектив, работы очень много - справляюсь. И прошло уже больше года... А радость от проектирования новых объектов все меньше и меньше... И энтузиазма тоже все меньше. Сама мысль о том, что я буду заниматься этим всю жизнь ввергает в меня в панику и отчаяние. На досуге, что бы как-то отвлечься, беру делать курсовые студентам по разным предметам - черчение, математика, металловедение, сопромат и другие технические дисциплины, больше я ничего не умею.

Я не знаю как быть, и как найти себя, как разобраться. Все за что я берусь, все получается, ни у кого никогда нет каких-либо претензий ко мне, как к работнику (тьфу-тьфу-тьфу), хотя иногда мне кажется, что я не идеально делаю свою работу - все все-равно довольны, со всем разбираюсь сама. Единственная претезия - это почему я никогда ни с кем не советуюсь в работе и не докладываю, что я делаю, куда иду и тому подобное... А меня эти претензии так гнетут, так психологически давят. Я просто не воспринимаю КОНТРОЛЬ, он меня вводит в состояние ярости, когда кто-то хочет меня контролировать. А на работе всегда есть начальники и им просто необходимо контролировать - это вроде бы их работа. И я это все понимаю, и пытаюсь подавлять свое недовольство, но от этого становлюсь глубоко несчатным человеком. Начинаю искать область деятельности, в которой я могла бы преуспеть и понимаю, что у меня нет никаких талантов (я не творческий человек), кроме того что я умею - проектировать, а проектировать я больше не хочу.

Как найти себя, разобраться? Как найти сферу деятельности, которая будет приносить радость - или в моем случае все бесполезно и каждая моя попытка будет сводиться к осознанию бесперспективности и унынию. С чего можно начать?

[vladimir]

Здравствуйте, Алина. Довольно трудный вопрос для объяснений сути. Я заметил, что во всех случаях Вы уходили с работы, которая весьма неплоха с точки зрения ее ценности, перспективности, реализованности. Казалось бы, -живи и работай. Но, у Вас с постоянством повторяется один и тот же процесс обесценивания своей работы. У Вас внутри есть датчик, который сигналит, когда Вы задержались на этой работе. И Вы уходите оттуда, где Вы всем по душе. Одновременно, хорошо описано, как Вы не любите контроля начальства. Следовательно, такая нелюбовь исходит из родительского жесткого контроля в ранние детские годы, когда за Вас всегда выбирали-что Вам делать и чем заниматься. А это значит, что Вас воспитывали от слова-Ты Должна делать то, что Мама хочет. И, значит, Ваши важные детские желания(дочки-матери, игры с подружками, другие увлечения)-должны быть брошены, а Вы должны бежать к маме, так как она Вас зовет. Ее, видимо, не интересовали Ваши детские интересы. Важно, чтобы Вы ей угодили. И в этих повторяющихся фактах Вы обнаруживали, что Ваши желания ничего не стоят по сравнению с тем, чтобы угодить маме. И Вы поняли-чтобы Вас мама любила-нужно вовремя отказаться от того, что интересно мне-во имя маминой любви. Ваши дела оказывались неоконченными. И эти фиксации Вы, вероятно, перенесли во взрослую жизнь. Вы находите достойную, интересную работу. Но, зафиксированы на том, что она должна оборваться. Но, мама теперь не обрывает Вас. Тогда находится невротическая причина-Эта работа мне не интересна. Это предлог, чтобы следовать детскому сценарию. И это Вам удается. Поэтому, когда Вы задерживаетесь-звенит внутренний звонок-Пора уходить. Мне не интересно. Вдобавок к этому еще и внутренний монолог-что Вы бесталанны, и ничего не можете. Это уже камешек в сторону заниженной самооценки. Вам видится, что Вы ничего не можете. Думаю, Вы устали от таких убеганий с хороших мест, и от самокритики. Мне кажется, если Вы примите себя хорошей, славной, безупречной, талантливой, уникальной-Вы остановитесь на какой-то одной работе, где Вам нравится, и Вас еще и хвалят, как перспективную девушку. И не будете сбегать под видом скуки. В конце концов, попаданий на сто процентов в любимую работу-в жизни у единичных счастливцев. И не стоит этого искать такими затратами сил. Важно остановиться, долюбить себя, найти работу и комфортные отношения с молодым человеком, и заняться качеством свой жизни. Если не будет получаться-помощь психолога рекомендуется.

[alinachka000]

Добрый день, Владимир. Долго думала над вашим ответом. Попробую порассуждать. Не воспринимаю контроль с самого раннего детства, идея фикс прям какая-то, знаю что родителям было не просто со мной в детстве, но они справлялись с этим аккуратно корректируя мой выбор (сейчас то я уже понимаю, как они это делали), но если пытались давить или навязать свое мнение - это всегда заканчивалось провалом. Я к сожалению не была послушной:(, и никогда не стремилась завоевать чью то любовь, мне это всегда казалось странным-как можно завоевывать чью-то любовь, расположение, да и какой в этом смысл. В школе меня всегда считались зазнавшейся:), не знаю почему... Если кто-то просил чем-нибудь помочь-всегда помогала. Наверно, все-таки негативное отношение к контролю это не следствие, а скорее данность которая всегда со мной. Может ли быть причина в боязни стать несвободным, прирасти к своему рабочему месту? Может этот датчик срабатывает, когда происходит застой. И если честно, меня ужасает сама мысль, что я останавлюсь на какой-то одной работе... Когда я останавливаюсь, у меня начинается свербеж, что нужно что-то делать, куда-то идти. Я начинаю сразу думать в каком направлении идти, пока думаю, нахожу кучу вариантов, что я и этим, и этим и вот тем бы занялась. А у меня ни образования соответствующего, ни знаний, ни умений. Я понимаю, что при желании бы изучила предметную область и того, и другого, но времени на все нет:( и выбрать не могу, что именно. Как найти себя? Как понять, что твое, а что нет? Вообще люди с такими проблемами как у меня бывают? Или все еще с детства знают, кем они будут. Помню все мои друзья и подруги в детстве мечтали быть кем-то, а я мечтала быть взрослым свободным человеком. И вот я взрослый человек, но не свободный...

[vladimir]

Ребенок мечтает быть свободным, когда скован рамками авторитарного воспитания. Вероятно, Вы сопротивлялись родителям. И даже делали все наперекор. Но, это могло быть только в школьные годы, когда Вы почувствовали в себе некоторые силы. Но, характер вырабатывается до пяти лет. А в этот период Вас только ограничивали и подчиняли. Поэтому, ограничения на работе Вас травмируют. Вы бросаете работу, как, вероятно, приходилось бросать свои детские интересы, чтобы избежать наказаний и обид от родителей. Поэтому, Вы уязвимы к обидам начальства. Вы ведь пишите, что не можете найти себя. Так как вам не разрешали испытывать себя в детстве. И Вы не могли понять-какие склонности у Вас в детстве могли определиться , а какие нет. Во всем нужно определяться теперь сейчас. А это и трудно и непонятно как. Только методом тыка, что Вы и делаете. ВЫ не свободны, пока не знаете, кто Вы и что можете. В Вас не хватает ядра личности, стержня, на котором все держится. На мой взгляд, важно начинать с формирования своего ядра. Или внутреннего стержня. Тогда появятся более ясные интересы. Привязанности, склонности, умения, приоритеты. Для этого, на мой взгляд, можно заставить себя остановиться на какой-то работе и в это время поработать с психологом над своей утраченной ценностью. Появится постепенно новый взгляд на жизнь, и Вы постепенно нащупаете дорогу. По которой Вам будет интересно двигаться.